скачать книгу бесплатно
– Все ни за что! – радостно сообщил второй уголовник. – Те кто за что, на виселице просушиваются! Там за окном.
Слово взял пахан, сразу и обострив до предела – даже обидно, не дал мне – процедив:
– Занимай верхнюю у параши. Будешь вместе с, как там… учёным, философом, лекарем, профессором и художником парашу мыть! Я вам покажу, как нашу баронеточку обижать! Тоже значит решил поиздеваться над несчастной девочкой. Уже представлял как её голенькую лапать будешь? Не позволю! Значит так. Кошель на стол. И кисет и что там у тебя. Это общее будет. И раздевайся. Обыск! И твой коллега по параше тебе и в жопу заглянет, он спец по этому! Диссер… хрен… сертацию по лечению клизмами защитил! Не бойся, тряпки тебе останутся. Хозяин не велит голыми на допросы выпускать.
Собственно столь выдающийся монолог многое показал. Ну первое, обыск, тем более и изнутри, чистый блеф, ну или грязный. Тюремщики такое не допустят. Это видно по всем коллегам. Только если перепугаться и самому позволить. И сильно никого бить нельзя. Так, стукнуть разок, но не более.
Второе, ограбить тоже не смогут – ограбление, оно и в камере ограбление. Тоже только если самому общим объявить. И даже доктор клизмических наук явно не отдал, ну по крайней мере всё.
Но страже плевать, как сидельцы распределили дежурства по мытью параши, которое является их обязанностью. С распределением возможны, ха, варианты. И рукоприкладство. Но ящера не заставили, хотя может пока не успели, а может и хотят пока поиграть с неосквернённым дерьмом в соответствии с их уродливыми представлениями.
Дальше. Крутоватый спалил себя. Стукач. Почесал щёку – совсем некстати в такой напряжённый момент. А это значит: «Выпустите меня отсюда! Я всё узнал, не кореша они! И я больше не буду блевать на ботинки таких уважаемых ладов! С радостью получу палкой по спине, если за такую жуть не списали». Ну да я тебе ещё нафиг не нужную инфу подкину. Что носатый, это Носатый. Хотя его повесят и без этого. Опера хотели узнать про оставшихся членов и членку, ха, банды. А от меня уже есть инфа, что скончались они скоропостижно. Так чего дальше кормить такую мразь?
Ну и важное и интересное. Три выродка, понятно, кулаками махать умеют, и будут бить жёстко и толпой. Клизматолог уже очко с трудом удерживает, и помощи от него не будет. Но и банде не будет. Стукач забьётся в угол. Аграрий и подмастерье смотрят с видом, что им пережитого хватит на всю оставшуюся жизнь, и чтобы они там ни натворили, но больше никогда и ни за что. Их наверно и отправили к отпетым для массовки и перевоспитания. Драться не будут, постараются забиться под кровати.
А вот ящер просто восхитил! Смотрит на меня так, что сразу понятно, встанет со мной плечом к плечу и будет биться насмерть! Зубами рвать! Отлично. Одному уже не столь сильному мне против троих умелых и беспринципных бойцов и убийц трудно пришлось бы. Ну, стража не дремлет, но лучше их у нас отбивать будут, а не наоборот. Я улыбнулся.
Один уголовник хмыкнул:
– А чего на НЕЁ пялишься? У него между ног ничего нет. Мы уже пощупали. Давай, или разгружай НАШИ денюжки и барахлишко, или готовься сдохнуть!
– Я мужик! – неожиданно высоким почти девичьим голосом напрасно очень быстро заговорил ящер, испуганно глянув на меня. – Я дракар! Сын лада и молодой драконихи! Очень редко рождается не дракон, а дракар! Просто молодой ещё, мы взрослеем в сорок и живём триста! А мне и двадцати нет! Но я лучник и шпажист! А ТО прячется в кармашке, как у драконов! Но показывать всем не буду!
– Ну да, и ссыт сидя! – захохотал второй гад. – С полуночи здесь, а всё терпит, стесняется нам и вертухаям показать!
– Мы редко… – начал дракар, но я остановил его ободряющей улыбкой.
