О духовном росте и о себе

Как то раз на даче купил коробку с ёжиками(котлеты с рисом) и пожарил их на два дня. Там было 16 штук. Позвал сыночку, а он давай кочевряжиться. Типа, не хочет. Как правило, я спокойно реагировал, но тут разозлился, снял ремень и сильно пряжкой ударил по столу.

– Следующий удар по тебе придется, – предупредил сыночку и пошел в другую комнату. Через пять минут он говорит:

– Можно хотя бы один ежик не доесть?

Оказалось, что с испугу он вместо четырех ежиков съел все одиннадцать!

И еще расскажу два случая о работе ангела хранителя. Шли мы с приятельницей и нашими двумя детьми, гуляли и увлеклись разговором. Сынушка на маленьком трехколесном велосипеде выехал прямо на красный свет. Легковая автомашина успела притормозить, и никто не пострадал.

На даче в возрасте лет семи, сынятик уехал за пределы кольцевой дороги, ограничивающий наши участки и там потерялся. Какой-то незнакомый мужчина увидел, что он стоит и плачет, и указал ему правильное направление. Жаль, что был тогда неверующий и не поблагодарил Бога. Благодарю сейчас!

Но все хорошо не бывает! Тогда из-за невежества не знал, как проживать негативные чувства. Постоянно испытывал сексуальную неудовлетворенность, и не нашел ничего лучше, чем начать заливать горе алкоголем.

Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.

В детстве я смотрел фильм: "100 грамм для храбрости", и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.

Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:

– Смотри, какая красотка.

Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…

Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.

Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.

Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.

Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.

– Будь осторожен, – говорила она, – можно ведь стать алкоголиком.

– Я? Да никогда. – самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!

Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца – уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 – литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.

Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.

Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют – биполярное расстройство личности(БР).

Самое неприятное последствие БР – эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.

В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.

Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.

На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.

Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но – еще один подарок свыше – она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.

В 2002 – 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР(Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц – два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.

Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.

Всем читателям – благословение на хорошие отношения с детьми!

Глава 4. Падение на дно алкоголизма

Если начал по чуть-чуть,

То нелегким будет путь…

К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!

Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.

На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.

Наверное, если бы не пожар и последующая за ним реабилитация, меня бы выгнали с работы и никуда бы больше не взяли: кому нужен пьющий алкоголик без всякой профессии за душой!

Бог и раньше берег меня, но я этого не видел или обесценивал.

В 1980-м году, когда мне было лет 16, летом жил на даче. Был будний день и в окружающих меня домах никого не было.

Решил переделать крыльцо к сараю, доски которого частично уже сгнили. Разобрал его, нашел новые доски, набил огромные гвозди и положил позади себя гвоздями вверх. Забыв через минуту об этом, делаю шаг назад и всей тяжестью пяткой в легких сандалиях опускаюсь на гвоздь. Гвоздь бы пробил мне ногу, я бы истек кровью и умер. Сотовых тогда еще не было, позвать на помощь было невозможно.

Но … как будто кто-то поддержал меня сзади, и я лишь чуть-чуть накололся на гвоздь. Вытекла всего лишь одна капля крови. Колоссальное спасибо Богу и моему ангелу хранителю! Но, так как подобная ситуация не укладывалась в мое атеистическое мировоззрение, я благополучно об этом забыл.

Вернемся в 2006 год. На кухне искрила розетка, в которую был включен холодильник. Я видел это, но по гордыне своей думал, что все пули мимо нас. Оказалось, что не все.

Как-то, в очередной выходной день, спал в комнате пьяным сном после очередной 1,5 литровой бутылки джин-тоника. На кухне случился пожар, и там все сгорело до кирпичей, а стекло в окне растаяло от жара. Огонь перекинулся в коридор. По всем показателям, я должен был задохнуться во сне и умереть. Но меня как будто кто-то пнул. Потом я называл это волшебным пенделем от Всевышнего.

Кислород весь выгорел, дышать было нечем, и я открыл окно. Огонь из коридора в связи с воздушной тягой(окно на кухне сгорело, а квартира у меня угловая) сразу ворвался в комнату и там все заполыхало. Выбежать через коридор сквозь стену огня было нереально. Прыгать из окна четвертого этажа страшно – или разбился бы, или остался инвалидом. Телефонный провод сгорел и телефон молчал.

Тогда, стоя у раскрытого окна, я вдруг вспомнил молитву, когда-то слышанную в юности: "Господи, спаси и помилуй!". Уверен, что это Бог напомнил ее мне!

Говорят, утопающий хватается за соломинку! Я произнес эту молитву, и в течении минуты приехали пожарные, которые еще через минуту выбили дверь и вытащили меня через пылающий коридор огня.

Потом выяснилось, что их вызвали соседи, приехавшие с дачи и увидевшие дым из окна. А если бы приехали в другое время или не увидели бы дыма?

