Несколько Парсеков до Мечты

– Все, кто хочет прыгнуть со сцены, добро пожаловать! – кричит он в микрофон, и первые три ряда рвутся на сцену. Первый полетел и его подхватывают и протащив чутка спускают. Второй. Третий. Я тоже хочу, но не попадаю.

Я вновь кричу: «Давай релиз» и вновь тишина в мою сторону. «Я так устал биться о скалы!», – решаю я и таю в толпе подняв руки к потолку и думаю о песне «Убийца амбиций».

Почему Кэсс так поступила? Вновь мысли о ней. Да твою мать! Сколько я о ней буду думать? Я ничего больше не хочу! Это была последняя капля!

Я останавливаюсь и лицо теряет смысл. Теряет счастье. Теряет истинную радость. Иду в бар и беру вновь виски-колу и выпив заказываю пина коладу, но приносят какую-то херь с кофейным вкусом. Я выпиваю его через силу и ставлю стакан на столешницу. Хоть я и люблю кофе, но все что с его ароматом – ненавижу.

Я поднимаю правую руку вверх и кричу «Мир теряет смысл». Меня никто не слышит и это хорошо. Я вновь оплачиваю алкоголь, но уже название мне не известно. Выпиваю и слышу следующую песню «Больше жира» и сразу вспоминаю старую знакомую и ее «бензобак»… ужас… поменяв мысли и перенаправив их на группу, меня не отпускает вопрос: «Что же написала Лолли». Я вновь достаю наушники. Остался только правый. Я сую его в ухо и наживаю на голосовое.

«Привет. Тебя ищет Кэсс. Тебя все ищут. Куда пропал? Я знаю, тебе трудно, знаю что хочешь покинуть это все, но ты нам нужен. Ты единственный кто может нас сплотить и дать миру новые мысли. Возвращайся. Кэсс со мной и очень хочет поговорить с тобой».

Я не знаю, что ответить. В голову взбираются произнесенные Кэсс слова: «Мне его жалко».

Со стороны я себя вижу вновь унылым, задумчивым и рассеянным. Я не смогу быть с ней, хоть и люблю ее. До смерти люблю. Но, с другой стороны, я устал от банальных шаблонов в своей жизни. Человечество давно идет навстречу смерти, и я надеюсь оно сможет прийти и опять же хочу и знаю, что спустя время, спустя огромное количество времени род людской научится жить. Нам всего две тысячи с лишним лет. Мы сможем вывести себя на новые уровни, но для этого нужно много сил и терпения. Даже печатая эту часть своей жизни, я осознаю, что с первых строк прошло полгода. Очень медленно, но, верно.

Так скучаю по всем моментам прошлого и одновременно не хочу туда возвращаться.

Мои мысли перебивает новая песня. И вот он… релиз. «Эй, сатана, убирайся вон».

Я чувствую себя лучше и убираю телефон в карман джоггеров забывая о сообщении. Бегу ближе к сцене расталкивая всех на своем пути. У меня есть цель!

– У меня семья верующая! – кричу я Ярославу, и он наконец-то слышит меня, но игнорирует.

Он пытается шутить про Бога и подмечает что это не смешно.

Он сравним с новым уровнем. Вроде он и развращает общество, а с другой стороны он дает понять, что есть и другой путь. Дело за людьми.

Я давно хотел сходить на служение, надеюсь скоро это случится.

Последнее время я молю Бога о помощи чаще чем раньше, ведь боль внутри настолько сильна, что голова постоянно мутная и пробираются дурные мысли. Истерики насчет: «кончины или остаться одному навечно». Первое я конечно не хочу вводить в жизнь, ведь я люблю жизнь, хоть и ненавижу. Люблю людей, хоть и ненавижу.

