Толстых не любит никто

– ?

– Ему 15 лет, это мой младший сын, моя последняя надежда… Два года назад я уже вышел на финишную прямую. К полудню нажирался как свинья… Каждый день. Видно Господь никак не мог выбрать: грузовик, наркоманский нож или банальный цирроз. И вдруг объявляется этот маленький говнюк. В кармане сто песо и фотография, на которой я и его мать. «Мехико. 1990-й год». Это было два года назад. Сегодня я пробегаю 5 миль, тренируюсь в зале и еще спаррингую… А потом выкуриваю «гавану».

Альфредо Гарсия поднимает вверх черный указательный палец:

– Смысл!

– Мистер Фрэзер сказал, что Вы можете мне помочь…

– Да, я помню. Срочно похудеть. Сколько надо сбросить?

– 27 фунтов за неделю.

– Для легковеса это была бы засада, но для тебя, крошка…

– Меня зовут Марта. Марта Сваровски. Инспектор Сваровски, между прочим!

– Я вот что скажу тебе, крошка, если бы я пришел к тебе в кабинет, я бы называл тебя хоть английской королевой, хоть папой римским… Но сегодня ты пришла ко мне, поэтому давай сразу решим, кто тут босс…

– О’кей, Альфредо, Вы – босс. И давайте к делу, уже 17.45, а я еще не похудела ни на унцию.

– Ты права, крошка. Попроси моего мучачо одеть на тебя перчатки и пойди, отлупи грушу. Лупи ее как хочешь. Представь, что внутри нее все твои проблемы и все мудаки, которых ты встречала в жизни.

Юный мексиканец заматывает пластырем запястья Марты.

– Какую грушу лупить?

– Выбери ту, в которую поместятся все проблемы и все мудаки.

Марта выбирает самую большую грушу и начинает сначала неуверенно, а потом со все большим остервенением избивать спортивный снаряд. В это время выходит из глубокого нокаута чернокожий боксер. Он мутным взглядом обводит помещение и наводит резкость на Марту Сваровски. Его рот медленно открывается. Оттуда выпадает капа.

Дальше классический киноприем…. Ладно добавим немного авангарда к классике. Звучит блюз. Хороший такой «черный блюз». Настоящий. На экране вид сквозь бинокль. Из окна одного дома смотрят в окно дома напротив. В уютной маленькой квартире танцует симпатичная толстушка. Темнокожая и, видимо, довольно молодая девушка. Она очень полная и при этом симпатичная. Даже сквозь окна домов и линзы бинокля видно, что она милое и добродушное создание. А в чем авангард, спросите вы. А в том, что снято это все ускоренно, а воспроизводится замедленно. Да, и пусть это будет черно-белым. Такой черно-белый блюзовый сюр… Девушка нарядно одета, на столе свечи и бутылка вина. Она кого-то ждет. Этот кто-то – застенчивый белый очкарик. Это их первое серьезное свидание. Они смущаются, не знают, куда деть руки и что сказать. Он умудряется опрокинуть ей на платье бокал вина…. Несколько сопливо, не находите? Но это только половина. Вперемешку с этими кадрами – Марта Сваровски, взмыленная, с перекошенным лицом, избивающая грушу. Альфредо и его мучачо застыли рядом. На их лицах написано: «Ни хуя себе!!!» Вот теперь концептуально и живенько.

* * *

Глубокий вечер. Около 12. У входа в зал все те же. Марта, еле передвигая руки и ноги, садится в свою машину. У нее старый «Форд» – грузовичок, как у Чака Норриса в «Техасском рейнджере».

– И еще запиши….

– Я запомню.

– Отварное мясо, отварная рыба, нежирный творог, овсянка, овощи, фрукты… Пара яиц в день. Вареных. Всего 1500 ккал в сутки. Три приема пищи, лучше – четыре. Ничего жареного, копченого и консервированного, никаких сраных Макдоналдсов, никакой сраной кока-колы. Если чувствуешь, что переела, идешь в гости к унитазу и два пальца в рот… На ночь слабительное. Утром – просраться. Это важно! У меня каждый день в 17.00… и купи себе какую-нибудь форму: кроссовки, х/б белье и теплый костюм – ты должна сильно потеть.