При этом я не обжегся и не надышался угарным газом. Еще одно чудо!

Врачи предлагали мне госпитализацию, но я отказался: сразу бы выяснилось, что я пьяный и могли завести уголовное дело о поджоге. Наверняка, это был еще один подарок свыше, на который тогда не обратил внимания.

Самое невероятное, что верующим тогда не стал, так как посчитал свое чудесное спасение случайностью. Такова косность моего мышления.

На следующий день проснулся в руинах. Страшно было осматривать разрушения, нанесенные огнем. В комнатах все было черно от копоти, деревянная мебель обгорела, плита и кухонная мебель обуглились.

Холодильник на кухне сгорел полностью, остался один мотор и остов. Мотор был совершенно целый, только закоптился в огне. Движимый интуитивным озарением, я вынес его на помойку. Только намного позже осознал, что интуиция – это голос Всевышнего, который самым ненавязчивым способом бережет меня.

Вскоре ко мне пришел пожарный с вопросами о возможной причине пожара. Опять-таки, послушав свою интуицию, сказал ему, что скорее всего, взорвался холодильник. Но так как я его уже выбросил, он поверил мне на слово. Если бы он увидел целый мотор, было бы возбуждено уголовное дело о поджоге по неосторожности, меня бы обязали оплатить выезд пожарных и ущерб, нанесенный соседям снизу. Другими словами, Господь вынес меня из пожара на руках.

На антресолях на черный день у меня были припрятано 300 евро. Я пошел в обменный пункт, разменял их, зашел в магазин, купил водку и напился. Видеть последствия пожара на трезвую голову было невыносимо больно.

Родители оплатили реабилитационный центр(РБ) и ремонт. Великое спасибо им за это!

В РБ(это была клиника Маршака), меня научили кундалини – йоге, которую там называли Кинезиогенной терапией(КГТ).

Суть ее в том, чтобы вызывать выработку гормонов счастья – дофаминов в мозгу, которая у алкоголиков сильно снижена по сравнению со здоровыми людьми.

После первого же приема спиртного у нас, зависимых(у всех – и алкоголиков, и наркоманов, игроков и других)выработка дофаминов вообще прекращается, и начинается на короткое время только после выпивки.

Так что никакой радости без спиртного у алкоголиков и прочих зависимых нет совсем. Неудивительно, что я трижды срывался после трех кодирований.

Через КГТ можно искусственно начать выработку гормонов счастья в мозгу, и постоянными тренировкам поддерживать его. Потом, через какое-то продолжительное время, мозг приучается уже сам производить дофамины. Но это все теоретически. Бывают варианты.

Первые несколько дней в рябухе(так мы называли реабилитационный центр), не получал от занятий КГТ никакого удовольствия.

Но на четвертый или пятый день произошло чудо: я испытал эйфорию такой силы и продолжительности(минут 40, наверное), что превысило все мои радости за всю мою жизнь. Тут, наверное, еще сыграло роль, что уже дней 20 был без алкоголя и испытывал дофаминовое голодание. Но факт остается фактом: познав радость КГТ, я подсел на него, как на наркотик. На занятиях нам советовали заниматься КГТ через день – чаще может быть опасно для зависимых. Я же, презрев рекомендации, после возвращения домой, занимался КГТ каждый день, а иногда и по два раза в день. Такова сила зависимости! Намного позже я осознал, что зависим от всего, что приносит удовольствие: от еды, секса, отношений, компьютерных игр, чтения и просмотра телесериалов. Не зависим только от азартных игр. Но, думаю, это еще один подарок свыше – иначе бы давно проиграл свою квартиру в казино. На наркотики же у меня никогда не было денег, и это тоже замечательно! Ибо в противном случае умер бы от передоза.

Еще нам в РБ рассказали об анонимных сообществах и 12 шаговой программе выздоровления. Тогда все эти сведения пролетели мимо моих ушей, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что пил 12 лет каждый день, кроме редких периодов лечения. Но таково мышление алкоголика!

Выписали меня в августе 2006 года и пришлось сразу выйти на работу, так как мой отпуск уже закончился.

Обычно сразу после работы я заходил в близко расположенный магазин и прямо из горла начинал выпивать у прилавка. А потом, по дороге к дому, приканчивал всю бутылку. В день выхода из РБ ноги сами понесли меня к этому магазину.

Никакие доводы о том, что родители потратили кучу денег на реабилитацию не смогли поколебать мою решимость выпить. Но не иначе как с подсказки свыше, я вспомнил молитву, сказанную мною в пожаре:

– Господи, спаси и помилуй!

И как будто кто-то взял меня за руку и увел от магазина. Это было удивительно! Но, даже это более чем явное чудо, не сделало меня верующим. Мне, наверное, надо было штук 100 чудес, чтобы окончательно поверить. И, надо сказать, через два года число чудес достигло ста, и я поверил. Постараюсь рассказать если не обо всех, то о большинстве чудес, случившихся со мною.