Концерт подходит к концу, Группа уходит закулисье и Ярик обращается к нам, но я его не слушаю. На данный момент прошло достаточно времени для моего опьянения, и я докапываюсь до охранника пока Ярослав и все остальные покидают зал. Он резво и уважительно шлет меня, и я возвращаюсь к бару. Заказав еще одну порцию «яда», я иду к стойке и смотрю в упор на того самого охранника. Его глаза бегают от меня к стене, ко мне и обратно.

Завязав травмировать его психику, я спокойно вышел из зала и начал подниматься наверх по лестнице. Выйдя на свежий воздух у меня, осталось желание втащить кому-нибудь, но злоба по поводу Кэсс покинула меня.

Хочу умереть. И-и… чтобы вы все тоже умерли!

Простите, это мои психи…

Хочу чай, или возможно, кофе.

Хочу забыть все и обнулиться, чтобы жить заново, но продолжать свою линию, то есть хочу забыть негативные и позитивные моменты на протяжении нескольких лет и продолжить жить вновь, а то сейчас я лишь выживаю. Ведь денег впритык и множество других проблем, которые я не озвучивал. Не знают даже близкие. Например, про кредиты не знает никто.

Под действием алкоголя я все же написал Кэсс что соскучился.

Ответив мне я даже отрезвел чутка и предложил ей встретиться. Она согласилась, и я покинул концертный зал и сел в такси сообщив адрес. Мы приехали к ее дому через тридцать минут. Трассы свободны и поэтому домчались быстро.

– Как я выгляжу? – спрашиваю я у таксиста.

Он ответил, что хреново.

Но не смотря на его ответ я с уверенностью вышел из машины оплатив поездку наличными и поднялся по ступенькам к дому, где живет Кэсс. Она стоит около двери и ждет меня. Она так красива что я даже не замечаю всю красоту глубокой и тихой ночи. Она побежала ко мне, и я навстречу ей. Она тоже соскучилась. Прижав ее к себе, я не смог удержаться и поцеловал ее, забыв о ссоре.

Я люблю ее.

Она не оттолкнула меня, и даже сама не против целовать меня.

– Я так скучала все время, но боялась писать тебе. Прости меня пожалуйста. Не бросай меня, – просит она в конце и опять вцепляется в мои губы.

– Не брошу, – шепотом отвечаю я.

Мы стояли и целовались минут десять, пока она не потянула меня к себе в дом. Только как дверь закрылась с меня начали лететь вещи в разные стороны. Я тоже начал раздевать ее. Со страстью на пару мое опьянение создали новую идею, и я завел ее в душ. Нащупав смеситель и наугад выставив температуру воды под стать нашим телам, я снял с нее трусики и бросил на пол. Взял с полки гель попутно пороняв бутыльки и выдавив на ладонь как можно больше начал наносить его по всему ее телу.

Ее кожа покрылась бугорками, когда я прикоснулся к ее шее. Проведя по телу рукой и остановившись на груди, я почувствовал ее возбужденные соски и мне стало невообразимо приятно.

Она спустилась, ниже встав на колени и взяла мой твердый член в рот. В моей голове просто начал взрываться фейерверк. От страсти до ссоры лишь один шаг. А вот если посмотреть под другим углом, то я лучше буду держать язык за зубами чтобы не испортить ей настроение, ведь я так хочу ее.

После минета я развернул ее. Она уперлась локтями в плитку на стенах душевой, и я вошел в нее. Таких чувств мы не испытывали давно, поэтому пытаемся наслаждаться.

Вода каплями стекает по ее телу перетекая на мое.

От того что так давно не было секса я кончаю спустя пять минут. Неожиданно, но это именно так.

Мы продолжили стоять под душем и целовались достаточно долго чтобы я утомился. Она тоже хочет спать. Чувствую, как ее тело покидают силы. Предлагая пойти спать, она соглашается, и мы идем в спальню держась за руки. Она ложится мне на грудь. Ее волосы расстилаются по моему торсу. Я прижимаю ее к себе и целую ее в лоб.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ. КЭСС

Как только он вышел я почувствовала себя впервые одинокой. Я только что потеряла его. Дура! Я точно не пользовалась им. Я впервые влюбилась по-настоящему и не смогла удержать эту любовь в своих руках. Я ничего не могу.

