Я тебя вижу

Память и принципы

о поэзии

Иногда людям нужно немного поэзии,Чтобы латать разодранные души,Не глотать спиртовые суспензии,Не забиваться в сумрак тиши. ПослушайИногда мне тоже не сладко, ноЯ не позволю себе пасть на колени,Не позволю себя поглотить грузной лени.Я кричу и кричу стихами в окно:Опять подошли незабвенные даты[1],И my love is like a red red rose[2].Нет никаких чудодейственных метаморфоз,Просто дни мои бывают не столь уж прокляты.Но бывают моменты, когда горечь и вьюгаМою душу выносят в холодный рассвет.Врагам прощения нет, мой внутренний демонНе дождётся пощады – согреться на юге.Иногда людям нужно немного поэзии —Всем химическим яствам натуральный привет.И не важно: поэма, хокку, сонет —В рифмованных строках каждый найдёт свой ответ.27.02.2015

вдохновения. нет

не о чем писать, когда не нужно чертить плакатовс чем-то прекрасно-точным, типа "помощи очень надо",типа "вечности я не верю", типа "смущение – под помадой" —не о чем писать, пока жизнь не на грани с адом.строки не пишутся, не танцуется свежих танцев,не выходит вытащить чувств из пространства жеманности,не выходит нарисовать прекрасную абстракцию —не пишутся строки, раз боль не предполагается.когда хочется выразить, но как-то не выражается,мысленно билет в один конец влёгкую оформляется.время на подумать, на побыть в себе, покупаетсяза ассигнации, бумаги и монеты – в прогрессе суть не меняется.эти правила – вечные, а перспективы – туманные,когда не создаётся ничего "романного",когда не летится, не поётся, не пишется —оглушительно шелеститмоякрыша.01.08.2017

* * *

Солнце грело, да перегрелось и взорвалась,Немного сдвинув устои мира.Для кого-то сместилась планеты ось,А для кого-то – на стене картина.01.08.2015

война

И если меня – две, то мы остаёмся собой.И если это на смерть война, то я в ней, конечно, побьюсь.Да, мне это нужно. Не быть мне такой-сякой,Как хочется всем. Не собой быть – чрезвычайно боюсь.Мне нужно в своей шкуре и под своей кожейЯвляться своей душой.Чтобы со своей потасканной грустью рожей,Для тех, кто меня долго знает, не стать чужой.Не допустить других, лихих – тех, кому нужно"90–60–90", а развратность на целые сто.Мне мои ценности служат добрую службу.Я знаю себя. Я с собой заодно.12.09.2015

память

Под руками хрустит бумага —Я рисую всех тех, что исчезли.Уничтоженная салагаХочет вспомнить моменты чести.Под руками хрустят опилки.Так натачиваю карандаш,Что проступают на лбу морщинки —Теряя время, вхожу в раж.Так иду по дорогам жизни,Перекрещивая воспоминания.Тома дневников, чувства и мысли —Всё приближается до оживания.Не говорите мне, что это всё – пустяк,Что этот опыт совсем не важен —Я отвечу грубо, что вы – дурак,Ханжа. С вами контакт не налажен.Я хочу вот здесь и сейчас узнать,Где – движение, а где – потери.Иногда придётся глубоко копать,Что б чувства всколыхнуть, чтобы взлетелиВсе картины пришли снова вперёд глаз,Явной, образной акварелью.Например, ноябрь – тот грустный день,Отгремел отнюдь не свирелью…И бывало и лучше, и хуже было,Просто вся я под ностальгией.Мне и противно это, и даже постыло,Но я поглощена этой стихией.08.06.2015