Повисла тишина. Я медленно заговорил, глядя на Носатого и провоцируя мощную драку:
– А ты что за обмылок, вообразивший себя главным? Имя назвать ссышь? Не хочешь, чтобы все узнали, что ты за ублюдочное ничтожество? Я слышал про невероятного чмошника по имени Говножуй, мывшего парашу своими усами, вылизывавшего языком задницы сокамерников и проталкивавшего дерьмо длинным горбатым шнобелем. Так это ты! Вот уж довелось встретиться, не ожидал…
Собственно всё. Страшно оскорблённый Носатый, не коловшийся до этого, что он Носатый, ринулся вперёд, яростно рыча:
– Я Носатый! Атаман самой страшной банды Гарендагена и Стака! Да я лично троих замочил!..
Но спрыгнуть со стола, сидев по-турецки, требует немного времени. Совсем немного, но я был близко. И отшвырнув свой матрас я прыгнул вперёд, и встретил длинный шнобель ударом кулака, и бил я со всех сил, превратив именной нос в кривой пятак. Метнулся в сторону, ухватился за спинку кровати и двумя ногами встретил рожу с небольшим запозданием ринувшегося вперёд правого подельника бывшего носатого.
С левого фланга мне ничего не грозило – там дракар поставил подножку своему противнику, который напрасно проигнорировал его, ринувшись ко мне, и теперь прыгал на оппоненте, вымещая унижение и ломая кости, что не очень шло из-за небольшого веса стройняги, и визжал:
– Я Йонко! Йонкодрако! Я парень! Парень! Парень! А за воздушный поцелуй, получи пинка по морде! А за то, что хватал между ног, пинка туда же! А за подмигивание пинок в глаз! Сдохни сволочь!
Я весело посматривал за зверским замесом озверевшим дракаром противника, за выбиваемыми им зубами и выбитым глазом. Ну и сам плясал танец смерти на своих противниках. Только весу во мне побольше раза в полтора, и кости хрустели только так! А я ещё, отдавшись во власть своих прекрасных полусмертных пороков ярости и жестокости, и пальцы им ломал. Но в этом был и большой смысл. Мой Перстень Мантикоры, как я его назвал, уже был у меня в подсумке.
Было весело! Аграрий с подмастерьем смотрели на зверский смертный забой из-под кроватей. Клизматолог сжав кулаки вопил выдать нехорошим, ха, посильнее, хотя куда уж. Ну а стукач с визгом колотил кулаками в дверь, вереща выпустить его! И с той стороны уже тревожно выл рог, лязгала дверь из комнаты охраны сокровищниц и арсенала, ну наверно, к тюремщикам, раздавался весёлый рёв лейтенанта. Загремел ключ двери в наше логово веселья.
Я обхватил яростно верещавшего Йонко, и оттащил в левый угол, и там крепко держал, пока он не прекратил вырываться. Дверь резко распахнулась и в камеру повалили крепкие солдаты с булавами и цепями в руках. Один тюремщик с ведром воды орал из-за их спин:
– Отбой, парни! Всё кончено! Драка прекратилась! Выходим, парни! С нас пиво! Ерис угощает!
Мимо бойцов и тюремщиков проскользнул стукач и забился в угол главного зала тюрьмы. Здоровенный стражник в шлеме с плюмажем мелкого командира разочарованно вздохнул и расхохотался:
– Ага! Прекратилась! Три отбивных готовы! – глянул на мою улыбающуюся рожу и уже отпущенного мною начавшего дрожать рядом со мной вываливавшегося из адреналина явно первой быстрой смертельной схватки юного дракара. – Ну вы и звери! Тощий пацан и философ, ха. Троих голыми руками в фарш! Эй, парни, кто ещё назовёт этого юного воина девкой, будет иметь дело со мной! Светлый Призыв навсегда!
– Светлый Призыв навсегда! – рявкнули солдаты и пошли на выход, весело галдя.
Тюремщики оставили нам ведро с водой, за ноги выволокли три оставлявшие кровавые следы начавшие хрипеть и стонать изломанные тела, главный попялился на меня, хохотнул:
– Гувернёр отжигает! Смотрите в окно. Ну и чтобы тихо тут у меня! И приберитесь. Намусорили. Зубы на полу! Ха!
– На полу лежат четыре зуба, – пропел я, посмотрел на захлопнувшуюся дверь, рявкнул. – Эй там, под кроватями! На выход! Чтобы через полчаса чисто было! Добычу на стол! Зубы, если не поняли. Ожерелье будете делать. Ну и параша теперь за вами. Хватит с Дока Клизмы. Любите какать, любите и туалет мыть. Выполнять! Док, займи нижнюю койку у окна. Сбрось матрас с помойной простынкой. Да, лежанка теперь твоя, но она не босса. Просто койка.
