скачать книгу бесплатно
Итак, когда же я стал трусом? Возможно, я стал трусом ещё в раннем детстве, когда люди в основном не помнят себя, но я-то помню….
Может быть, это случилось, когда мой пьяный отец вырывал меня (только научившегося произносить первые слова) из рук моей матери, нёс в свою тёмную комнату и клал в холодную как лёд постель? Или когда заставлял целовать свою умершую мать (мою бабушку), перед тем, как её положат в могилу?
А может быть, я стал трусом после того, как однажды в пионерском лагере разбил себе затылок об угол прикроватной тумбочки, и моя белоснежная майка на моих глазах, в считанные секунды, стала алой? Или же это случилось, когда в мою маленькую голову проникла Великая Бесконечность и вскоре начала ассоциироваться у меня со словом – Смерть…? Не знаю, может быть…, но одновременно я отчётливо помню, что как только ко мне приходили мысли о Бесконечности, то они сразу же упирались в вопрос о конечности меня самого, и тогда мне становилось жутко.
Этот страх преследовал меня всю мою жизнь – страх смерти. Я никак не мог смириться с тем, что придёт время, и меня не станет, не будет… никогда…. А если я пытался сравнивать свою крохотную жизнь с Вечностью, то получалось, что по сути меня-то и не было вовсе; я никогда не жил и не рождался; Я – Иллюзия. Когда я пытался осмыслить этот факт, то мне становилось так страшно, что я вынужден был кричать, для того, чтобы прервать эти мысли. А они могли посетить меня где угодно: дома, на улице, в трамвае или в школьном классе, во время урока, в полной тишине, ставя меня в идиотское положение; я ведь и сам не ведал, когда и где она даст о себе знать – эта Великая Бесконечность.
Эти мысли отравляли мне жизнь с самого детства и из-за них я чувствовал себя слабым и ущербным. Хотя одновременно они же развивали во мне колоссальный инстинкт самосохранения. Как говорится: «Нет худа без добра». Да, они всё время были со мной, эти мысли, но я ни с кем и никогда не разговаривал на такие темы: толи из-за стеснения, толи из-за боязни услышать подтверждение своих мыслей, толи из-за того, что меня просто сочтут трусом. Да и с кем, если разобраться, можно было поговорить? Отец навряд ли смог бы мне что-либо объяснить, поскольку был материалистом, коммунистом и, скорее всего атеистом. Учителя – проповедовали опять-таки всё тот же коммунистический материализм, а о Вере в Бога даже и упоминать было непринято.
«Жить нужно так, чтобы Ваши дела остались в памяти благодарных потомков…» – вот основной девиз того времени. Девиз правильный, и я до сих пор с ним согласен, но тогда меня больше интересовал другой вопрос: «На фига?». На фига мне, извините, будет нужна благодарная память Ваших потомков, если я о ней даже не узнаю – меня ведь уже не будет? Короче, я не видел в такой жизни никакого смысла, и снова думал, пытаясь найти ответ на свой вопрос самостоятельно.
«А Солнце, – спросил я как-то одного педагога, – будет светить всегда?». «Нет, – ответил он однозначно и со знанием дела, – через миллион лет оно погаснет, планеты остынут, и человечество погибнет!».
Услышав такой шокирующий ответ, я чуть в обморок не грохнулся. Да что ж всё так плохо на этом свете? Всё погаснет, всё остынет, все погибнут…. Зачем вообще жить, если всё равно все умрут? И как же тогда эта…, как её – благодарная память потомков? Куда денется она, если и потомков-то уже не будет? В чём смысл такого бытия? Да, это был даже не вопрос – это был вопросище.
А пока что – память потомков не отличалась особой благодарностью, и я впервые заметил это на похоронах своего одноклассника, который умер (если не ошибаюсь) в возрасте 13-ти лет от менингита. Он воспитывался в семье баптистов-евангелистов, но об этом я с ним никогда не разговаривал. Меня удивляло не то, что члены его семьи были верующими: я в то время даже не задумывался над этим и не имел понятия, что такое Вера, и кто такой Бог? Меня удивляло и удивляет по сей день то, что родители его настолько свято верили или наоборот – были настолько непроходимо темны в своей Вере, что даже не удосужились обратиться к медикам, когда их сын заболел. Ведь даже я, пацан, не разбирающийся в медицине, понимал, что лимфоузел на теле человека размером с куриное яйцо – это не нормально, а они, взрослые люди, что делали они, когда их сыну стало совсем плохо? Молились? Да, наверное, так: они помолились, а потом вызвали «Скорую» (хотя нужно было сделать наоборот), но было уже поздно – он умер в больнице.
Прошло уже больше 30-ти лет, а я до сих пор вспоминаю о нём, вспоминаю, как мы вместе возвращались из школы и о чём-то беседовали…. Хороший был парень: тихий, застенчивый, добрый, но почему-то всегда слегка грустный. Наверное, оттого, что фамилия у него была соответствующая – Журба: печаль в переводе с украинского. Его хоронили всей школой, а потом на поминках я был просто ошарашен тем, что увидел: меня привело в ужас поведение некоторых моих одноклассников. Они вели себя так, как будто ничего не произошло. За поминальным столом тайком от учителей, выпив по пять капель – они забыли, зачем собрались и начали веселиться. Девчонки кокетничали с мальчишками, а те в свою очередь щупали их за коленки. Короче, жизнь продолжалась, а я смотрел на это и не мог понять, что происходит. Неужели они не отдают себе отчёт в том, что случилось, неужели до них не доходит, что их товарища уже нет в живых? Или в их головы никогда не приходили мысли, подобные моим, мысли о том, что будет потом – после смерти…. Да, они либо вовсе ничего не понимали и не хотели понимать, либо понимали намного больше, чем я, тем паче, что в те минуты я действительно ни черта не понимал.
Суть происходящего тогда открылась мне только сейчас, и состояла она в том, что большинство моих сверстников просто-напросто были в то время ещё маленькими, намного меньше меня. Это не хвастовство, и не подтасовка фактов, потому что мою догадку двумя годами позже подтвердила фраза, сказанная одной девчонкой, когда она, сидя со мной за одной партой, ни с того ни с сего, завела разговор на интимную тему. К слову сказать, не имея никаких тесных контактов с представительницами противоположного пола, я в свои 15 лет теоретически был неплохо «подкован» в этих вопросах – интересовался, знаете ли. Так вот, после нашего разговора я спросил её – почему она завела беседу именно со мной? Ведь в нашем классе было полно красавцев-парней, которые к тому времени уже стали на голову выше меня (в смысле роста). Так что, Вы думаете, она ответила? Она ответила, как взрослая девушка (девчонки ведь взрослеют раньше): «А о чём с ними разговаривать – они ещё маленькие». Понимаете? Они были ещё маленькие, а я ещё в детстве стал большим, потому что думал и мечтал о Большом. Я стал большим по той причине, что ещё в детстве во мне поселилось что-то невообразимо огромное, и что я для лучшего восприятия называю – Великой Бесконечностью. Да, она породила во мне трусость, но трусость не в обычном смысле этого слова, а то Вы и в самом деле подумаете, что я какой-то хлюпик и доходяга, отнюдь – я довольно характерный паренёк…. Хотя в этом вопросе всё очень запутано. Меня скорее можно назвать смелым трусом, если такое бывает.