море волнуется

Море волнуется три.Полные трюмы воды.Корабль тянет ко дну.Море волнуется два.В сердце – паника, в башке – ерунда.Кого любила, кого так ждала?Кому и что я буду должна?Познала ли наконец я себя?Проиграла ли на этот раз я?Море волнуется. Раз.Два и три уже больше не будет.Пусть хоть теперь меня люди не судят —Я устала от обнажающих фраз!Вода в легких, море уже не волнуется.Оно предаст меня внеземному —Чему-то непознанному и большому.Все секреты теперь распакуются.Море, сколько в тебе безмятежности!Сквозь твою гладь я со дна видела звёзды!Обманчивы, как сама жизнь, твои нежности,Теперь тебе вытирать мои слезы.23.06.2015

моё время и место

Я не лучший поэт Золотого века,И не последний из Силиконовой долины.Моё время – новая Мекка.Мой век – двадцать первый, живу и поныне.И родилась я не там, где люди вечно воюют,Но там, где принимают удар.Моя местность – серость, в тиши балаган,В ноу-хау дворике закрытый старый ангар,В голове людской беспросветный туман.Я бурьяна болотного капитан…Я не пытаюсь сбежать. Это мой стыд и срам,Моя злость вся и стабильности безмятежность.Здесь все корни мои. Не хочу бросить их, словно хламПокидая надежду на верность.Я не знаю традиций, и язык мой другой,Но говорит со мной интуиция:"Не предать себя, оставаться собой —Вернейшая из возможных позиция".20.11.2015

уголок

Из поезда в поезд,Из зари в зарю —Я забываю про БогаИ не благодарю.Я сажусь у костра —И он не в силах помочь.Ловлю все сигналы – ухом остра.Смотрю в неба ночь.Хруст костяшек пальцевИ скрежет зубов —Звук моего сегодня.Мотивация – отлов.Я боюсь не клетки,Но её давления.Артерии и горло бутылкиНе расширяются от невезения.Окунусь в волну,Закручусь в виток —Где-нибудь да найдуМой новый уголок.Где не будет гонений —Будет там очень тихо.Пространство убрано белым —Но там не нужно быть психом.09.12.2015

обещание

Я обещаю, мы ещё прогуляемся.Обещаю, что позвоню тебе завтра…Обещаю, мы с тобой не расстанемся —Ты готовишь лучший на свете завтрак!Со всей серьёзностью заявляю:Самый нежный на свете – ТВОЙ взгляд.Его всю свою жизнь, я обещаю,Я видеть буду страшно рад!Я обещаю всегда быть лучшим на свете,Лишь для тебя, моя дорогая.У нас будут самые милые дети,С годами ты будешь всё лучше, не увядая.Я обещаю, что именно так всё и будет!И что думают люди, мне совершенно плевать!Пусть они громко судачат и судят,Им тебя у меня не отнять!Я обещаю становиться лучше,Запомнить, что не любишь розы…Что лица в отражении лужи“Сродни карикатур метаморфозам”.Не будь, прошу, столь строгой! Обещаю:Налажу всё, верну былые искры!Пока во лжи тебя я обличаю,Ты жжёшь мосты, твои движения быстры…Теперь себя я обучаюНауке вольной жизни без тебя.И клятвенно себе лишь обещаю,Что вновь не обожгусь так никогда.28.07.2015

* * *

Стягиваю одежду, а за ней – кожу.Так проще и быстрее оголить эмоции.Провода моих нервов слабонервным узреть негоже.Обесточить их – болезненная опция.Краны строительные строят новые выси,Разрезающие небо, терзающие его в клочья.Оно иногда плачет, заливая водой мысли,Все обращаются к нему за помощью, но не слышат его, впрочем.Полуголодные собаки пьют промасленную воду,В которой город отзывается радугой.На холодность и травлю вводят мировую моду,Кровь и боль в рекламе мешают с патокой.По струнам рояля нервно бьют молотки,Развевая костры невнимания.Почему же мы рядом все, но так далекиОт уважения и понимания?Затягиваю туже всё, что рвётся наружу.Я узнаю в себе небо, и мне заново грустно.Я узнаю в себе пса, пьющего из лужи.Я узнаю в себе человека. И от этого – пусто.

