Поговорим о детях. Причём начистоту

—Эмма, прости, но я не умею готовить омлет.

—Не умеешь?—недоверчиво спросила она.

Я кивнул:

—Представь себе.

—Ну, ничего страшного.

Я тихонько вздохнул от облегчения: не хотелось ее огорчать.

—Тебе просто нужен кто,—продолжила она.

—Что?

Она хихикнула.

—Не что, а кто!

Я выложил блинчики на тарелку, и Эмма разложила по ним нарезанные фрукты.

—Когда не знаешь, как что-то сделать, нужно просто найти того, кто это знает. Потом попросить его о помощи. Потом он тебе покажет, и тогда ты тоже будешь знать. Это суперпросто! Я так научилась почти всему, что умею делать.

Я улыбнулся. Если вам надо снести один из самых непреодолимых для большинства людей барьеров, превратив его в нечто настолько простое, что можно объяснить за считанные секунды, —предоставьте это семилетнему ребенку.

Иначе говоря, если вы с женой ощущаете, что у вас семейная жизнь залезла в какое-то болото… Вам нужен Кто. Может, это будет человек, который простыми словами поставит вам мозги на место… Может, какая-нибудь книга, которая даст вам понимание того, что происходит и как это поменять… Может, подойдёт ролик из Ютуба, который даст вам возможность посмотреть на происходящее с такой точки зрения, которую вы до этого не то что не видели, а даже и понятия о ней не имели…

Любой вариант лучше, чем—как баран—долбаться в запертые ворота! (Чем многие люди в жизни и занимаются).

Может, такой баран со временем и прошибёт ворота… Но мне кажется, гораздо больше шансов на то, что данный баран отобьёт себе не только рога, но ещё и голову. В результате в ней точно мозгов не останется. А ведь раньше были…

Традиционная семья прошла обкатку тысячелетиями и доказала свою эффективность. И по-прежнему люди хотят, чтобы у них была семья… Хотят пользоваться преимуществами семьи… Желают близости…

По-прежнему людям нужна семья.

И что же мешает?

Давайте попробуем вместе почитать и оценить советы.

Самое первое, с чего нужно начинать вообще любую движуху, это спокойно оглядеться по сторонам и как можно более честно и осознанно оценить ситуацию. В данном случае вам надо определиться, в каком состоянии находится ваш брак и насколько уместно вообще сейчас поднимать вопрос о пересмотре брачных соглашений. Первый и самый главный вопрос – насколько крепкими и доверительными являются ваши отношения. Если брак «трещит по швам», то искать близость с партнёрами извне – это первое, что тянет сделать. Естественно, это же действие – последнее, которое следует делать, ели ваш брак вам дорог. Поэтому первым делом убедитесь, что у вас с супругом хороший уровень взаимопонимания, взаимодоверия и эмоциональной близости. Удостоверьтесь, что нет неразрешенных «напряженных вопросов», затянувшихся конфликтов, что ни у кого из супругов нет кризиса в работе. Удостоверьтесь, что вам действительно нравится проводить друг с другом время и что это доставляет вам радость. Если хотя бы одно из этих условий не выполняется, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли сейчас что-то менять с сексуальной стороной брака. Я считаю, что такого рода изменения обязательно должны базироваться на благополучной эмоциональной атмосфере в семье. Если её нет, то следует сначала наладить такое благополучие, а затем уже пересматривать соглашения в сексуальной сфере. Ну и самое дурацкое, на мой взгляд, что можно сделать – это пытаться таким образом вытянуть отношения из кризиса. Весьма вероятно, что во многих случаях такие эксперименты могут стать последней каплей для семьи, находящейся в кризисе. Так что первое условие – здоровая эмоциональная атмосфера в семье, любовь и взаимопонимание.

Знаете, со здоровьем часто бывают интересные ситуации. Например, болит голова—но надо не голову лечить, а печень! Потому как именно в ней причина! Сделаешь здоровой печень—сразу перестанет болеть голова.

Или бывает—болит спина. А причина—в ногах! Укрепи ноги—перестанет болеть спина.