Я боялся прыгнуть в воду с 5-метровой вышки, а на землю прыгал с любой высоты, не боясь покалечиться…. Я не любил и побаивался драться, но мог спокойно пойти на человека, держащего нож в руке…. Я боялся смерти, но так гонял на своём полуспортивном «ИЖе», что даже мой друг, кстати сказать – непревзойдённый смельчак, увидев однажды один из моих трюков, констатировал: «Высший класс!», а слово таких людей, поверьте – дорогого стоит.
Так что же всё-таки она дала мне, эта Великая Бесконечность: трусость и страх смерти? Теперь я понимаю, что – нет! Она развила во мне даже не инстинкт, а талант к самосохранению, и родила во мне тягу к осмыслению и пониманию реальности и, неразрывно связанного с ней, слова – Смерть. Да, наверное, так…. И, наверное, поэтому я так рано стал Большим, оставаясь при этом Маленьким и неприметным…. Мимикрия….
Глава 78. Отец – Сын
Я стоял посреди пустыни перед огромным многоэтажным зданием. Стоял, смотрел, и вдруг ноги мои как будто бы сами понесли меня к нему…. Я ворвался в открывшиеся передо мной двери и побежал вверх по лестнице. Почему я бежал, а не шёл? За мной гнались, гнались, начиная с первого этажа. Я чувствовал это спинным мозгом и не останавливался, лишь краем глаза улавливая чёрные тени преследователей. Я бежал и боялся оглянуться, чтобы не встретиться с ними взглядом, бежал, зная, если остановлюсь – мне конец. Благо, что я всегда умел быстро бегать, и сейчас этот навык мне очень пригодился. Тени не отставали, и от этого мой страх ещё больше увеличивался. Мелькали лестничные площадки и пролёты, второй этаж, третий, четвёртый…. Нет, не сюда! Честно говоря, я и сам не знал – куда и зачем я бегу: я просто бежал. А когда преследование прекратилось, и тени отстали, то остановился и я: седьмой этаж…. Я открыл дверь и вошёл вовнутрь какого-то помещения, страх мгновенно исчез. Что там было? Не знаю как и объяснить – что-то наподобие ботанического сада: огромное количество растений, цветов, птиц и главное – воздух, чистый и свежий, как после грозы. Я вдохнул эту сладкую свежесть полной грудью и, пройдя по тропинке между деревьями, вышел на поляну, по которой журчал кристальной чистоты ручеёк, бегущий из зелёных зарослей. На опушке поляны возле ручья, спиной ко мне сидел человек, и что-то очень знакомое было в его осанке. Я подошёл ближе и сел рядышком. «Здравствуй», – сказал человек, не оборачиваясь. «Здравствуй», – ответил я. Это был мой отец, ушедший из жизни десять лет тому назад.
Мы сидели и беседовали о чём-то, но совсем не долго. Я сидел в пол-оборота к нему, а он за всё время нашего разговора так и не повернулся ко мне лицом, толи боясь испугать меня, толи, стыдясь посмотреть мне в глаза…. Скорее всего – второе: я понял это по интонации его голоса. Он разговаривал спокойно, негромко, и как бы извинительно. Почему? Потому что действительно был виноват передо мной.
Я всегда любил его, но он мне не верил. Его тяга к всеобщей справедливости почему-то обходила меня стороной. Он не помогал мне найти себя, а в конце жизни сильно обидел меня, унизил и фактически предал мою любовь к нему. В этом была его вина, но одновременно в этом не было его вины, потому что, незаслуженно наказывая меня, он не знал, что уже тогда – я был больше него. Да, он был сильным и умным, но всё равно – не мог меня ничему научить, потому что я чувствовал больше, чем он. Я знал больше, чем он, а точнее должен был узнать больше, чем он, потому что родился таким, родился Ищущим.
А он, мой любимый отец, оставаясь Ищущим всю свою жизнь, к сожалению так ничего и не нашёл. К тому же Ищущий себя, не имел права вершить суд над Ищущим Истинное Знание. Но я уже ничуть не обижался на него – я его давно простил.
Наш разговор подошёл к концу.
«Тебе пора возвращаться», – сказал отец.
Я встал и спросил его напоследок: «Ну, а вообще – как ты тут?».
«Вначале было плохо, очень плохо, – ответил он, – а теперь уже всё хорошо, не волнуйся».
«Тогда, пока», – сказал я и пошёл к выходу, оставив его, сидящего на опушке поляны…. Отец так и не повернулся ко мне лицом….
Обратный путь не занял много времени: за мной не гнались – наверное, уже не было смысла. Я легко спустился вниз по ступенькам и вышел из здания.
Вот такой сон приснился Ведающему 10 лет назад, но даже тогда он был уверен, что это не просто сон – уж очень всё было реально в нём. Скорее всего – это тоже была реальность. А что касается снов вообще, то они всегда занимали огромное место в жизни Ведающего. Иной раз ему казалось, что некоторые заинтересованные люди многое б дали, чтобы увидеть хоть половину того, что видел он…. Но тот сон всё-таки был особенным или, как говорят: «Вещим». Почему? Потому что после него отец перестал сниться нам, как будто он что-то, где-то нашёл и успокоился.
Почему он пришёл во сне именно ко мне, а не к жене или к дочери? Я много раз задавал себе этот вопрос: «Почему?». Может быть, он захотел попросить прощения непосредственно у меня, у своего сына? Наверное, и это тоже, но не только. Он пришёл именно ко мне, потому что я многое объяснил ему, многому научил его, я любил его всё это время и воспитывал его, но в самом начале – я его просто родил….
Он был зачат за месяц до своей смерти, а родился спустя восемь месяцев после неё. Родился испуганным, ничего не понимающим, со злым взглядом загнанного волка. Ещё тогда я очень удивлялся тому, как может быть у новорожденного ребёнка такой злобный и непокорный взгляд? И я начал ломать своё собственное дитя: я начал топтать его Душу…. Что-то подсказывало мне, что я должен это сделать, сделать сейчас, не откладывая на потом. Помню, как жена с моей сестрой сидели у двери его комнаты и рыдали, потому что я запрещал им заходить туда, чтобы успокоить, бьющегося в истерике, требующего чего-то и орущего на весь дом, ребёнка. И я поломал его: постепенно, методично, но поломал, и что самое важное – практически без физического воздействия. Уже потом, когда он стал постарше, и мне стало легче, потому что я уже мог объяснить ему – что к чему.