вопрос

С одной стороны – вопрос,А с другой – допрос.А вместо ответа в головеЖужжание сотни ос.Там, где всё ясно уже —Я здесь.Туда, где ничего не понятноИду.И ладно, что этот шум в голове —Ты и есть.Всё, что так невероятноЧту.А там, где дождаться пора —Холодов пора.А там, где цветение красок —Не мы, детвора.А то, что всё так легко потерять —Не легко понять.И то, что всё могут отнять,Что нельзя отдать…С одной стороны – вопрос,А с другой – допрос.Движение мыслей в головеДумающий так и не перерос…29.02.2016

бесценная рота

Пети-Вани-Андрюши-ЛёшиЛовили лбами пули, пусть и мечтали о хорошем.Сами были детьми, о своих детях подумать не смели.Они убивали и были убиты. Наши сердца обомлели.Пети-Вани-Лёши-АндрюшиСтановились Пулей, Птицей, Скоростью – самыми лучшими.Всё планировали, что будут делать, когда вернутся.Не судьба. Наши сердца ужаснутся.Лёши-Андрюши-Пети-Вани однажды усталиВоевать, материться, ощущать запах стали.План на будущее – просто вернуться,А там с новой жизнью легко будет проснуться…Пети-Лёши-Андрюши-ВаниДо самой смерти или победы не знали, о чём воевали.Не знали лучшего, не думали о худшем,Мечтали для наследников о мирном будущем,Представляли их лучшими, более мужественными.Большинство не вернулось. Прилетали частями.Мёртвые останки не поговорят с матерями.Не обнимут жену. Не закроют плечами.То ли мы не с ними, то ли они не с нами…Ради чего же всё было? Кому вы жизни отдали?Ничего не увидели, ничего не прознали.Что ж, я вам расскажу! Вы закрыли веки,Чтобы сменилась одна битва войной нового века —Информационной битвой новых исчадий ада.Не терзайте себя. Вы в том не виноваты.Вы вкусили битву, наглотались боли.Вы не были трусами, но и не были воинами.Вы думали – Истина! – оказалась ложь.Нет, вовсе не легко, сразу не разберёшь.Думали – “Благородство!” Мечтали – “Честь!”Вы не думали вовсе нарываться на лесть.Только вот что изменила пролитая кровь?Все, ненавидя друг друга, очень верят в любовь.Каждый очень старается себе лишь быть мил.Мир вовсе не изменился. Успокойте свой пыл.Войны всё равно будут. По стопам нашим идут.Чувствую их жар затылком. Замыкается круг.09.03.2016

полуночные мысли

Двойственность сознания всегда ждёт ночи.Тишина и темень дают разыграться мыслям,И не важно, где ночь проводить, в Минске, или в Сочи,Мысли будут мешать заснуть, даже без всякого смысла.Мысли будут призывать совесть, чьи угрызенияБудут бередить все жизненные уклады.Снова проиграют все моменты за день невезения,Где надо было сделать иначе. Все нежные "лже-сонаты",Всю рекламу и прочие глупые мелочи, образы и картинки,Если до ночи удержат, проиграют тебе на прощание.Таков ритуал. После этой заевшей и надоевшей "пластинки"Они обратятся к тебе (ненасытна величия мания):"Мы придём в новом дне. До свидания, друг.До свидания."Темнота и страшная тишина доведут до агонии,А потом сами от себя сном спасают.Не относись к этим мыслям как-то, кроме как с иронией.Лишь пока сам позволяешь, они над тобой повелевают.Не утаишь от себя ничего.Твои мысли, зачёркнуто, Демоны,всёужезнают.02.04.2016

ревность

"В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность".