Слезы просто скапливались, образуя пленку вокруг глаз, а теперь, когда я даже не вижу его они потекли по щекам.

Я люблю его и мне плевать что обо мне подумают другие. Он для меня нечто большее чем просто парень. Он мое будущее.

Конечно, я виновата в том, что он услышал, но я точно не считаю так. Это глупый выпендреж перед подружками.

Не замечая дождя, я продолжаю стоять и жду его возвращения со слезами, но его все нет. Спустя время я возвращаюсь к подругам с зареванными глазами надеясь, что они не заметят. Но кого я обманываю? Мы же девочки и всегда видим грусть подруг.

Кристина моментально обнимает меня, когда я говорю, что мы, кажется, расстались. Она как никто другой меня понимает.

– Я думала он тебе не пара. Прости меня.

Я хныкаю и отвечаю, что врала им.

– Я очень люблю его. Даже несмотря на его проблемы.

Он лучшее что могло со мной произойти. Он ко мне добр и заботлив.

– Хочешь побыть одна или побыть рядом?

– Я, наверное, пойду в комнату, – проговариваю и отцепившись от нее иду плакать в комнату. Спустя пять минут возвращаюсь и беру бутылку вина и опять покидаю их, закрыв дверь на замок.

Хочу ему написать, но боюсь. Руки начинают трястись, и я выпиваю немного вина из бокала. Смотрю на его фотографию в сети и чувствую боль.

Мне стыдно перед ним, перед собой. Ему и так трудно в жизни, а тут еще и я своим враньем испортила все. А еще психолог.

Да какой я мать вашу психолог?

Глупая дура!

Набираю ему сообщение и стираю его. Вновь хочу сказать ему что люблю его, но вновь стираю. Пишу просьбу о прощении и вновь стираю. Делаю глоток. Набравшись смелости все же отправляю ему сообщение, но вспоминая его взгляд удаляю его. Я запуталась. Запуталась во вранье. Строю из себя всезнайку, а сама даже не знаю, как удержать его. Подушка пропитывается моими слезами. В мыслях о нем я засыпаю и просыпаюсь посреди ночи с мыслью о нашем знакомстве. Я тогда ехала на скейтборде и не думала, что полюблю его, ведь от него пахло многодневным перегаром. Но как только я дала ему визитку, поняла, что мы с ним больше чем просто общение.

Сможет ли он меня простить? Возможно ли вернуть свою вторую половинку и не накосячить серьезнее?

На следующий день я не могла выбросить его из головы. Ждала его звонка или сообщения в социальной сети, но так и не смогла дождаться. На третий день стало легче на душе, но все также паршиво и больно. Вдруг это та самая линия характера, о которой Дэйв умалчивал.

Чувство обиды, боли, вины и страдания шли со мной в ногу неделю и тут я случайно встретила Лолли и несколько друзей из белого дома. Поделившись с ними произошедшим, я кое-как сдержала слезы. Хочется вернуться в его объятья. Лечь ему на грудь. Почувствовать кожей как он водит по моему телу пальцами и тщательно изучает каждый сантиметр. Почувствовать, как он специально нюхает мои волосы и улыбается, его это успокаивает.

– Я ему сейчас мозг вправлю! – рявкает Лолли.

Я моментально понимаю, что он поймет будто это я ее попросила. Я хочу увидеть его, но не хочу, чтобы это выглядело будто я трусиха и сама не написала ему, а пошла через общих знакомых.

– Не нужно… – тихим голосом проговорила я.

Интересно, он, наверное, сейчас книгу пишет, ведь в белом доме никто не знает где он. Дэйв всегда говорил, что в моменты, когда задевают его или пытаются выставить не в хорошем свете, он погружается в мир фантазий.