Да, приёмы воспитания были довольно жёсткие, но у меня тогда не было другого выхода. И вдобавок к этому я откуда-то знал, что нужно делать, и знал, что если я этого не сделаю, то потеряю драгоценное время. «Макаренко!» – так иногда называла меня моя жена. Называла, толи с иронией, толи со злостью, порождённой ревностью, не помню, но меня это не очень волновало, потому что я был уверен – воспитание ребёнка, а тем более сына, это и есть – «Педагогическая поэма», а в особенности такого, каким был мой. И что бы вы думали – результаты-то были…. Помнится – я даже позволял себе в последствии давать небольшие советы своим друзьям, и советы эти, как оказалось по прошествии лет, были совершенно правильными.
Да, я воспитывал своего сына быстро, как если бы от этого зависела не его жизнь, а моя, и он всё схватывал буквально на лету, понимая – чего я от него хочу, схватывал, потому что верил мне.
Нет, я воспитывал его не по книгам и методическим брошюрам, а интуитивно, отталкиваясь от своих внутренних знаний, от своего мировоззрения и от своих принципов: правильных или нет – не мне судить, но от своих. А принципы эти довольно просты: надо не жалеть – не жалей, надо наказать – накажи, надо пожалеть – пожалей. Захотел уйти из дома – уходи…. Выгнал и закрыл за ним калитку на засов. После этого случая он на всю жизнь запомнил, что дом – это святое….
Раздавил жука, мирно ползущего по дорожке во дворе – получи взбучку: не ты дал ему жизнь – не тебе и отбирать. Взрослые мальчишки забрали мяч – пожалей, но пусть вернётся и заберёт его обратно. Пусть вернётся, если даже будет бит…. И он идёт – маленький, злой волчонок, он машет руками и ногами и отбирает свой мяч, а я стою и смотрю, как он побеждает свой страх. Однако он знает, если обидит слабого, то сам будет бит, потому что слабого нужно защищать, а не унижать. И ещё много-много различных мелочей, без которых не вырастишь настоящего мужчины: сына, которым можно будет гордиться. А вообще-то главное в этом деле – поступать с ребёнком по справедливости. Хочешь, чтобы тебе верили – будь справедливым: всегда и во всём.
Такое вот было спартанское воспитание. Но зато, когда мы вместе с сыном (ему тогда было три с половиной года) отдыхали на море, кстати, без мамы, то все женщины нашей базы просто падали в обморок от умиления, глядя на двоих одиноких, но вполне самодостаточных мужчин. Это, конечно, моё личное мнение, но я думаю, что воспитанием сына должен заниматься отец, естественно, если сам он не нуждается в воспитании.
Итак, основы были заложены, а дальше – шлифовка: процесс не менее кропотливый. Воспитывать сына довольно трудно, а тем более, рождённого под знаком Овна. Его Разум ещё иногда сопротивлялся, но со временем затих и стал успокаиваться: противостоять Льву – дело не лёгкое. Да, он успокаивался, и в его характере взамен гордыни и твердолобости появилась некая целеустремлённость, как будто он что-то нашёл в жизни, уразумел что-то важное для себя. Нет, не произошло никакого чуда…. Просто он сам, не сказав никому ни слова, пошёл и записался в секцию борьбы, в тот же клуб, где в своё время тренировался и я. Короче: мы купили ему кимоно, или как ещё говорят – дзюдогу, и он начал заниматься. После этого он и обрёл спокойствие.
Казалось бы – ничего сверхъестественного не произошло, обычный случай, если бы это случайное «не чудо» удивительным образом не совпало с моим сном, в котором мой отец сказал мне, что у него уже всё нормально. Прошло 10 лет со дня его смерти, и моему сыну – тоже исполнилось 10, когда он нашёл своё место, и когда его Разум обрёл покой и стал слушать Душу. Это была их победа: победа моего сына и моего отца, а поскольку и я сыграл в этом деле не последнюю роль, то это была и моя победа тоже – получается, что так.
А сейчас (по той причине, что я об этом пишу) – это и победа Ведающего, потому что это и есть пример, наглядное пособие: отец родил сына – сын родил отца и стал отцом отца своего, который в свою очередь стал сыном своего сына. Это и есть схема, согласно которой Бог и Сын – едины, едины и вечны.
Мой сын уже взрослый – ему 21, и он многого добился в жизни. Он учится, работает, побывал в Армии, и продолжает усердно тренироваться: он уже мастер спорта. Что, правда, мастер пока ещё не с заглавной буквы «М», но это не беда – ещё не время.
Я люблю его и надеюсь, что и он любит меня, хотя мы никогда не говорим этого друг другу. Почему? Потому что мы мужчины, а мужская любовь и дружба – это разговор без слов. Было время, когда мне пришлось ломать его, но это была вынужденная мера, так что не рассматривайте это действие, как единственно возможный метод воспитания – люди ведь разные. Тогда я делал всё по наитию, а сейчас понимаю, что это было верно: я топтал его Душу, чтобы уничтожить ростки Разума, которые были в ней с рождения, топтал, дабы они не укоренились там и не погубили Душу. А его Душа – это Душа моего отца. Душа, обманутая Разумом, отягощённая грехом, искупающая его в течение долгих лет и воплотившаяся в моём сыне для того, чтобы я научил её жизни, оградив её от её же Разума, разделив их. Разделение – необходимо, необходимо для того, чтобы по окончании жизни объединение прошло легко и безболезненно. Однако, когда я говорю, что мой сын – это мой отец, то это вовсе не означает, что моего сына не существует, как индивидуума: просто частица. души моего отца находится в моём сыне вместе с его Душой. Так устроен мир, что Души могут находиться одновременно и Там и Здесь, ибо они вездесущи, и по-моему – это прекрасно.
Мой сын вырос, окреп, и шлифовка его характера почти закончена: я горжусь им, но хочу добавить, что в этой работе принимал участие не только я один – благо, что вокруг есть хорошие и добрые люди…. По-своему любящая мать, обижающаяся порой на то, что он не проявляет по отношению к ней бурных сыновних чувств. Моя сестра, принимающая в его воспитании живое и непосредственное участие со дня его рождения. Учитель с большой буквы «У», шлифующий его мастерство, верящий в него и находящийся рядом уже больше 10 лет. И, конечно же, моя мать, наша Заботушка и кормилица, говорившая мне иногда с упрёком: «Славка, ну зачем он ходит на эту борьбу? Его же там поломают…».
Поломают…. Это ж надо было придумать…. А впрочем, откуда ей было знать, что её внука и так уже давно поломали, и сделал это её собственный сын. А там…. А там мне просто помогали слепить его заново, слепить воедино его разорванную Душу. Да, именно разорванную, потому что в некоторых случаях разорванное быстрей заживает, чем аккуратно разрезанное.
Вездесущие Души…, Души, рождённые Богом: Они везде и всюду. У них есть право и возможность свободно путешествовать по мирам….