Ф. ДостоевскийРевность равняется недостаточному обладанию.Побуждает к совершенному отрешению от ума,Забыванию от сна ко сну о любых насущных делах.Заставляет по коже вырезать все дни ожидания.Ревность закрывает глаза на весь окружающий мир,Как он бы ни был ночью красив, а утром – постыл.Ревность готова губить, по головам ходить,Выуживать, заполучать, подкупать, топить,Кровь охлаждать, нервы тратить и останавливать сердце —Дело ревности обратно принципам честиИ действует вне хоть какого-то правила взаимодействия…Ревность моя где-то в днях весеннего равноденствия.Она где-то между жизненной потребностью и заслуженным возмездием,Она где-то в адском направлении к раю,Где из интриг лишь и складывается путь.Сколько лет ни играю – не приобрету и не потеряю.Никуда ни за что не уйти и ничего никак не вернуть.Однажды увидеть свет во тьме непроглядной и не очнуться —Ничего за спиной не увидеть в порыве обернуться,Ничего не знать, кроме единственной чёртовой ревности.Страсть к обладанию ничем не есть признак верности.19.04.2016

ненависть

Я ненавижу себя как представителя человеческой расы.Как и каждого из вас – ненавистного пессимиста.Каждый первый – избитый другим, частица критической массы,Пекущийся вновь о себе, представитель «природного» эгоизма.Да идите вы к чёрту! И я с вами пойду,Открывая дорогу, самый наш из путей.Ни за какую правду я никогда не умру.Я не хочу таких, как я, наследников-детей…Мир становится таким чёрным, что его не различает глазНи в профиль, ни в анфас, ни по просьбе, ни по приказу "Фас!"Ни стоя раком, ни в побеге тюремного заключённого,Поверь, даже в лике святом очень много грешно-виновного.Я никогда уже не поверю в любую Великую Святость.Изгоняйте за богохульство, за дерзость нарушать обрядность,За «клевету» имени Партии, за чтение запрещённой "Хартии".Хоть бы из нашего общечеловеческого равенстваВозьмитесь за выполнение моей последней просьбыКак последнего обязательства…03.05.2016

о путешествиях

Я боялась безмолвия открытых стен,И страдала от перемен слагаемых местами,Гордо боялась одинокого вскрытия вен,Когда Большие Братья приходили за нами.Я боялась сменить обстановку и путьСчитала неприемлемым, бескорыстным горем —От каждого новизной проникнутого километра пульсТревожно-нервный предавался ветрам горным…Становилось спокойнее – пусть я теряла дом,Я обретала свободу, объезжая Шар.Мешки под глазами красивы с улыбкой в том,Что составляют теперь мой загорелый шарм.Я не узнала себя, ни в чём себя не нашла,Новый угол не стал мне милей моего.Но – кто знает?! – я ещё слишком мало прошлаИли в выборе пути начинала лишь с малого?!.17.07.2016

ожидание в метро

В московском метро поезда проносятся перед человеком, ждущим другого человека на платформе – как обычно, в центре – примерно раз в минуту. Появляются часто, да так и уносятся с диким рёвом в глубины чёрных подземных ходов, не «выплюнув» в открытые двери того ожидаемого.

Поезд за поездом, ждёшь, ждёшь, просматриваешь все глаза… И кажется, что нет ничего длиннее ожидания, а потом резко понимаешь, что время – понятие в высшей степени абстрактное, лицемерное и расчётливое, и как-то особенно легко на душе становится в момент той самой долгожданной встречи в центре станции, если дал себе задуматься о том, что время, проведённое в ожидании, явно того стоило…

07.08.2017

до нового лета

Литр за литром купленных акцизов,Окурок за окурком серого пепла —Я не хочу стареть, грустнеть, терятьсяВ догадках и неверии, множествах "маркизов",Марков заграничных, иномарок, рюшах платья.Я хочу продолжения лета.Из рассветной росы в жар заката,Нырять как в прозрачную, а не синюю гладь моря.Все мне врали, что осень – это очень ярко,Утверждали, что всё останется так же сладко.Но, если честно, будь моя воля,Я бы стёрла их в пыль – лжецов, оптимистов, гадов.Это была бы не звёздная пыль, но бытовая,Такая, как в старой пустой одинокой квартире бывает.Пыль с ароматом истории, но без сути.Оптимисты – слишком наивные люди.23.09.2016