Я чуть-чуть читала его наброски и скажу, что для необразованного деревенского парня он пишет достойно. Немного поработать над пунктуационными и графическими ошибками и будет очень хорошо. Если поднять его дух и дать внутреннему потенциалу расправить крылья и дать свободу полета, то он сможет стать кем захочет. Хотя в его голове он и так бог своего мира.

– Хорошо, – отвечает она и в конце добавляет, – я просто ему напомню, что он дебил.

Я начинаю хихикать понимая, что я только что восхваляла его в своей голове, а тут уже «дебил». Какие же люди все-таки разные, но одновременно одинаковые.

Она записывает голосовое сообщение и коситься на меня. После смотрит в сторону бутика и пытается потянуть меня за собой, но я отказываюсь и говорю что хочу домой. Благодарю ее за небольшую помощь и обнимаю ее.

Вернувшись, домой и припарковав машину я начала пить кофе в ожидании маленькой точки в сообщении от Дэйва. Даже она бы сказала мне намного больше чем просто тысячи мыслей и вариантов в моей голове о вероятности нового листа отношений с ним. Я прождала от него сообщения около часа и за это время я не отходила от мобильника ни на шаг. Выпив третий капучино, я решила, что будет проще не думать об этом и просто пустить это на самотек. Я хочу извиниться перед ним и еще раз сказать ему о своей любви.

Оставив смартфон на столе, я легла на диван в гостиной и уставилась в потолок прогоняя мысли о том, что он уже с другой девушкой. Я не вынесу этого. Он только мой. Даже если я соврала и даже не ему, но это погубило наши отношения, это не говорит о том, что я не хочу считать его своим и только своим.

Вибрация раздалась по столу, и я моментально появилась около него держа в руках гаджет. Дэйв написал, что соскучился.

Я запрыгала на месте и пропищала что-то на счастливом языке. Я тоже скучаю, и он даже не представляет как сильно, поэтому моментально отвечаю ему взаимностью. Он предлагает встретиться и спрашивает, где я. Я соглашаюсь и отвечаю, что дома.

Он уже едет. Я так рада. Скорее бы приехал. Я быстренько начала собирать разбросанные на кровати вещи попутно поглядывая в окно в ожидании. Самое что трудно мне дается так ждать кого-то или чего-то.

Через некоторое время я увидела свет фар около дворика и вышла на крыльцо. Он выходит. Ура!!! Он здесь.

Дэйв поднимается по бетонным ступенькам, не выдержав я бросилась к нему и упала в объятия, которых мне не хватало. От него сильно тянет перегаром. На руке розовый браслет. Я хочу извиниться, но он целует меня и по моей коже пробегают мурашки. Мне становиться намного легче. Я расслабляюсь и вцепляюсь в его губы как можно нежнее.

Мы заходим в дом и в страсти идем в душ попутно раздеваясь. После секса под душем я понимаю, как же я устала сегодня и мысли еще не давали покоя. Мы направились в спальню, и я наконец-то за все это время, когда мечтала вновь лечь ему на грудь делаю это. Я слышу, как ускоренно колотится его сердце.

В спокойствии и выдыхаю и беру его ладонь. Внутри тепло от осознания того, что он наконец-то рядом и вновь мысли о том, что он только мой.

– У тебя же не было никого за это время? – нервно спрашиваю я. Хотя я и не хочу знать правду если она доставит мне боль.

Он молчит. Я поднимаю голову и понимаю, что он уснул. Я целую его в уголок губ и тоже засыпаю.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. КЭСС

Я проснулась посреди раннего утра. Последние яркие солнечные лучи пробиваются в окно сквозь занавески. Поцеловав Дэйва в макушку, я направилась на кухню. Хочу приготовить ему завтрак. По пути вспомнила что нужно почистить зубы и умыться, но так не хочется. Я потянулась в разные стороны и по телу пробежали нежные, приятные и иной раз колючие ощущения.