Душа моей Матери – тоже здесь, Здесь и Там. Схема в принципе та же: мать родила дочь, которая, став матерью, родила свою дочь и стала фактически дочерью своей дочери. Стала не сразу, а после ухода своей матери. Да, моя племянница – это по сути моя мать, и она Здесь. Она хочет, чтобы мы знали это: потому и приходила к нам недавно во снах. Она радовалась тому, что её внучка поступила учиться: даст Бог – она будет знаменитой актрисой, у неё – талант. А почему бы и не радоваться, когда тебе дают шанс на новую жизнь, совсем не такую, которую ты прожил до этого.
У Ведающего не было уже ни отца, ни матери, но он не считал себя сиротой, потому что они были Здесь, с ним. Он видел их и разговаривал с ними каждый день. Они изменились, их не узнать – разве что некоторые черты в лицах сына и племянницы, напоминали ему о его родителях….
Почему его отец сидел спиной к нему во время их последней встречи – Там? Чтобы не испугать его своим нечеловеческим обликом? Нет! Просто Ведающий всё равно не узнал бы своего отца: его лицо вполне могло оказаться лицом его сына, то есть таким, каким оно было сейчас, по прошествии 20-ти лет….
А если же всё-таки он и боялся испугать Ведающего, то это могло произойти только в одном случае: если бы,… если бы я увидел самого себя?
Глава 79. О женщинах
Женщины в моей жизни…. Их было не много, совсем не много. Я не могу похвалиться талантом Дон Жуана, хотя знаю, что это дело не стало бы для меня невыполнимым: просто чувствую, и всегда чувствовал – не моё это.
Вниманием со стороны противоположного пола я никогда не был обделён, но, тем не менее, и не бросался на каждую, кто проявлял такое внимание ко мне. Почему? Потому что искал. Я искал свой идеал, а требования к идеалу, как сами понимаете, бывают очень жёсткие…. Либо не очень жёсткие (как в моём случае), а скорее своеобразные. Вкратце: пусть не красавица, но привлекательна; пусть не модель, но и не опудало огородное; не вульгарная, но и не закомплексованная, и обязательное условие – преданная и умная, хотя к двум последним прилагательным требуется небольшое разъяснение.
Одна моя (теперь уже…., к сожалению) знакомая часто употребляла в таких случаях слово – неглупый, или неглупая. Что оно означает, и как его расценивать – как намёк или как комплимент? Если человеку говорят, что он неглуп, то это может означать, что он и не очень-то умён на самом деле. В результате – умный может обидеться за недооценку, а дурак начнёт считать себя великим умником. Что, простите? Как к такой характеристике отнёсся именно Я? По-философски: неглупый – значит, не очень умный, но и не дурак. (И то, Слава Богу!).
Так какую женщину я искал – умную или неглупую? Может быть, умную?
Есть мужчины, которые стараются избегать умных женщин – они их побаиваются. Я же, помнится, наоборот – искал таких, а когда находил, то обязательно тестировал, при чём как-то помимо воли. Один мой друг (большой специалист по женской части населения) однажды сказал мне: «Ты никогда не найдёшь себе (извините!) бабу». «Почему?», – спросил я, и он ответил: «Они тебя боятся! Боятся, потому что ты их „грузишь“ своими разговорами, а им этого не надо…».
А ведь так оно и было. Многие их тех, кто представлял для меня интерес, после нашего общения действительно начинали чего-то бояться, потом – стыдиться, и, в конце концов, они попросту отказывали мне в физической близости. И тогда (уже со мной) начинало происходить что-то непонятное: в такие минуты я испытывал (не поверите!) глубокое моральное удовлетворение: я радовался…. Радовался за них, радовался за себя и никогда повторно не шёл на приступ такой крепости, стараясь взять её любой ценой: ни-ког-да!
Я знал, что взять её штурмом или хитростью – не составит особого труда, но всё же оставлял их неприступными. Кого же я искал? Сейчас я могу сказать точно, что не заумную интеллектуалку (такие тоже попадались), а женщину с глубоким умом, которая не побоится моей загрузки, а наоборот – проявит к ней интерес, и вполне возможно, что эта женщина могла оказаться такой же, как я, то есть просто неглупой. Значит, пусть так и будет – я искал неглупую. С этим – решили, а вот второе слово, преданная, что означает оно? По моему разумению – это верная, а, судя по звучанию, может нести и другой смысл: преданная, то есть обманутая….
Извините, конечно, но хоть убейте меня – не помню, как пишется слово преданная, в смысле обманутая – с одной буквой «н» или с двумя? Как по мне, так лучше с одной – понятнее. Хотя, я уже предупреждал Вас о своих интеллектуальных возможностях и остановился на категории – неглупый. Так что не обессудьте. И всё же – какая: преданная или преданая? Даже не знаю…. Первое, конечно, лучше, но может быть, и второе. А, скорее всего – и первое и второе вместе, как говорят: «В одном флаконе».
Вот такие вот были требования к женщине, которую я искал для себя, и если память мне не изменяет, то искал я её ещё с той поры, когда организм мой даже не вошёл в стадию полового созревания. Так что же я искал? По всей видимости – глубокое чувство. Может ли такое быть – искать глубокое чувство с раннего детства? Может, если учесть, что я стал большим достаточно рано, хотя и не особо стремился при этом к физической близости, а иногда и вовсе забывал об этой плоскости общения. И наверное поэтому, во время первого серьёзного контакта, я просто-напросто улетел: улетел в прямом смысле слова. Помню только, что меня в это время не было на Земле, моё сознание полностью отсутствовало, а если честно, то я вообще ни черта не помню, и не помнил тогда, но только теперь понимаю, что это было…. Спросите, что – отвечу: «Тогда я первый раз в жизни… увидел Небеса…».
А ведь это была всего лишь прелюдия…. Увертюра, без исполнения самого музыкального произведения, но увертюра эта была такой силы и яркости, что я не забуду её до конца своей жизни. Да, я не помнил, сколько времени это длилось, но чувствовал себя Великим музыкантом, потому что сыграл с Душой и с Любовью. Мне тогда было 16. Согласен – не очень ранний дебют, но зато – по любви. Что правда, Любовь оказалась не взаимной: эта девушка была очень умна, знала об этом и, наверное, сочла невозможным опускаться до уровня моей неглупости. Короче, она меня бросила и снова обрекла на поиски своего идеала, от чего я, честно говоря, не очень-то и расстроился. (Наверное, молод был, только и всего). Мне и сейчас-то совсем не стыдно признаться, что в полной мере я познал женщину только после 20-ти лет и до сих пор придерживаюсь мнения, что это дело – лучше начинать позже, чем раньше. И самое интересное, что полное отсутствие опыта совершенно не отражалось на самом процессе, потому что я знал и чувствовал всё, что было необходимо. К тому же, я был молод, полон сил, и я искал. Искал, находил и снова искал, так как всё найденное – было не то. Как говорят: «Не то пальто». Кстати многие женщины вообще не верили тому, что я был не искушён в любовных делах, а я и не пытался их разубеждать: у меня была иная задача – уложить в ложе. Только не в обычное, а в своё, так сказать, в Прокрустово. И когда это получалось (а вот это как раз получалось всегда), то зачастую оказывалось, что либо ноги слишком длинные, либо голова не помещается. Что делать – отрезать? Нет, оставить как есть, и тогда я их оставлял…. Оставлял для их же блага. Понимаю – сказано несколько самоуверенно, однако поверьте, со знанием дела, а если выразиться на сленге наркоманов, то получится примерно так: «Присесть – легко, спрыгнуть – сложно», поэтому и оставлял.