* * *

Страна засыпает – просыпается мафия.Там, где нет света – заманчиво-страшно,Там, где нет света, – уже смешна монархия,Ведь здесь неволя ненависти старше…12.12.16

* * *

Переполненные поездаПроедут мимо. Стою на вокзале.Мне не в другую сторону, я не опоздала —Просто меня нигде не ждали.Открываются горизонты —Закрывают прочнее двери.В мои ночные письма бессонныеПравильно делают, что не верят.Я и сама бы себе не верила,Да никем быть по жизни – просто ли?Как заморозиться ли? – не уверена,Как умереть ли? – под самодопросами.Истязая себя, по-лживому,Недостатком чужого внимания —Как костьми под колёса ложиться иЗагадывать под свет фар желания:“переродиться бы да заново начать —никогда важных чисел не забывать,никого делом-словом не обижать,от себя самой – помнить! – не убежать,под Луной не стесняться потанцевать,петь лишь искренне, в вопросах – до Истины,и плевать, что сначала б – уверовать!то ли гордо под вымпелом ходить, то ли выстелитьалые ковры всем дорогим-милым…”Переродись я так, мой мир бы чистым был,Но стою на вокзале – чёрная масть.В своей судьбе не ожидаю волнений —Хоть бы ниже не пасть…06.01.2017

* * *

Да, уже третий час ночиИ я старательно шлю сон к чёрту.Мозг призывает самообесточиться,Пока я смотрю на мечты воочию.Мечты исполняются не по взмаху палочки.Я порой задыхаюсь от новой удавочки…– Госпожа Судьба, не хотите лиЗаписаться в мои "предохранители"?Я хочу жить по глупости. Так хочу и буду!Первую любовь никогда не забуду.Не полюблю маслины и оливки,Не буду брать от жизни только «сливки» иНе буду, конечно, стремится к звёздам —У них не только все ответы, но и все вопросы,А когда уже не осталось, что спрашиватьТо на кой чёрт вовсе жить?!Дышать не есть жить, существование бренноеВолочить, скучая, удел тленных иРастлевающихся от своих пороков:Лени, скуки, глупой наивности,Несоразмерной расточительности,От вечных очередей и нахождения в обществеТоже бывают отклонения в областиЗдравомыслия и надёжности нервов.Не хочу такой жизни, не хочу сгоратьИ, разлетаясь по ветру, не оставлятьНа какой-то щеке едва ли видной росы.Не хочу идеальной белой полосыИли линии жизни, что прощала б ошибки,И не важно, малы или велики.Не хочу дойти, достигая вершины.Хочу стремиться ввысь, пусть и не видя причины —Конечной единой победы.Вкусы побед – беды,В цене один лишь вкус игры.Игра – это и есть мы.09.03.17

don’t stop believing

Ну ведь это правда смешно: еду я, значит, в вагоне метро днём, разумеется, с конечной. Обеденное время уже прошло. Со мной в вагоне едут всего два интереснейших человека. Я изучаю их, не скрывая интереса – или просто сопричастности в этой поездке. Я чувствую что-то родственное с ними – потому что они, как на подбор, явно из «интересных личностей». Возможно, мы не только «соседи по вагону» на эти 5 минут, пока поезд не приедет на следующую, более многолюдную станцию.