Но после случая с магазином, я наконец то осознал себя алкоголиком и не то, чтобы пошел, а помчался в АА. И с первого же прихода на группу желание выпить оставило меня, надеюсь – навсегда!

По утрам я с легкой руки клиники Маршака, занимался КГТ и улучшенное настроение продолжалось с каждым разом все дольше и дольше, и вскоре аж до обеда. Вечером же я ходил каждый день на группы и там прекрасное настроение приходило без всякого КГТ до самого позднего вечера.

Еще важный момент выздоровления на группах – это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я даже и не говорил, а только думал.

Однажды один анонимный брат(так мы друг друга называем) сказал на собрании: "Наши 12 шагов – это 12 золотых ступеней к счастью". Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!

Кроме настроения, от КГТ была еще одна польза: она дарила много сил. Но было и побочные действие такой мощи, что в скором времени свело всю пользу на нет.

Дело в том, что кинезиогенная терапия основана на кундалини йоге, которая пробуждает сексуальную энергию. Смысл этой йоги в том, чтобы поднимать энергию кундалини на более высокие уровни(чакры).

Но у меня пробудить то получалось, а вот поднять выше – нет. В результате я полтора года бегал за анонимными сестрами в поисках пары.

Я же за 15 лет брака отвык от одиночества и переносил его с большим трудом. Вечерами дома я плакал в подушку, настолько мне было плохо одному. Но так как я сам был в тот период совершенно безумный, то и выбирал таких же дамочек.

Некоторые сразу отвергали меня и это был лучший вариант, – хотя бы не тратил на них время и деньги. С другими, которые не отвергала сразу, было хуже. Ухаживал за ними месяц – полтора, потом намекал на интим, а они мне говорили – что ты Вадик, ты нам как брат. Я потратил на них 1,5 года своей жизни с нулевым результатом – все они меня в конце концов отвергли.

Я даже ходил к психологу с запросом помочь мне наладить отношения с женщинами, отдал ей кучу денег, потратил целый год, и – безрезультатно. Ушел от нее в худшем состоянии, чем пришел. Сложно ее в чем-то обвинять – человек просто зарабатывал на нас, зависимых.

Потом понял, что это было просто не в ее силах. Так же как алкоголик должен отказаться от алкоголя, чтобы начать выздоравливать, так и сексоголик(что уж там скрывать – я такой), должен отказаться от нездоровых отношений.

Сексоголик – это человек, бессильный перед своей похотью. Признать, что я сексоголик мне было так же трудно, как и в случае с алкоголизмом.

Однако: мне нравилась каждая вторая женщина (хорошо хоть, не каждая первая), я тут же подходил знакомиться. Если она меня отвергала, через день, иногда в тот же, у меня появлялась другая. Что это, как не сексоголизм? По большому счету, мне было тогда все рано, кто рядом со мною. Лишь бы был секс. Часто у меня случалось по две или даже три интрижки одновременно.

Приведу один случай моего бессилия перед похотью. Однажды на группе АА я встретил девушку, которую буду условно называть Ёлочка и вызвался проводить до метро.

Во время прогулки с нею я параллельно вертел головою, посматривая на проходящих мимо женщин. Она заметила это и сказала:

– Мы вроде как вместе идем.

– И что, – не понял я.

– Неприлично идти с одной женщиной и пялиться на других!

Интуитивно я понимал, что она права, но ничего не мог с собою поделать и продолжал посматривать на окружающих.

Понятно, что она больше не захотела общаться со мною. Другие дамы тоже быстро убеждались в моем безумии и бросали меня.

От всего этого мои финансы истощались, самооценка падала и жить уже не хотелось.

Но было и хорошее – все эти дамочки отправляли меня в Анонимные сексоголики(АС).

И в результате, я их услышал и пошел туда. По милости Божьей(чудо, наверное номер 20), группа находилась в 15 минутах ходьбы от моего дома. При том, что в Москве их было всего три, это иначе, как чудо, не объяснить.

И – чудо номер 21, – с первого же дня прихода на группу, желание бегать за женщинами ушло. Похоть, правда, никуда не исчезла, но теперь я направлял ее на себя.

Это тоже был не очень хороший вариант, так как включились самая настоящая одержимость самоудовлеворением. Я занимался им вечером по часу – по два и истощил свои силы настолько, что еле ходил.

Хорошо, что я случайно (случайно ли?) рассказал анонимному брату(так мы друг друга называли), что я занимаюсь кундалини йогой и он уговорил меня слезть с нее. Слезать с нее пришлось как с наркотика – с трудом и страданиями, но удалось.