Открыв дверцу холодильника, я поняла, что особо великолепный завтрак я не смогу приготовить, но ему он обязан понравиться, иначе я буду в ярости. Похихикав над своими мыслями, я достала из холодильника яйца, молоко, мед и положила на столешницу. Из шкафчика вытащила муку и сахар. Заведя тесто, я вспомнила что нужно достать еще некоторые ингредиенты.

Приготовив нам панкейки и полив их медовым сиропом, приготовленным собственноручно, я побежала к нему. В руках алюминиевый поднос. На подносе американские блинчики со столовыми приборами и два бокала с персиковым соком из тетрапака.

Войдя в спальню, я поставила поднос на кровать рядом с Дэйвом и нежно начала будить. Он открыл глаза и что-то пробубнил в негативе, но я не обратила особого внимания.

Я посмотрела на него косым взглядом и вновь потревожила его сон, ведь уже без пятнадцати восемь. Он проснулся и отпрянул, увидев меня. В его взгляде я увидела страх и непонимание происходящего.

– Что ты… – он оглянулся и осмотрел комнату, – что я здесь делаю? – сморщив лоб выпалил он.

Дэйв ничего не помнит. Я вновь дура… поверила, что смогу вернуть его.

Он посмотрел на меня и на поднос с завтраком.

Его взгляд говорит: «Уйди!». Он встает и задумчиво идет к межкомнатной двери.

– Прости Кэсс, но мы… я.. нет я не хочу… хочу, но не могу. Прости… – произносит он и выходит из спальни.

Я смотрю в проем двери еще несколько секунд не понимая, что произошло и поднявшись с кровати бегу за ним.

– Ты просто трус! – кричу я вслед. – Ты боишься любви!

Он оборачивается и заносит руку в волосы как обычно.

– Я? Верно, просто боюсь опять наступить на одни грабли во второй раз. Ты добила меня. Мне и так было тяжело. Наконец-то встретил девушку, которая готова принять меня, но это оказалось ложью.

Что он несет?

– Да, я соврала! Но не тебе, а подругам! Я люблю тебя, именно тебя и мне нравится с тобой находиться. Прости меня.

Он мотает головой и спускается вниз по ступеням.

Меня одерживает злость, и я кричу: да и катись, придурок зависимый!

После этой фразы я понимаю, как сильно могла его задеть и моментально жалею.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ. ДЭЙВ

Спустившись по ступеням, я начал осознавать, насколько пьян мой организм. Покачиваясь из стороны в сторону, я прошел полквартала и принял тот факт, что я вновь допустил ошибку. Кэсс медленно превращается в Иссет. Вновь одно и тоже. Моя жизнь остается во тьме несмотря на бликующие лучи последнего солнца.

Прошел день и все это время я мчался в пространстве навстречу внутренним демонам. Они со мной с самого детства и им нужно отдать должное. Они были со мной всегда, и в горе, и в радости. У меня кончаются силы. Я прихожу в себя. В квартире беспорядок. Лампа и ноутбук разбиты. Осколки посуды на кухне впиваются мне в кожу сквозь домашнюю обувь. Такое ощущение, что мной кто-то овладел в эти моменты. Я осмотрел квартиру в поисках алкоголя на два раза, но не нашел ничего. Возможно, я пьяный мог спрятать куда угодно, но в данный момент я ничего не нашел. Есть только деньги, но на дворе ночь и уже не купить ничего что содержит алкоголь.