Короче говоря, в конце концов, я пресытился, и мне всё это надоело, так как я не ставил перед собой цель – подстрелить и поставить очередную зарубку на прикладе, то бишь обладать ради обладания. Во мне всё время жила мысль о том, что женщина всё-таки не должна быть инструментом для плотских утех, да и сам я не хотел выполнять функции такого себе станка с программным управлением. Это уже было не интересно, хотя не скрою – я почти всегда получал моральное, физическое и эстетическое удовольствие во время этой работы.
Ну вот, опять сильно сказано, и к тому же самоуверенно и даже слегка пошловато. А где же пошлость? Чувствуете где? В слове работа! Какой кошмар – сравнивать интимные отношения мужчины и женщины с работой: бред какой-то…. Бред? А как по мне, то всё вполне прилично. Лично я думаю, что бред – это когда мужчина, находясь с женщиной, в первую очередь старается удовлетворить свои собственные потребности, забывая о партнёрше. Вот это действительно – бред! А чтобы произошло обратное или ещё лучше – полное и обоюдное взаимопонимание, то для этого нужно работать: работать честно и красиво, то есть с Душой, хотя само слово – работать, мне не очень нравится, я больше люблю слово – трудиться, но сейчас не об этом. Так вот, есть такое выражение: «Сделано с умом» и «Сделано с Душой». В чём же разница, если и одно и другое – хорошо? А вот в чём! «Сделано с умом» – это первый сорт, а «Сделано с Душой» – высший. Вершина искусства, высший пилотаж, и это от Бога – такая работа….
И такова, в сущности, обязанность мужчины – работать, работать на работе, работать дома, работать с женщиной…. Не на износ, конечно, а с чувством меры, но всё равно – работать, трудиться. И вообще, для настоящего мужчины главное в жизни – что? Правильно – найти любимую работу. Это для него первостепенно. А любимая работа – это та, которую делаешь с удовольствием, и в большинстве случаев от работы с любимой женщиной зависит и вся остальная работа, зависит Ваш покой и покой Вашей семьи.
У меня не было в то время любимой работы: я устал её искать и решил сотворить её сам для себя, благо, что исходные параметры позволяли…. Она была молода, привлекательна, с красивым телом, неглупая и самое главное – она была преданна мне, а когда-то давно и предана мной, хотя последнее назвать предательством можно было с большой натяжкой: мне тогда было 18, а ей – 14; я ей ничего не обещал, а тем более не клялся в вечной Любви (не люблю, знаете ли, словами сорить), но, в общем и целом, она мне подходила. Как сказал один мультяшный герой, что, правда, не о женщине: «Подумать только – мой любимый размер».
Да, она была хороша, а для кого-то, возможно, и идеальна, но, увы – не такая, какую я себе представлял. И тогда я начал творить: я стал лепить из неё то, что было необходимо мне, ибо знал достаточно точно, что мне надо. Она была неподатлива, непокорна и горда, и мне пришлось долго трудиться, чтобы создать из этого куска живой глины великолепную чашу…. Я гордился своим творением (да и окружающие были того же мнения) – она становилась всё лучше и лучше. И мне было хорошо на Душе от лицезрения достойно выполненной работы. (Надеюсь, уже не коробит от слова работа?).
В общем, жизнь стала прекрасной, и мне казалось, что никакие неурядицы, как малые, так и большие, не могли омрачить её, но однажды что-то произошло. Толи от моего неосторожного обращения с ней, толи оттого, что я сам, передержав её в печи – перекалил, а толи оттого, что кто-то шепнул ей на ухо, что она совершенна и достойна большего, но Чаша дала трещину. Я был в шоке: столько лет работы – псу под хвост. Да, трудное это дело – сотворить хотя бы одного Человека по образу и подобию, трудное и неблагодарное. Я попытался стать Творцом, воссоздать Небеса, а меня так безбожно сбросили на Землю, и я снова оказался во Мраке….
Я опять потерял цель, Любовь ушла из моей жизни: Любовь ко всему на свете. Всё вдруг стало ненавистным: и дом, и работа. Я страдал и искал выход. «Поменяй работу, – говорил я себе, – что ты делаешь в этой мастерской, это же не твоё. Поменяй, и тебе станет лучше…». Легко сказать, поменяй. Разве что поменять вывеску на киоске, и вместо – «Ремонт обуви» написать – «Бюро добрых советов»? Хотя и этого у меня бы не получилось – я был тогда в таком состоянии, что навряд ли смог бы дать кому-либо хоть один дельный совет.
Я думал, и все мои мысли сходились к одному: «Почему Чаша дала трещину?». И вообще, имел ли я право что-то создавать? Вступила в силу шуточная, но горькая поговорка, что ни одно доброе дело никогда не остается безнаказанным…. И снова вопрос: «А было ли это дело добрым?». Кто дал мне разрешение на переделку того, что сотворено не мной? Может быть, всё было бы по-другому, если бы я не пожалел её когда-то давно и не поднял бы её с земли, оступившуюся и упавшую ещё вначале пути? Да, жалость иной раз – плохой советчик. Но я ведь поднял, я сделал из неё настоящую женщину, а она возгордилась и предала меня.
Я много думал тогда: думал, нервничал, злился и страдал, чувствуя, что эти страдания порождают во мне болезнь. Всё правильно: страдания – это грех, а грехи нужно искупать….
И тут я перенёсся на 20 лет назад… и вспомнил – я ведь что-то искал в то время, но забыл, что именно. Да, я построил дом, вырастил сына, посадил дерево и сотворил великолепную Чашу, но…. Но не в этом ли и была моя ошибка? Должен ли я был создавать эту Чашу или я должен был – найти её?
Мне – 45, большая половина жизни уже прожита – кого и где искать? Да и здоровье на нуле…. «Что же делать?». Попробовать склеить, обновить, отреставрировать? Я ведь Мастер, я могу…. Не выбрасывать же её на свалку из-за одной трещины? Конечно, конечно же, я попробую…. Я сделаю, и она ещё будет держать воду, она ещё принесёт пользу, хотя, скорее всего, не мне, потому…, потому что я уже умираю.
Да, я Мастер. Я Мастер, и я – раб, а рабы долго не живут: вот такая, друзья, невесёлая и горькая Истина.