Начну с женщины – дамам ведь принято уступать. Только сев неподалёку от меня, она сразу же, с неуёмным рвением, открыла книгу и начала читать. Она случайно «показала» мне обложку, повернув её ко мне «лицом», пока удобнее устраивала свою сумку на коленях. На вид женщине 55–60 лет. На ней очки, платок, скрывающий седеющие волосы, бесформенная светлая куртка, длинная чёрная юбка и некогда белые кроссовки – возможно, ей их отдала дочь. На обложке книги, тёмной, с каким-то библейским фрагментом, ожидаемо белоснежная, очень яркая на контрасте надпись: "Закон Божий". Ну, бывает… Я несколько дерзкий агностик, так что перед моими глазами волей-неволей появляются картины из фильма «Мгла», снятого по книге Кинга. Перейду к описанию мужчины, от греха подальше…

Мужчина – средних лет, на вид ему где-то 45. На нём современная куртка, модные массивные спортивные ботинки на высоком ходу, джинсы. Он слушает музыку в наушниках – они единственные, будучи ярко синими, разбавляют его серо-чёрную гамму одежды, волос и взгляда. У него серьёзный нервный тик: он часто поправляет волосы одним и тем же движением (хотя, на самом деле, лишь сильнее их взлохмачивает) и негромко разговаривает сам с собой, очень импульсивно махая руками и меняя одно выражение лица на другое. Он сидит далеко от меня, в противоположном конце вагона и совершенно не смущается, что я так пристально и очевидно слежу за ним. Мне не страшно и не жаль его. Я просто чувствую в нём что-то родственное и одновременно что-то чужое, как в человеке, о котором я знаю лишь какую-то тайную информацию, но не его имя.

Третий пассажир, собственно, я. На вид мне лет 20, так, кстати, и есть на самом деле. На соседнее рядом со мной место никто не садится, потому, наверное, что я слишком странно одета. Ярко салатовый свитер, торчащий кусок ярко розовой майки, тёмно синяя куртка и сине-зелёные ботинки. Я сижу в наушниках и песни удивительно саркастически сменяют друг друга: "Don't stop believing" группы Journey, а после неё – «Hurt» Джонни Кэша.

"I will let you down,I will make you hurt."

Я еду дальше, люди вокруг меня меняются, а я – тоже, наверное. Хочется верить, что в лучшую сторону – "don’t stop believing".

Но "мы разбегаемся по делам" и никто из окружающих и этих двух вышеописанных не скажет ничего подобного обо мне.

12.10.17

* * *

Теперь руки тянутся к свету вместо цветов и деревьев,Вымерших на этой планете. Двигаясь по бетонным полям босиком,Я всё равно за всех, кого приручила, в ответе.В мире сухопутном, и в мире морском,и там, где теряются дети,Нет места чистой свободе без оков и звеньев.Мне бы очень хотелось, правда, чтобы каждый чёртов бес и придурокБыл искренне по-человечески счастлив. И чтобыКаждый первый остался несведущим придурком, пройдя сотни тысяч километров-лет жизни.Все боевые задачи не решили б и сотни Байконуров,В ряд выстроившихся понуро. Вот быВообще не приходилось ни разу в жизниИзображать для оленя-брата – медведя Гризли —Съедать другого из ревности, жажды наживы, корысти…Полуночные мысли о несправедливости, битвах и боли,В головах и на любом другом небезызвестном полеНе закончатся добрым светом, известно. Снова и сноваВ чужой речи заграничной пытаясь услышать доброе слово – родное слово —Разбивались надежды вдребезги. Так бывали…Так оставляли меня в тепле искусственном и "тепличном",Сотканном из жалости – кости да пепелище!Я всё выдержу. Выстою. Я – мирянин, человек не из стали…Подходи скорее и ближе, нынче я каждую строчкуПревращаю в точку и произношу тише…Ты засыпать будешь под эхо дождя, барабанящего по крышам, —Твоё дыхание мирное я не обижу.09.06.2017

* * *

Я хожу, как беспутный пришелец весь день,А беспутный – потому что потеряна цель.Я кружу по московским кварталам осенью,Задаваясь теми же прошлогодними вопросами.Я заглядываю в окна – там ищу криницы,Первоистоки. Но там лишь грустные лица,Их серость костюмов, их тягости вереницами…Наряжаясь так и выражаясь так,Они считают, что собой формируют такт.Они вечно уходят в никуда из прихожих*Они уходят от правды. Они в бою, но без ножен.Холод по коже – мороз под кожей…Что же, что же НАМ делать, Боже?!25.10.2017