* * *

Со словами «ничего консервированного!» Марта открывает огромную банку консервированных бобов со свининой. Она у себя на кухне. И прямо из банки с наслаждением ест. Запивая пивом из жестянки. «Бадвайзер» – говно, но другого нету!

Не надо быть гением сценарного ремесла, чтоб догадаться, что именно в этом месте зазвонит телефон. «Старый добрый», теперь еще и треснутый.

– Я смотрю, Марта, ты хочешь чьей-то смерти…

Марта быстро дожевывает и оглядывается по сторонам, как бы ища ту прореху, сквозь которую на нее смотрит маньяк… Затем задергивает шторы и гасит свет.

– Я и не знал, что ты такая стеснительная…

– Чего тебе от меня нужно?

– Ага, наконец-то ты доперла, что я к тебе неравнодушен…. Я хочу, чтобы ты стала красивой… …стройной как пальма… … мы были бы с тобой красивой парой… ты ведь незамужем?

– Не твое дело, урод!!

– Незамужем. Дрочишь кабачками. Я забыл, как этот сорт называется? Цукаты?

– Цуккини.

– Точно, цуккини. Я тоже люблю все натуральное, а то понапридумывали всякого говна: вибраторы, бабы надувные, вагины с электроподогревом – все ведь синтетика, Марта! Ты меня слушаешь?

– Слушаю.

– Куда мы катимся, Марта?

– Слушай, давай или по делу или иди в жопу! И мне по херу, кого ты там грохнешь! А попадешься мне – я сама тебя грохну, удавлю на хер, как крысу!

– Ладно, Марта, не злись, я просто хотел тебе помочь, смотрю, ты нарушаешь диету… Я не хочу никого убивать, я хочу, чтобы ты стала красивой… …..Пип-пип-пип-пип………..

Марта выключает свет во всем доме и, надев прибор ночного видения, долго смотрит в щелку между штор. В руках у нее 2-килограммовая банка с консервированными бобами. Сваровски механически ест. Когда ложка ударяет о дно, Марта снимает ПНВ и заглядывает в банку. «И ничего консервированного, 1500 килокалорий в сутки» снова говорит наша главная героиня и громко пердит. А че ей стесняться? Она живет одна. И дрочит кабачками цуккини. Каждый день. На сон грядущий.

Глава 5. Нокдаун

На экране голуби. Глупые, толстые и жадные твари. Они дерутся друг с другом из-за нескольких кусков печенья. Печенье им бросают мамаша с малышом. Симпатичным карапузом лет трех. Есть в этом некий эксгибиционизм – кормить голубей печеньем. Мало кто из нас делал кормушки для птиц и зверушек в лесу. Хлопотно это. А вот бросить пищу жирным птицам в центре города… Публично… Есть в этом что-то от избирательных кампаний.

Голуби взлетают. Их пугает тяжкая поступь Марты Сваровски. В руках у нее весы. Сейчас на площади перед мэрией состоится взвешивание. В ухе у Марты динамик и микрофон телесного цвета.

– Я на месте.

– Не волнуйся, Марта, наши ребята и ФБР оцепили всю площадь. Если он здесь, мы его возьмем.

Марта смотрит на часы. Ненавязчивая такая реклама «Casio» – 11.58, опускает на брусчатку весы и становится на них. Смотрит на шкалу…

– Сколько там?

– Где, мистер Фрэзер?

– Не задрачивай меня, Сваровски! Сколько ты весишь?!

– …………………..

– Сваровски, твою мать! Сколько на весах?

– ………………..318 фунтов… с половиной…. Но это с одеждой, с пистолетом, со всей, короче, лабудой… Джо, мы вообще тут маньяка ловим или делаем из меня Дюймовочку?