Я постучал в окошко и заказал кофе. Пять кружек. Всем. И мы сидели и пили кофе, общаясь. Наши уборщики уже немного стёрли кровь, оставив полную уборку номера на попозже. А потом мы стояли впятером на столе и смотрели, как на виселице солдаты придерживали не способных стоять на ногах троих разбойников. А потом выбили из-под них высокие табуретки.
– Двоих хотели на каторгу, но раз вы их так отделали, не лечить же, – рассмеялся, открыв лючок в двери, тюремщик.
– Ещё четыре улучшенных пансиона! – сказал в ответ я. – И ещё пять кофе.
Я весело закурил и бросил кисет на стол. Все кроме Йонко закурили. Дракар смущённо сказал:
– Я не курю. Вкус не нравится. А запах хорошего табака нравится.
Я глянул на закряхтевшего Дока Клизма. Ну да. Мне и самому было приятно держать Йонко в руках. Хотя сисек я не обнаружил, и… хм, бёдра шириной не отличаются. Но… ладно. Чудес в этой Вселенной полно. И я не слышал про кармашки ТАМ у драконитов. Нелогично. И живут дракониты как лады, вроде. Но бравый Йонко заслужил свои тайны… Но ребёнок лада и молодой драконихи…
Йонко улыбнулся над моей рожей, решил поболтать:
– Я не знал своих родителей. Моё яйцо хранилось очень много лет. Говорят про три тысячи. Воспитывался в панс… в приюте. Изучал разные науки и искусства, моя слабость скульптура, я неплохо леплю из глины… Изучал игру на фортепиано, мандолине, гитаре и флейте, фехтование быстрым лёгким клинком и стрельбу из лука. Сбежал. Пришёл сюда… случайно. Поступил лучником в полк Светлого Призыва. Вчера вечером на меня… обзывали… девчонкой два солдата в кабаке. Я люблю игристое вино. Отдыхал перед учебкой, пропивал аванс. Ну и они с лёгкими ранениями моей шпагой в лазарете, а меня сюда упекли.
– С девками спал? – улыбнулся я, не сдержавшись, слушая тихие вопли за дверью «моей» официантки с татуировкой волка про следы крови на полу и весёлые жестковатые шуточки тюремщиков, что да, из камеры с Ерисом выволокли три избитых до неузнаваемости тела. – А то война дело такое. Могу… пособить.
Пунцовый Йонко пробормотал:
– Нет. И пока не тянет. Я же сказал, что мы растём до сорока лет. В ширину. Плечи. Мышцы.
Потом дракар облегчённо выдохнул, когда открылось окошко в двери и стало не до него. Я гладил руки ревевшей с той стороны девицы, которая извинялась, а я говорил, что она сделала все правильно. И всё хорошо. И она ничего не изменила бы. Просто такие методы сыщиков. Нехорошие.
А на меня смотрели изнутри четыре пары глаз. Одна пара, Клизмы, с умилением. Две пары с тихой радостью. А карие глаза бравого дракара со слезами. Ну и с той стороны за свиданием с тоже какой-то радостью наблюдали три пары глаз. А потом мы устроили шоу, когда девица начала передавать в дыру пирожки и напитки в кувшинчиках, и бормотать, что отдаст оставленные мною деньги на облегчение моей тяжкой доли. А я высыпал на полку из откинутого окошка почти все мои деньги и сказал охране взять за неделю улучшенного пансиона на пятерых и много табака. Победил я, приведя два неопровержимых довода:
– А ну забрала свои медяки! Тебе нужнее! А иначе выпорю! Да, заставлю принести розги, просуну руку в окошко и так всыплю, неделю сидеть не сможешь! А я скоро получу триста золотых!
– Неужели? – тихо завопил хор из четырёх участников с той стороны и четырёх с моей.
– Да! – отрезал я, вовсе не будучи уверенным, особенно что деньги отсыпят, но сомнения надо сразу пресекать.
Я попрощался с подружкой, обещая, что всё будет хорошо. И ей не стоит беспокоиться. И если меня не будет здесь, то у меня всё ещё лучше. Да и сейчас не плохо.