Тоже самое и с семьёй бывает. Проблемы с сексом—а причина в запрете разговаривать. Когда человек сам себе мысленно запрещает говорить с мужем. Или с женой. Например, из-за того, что стесняется. Или—мама так сказала! Или ещё почему…

Оба супруга должны иметь возможность свободно и безнаказанно озвучивать любые свои желания. Всего лишь озвучивать! То есть просто говорить о том, что ему нравится/не нравится, и чего бы он хотел или наоборот – не хотел. И очень важно здесь понимать, что озвучивать – это не значит делать. То есть, если один из супругов выразил некоторое пожелание, то это совсем не значит, что второй сразу должен бегом его реализовывать.

Очень важно отделять фантазии и желания от поступков. В современных отношениях этот принцип зачастую нарушается. Как я уже говорил, зачастую в браке негласно принято правило, что даже обсуждение недопустимых действий является проступком и провинившийся наказывается, хоть и в лёгкой форме.

*************************************************************************************

В ситуациях, не касающихся секса, подобных ограничений нет. Например, жена вполне спокойно может сказать мужу, что она хочет «вот такую же шубку, как на этой девице». А мужчина запросто может увидеть на улице красивую дорогую машину и сказать, что он хотел бы иметь такую же. Если у них мало денег, то, ясное дело, ни шубка, ни машина легальным образом не светит ни тому, ни другому. Но от этого они ведь не становятся преступниками, правда? Все мы имеем право на желания и фантазии, которых мы не можем добиться легальным образом. Но это не делает нас преступниками. В конце концов, у женщины может оказаться подруга, которая согласится дать ей поносить шубку хотя бы на вечер. А у мужа может быть обеспеченный друг, который разрешит прокатиться на своём авто. Если бы наши герои не озвучили своих желаний, то не смогли бы даже на вечер прикоснуться к тому, о чем мечтали. Кстати, очень часто такой опыт оказывается весьма полезным. Человек либо укрепляется в своём стремлении, либо понимает, что в реальности желаемое выглядит совсем не так, как в мечтах и освобождается от своих мечтаний.

Как видите, всё оказывается просто. Когда муж с женой научатся говорить честно, откровенно и без наказания за сказанные или услышанные слова—тогда и секс автоматом налаживается.

Или—часто бывает—люди сами себя не понимают. А как только поймут себя—сразу и секс налаживается.

Например, многие люди не знают—или отказываются признавать, что в любви очень важны деньги.

Он ведет вас в ювелирный выбирать подарок? На здоровье! Если ценовая категория была озвучена – выбираем строго в этих рамках, разумеется, спрашивая, какие сережки ему больше понравятся. Не была озвучена – отлично, гуляем по буфету, при этом всячески продолжая интересоваться его мнением. И всеми силами даем ему почувствовать себя царем, одаривающим свою царицу.

Ах, дорогие мои, сколько раз я выслушивал исповеди моих клиенток о том, что муж (любовник, бойфренд) вот так повел ее выбирать подарок, а она, опасаясь его разорить, мрачно походила вдоль прилавков, да и ушла ни с чем. Приговаривая, что все тут слишком дорого и ему это не по карману. Милые дамы, вы унизили его, считая его деньги и выставив нищим, унизили себя: дескать, я недостойна брильянта. Вы сделали вас обоих несчастными. При этом, разумеется, сэкономив сколько-то тысяч. И что, эти деньги того стоили?

Сэкономить деньги и потерять счастье, взаимное уважение, хорошее настроение… Не, я тоже считаю это никудышным обменом.

Более того, стабильность отношений и подразумевает заботу – не только эмоциональную, но и глубоко материальную. Одна из моих знакомых, умная женщина и большой поборник равноправия в деловых вопросах, принципиально утверждает, что «если мужчина не тратит на женщину деньги, то он её не ценит». И она здесь во многом права – необходимость «материальной подпитки отношений» реально присутствует, причем это подсознательно ощущают и мужчины и женщины. Это наследие ещё той, первобытной модели, когда зрелище мужчины, несущего добычу, вызывало у женщины бурную радость со всеми закономерными физиологическими реакциями – увлажнением глаз, губ и всего остального. Мужчина в такой ситуации чувствует себя значимым и не сомневается в том, что он Мужчина. Традиционно вызывающая уважение архаическая модель отношений.