В результате жизнь моя уже в трезвости в очередной раз пришла к краху – женщину я так и не нашел, пить вроде бросил, но лучше мне не стало. Наоборот, страхи, ранее сдерживаемые алкоголем и кундалини йогой, вылезли наружу.

И тут счастливый случай(Господь часто маскируется под него) посылает мне спасение в виде наставницы со знаковым именем Любовь.

Но об этом – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на душевный покой!

Глава 5. Новая наставница и работа по шагам

Раз решил пройти шаги,

Нам ты, Боже, помоги!

Приведу краткий перечень Программы 12 шагов.

1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путём молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

В первом шаге я признал свое бессилие перед огромной кучей проблем: алкоголем, депрессиями, обжорством, сексоголизмом, компьютерными играми, просмотром телесериалов и даже чтением. Представьте себе, если мне попадалась интересная книга(всегда любил фантастику), мог читать ее всю ночь напролет. Причем, тогда еще работал, мне надо было вставать в семь часов утра, но как только решал спать, мне приходила дурацкая идея – вдруг умру во сне и не узнаю, чем закончилось. И продолжал чтение… Такова сила одержимости! Я одержимый, друзья мои!

Когда мы проходили второй шаг в малой группе, Любонька дала нам шикарную молитву:

"Господи, покажи в течении дня проявление Твоей доброты, любви и заботы!"

Я спросил, какой смысл мне молиться, если я в Бога не верю.

– А ты попробуй, – тут же сказала моя Любовь, – хуже то не будет.

И действительно, хуже точно не будет!

А так как я человек исполнительный, то каждое утро начинал с этой молитвы.

И знаете, стали происходить интересные вещи!

Так, у нас был заместитель директора, весьма любящий распекать подчиненных за ошибки. И вот он приходит к нам в отдел, где в это момент было две женщины и я. Поругал одну даму, потом другую, да и прошел мимо меня без всякой ругани. Я аж рот раскрыл от удивления.

Или автобус стал приходить не через 5 – 10 минут, а почти сразу. Или я стал просыпаться вполне отдохнувшим и за одну минуту до будильника. Или крикливая сотрудница, которую весьма побаивался, стала вести себя тише воды, ниже травы.

Вроде и мелочи всякие, но все вместе они складывались в приятную картину.

В общем, количество чудес явно перевалило за 50.

У меня всегда было трудности с взятием на себя ответственности за принятые решения. Поэтому я предпочитал ничего не делать. А тут вдруг выяснилось, что можно передать ответственность какому-то высшему существу, которое лучше знает, как мне поступать. Конечно, я обеими руками ухватился за 3 шаг! Пусть Господь руководит мною, как хочет. Много позже я убедился, что Он действительно лучше знает, что мне делать, а что нет.

Так, например, с Божьей помощью ушел с работы, которую терпеть не мог. Развелся с женой(мы разошлись, но не развелись). И у меня вновь открылся поэтический талант, который еле тлел все эти годы.

В четвертом шаге я выписал 40 обид, из них около 30 на супругу. В основном на то, что отвергала меня как мужчину, не любила, донимала своим контролем, заставляла лечиться от алкоголизма и выгнала, когда я спился. Тогда я категорически не видел своей стороны, как говорят в АА, и обвинял во всем её.

Спасибо моей наставнице Любе, она приняла пять самых болезненных обид на супругу.

Сдача обид – это пятый шаг нашей программы.

Первое, что спросила наставница, по какой причине я женился на Лапусе.

Чтобы не открывать Любе свои корыстные планы, я на ходу придумал следующую романтическую историю: мы были знакомы с детства, но тогда Лапуся была толстенькой и некрасивой и мне не нравилась. Потом мы много лет не виделись, и встретились в театре эстрады, когда мне было 25, а Лапусе – 21. За это время она из гадкого жирного утенка превратилась в очаровательную худенькую девушку с длинными волосами и я в нее влюбился. Так внезапно проявился мой талант писателя.

Но у Любы была шикарная интуиция, которая подсказала ей, что тут кое-что нечисто. Она трясла меня, наверное, минут 15 и вытрясла-таки, что я хотел уйти от родителей и женился на квартире.

Наставница перевернула ситуацию так, что я увидел свои ошибки в отношениях с женой. Во-первых, хотел уйти от родителей и нашел себе женщину с квартирой. Это корысть(выгода). Во-вторых, сам ее не любил, лишь испытывал похоть. Ее желания и чувства были мне безразличны – это эгоизм. Нечестность была в том, что говорил ей о любви, которой не было и в помине.

После разбора я был потрясен! Я то искренне считал себя почти идеальным(ну разве что пил). Более того то, что я считал низкой самооценкой – оказалось гордыней – следствием завышенных требований к себе. Я же не знал, что я духовно больной человек и требую с себя, как со здорового. Сейчас, впрочем, знаю, но периодически забываю и самооценка опять падает…