После неплохого усиленного обеда пришла бумага, и Йонко подавил порыв обнять меня, и долго тряс мою руку. Извинялся, что не пригодилась оплаченная мною ему простыня. Какая чушь… Затем вышел со своим мешком. Получил шпагу и кинжал с полки и ушёл. Воевать. Блин. Мне впервые было жалко, что кто-то идёт воевать. А я и амазонок в бой провожал. Даже не в поход. И других девиц. На очень порой опасные дела. И водил…
Потом я слушал обстоятельный рассказ Дока Клизмы. Если кратко, то… У него есть инновационная методика лечения чуть не всех недугов клизмами! Ну ладно, не всех. И подача зелий с другой стороны пищеварительного тракта вполне логична, если не считать себя любимого. И все почему-то предпочитают через рот, ха. Даже есть шутки про то, что с помощью клизмы, ведра воды и бутылки водки можно кучу народу в свинью напоить. Только всё равно в барах побеждает, ха, старый неэффективный метод.
Ну и методика Дока не прошла и первый этап проверки защитников Несмеяны. И ему даже не год каторги прописали, а сгибаясь от хохота скостили срок втрое, и в тюрьме, ибо он и каменоломня разят дисгармонией.
Но особо всех сбивал с ног его рецепт бодрящего зелья на основе скипидара! Да уж! Наверно только Несмеяна и осталась мрачно лежать. А все остальные тоже лежали, катаясь от смеха. И мы катались! Я орал:
– Там состав трав значения не имеет! Это как присадки для бухла! Хлеб, ячмень, берёзовые почки, кедровые шишки! Это всё для аромату. Но главное, это спирт! Но! Но если добавить патефонных иголок! Ну швейных маленьких и толстых! Ладно, шучу я, а то и их добавишь!
– Вы не понимаете! А ещё учёный и философ! – горячился Док Клизма, впервые за три с чем-то месяца наслаждаясь избытком табака и кофе с сухариками и печеньем. – Скипидара там не остаётся! Это же зелье! И я тоже знаю шутки про скипидарную клизму, но такое делать нельзя, всё будет сожжено. И вообще скипидар не для этого.
Я чуть не спалился разболтать, что помнится в Хаосе один вальяжный слоняра стал очень бодрым, один за другим повергая рекорды скорости и дальности для своей расы. Ну ладно. Целительный смех полезен. Только снаружи в окно лезли солдаты, выясняя, что случилось с тюрьмой. Ничего! Работают ланийцы!
Потом я всё-таки запоминал очень интересные рецепты Дока Клизмы. И зелья можно употреблять не только через задницу. Я сказал ему, что если изменит подход, и наступит на горло собственной песне, то будет иметь шанс на успех. Док сначала возмущался, потом сокрушался, а затем всё-таки смирился и согласился. Бегал перевозбуждённо по скудно освещённой камере и попробовал превратить стены в научный трактат. Я купил ему бумаги и чернил, и арендовал ярко освещающую только кружок на столе волшебную настольную лампу.
И под скрип пера я смотрел в окошко на звёзды со своей койки второго яруса над лежанкой дока. Лучшее место! Окно рядом, свежий воздух, видно кусочек неба. Да и пофиг мне на этажи. И я улыбался, слегка жалея, что Йонко отпустили. Девицы мне не хватает. Но он в полном отказе. И не проверишь пока не… ну совсем типа того… Но вот если окажется, что он не врёт?! Это будет скандал! И позор! Да уж, и смех и грех. И ведь фиг проверишь, не устроив вселенский скандал! Только великий маг-модификатор сможет однозначно сказать. Но Ланочка точняк описается от смеха, если я ей приволоку… подозреваемого на девицу! Великий Ловелас, ха!
Ну а если серьёзнее, ни Лана, и никто их нас не слышал про этих дракаров. И Лана уверена, что только драконихи и вампиретты становятся совсем половозрелыми, в смысле беременности, в 20 лет. Остальные одинаково. В 13 примерно. Это не значит, что надо сразу рожать, но так оно обстоит. Про 40 лет не было и речи. Но абсолютно только то, что нет ничего абсолютного! И не мне, невозможному Иному, спорить с этим! Видевшему даже разумных амёб! Да столько невозможного видевшему…
На следующий день, вопреки ожиданию, меня не выпустили. Всех дел было – побриться выданной тюремщиками бритвой. И я начал бегать по стенам, фигурально выражаясь! Нет, это невозможно! Сидеть в каменном мешке! Убивать время бессмысленной и беспощадной игрой в карты – оставшиеся от висельников, которые уже не украшали пейзаж за окном – мне нахрен не улыбалось.