Вот уж точно, деньги очень важны в любви и в сексе. И когда мужчина и женщина это понимают—опять же проблемы в сексе вполне могут растаять. Ведь это базовая потребность мужчины—заботиться о своей женщине и о своей семье.

Да, я готов согласиться, что времена изменились. Мы же не в первобытное время живём. Мужчина больше не может притащить своей женщине и детёнышам мясо мамонта…

Но мужская потребность в том, чтобы приносить своей женщине добычу—никуда не делась. И женская потребность—радоваться тому, что её мужчина добыл и притащил эту самую мамонтятину и тем самым надолго обеспечил их семью—тоже никуда не делась.

Только сейчас эти потребности удовлетворяются с помощью денег.

Но! Кроме обычных денег, в любви и сексе имеют огромное значение и другие деньги.

И эти другие деньги ещё важнее.

Потому что любовь и секс, как её часть, могут быть только у богатых людей. Беднякам, увы, мало что светит.

Хотя… Пожалуй, я неправ. Признаю свою ошибку.

Бедняки могут разбогатеть. И—стать счастливыми в любви.

Термин «сексуальная валюта» часто используют в сексологии для обозначения секса в качестве инструмента ведения переговоров, а также чтобы обозначить относительную сексуальную ценность человека. Я же употребляю этот термин в другом смысле: так я называю сексуальный заряд/взаимодействие между нами и сексуальным партнером вне полового акта. Могут быть разные мнения о том, что составляет сексуальный опыт и что можно рассматривать как примеры сексуальной валюты, но сейчас прошу вас принять мой вариант классификации.

*********************************************************************************

Давайте условимся, что «сексом» называется любой сексуальный акт, в котором участвует часть вашего тела, предназначенная для того, чтобы дарить удовольствие – одному из вас или вам обоим. Тогда сексуальную валюту можно определить как любое действие, обращенное к партнеру и имеющее сексуальный подтекст, но не обязательно включающее половой акт. Это может быть мимолетное, но с намеком, прикосновение, когда вы проходите мимо партнера на кухне; долгий, но страстный поцелуй перед тем, как отправиться на работу; можно просто полежать раздетыми в постели, не занимаясь при этом сексом. Как узнать, относится ли действие к сексуальной валюте? Вот вам тест. Ответьте на вопрос: вы бы сделали это по отношению к вашей тете? Если нет и если действие не связано ни с каким сексуальным актом, то это – сексуальная валюта.

**************************************************************************************

На ранних этапах отношений у нас обычно очень высокий уровень сексуальной валюты. Мы тратим много времени на поцелуи, глубокий зрительный контакт, прикосновения, мы часто держимся за руки, говорим друг другу комплименты, подтверждаем наше желание, флиртуем, выразительно глядим на партнера, обмениваемся сообщениями и электронными письмами, мы стараемся быть ближе физически. Понаблюдайте за какой-нибудь парой в начале их отношений, и вы увидите высокий уровень сексуальной валюты. Их взаимодействие сексуально окрашено, даже когда они не занимаются сексом. Их отношения определяются сексуальной связью. Чем больше времени эта пара продолжает вести себя так по отношению друг к другу, тем большее сексуальное притяжение они чувствуют – таков характер их отношений, их суть. Это похоже на цепную реакцию, которая все время приводит к усилению желания и большему количеству секса.

По мере того как отношения становятся более прочными, мы, как правило, вырабатываем другие, более рациональные способы сосуществования, а также новые привычки. Было бы странно на девятом году отношений, оказавшись в ресторане с компанией друзей, все время целоваться, заглядывать друг другу в глаза, шептать партнеру на ухо нечто эротическое, не обращая внимания на присутствующих. Кроме того, после первой волны вожделения и страсти интенсивность этих сводящих с ума чувств спадает, уступая место другим, более спокойным. И слава богу – ведь если бы мы продолжали вести себя так же, как в начале, то перестали бы замечать все вокруг и потеряли бы друзей, с которыми можно сходить в ресторан.