Глава 80. Моделирование
Что же всё-таки произойдёт? Каково будет логическое завершение Плана? Ведающий перебирал в уме десятки вариантов, он моделировал, но ничего не складывалось, а вернее сказать – складывалось, но плохо, смертельно плохо. В любой ситуации, возникающей на доске, или при любом раскладе (как кому будет угодно) – кто-нибудь всё равно должен был погибнуть. Нужно было быть воистину гениальным шахматистом, чтобы просчитать все варианты, выиграть партию и потерять при этом как можно меньше фигур, тем паче, что фигуры – это живые люди.
Ведающий думал раньше, что его пригласили за стол – поиграть в покер, но оказалось, что это вовсе не состязания по покеру, а шахматный турнир, и участвуют в нём на правах гроссмейстеров только двое – Он и не Он. А где же все остальные, где Ведающий – в зрительном зале? Скорее всего – нет! Мы на доске и мы живые: не мы играем, а нами, и ситуация в игре сложилась, увы, критическая….
Кем Он пожертвует для победы? Ферзём? Ведающий уже сомневался в этом…. Ладьёй? Она верит Ему и надеется на Его помощь – значит, тоже не выход. Пешкой? Нет смысла – она может решить исход партии…. В таком случае – кем? Во, дилемма…. А если…. А если ни кем не жертвовать вообще? Если так, то исход партии и в самом деле может зависеть от проходной пешки, то есть от него – Ведающего. А он уже очень устал…. Тяжело доказывать всем, что ты – не идиот, хотя многие уже так и думают, а некоторые даже говорят об этом, что правда – не в лицо, а за спиной. Нелёгкое это дело – доказывать людям, что Бог есть, и что есть законы и правила, созданные Им. Но даже не в этом, как оказалось, состоит основная сложность. Основная сложность – в противоречии, заключающемся в том, что помимо самих правил есть ещё и исключения из правил! Но исключения эти отнюдь не являются фактором, опровергающим правила – скорее наоборот, доказывающими сам факт существования этих правил. Правда, с маленькой оговоркой: введение в действие данных исключений – это прерогатива Бога!
Ведающий старался, но пока не мог предоставить людям неопровержимых доказательств того, что вся его жизнь и жизнь его близких – это и есть исключение из правил, правил созданных Богом для Человека. И что толку говорить о совершенно посторонних людях, если даже самые близкие не верили ему, не верили в то, что он сам и есть основное исключение из правил, а ведь от их Веры зависели сейчас их же собственные судьбы, но, увы, они не верили в это.
Что нужно им, его близким людям для обретения этой Веры? Неужели и им необходимо повторение того, что произошло две тысячи лет назад? Неужели и они хотят его распятья, его смерти и его воскрешения? Уже ль только тогда они поверят ему? Ведающий уже и сам видел, что ситуация доведена до абсурда, но обратной дороги не было: гораздо большим абсурдом было бы, дойдя до середины поля, поднять лапы вверх и сдаться. Он и так уже выглядел в глазах знакомых, друзей и близких обыкновенным одураченным болваном, а если бы План Бога полностью воплотился в жизнь, то рисковал стать ещё и большим грешником, предающим свою семью, якобы по велению Творца. Это всё очень печалило Ведающего, однако было и одно – «но», которое утешало его и придавало сил: выглядеть грешником в глазах Человека – это не так страшно, чем быть грешником в глазах Бога, которому Ведающий верил, как самому себе.
Прощение – вот камень преткновения в этой истории, прощение, которое обретёт силу Бога лишь в одном случае – если Он выиграет эту партию у своего соперника, и надежда на победу есть, ибо его визави всё-таки больше специализируется в азартных играх, а не в шахматах.
Надежда…. Хорошее слово, слово, не позволяющее человеку сдаваться в самые трудные минуты. Впрочем, не только обычное слово – иногда ещё и женское имя! Ранее Ведающий думал, что в этой игре всего лишь две ключевые фигуры – Ферзь и пешка, однако появилась ещё одна – Ладья. Точнее не появилась, а проявилась, поскольку она всё это время и так была рядом: треснувшая, пропускающая воду, но всё равно остающаяся на плаву, и теперь, судя по всем расчетам, на неё и была вся Надежда. Великое исключение из правил, Вселенский План Бога, План, который не мог родиться ни в одной, даже самой гениальной, голове человека. Каким образом он должен состояться? Как, в ком и через кого должно произойти Вселенское Прощение?
На шахматной доске теперь три ключевых фигуры: Ферзь, Ладья и пешка. Пешка предана Ладьёй и Ферзём, но они всё же чувствуют, что пешка-то не простая, а проходная – потому, предав, всё же не спешат придавать её забвению. Ладья уже попросила прощения у пешки, и прощена. Ферзь тоже должна попросить его – иначе погибнет. Казалось бы, всё предельно ясно, но нет – это ещё не всё. Кульминация как раз и состоит в том, чтобы Ферзь попросила прощения и у Ладьи, не смотря на то, что Ферзь. И когда та простит её – вот тогда действительно будет Всё: все останутся на доске и будут жить долго и счастливо; не вместе, конечно, но счастливо, и это, кстати, тоже исключение из правил. Остаётся только один вопрос – сработает ли этот План в жизни? Идеальный План, доведенный до абсолютного абсурда. Кто поверит в него, кроме самого Ведающего и, может быть, ещё того человека, который сказал однажды: «Я верю лишь потому, что Вера сама по себе – абсурдна». Ну, что ж, тогда ему придётся поверить и в этот абсурд; когда Ферзь, самая сильная фигура, преклоняется перед пешкой и Ладьёй, а говоря по-иному, когда Большое просит прощения у Малого, дабы обрести окончательное прощение Великого. Да, воистину: всё гениальное – просто, но захотят ли они, эти две женщины, пойти на такой шаг и смогут ли они сделать его с достоинством? Ведь для этого одной из них нужно будет унизиться, а другой – возвыситься, не унизив…. Да, и ещё одно обязательное условие: пешка к тому времени ещё не должна стать вторым Ферзём. Ну, вот теперь загрузка максимальная: единственное, что фигуры пока ещё не заняли на доске свои места. Ферзь предала пешку, но ещё не познала свой грех через тело, хотя…. Хотя, может быть, что и не познает – она ведь Дочь Бога, и ей достаточно пережить этот грех в мыслях, так же, как вполне возможно пережить в мыслях самую чистую и интимную близость с человеком, в сравнении с которой телесные наслаждения покажутся лишь блеклым отражением истинной реальности…. Бывает и так! Это вполне нормально для Богов, не стоит удивляться.
Да, в мыслях можно пережить многое, многое, но не всё. В мыслях нельзя утолить жажду тела, если ты в теле человека. Придёт время, и Она, Дочь Бога – в теле Человека – тоже захочет пить: захочет до изнеможения, до смерти. И когда терпеть уже будет не в мочь – она напьётся из грязной лужи, но не утолит своей жажды, потому что тот, кто однажды испил из чистого источника – сразу ощутит разницу во вкусе.
Ну вот, где-то так оно должно и быть, без учёта поправки на ветер. Узор в калейдоскопе снова практически сложился: осталось каких-нибудь четверть оборота, и камешки станут на свои места.