Везёт сокамерникам! Аграрий и подмастерье драили по второму и третьему кругу камеру, отрабатывая усиленный пансион, кофе и чай, обилие табака, простыни и человеческое отношение. Боролись работой со скукой. Слушали умную, ха, мою болтовню и заумное бормотание Дока. Высчитывали на пальцах, когда их выпнут, и приставали к тюремщикам и ко мне с требованиями подтвердить их выкладки.
Док Клизма марал бумагу своей новой диссертацией, и после освобождения от ухода за парашей и принятия моих идей, ему вообще стало пофиг, где он находится. Но натуру не обманешь, как и навыки наблюдения за сортиром, и он начал присматриваться ко мне и спрашивать, а почему я, как он выражался, не хожу по большому!
Не хватало спалиться на дерьме в прямом смысле. И я честно проторчал в сортирном закутке, умываясь под струйкой воды – а типа душ я и без этого раза три принял – надеясь, что тюремщикам нафиг не улыбается подсматривать за такими делами. А собсно как пользоваться не пространственным карманом в кишках, а тем, чем все, я тупо забыл! Да и в неволчьем обличье почти и не знал! А пространственный карман надо заранее отключить мысленным приказом, потом ждать…
Но пытливого дока я не провёл, и сказал, что бывают кое у кого кое-когда кое-какие типа запоры. А потом чуть не отлупил Дока, когда он невероятно вдохновился и начал рваться к двери, бормоча, что в этом нет ничего позорного, а у нас есть эксперт по клизмам, вот только тюремщиков попросить выдать оную клизму с полки его барахла! Гад!
В общем, я слушал умные речи Дока Клизмы, учил три языка великих, ха, ладов. Сходил с ума! Нихрена не делать! И без девки! С девицами ещё можно коротать время, но лучше совмещая с приключениями. И я уже вторые сутки не бухаю! Это невозможно! Я алкаш! Да, я, Ерис Ыйно, являюсь алкоголиком. И признаю это. Прошу принять меня в общество анонимных алкоголиков. И налить стопарик! Нет! Я просто трогаюсь башкой! А алкоголизм Лана видит и лечит на раз! А у меня не видит! Я анонимный вор! Я являюсь клептоманом, ха! И прошу принять меня… Стоп!
Глава 4. Клуб лекарей
На следующий день часов в десять утра, после завтрака и занятий языками, во время второго кофепития, загремели ключи, заскрипели петли, и в камеру решительно зашла рослая красивая неплохо формастая девица в довольно узких штанах, колете с эполетами и военными знаками, берете с кокардой и пером, и в сапожках, с лёгким мечом на боку. Замерла в нерешительности, потянула носом воздух и удивлённо охнула. Старший тюремщик за её спиной радостно заговорил:
– А что мы говорили, мамзель Салазина! Образцовая чистота! И никакой вони! Всё сияет как яйца кота! Ой, как… мордочка кота. Чистые простыни, мытая посуда! Кофе с сухариками! Научная работа!
– Вижу. Невероятно, – быстро и чётко ответила девица. – Только я не мадемуазель, а лейтенант Салазина, капрал. Я передам свой восторг барону, – уперлась взглядом в меня, старательно скроив суровую мордашку в ответ на мою улыбку. – Кто из них Ерис Ыйно? Передать в моё распоряжение.
Я быстро попрощался с сокамерниками, ободряюще улыбнулся слезам Дока, сказав, что надо радоваться отпускаемому коллеге, мы всё-таки не на курорте и не в универе. Получил ножик и шприцы, повертев ими перед носиком лейтенанта Салазины и демонстративно ощупав взглядом её бёдра, вызвав правильный пунцовый окрас щёчек. Потопал вслед за девицей, отказавшейся идти рядом и быстро пожалевшей об этом, не зная куда спрятать аппетитную попу. А я не стеснялся любоваться, засидевшись в камере аж двое суток, и она это отлично чувствовала.
Пришли в какую-то комнату, сели. Красотка уже ёрзала на стуле и краснела под моими взглядами. Я завёл беседу. Попробовала отмолчаться, но я сказал:
– Лейтенант Салазина, все мои вопросы являются неотъемлемой частью исцеления. Возраст твой и Несмеяны? С какого возраста стала несмеяной? Замужем? Любовники есть? Были?