– Какой я тебе на хрен Джо?! Хотя ладно… Весь этот геморрой сближает… Мы с тобой вроде как в одной упряжке. Да, Марта?

Ясен месяц, мобильник должен прозвенеть именно сейчас. Он и звенит. Вы не поверите, у Марты мелодия звонка – Бетховен, вот это вот – «Па-ба-ба бам!», и каждый звонок звучит как тревожный саундтрек, типа ну вот сейчас что-то случится.

– 318 с половиной фунтов! Как это понимать, Марта?!

– Это с одеждой… я старалась, как могла.. я полжизни потеряла в этом засранном спортзале!!

– Я знаю, Марта, но договор есть договор… Кстати, я недавно приобрел СВД…. Ты знаешь что это такое?

– Слушай, давай закончим… тут на меня уже люди смотрят…. Ты ведь понимаешь, что без одежды, пистолета, бумажника… ну, в общем, без всего я вписываюсь в 310 фунтов?

– Марта, СВД – это снайперская винтовка Драгунова, это то, из чего стрелял снайпер Зайцев. Ты слышала когда-нибудь про Зайцева?

– Еще минута и я ухожу….

– Нет Марта, никуда ты не уйдешь… я сейчас дошлю патрон… ты это услышишь… а та красотка, ну про которую я тебе писал, помнишь? … до нее ярдов 100, не больше…. я не промахнусь… кажется она собирается на свидание, у нее такие мечтательные глаза… у нее с этим парнем все серьезно… он такой неуклюжий, такой Жак Паганель… но очень милый, и он ее любит… уж поверь мне…

– Слушай, ты, гнида сраная! Ты, блядь, сука, извращенец вонючий, мы с тобой говорим уже 2 минуты, ФБРовцы тебя засекли. Тебя сейчас возьмут. Если ты ее убьешь – сядешь на электрический стул. Если доживешь до него. Таких как ты обычно мочат в камере. Ты меня понял, ты, гондон?!

– Фу, как не стыдно, Марта? Мы же с тобой интеллигентные люди. Такие слова мы можем шептать друг другу на ушко в постели…. Ты любишь грязные разговоры, Марта? Скажи твои трусики уже намокли?

– Смотри, не обгадь свои трусики, урод! У тебя осталось несколько минут.

– С чего ты взяла, что я в Лос-Анджелесе, Марта?

– ……………….

– У меня навалом времени. Поэтому снимай все лишнее – если в тебе меньше 310 фунтов, я не буду нажимать на курок. Если больше – извини, придется принять меры.

– Ты блефуешь!

– Нет, Марта! Если бы я был в Лос-Анджелесе, копы уже взяли бы меня. Посмотри на свой мобильник, я звоню не из автомата. Я купил себе новый сотовый ради такого случая. Я в Майами, и вы не успеваете. Никак!… Ты хочешь спросить, как я смогу увидеть, что на весах именно ты? …….. Веб-камера, Марта, веб-камера… У тебя ровно две минуты, снимай все лишнее!

Таких сцен еще не было в мировом кинематографе. А если и были, то они не вошли в историю. Можно, конечно, провести аналогию с третьим «Крепким орешком»… Ну, когда Брюс Виллис в одном исподнем стоит в центре Гарлема с табличкой «Я ненавижу ниггеров!» Сильно, не спорю. Но чтоб в приличном белом центре, огромная белая баба!… У нас ведь в шоу-бизнесе как принято: если ты Брэд Питт, можешь творить все, что угодно, хоть фекалиями фрески писать. Скажут «О, это вызов, это революция, это новое слово в живописи и кинематографе!!» Это если Брэд Питт… Или Кэмерон Диас… Помните, как она сперму по волосам размазывала? Схавали, как миленькие…. Так, с Кэмерон Диас и спермой мы можем уйти совсем в другой жанр, тут у нас черный триллер. Попрошу не забывать!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.