Ведающий ещё раз посмотрел в глазок: «О-о-о! Почти идеально». А без «почти» будет в том случае, если сработает исключение из правил. Исключение, которое станет очередным доказательством того, что правила, согласно которым необходимо играть, действительно существуют, а первое и главное из них гласит: «Бог есть».
Глава 81. Незнание
И снова, здравствуйте – уважаемые друзья! Вас приветствует самое популярное межгалактическое радио: «Голос Бога». Сегодня у нас в гостях наш старый знакомый – Ведающий, как он сам себя скромно называет. Впрочем, он ещё никуда и не уходил…. В нашу студию приходят сотни вопросов, как от тех, кто верит в ту галиматью, которую наш гость несёт в прямом эфире в последнее время, так и от тех, кто пытается поверить, но не может из-за обилия серого вещества, называемого мозгом, а вследствие этого – полного отсутствия элементарной фантазии.
Извините, конечно, за такую «глубокомысленную» тираду, которая не даёт никаких намёков на тему очередной беседы, но…. Просто не знал – с чего начать, наверное, исписался уже…. Ну ладно, попробуем! Вопрос, который хотелось бы осветить, очень интересный и серьёзный – взаимоотношения полов. И вообще, имеют ли место половые различия – Там? Различаются ли по полам Душа и Разум? Существуют ли женская Душа и женский Разум и, соответственно, Душа и Разум мужские? Вопрос довольно запутанный, и хотя по большому счёту – не основополагающий…, но всё равно интересно. Д-а-а-а! Ну вот, пожалуй, на сегодня и всё. Спасибо за внимание.
«Браво!» – мы благодарим Ведающего за такой исчерпывающий ответ, а с Вами, соответственно, прощаемся: «До новых встреч, дорогие друзья!».
Да, это и в самом деле означало – Всё! Вечером Ведающий просидел за письменным столом битых три часа: выкурил несколько трубок табака, пытался даже начертить какие-то мудрёные схемы, чтобы разобраться в этих вопросах, но так и не нащупал нить, за которую можно было потянуть. Наученный горьким опытом, он знал – если не идёт, то и не пойдёт уже: сиди, хоть до самого утра, а потому бросил всё и пошёл спать в надежде на то, что во время сна он в этом разберётся. И был сон, но настолько сумбурный и запутанный, что его даже сложно было вспомнить после пробуждения, а не то чтобы разобраться в нём. Он встал с кровати…. На часы можно было и не смотреть, чтобы узнать время, но он взглянул: «Почти, как всегда – 3 часа 20 минут…». Ведающий выпил воды и снова лёг. Он закрыл глаза и сразу же увидел узоры, но не белые на белом, а в цвете. Он лежал и ждал, ждал, но ничего не происходило: то сын что-то бормотал во сне, то кошка ни с того ни с сего затеяла свои ночные игры; а узоры то исчезали, то появлялись вновь, и только пульсация в ладонях и стопах говорила о том, что информация всё-таки поступает. Вскоре Ведающий уснул.
Всё утро он думал, но не мог понять – почему не было подсказки? Не мог, пока не спросил у своего сына, отчего тот плохо спал, и что ему снилось этой ночью? Тот рассказал свой сон, и Ведающий сразу же понял – это оно. Теперь ему надо было сделать только одно – потянуть на ниточку…. Моему сыну в эту ночь приснилась его покойная бабушка, то бишь моя мать. Приснилась озабоченной и слегка удивлённой, потому как не могла понять, что с ней происходит. Она ведь умерла, но почему-то в последнее время всякий раз, умирая вечером – просыпалась утром и оказывалась живой. Она не понимала – кто не даёт ей умереть? А умереть ей не давал я, её сын: ведающий, думающий и пишущий о своей матери. С нею я умирал каждый вечер, и со мной она воскресала каждое утро. Где она сейчас? Наверное, в мире покоя и понимания? Однако она не найдёт его там до той поры, пока Ведающий не напишет о ней всё, что необходимо написать, и пока не объяснит ей – кто Она есть и кем должна стать, пока не объяснит ей так же, как объяснил это своему отцу. Она сейчас пытается что-то осмыслить, но всё равно не понимает – почему её подняли из миров искупления сюда – в мир понимания, но всё же не отсылают домой? Почему она не искупала грехи свои так же, как все остальные, в том числе и жена Бога? Почему? Может быть, она тоже Великая Мать? Или просто, потому что она – женщина, родившая того, кто несёт миру Истину? А Истина для Бога – превыше всего, потому что Она есть путь как к спасению человечества в целом, так и каждого человека в отдельности.
И всё же, почему она не искупала – разве она без греха? Конечно, не без греха, но согрешила она в первую очередь перед собой, а не перед Богом. Её грех в том, что она сознательно убила в себе свою сущность, положив на алтарь семьи своё тело, лишив его обычных мирских утех и лишив себя самого главного удовольствия – быть женщиной. Почему же она всё ещё не дома: её наказывают? Конечно, нет! Её любят – потому и не спешат забирать домой – ждут. Ждут, пока она познает радость жизни здесь, в теле женщины, и произойдёт это, когда её Внучка найдёт Любовь, станет женщиной и узнает, что такое обычное женское счастье.
А пока моя мать пришла к моему сыну, чтобы он помог ей найти ответы на её вопросы. Почему же к моему сыну, а не ко мне? Не догадываетесь? Конечно же! Она приходила не к своему Внуку, а к своему Мужу! А если быть совсем точным, то – к Внуку, как к Мужу, и мой Сын, рассказывая свой сон, подтвердил, что его ощущения были именно такими.
Да, моя мать уже почти обрела покой, но ещё не обрела понимание, с приходом которого придет и покой, а вернее спокойствие. А вот тогда уже и домой…. То место, где она сейчас находится – тоже прекрасно, однако оно всего лишь отражение Истинного мира, как сказал классик.
Истина. Где же её можно найти? Как это, где? В Слове! Читайте хотя бы иногда, читайте Живое Слово, вместо того, чтобы всю сознательную жизнь проводить в сети…. Можно привести в качестве примера имена десятков, сотен писателей, мыслителей, мудрецов, создавших великие произведения, прочитав которые, Вы сможете постичь Истину. Не в полной мере, конечно, но, прикасаясь к каждой грани в отдельности, а если хотите познать Её в целом – откройте Книгу Жизни, и Вы увидите истинную реальность. Не старайтесь воссоздать её искусственно – это будет совсем не та реальность. Это будет всего лишь отражение, то бишь Иллюзия.
Один мой друг как-то сказал по этому поводу: «Многие из твоих Великих писателей были обычными кокаинистами, а ты их в пример ставишь». Да, возможно, только с небольшими поправками…. Во-первых, они были далеко не обычными, а во-вторых, не были, а стали таковыми. Стали после того, как начали писать о Силах, которым не очень нравилось, когда их вытягивают на Свет Божий – писать о Силах Мрака.