– Мне 23. Несмеяне 23. С 17-ти, – не докладывала чётко, а бормотала девица, краснея ещё сильнее. – Несмеяна не замужем. Любовников нет и не было. Все ещё спрашивают про рост, размер бёдер, бюста и талии…
– Я и сам не слепой. И не про Несмеяну спрашивал, с ней понятно.
– Не замужем. Любовников нет и не было, – нерешительно заявила девица, потом собралась и как отрезала. – И не будет! Я решила взять пример с гувернантки Несмеяны и моей. Мы с Несмеяной росли вместе, всегда рядом, просто я изучала и фехтование, стала и телохранительницей Несмеяны.
– Сколько лет моей коллеге? Гувернантке. И те же данные про неё.
– 36. Не замужем. Любовников нет и не было… Ой! А зачем это?
– Тяжёлый случай, – усмехнулся я. – А это ради научного любопытства. И сбора информации о среде. Ну и шприцов два, но я говорил и про несколько вариантов…
– Читала. Семь. Седьмой рассмотрен по запросу агента и самим тобой отвергнут! Но… это ужасно цинично! Первый, второй и пятый!
– Цинично, зато дёшево, надёжно и практично, – весело прикалывался над суровой девицей я. – Третий рекомендую рассмотреть в качестве поддерживающей терапии всем троим. Ну и седьмой я отверг для Несмеяны, но ни в коем случае не отвергаю для остальных. Как для остальных актуален и первый! Мгновенный эффект и простота делают его почти незаменимым!
Пока лейтенант Салазина пыталась одновременно одолеть помидор окраской мордашки, набрать воздуха, захлопнуть ротик и разгромить меня в научном диспуте, явилась гувернантка. Высокая чопорная хорошо выглядящая девица в строгом длинном тёмном платье. С блокнотиком. И тоже очень суровая и надменная. Со мной, надеюсь. А с воспитанницами наверно всё-таки повеселее. Хотя жизнь без любви… Мне даже стало жалко дуру и захотелось помочь…
– Привет, коллега! – радостно улыбнулся я.
Но в ответ удостоился только сурового и надменного взгляда. Ладно. Попляшешь у меня. Ну типа того. Но ждали ещё одну членку комиссии. Вскоре пришла лекарша возраста примерно гувернантки. С чемоданчиком. Салазина уже сама доложила возраст лекарши, и что та замужем, изрядно удивив оную.
Эскулапка начала раскладывать на столе около кушетки разные артефакты и медицинские приборы, жидкость для дезинфекции. Я посмеялся над аж тремя градусниками, опять нагнав краски на подопытную лейтенантшу. Лекарша выдавила из шприцов по несколько капель зелья, изучила с помощью приборов и артефактов. Удивлённо поохала, сообщила:
– Сильное неизвестное зелье. Состав в обоих шприцах одинаковый. Можно начинать.
Лейтенант Салазина напрасно надеялась отделаться приспусканием штанишек. Счаз! Мало того, что у меня на неё прекрасные планы. Но тогда и барона я не увижу, а это уменьшит мои шансы на триумф. Да и не уверен я в этой братии. Могут и выпнуть или попробовать обратно в тюрягу отправить. Или по этапу как пришельца. Так что – шоу маст гоу он!
Дальше голая Салазина лежала на кушетке кверху попой, с градусниками под мышками и во рту, а я старательно изображал очень приятные магические пассы на её теле. Немного помассировал, помял и пошлёпал под напряжёнными взглядами лекарши и сдержанными гувернантки, которая и в блокнотик непрерывно писала наблюдения. Ну да. Горячая красотка Салазина не впервой выступала подопытным кроликом и наверняка не впервые голенькой.
Лекарша в третий раз глянула и записала температуру подопытной. Сняла показания каких-то магических приборов и дала отмашку. Поехали! Я всадил иглу в ягодицу и начал вводить зелье. Но облом. Всё сразу впрыснуть не дала лекарша, оживлённо снимая показания приборов. Ну и смотрели, не начнёт ли пациентку колбасить. Так что Салазине пришлось терпеть и растягивать удовольствие. Ещё три перерыва!
Ну и потом я и сам с интересом наблюдал за возрастанием энергичности и весёлости жертвы. Вернее счастливицы. А я развлекал её беседой, узнав из чисто научного интереса, что Несмеяна всё-таки форму поддерживала, регулярно занимаясь спортом на тренажёрах, но в очень печальном настроении. У меня аж отлегло, а то только представить, во что превратится девица за шесть лет в кровати… Жалко просто. Из соображений гуманности.