Вспоминаю мамины слова и понимаю, что давно не звонил. Утром нужно набрать ей. Я вновь переворачиваю весь дом в поисках алкоголя, чтобы найти хоть полбокальчика. Открыв дверцу шкафа и отодвинув коробки с крупами, я понял, что такое чудо. Все же я нашел почти полбутылки бурбона. Дрожащими руками я наливаю его в бокал, который нашел на полу, больше разливаю конечно. Не закрыв бутылку, я опрокидываю содержимое в себя. Тело перестанет трястись только через несколько минут, ну а пока я наливаю второй раз и оставляю его до подходящего момента. Включив музыку, я понимаю, что эту песню очень любит Кэсс. Даже вспоминать о ней не хочу! Тело приняло алкоголь, и я прихожу в то самое состояние. Выпиваю второй бокал.

«Ты же понимаешь, что вернулся в ту самую жизнь, откуда пытался убежать?»

«Да!» – психуя отвечаю на свой же вопрос и разбиваю бокал броском в стену.

Я алкоголик. Я зависим. Знаю. И не нужно мне напоминать об этом. Вы все думаете, что я такой, потому что мы с ней расстались? Нет! берите глубже… Это со мной с самого детства, и я устал от этого всего. Просто храбрости не хватает покончить с этим.

«Валентин, не все так просто. Суицидом ты ничего не решишь, а даже наоборот усложнишь жизнь тех, кому ты дорог!

Я и дорог? Я в своем уме? Вроде я полностью адекватен и со мной все хорошо, но несу какой-то бред и разговариваю со своим отражением в зеркале.

«Ты уверен? Абсолютно! – отрезаю я, закатив глаза».

Беру бутылку и допиваю ее с горла под песню Утюга, дарующую правильные (как мне кажется) мысли.

Решаю переехать в другой район. Новосибирск большой город, но не страшно. Незнакомые места всегда привлекали мой взор. Вспоминая что мне двадцать три, я понимаю, что уже жизнь мчится на всех парах, а за спиной ничего кроме алкоголизма. Найдя квартиру на сайте, я отправил сообщение агенту. Конечно, на утро, когда протрезвею мысли будут другие, но если сейчас не сделать, то завтра не нужно будет и опять буду искать выход в бутылке.

Никто мне не помешает и не сведет с пути, который я должен выбрать в течении нескольких дней, ведь иначе я останусь в отчаянии на долгое и безумное время. Первомайский район более дешевый и удачный по транспорту, поэтому я должен обосноваться там.

Песня переключается на «Осень. Папин Олимпос» и моя душа успокаивается. Я будто начинаю трезветь.

Я очень хочу изменить свою жизнь, но почему не получается? Что я делаю не так? Почему меня никто не любит? Даже мою гребанную музыку никто не желает слушать. В моем мире есть лишь я… никого более!

«Пора спать. На сегодня хватит мыслей» – подумал я и упал на пол около дивана и свернулся «клубочком». В такой позе заснул.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ. ДЭЙВ

– Тогда как ты думаешь откуда я здесь? – я открываю глаза и смотрю по сторонам. Никого не вижу.

– Чего? Что за бред ты несешь? Ты приехал! – послышалось с другой стороны.

– С другого конца света? Только из-за того, что ты бухаешь? Валентин, я не твой брат. Он сейчас со своей женой и дочками у себя дома. А я лишь твое подсознание… – шепотом проговорил голос родного брата.

– То есть иллюзия?

– Вроде того. Ты сам меня позвал на помощь. Я настоящий ты. Твой внутренний голос. Твоя душа. Тот самый кто остался в детстве и кому не дали развиваться подобающе и теперь я смотрю на то, что из меня вышло.

– Ты – это я? Только маленький?

– Верно. Я могу стать кем угодно для тебя. Твоим питомцем или мамой. Братом как сейчас или той самой Кэсс, но моя задача вытянуть тебя из этого всего.

Я зафиксировал взгляд и слушал эту дичь. У меня горячка. А что, если он прав и сможет помочь мне?

Чего? Это сон! Чем он может помочь мне?

– Как минимум вернуть твою жизнь. Как максимум исправить тебя по своим нравам, и ты не пожалеешь.