Поверьте, человеческий мозг практически не способен выдержать столько негатива и грязи. Хотите попробовать? Не стоит: либо сойдёте с ума, либо станете наркозависимым. Ведающий пережил и написал уже достаточно много такого, от чего можно было свихнуться, и он не раз находился на этой грани, грани, отделяющей ум от безумия, и остался при своём уме только благодаря Тому, кто послал его сюда (понимайте буквально!). Иногда даже вопрос ставился намного серьёзнее – не ум или безумие, а жизнь или смерть, и выжил он только потому, что Разум его был вычищен и приобрёл способность перемолотить любую информацию, отделив зёрна от плевел. Да, Ведающий не стал безумцем – он стал глупцом, стал глупцом в глазах мира, глупцом, познавшим Истину.
Извините, слегка отклонился от курса. А вопрос-то остаётся открытым. Придется закрыть, потому что вопрос о разделении полов Там – это одно, с этим мы кое-как разобрались, а вот разделение Души и Разума по половым признакам здесь – это совсем другое. Этот вопрос настолько запутан, что распутать его с помощью Разума – очень сложно. Я попробовал, и у меня ничего не получилось – слишком много вариантов соединения: мужчины, женщины, мужчино-женщины, женщино-мужчины, мужчино-мужчины и женщино-женщины, мужской Разум и женский Разум, женская Душа и мужская Душа, мужское Начало и Начало женское… (сам Чёрт ногу сломит). Короче, кто хочет – пусть разработает эту схему на компьютере, но лично я считаю, что это не столь важно. Как по мне, то всё должно быть просто и гениально, так же, как было задумано изначально, а именно: просто Мужчина и просто Женщина; настоящие, натуральные, без добавок и примесей – чистой воды Бриллиант, и не иначе.
И вообще меня больше интересует другой вопрос: «Почему и откуда возникла такая путаница, такой кавардак, и кто всему этому виной?». Ответ один: «Разум!». Разум – вот краеугольный камень, но не тот Разум, который Бог дал Человеку (он-то как раз был чист), а тот, который подвергся Искушению и стал перебирать на себя функции Души, и мало того – в последнее время пытающийся выполнять миссию Бога. Вот откуда берёт своё начало вся эта путаница – со времён Первого Грехопадения, Грехопадения Первой Небесной женщины. Именно с тех пор её Разум начал воплощаться во всех без разбора и объяснять, что он – главный, то есть Главнокомандующий. Почему сейчас мы так часто слышим, что перевелись, мол, настоящие мужчины? Да, перевелись, но ведь и настоящих женщин не так уж много: наступило время мужчино-женщин и женщино-мужчин, а настоящие уходят в лету, и это печально.
А что же в это время делает Главнокомандующий? Что случилось с ним, с этим Генералиссимусом человеческого тела? Тихо – Он в раздумьях…. Он запутался сам, полностью запутал Человека, и тот уже не в состоянии понять – кто же он на самом деле: Женщина, Мужчина или гермафродит, рождённый Разумом? Почему мужчине хочется, чтобы его лелеяли, ублажали, содержали, а женщине (кровь из носу) необходимо руководить, командовать, оставаясь независимой и неприступной. Короче, быть, как говорят, всегда сверху вместо того, чтобы просто оставаться женщиной и получать энергию и удовольствие от женских радостей, а не от мужских. Это большая беда, ребята! Что делать? Варианта три: можно объяснить, можно поломать, а можно отпустить. (Кстати говоря, это слово только для истинных мужчин и для истинных женщин). Объяснять – трудно, ломать – сложно и опасно (потому как можно поломать), остаётся одно – отпустить. Отпустить Разум на вольные хлеба. (А вот это может относиться и к тем, кто ещё не окончательно определился со своей физиологией, то есть с сексуальной ориентацией). Отпустите Разум – пусть гуляет. Пусть получает удовольствие, пусть грешит, пусть, если есть такая потребность, станет исключением из правил, отпустите и ждите. Чего ждать? Когда «свинья» своё болото найдёт, а так, кстати, бывает всегда. Она найдёт такое болото и так вляпается в него, что Душа завопит от ужаса, и Разум содрогнётся от содеянного греха. И даже тот Птенец, который всё время хочет есть, забьется в самый дальний уголок своего гнезда от того, что на него свалилось столько дерьмовой еды. Пусть жрёт, он ведь хочет…. «А если – нет? – спросите Вы, – если Душа не закричит и Разум не содрогнётся?».
Ну, что ж – значит, не судьба или наоборот – судьба такая. Если не закричит – значит, Вы и есть тот, кто Вы есть, и тут уж ничего не поделаешь. И если не содрогнётся, то рядом с Вами не тот, кто Вам нужен, не Ваша половинка – значит, и не стоит её спасать: её может спасти только её вторая половина или…, или сам Господь Бог, если посчитает нужным.
Ищите свою вторую половину, ибо только так Вы сможете обрести счастье земное и жизнь вечную. Однако вначале разберитесь в себе, в том, чего Вы хотите от жизни, и от того человека, который, по вашему мнению, и есть тот, кого Вы ищите. Разорвите узы Души и Разума: пускай Душа объяснит Вам, чего она хочет. Душа, а не Разум – он в очередной раз запутает Вас. Эти узы просто необходимо разорвать, разорвать в Малом, чтобы легче было соединить в Большом и этим заслужить право воссоединиться с Великим. Такая вот простая задача…. Стоп! А как же всё-таки быть с вопросом о различиях по половым признакам? Существуют ли они Там или нет?
Различия есть – до определенного уровня, но в конечной стадии они исчезают, когда Вы воссоединяетесь с Великим. А если захотите снова приобрести их, то должны будете опять стать Человеком в мире людей…. Или Богом в мире Бога!
Ведающий опять вспомнил виденье, в котором ему показывали Творца и его Дочь. Странно, но она совершенно не была похожа на него. Так Он что же – вовсе не её Отец? Или, может быть – не только её…? (Наверное, так). И вообще, почему рядом с Ним была Дочь, а не Сын? Не для того ли, чтобы показать истинную сущность Бога и подтвердить, что Бог – это мужчина, несущий в себе женское начало, и на самом высшем уровне он есть Отец-Мать всего сущего, и все мы его семья: Души, рождённые, и Души, сотворённые им.
Но не хлопайте в ладоши и не кричите – ура, те, в ком борется мужское и женское начало, ибо Вы, сторонники однополой любви, вовсе не посланцы Богов, жившие на Земле миллионы лет назад. Они не имели половых различий, потому что были цельными – Вы же разделены, как и все остальные; Вы ищете, как и все остальные; Вы – обычные люди, хотя и не укладываетесь в традиционные рамки.
Боги, жившие в начале времён, не могли развиваться (в обычном смысле этого слова), хотя и не были гермафродитами (опять-таки, в обычном смысле этого слова). Да и куда дальше развиваться, если ты и так целостен и самодостаточен….