Весёлость быстро возрастала правильно. Вместе с отключением лишнего контроля. А не просто смешливость, не говоря про хохот. Хохота как раз не было. Зато вскоре Салазина возжелала любви! Ну этого я и ждал, Фига ведь не в цирке работает. Ну и… Отличная любовь!
Лекарша быстро записала последние показания, глянула на продолжавшую наблюдать за экспериментом разинув рот и вытаращив глаза, и бормоча разные нехорошие слова на неизвестных мне языках, гувернантку. И выскочила во избежание. А гувернантка осталась. Напрасно это она.
Я типа случайно вылил на чопорную перезрелую деву кувшин воды, начал помогать с одеждой, подавляя хаотическое сопротивление, ну и когда она опомнилась, то тоже уже была жертвой эксперимента. Только потом кудахтала о странном эффекте. Но я сказал, что это могучие чары, действующие на всех. Веселье, значит веселье. Любовь, значит любовь! Проверили вместе с ней эффект любви ещё разок. Исключительно из научного интереса.
Только через пару часов получившая три раза любви и немного остывшая, но далеко не совсем, лейтенант Салазина оделась и выскочила сообщать отличные результаты эксперимента. За ней и помятая гувернантка понеслась, пытаясь поправить платье.
Вечером я обсуждал с ними и с на всякий случай державшейся от меня подальше тоже весёлой лекаршей первые итоги. Салазина немного сбавила обороты энергичности и весёлости, но хихикала и скакала просто отлично! Сама настояла на любви! Я улыбался, но не отказал, конечно.
Потом я смотрел в окно на прибытие графа. Жениха.
Спал я под охраной за дверями. Чтобы не смылся, если пациентка помрёт. Ну и гувернантка с теперь сияющими глазами, но всё ещё старающаяся быть чопорной, пришла обсудить со мной научные вопросы. Как гувернантка с гувернёром и учёная с учёным. Ну куда без этого! Два раза. Главное не спрашивать.
Утром зашедшая с Салазиной лекарша смеялась, глядя на двух гувернёров в одной кровати. Сказала:
– Салазина в полном порядке, если не считать, что лейтенант ночью совратила капрала. К финальному этапу всё готово. Надеюсь, что на Несмеяну результирующее действие окажется слабее за счёт её текущей неэнергичности и невесёлости.
Мы перекусили быстренько и отправились к Несмеяне. По дороге я шепнул легкомысленной, весёлой и энергичной Салазине про некие тайные дары Древа девицам, и что жрицы Фиги расскажут подробности, крайне восхитив её и лишив последней задумчивости о последствиях своих проделок. Она ещё и с гувернанткой пошепталась. И обе порадовали меня, что замуж собираются, но не очень скоро, ибо отличных парней вокруг много… Умницы.
В покоях Несмеяны к нам прибавился только барон, решивший, что и вид голой дочурки переживёт, и она не развалится покрасоваться. Попялился на меня, но угрожать не стал, хотя я и так в курсе. Лекарша доложила, что мои пассы не понятны, и на девяносто процентов она уверена, что справятся и без меня. Я барона уже увидел, и он меня, и я был готов отказаться от личного участия в лечении, но ведь не поймут же! Хотя Салазина и гувернантка вполне счастливы и зла на меня не держат. Наоборот в восторге. Барон подивился переменам и в гувернантке, которую магия зацепила рикошетом. А потом сказал, что рисковать не будем.
Перешли к лечению. Офигевшая мрачная девица, оказавшаяся вполне симпатичной, но далеко не такой красоткой как компаньонка Салазина, сопротивлялась раздеванию не сильно. Моё лапанье перенесла стоически и мрачно, в отличие от ненавязчиво поскрипывавшего зубами барона, ха. А потом вопила негромко, получив иглу в нежную ягодицу и получая довольно болезненное, хотя и не как козобрык, зелье. Да уж, она не терпеливая телохранительница, а нежная леди. Хотя какая нахрен разница, видывал девиц и покруче в плане титулов, и императриц, и богинь с Хранительницами Реки, и сам я царь, король, султан и сатрап! Ладно, сейчас я простолюдин. Но баронетка отстрадалась, ха, гораздо быстрее телохранительницы.