Это сон… фу-ух. Ведь он читает мои мысли.

– Работы будет много, – вздохнув произнес он.

Я начинаю понимать, что меня возможно кроет и поэтому просто пытаюсь сбросить сон вызовом воспоминаний. На стене появляются картины с моими жизненными моментами. Вновь понимаю, что это продолжение бредятины под действием бурбона и недельного запоя. Начинаю кричать: «Уйдите!»

Мне становится страшно и сон погружается во тьму.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ. ДЭЙВ

Проснувшись, вспоминаю сон. Вижу уведомление на телефоне и швыряю его в стену. Не особо помню, что было вчера. Для меня все дни слились в единое дерьмо. Пора заканчивать с этим. Я устал. Я не стану своей мечтой. Буду ужасным человеком и это в лучшем случае, ведь эта тропа ведет к развилке. «Мечтания»; «Смерть»; «Решение проблем».

Под первым я имею ввиду что я стану тем человеком кем себя представляю с юношества. Второй ведет меня в могилу от моего депрессивного состояния и алкогольной зависимости. Третий пункт приведенный выше может решить мои проблемы. Как это будет? Не знаю, но знаю, что выход есть, но я его не вижу.

Я множество раз думал о конце своей жизни и представлял самые разные варианты, которые иной раз не придут нормальному человеку в голову…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ВОЗМОЖНО ЛИ ПРЕДАТЬ СЕБЯ И НЕ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ В СТЕКЛЯННОМ КУБЕ?

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ. ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ

Моя главная мечта стать писателем, чтобы мои книги читали, но а данная книга подходит к своему концу на ровне с моей историей. Я давно заметил, что мой смысл жизни начинается с текста. С самого детства я любил фантазировать, но начал пытаться писать в шестнадцать лет и то, что я написал тогда, недавно закончил. (Знаю, что долго писал те строки, которые нормальный человек напишет за полгода, но это моя история.)

Я знаю, что вы не хотите читать эти главы, извините, недолго придется, ведь мое существование потеряло весь смысл своей задачи. С этого момента буду чуточку честнее, но на протяжении этой книги правда составляет пятьдесят процентов от всего текста. Конечно, имена изменены и многие читая первую часть данного сюжета находили моменты с собой, но я пишу про себя и если вы попали в текст и вам не нравится это, то простите. Если вы нашли себя во всех моих историях, знайте, вам выпал шанс быть для меня тем или той, кто достоин счастья. Вы можете даже и не предполагать, что я пишу именно о вас, но я знаю, что это вы.

В основном мои друзья плохо разбираются в алкоголе, хоть и гораздо раньше меня начали выпивать такие напитки. Я любитель «вкуснейших зелий» и ненавижу водку и поэтому я заменил ее на виски ведь американские фильмы всегда были мне по душе и мое подсознание приняло это для себя. Очень люблю один сериал и всегда хотел быть как персонаж из него. Лучший депрессивный персонаж в мире, а Ричард сыграл божественно. На него я стал похож лишь выпивкой…

Скучаю по сериалу.

Думая о смерти, жалею, что родился и хочется изменить всю жизнь, но не могу, возможно не хватает сил и возможностей, но каждый раз вспоминаю о своих мечтах. Список большой и все увеличивается, но в данное время они невыполнимы для меня.

Люблю слушать музыку и это она мотивировала меня к написанию книг своими позитивными текстами. На данный момент написания слов я слушаю Моргена. Он велик для меня. Он дал мне то, что не смог дать никто в моей жизни. Он дал счастье и научил радоваться «пустым» моментам. Я всегда радовался в одиночестве и во тьме, но не потому, что я любил это, а потому что боялся этого и вспоминая его оптимизм тоже вселял его в себя. Зачастую это происходило моментально. Я умею переключать настроение, но только когда мне это нужно. Главное, что хочу сказать и говорил многим: «Будьте собой. Живите мечтой. Любите себя.