“Атлант расправил плечи”

Человек-друг, человек-враг —Человек-солнце, человек-овраг,Арт-объект, альфа, бета и просто старт —Человек бесконечно простой. И он устал.Человек-бит, человек-капель,Да на солнце высохшая акварель,Человек-стать, гордость и всё же плоть —Человек дела, а не "без толку языком молоть".Человек-сумерки, человек-"идти дальше" —Видя наяву, куда катится весь этот мир пропащий,Чувствуя на себе, как дешевеют акции,Вырезая на скальпе одно и тоже годами имя без фальши.Человек-притяжение, человек-бдительность,Человек-невыносимое-одиночество, выменятьКоторое ни за что не захочет – не видит смысла,Человек, обогнавший в разуме всех правительственных аферистов.Человек, всегда помнящий, что Она – не мужчина —а первоисточник всех чувств, Она – мина,На которой ему суждено потерять голову, а не ногу.В книге всё раскрывается краше и понемногу.31.10.2017

быть собой

Экономика говорит:

"Эластичность спроса по доходу зависит от следующих факторов:

– от значимости того или иного блага для бюджета Семьи.

– и т. д.»

Социология говорит: "Семья – элементарная ячейка общества (этнического образования)".

Я спрашиваю: "А что есть человек (и есть ли он вообще) до появления у него семьи в каких-либо официальных документах?"

Я аргументирую: "Не поймите меня неправильно, но разве смысл человеческой жизни (и её ценность в равной степени) только в том, чтобы «по-сплиновски» делать ночами новых людей?"

И прошу: "Пожалуйста, оставьте этому миру свободу выбора. Заткните женщин, которые в свои 40 лет говорят незамужним ровесницам, что "они всё упустили". Оставьте в покое мужчин, которые женятся в молодости по глупости, или для поддержания социального статуса (стереотипы о "взрослости и самостоятельности" женатого мужчины при получении рабочего места), или для того, чтобы отвадить предположения о своей «другой» сексуальной ориентации.

Пожалуйста, огородите детей от взрослых ссор, от разводов, от ненужной боли выбора между папой и мамой, оба из которых становятся очень чужими – потому что делают что-то непонятное и противоестественное, потому что разрушают не просто семью, а понимание этого слова."

И чётко понимаю: "Делать всё правильно – не получится. Можно лишь ошибаться поменьше… Главное – быть собой. Всегда быть собой."

24.11.2016

кто ты

… мне говорят: "и детства у тебя не было,и откуда ты вообще взялась такая звезданутаяна всю голову, со своими красиво/некрасиво курящими людьми,с непонятной известью в сердце и нежностью во плоти!с тобой опасно оставаться наединеи на забытом богом острове, и на высоте,и в непроглядной какой-то осенней тьме."А я только и могу, что ответить: "да ладно!да у меня просто жизнь немного незаурядна,да у меня просто папа любил «Дорз», а не Пресли,да у меня мама просто веселая – ей всегда было проще с песней,да я просто сама ничегошеньки не понимаю,зачем вообще все эти вопросы, боссы,когда есть летние росы и красные розы?"Мне говорят снова: "ты же не глупая вроде, так знай —всё совсем не просто. Это ещё не всё: пересчитать все звёзды,и это ещё не всё: перечитать все книги,помочь прохожему забулдыге,хотя всё это и неплохо…плохо то, что ты много думаешь,но при этом – так мало делаешь.ну куда же ты, глупая, денешься?куда ты, в итоге, приедешь?"А я беру и не отвечаю.Потому что уже бессмысленно и… хватит.Наливаю чашку зелёного чая.Допиваю и спать: чего уж лунатить?11.04.2017