Я хочу убедить вас в том, что именно сформировавшиеся у нас привычки общения между собой имеют решающее значение для устойчивости нашей сексуальной жизни в долгосрочной перспективе . Продолжая относиться к нашему партнеру как к сексуальному объекту, а не просто как к соседу по дому, другу или человеку, вместе с которым мы выполняем наши родительские обязанности, мы поддерживаем сексуальный характер наших отношений – даже при отсутствии половых актов. Такой стиль общения не дает нам забыть о том, что мы сексуальные существа и именно так на нашу пару смотрят окружающие. Регулярное использование сексуальной валюты дает нам естественную возможность для перехода к более сексуальному общению. Она как бы возводит строительные леса вокруг нашего общего здания, позволяя нам легко и естественно подниматься с уровня подвала (мытье посуды, разговоры о прошедшем дне) на первый или второй этаж (в более сексуальную зону), поскольку, в конце концов, именно это и составляет суть наших отношений, это и есть причина, по которой мы не просто друзья. Сексуальная валюта, будучи частью нашей сексуальной жизни, позволяет нам наслаждаться сексуальностью во всем ее разнообразии, не ограничиваясь двумя позициями – «вкл.» и «выкл.».

В жизни некоторых пар сексуальная валюта присутствует всегда, и, хотя ее запас, возможно, несколько уменьшился по сравнению с первыми месяцами их отношений, партнеры по-прежнему чувствуют, что между ними существует сексуальный заряд, которым они наслаждаются и не дают ему угаснуть. Независимо от того, как часто они занимаются сексом, они чувствуют сексуальную связь друг с другом и могут легко перейти от разборки принесенных из магазина покупок к страстному поцелую у холодильника. На сексуальное удовлетворение этих пар отсутствие секса в течение некоторого времени влияет не так сильно, поскольку они по-прежнему получают всю мотивацию к сексу (или большую ее часть) с помощью сексуальной валюты (например, они ощущают себя желанными, чувствуют близость или радостное волнение).

У других пар по прошествии первых пьянящих месяцев сексуальная валюта постепенно сокращается и исчезает, и ее отсутствие мешает сексуально воспринимать партнера (или отношения с ним). Комплименты, страстные поцелуи, многозначительные взгляды – всего этого просто нет, поэтому, даже если вы захотите применить что-либо из этого арсенала, ваш партнер может смутиться. Даже если комплимент или поцелуй предназначен просто для выражения влечения, партнер может решить, что это неуклюжее приглашение к сексу. Здесь перед нами порочный круг: чем меньше сексуальной валюты вы используете, тем в меньшей степени вы воспринимаете ваши отношения как сексуальные, и тем менее они являются таковыми. Чем менее сексуальным становится ваше общение, тем труднее переходить к сексу, даже если вы оба этого хотите.

**************************************************************************************

Сексуальная валюта – это культура наших отношений. В культуре хорошо то, что она изменчива и зависит от того, как действуют включенные в нее люди. Если, читая эти строки, вы осознали, что страстно целуетесь с вашим партнером только во время секса и ни в какое другое время, что за пределами секса вы общаетесь друг с другом главным образом как соседи или родители ваших детей, то знайте, что вы можете легко изменить культуру взаимоотношений, начав действовать по-другому. И еще одно: хотя я здесь говорила только о двух типах пар (один тип – с высоким уровнем сексуальной валюты и другой – где эта валюта практически исчезла), между ними есть множество градаций, причем даже у одной и той же пары курс этой валюты может расти и падать в течение месяца.

Что же у нас такое получилось? Для любви и секса нужны деньги. Как обычные, которые, хоть и ограниченно, но используются… Так и предназначенные именно для любви и секса.

Их назвали «сексуальной валютой». Пока кто-то не придумал другого термина, будем пользоваться этим.

И что ж у нас такое получилось? Без денег не туды и не сюды?

Получается, так. И если обычные деньги не так уж важны—можно обойтись и минимумом, то нехватка или малое количество «сексуальной валюты»—ведут к сильному сокращению или даже прекращению секса.

Поэтому лучше быть богатым, чем бедным.

Не паникуйте! Первый шаг к выходу из ситуации вы уже сделали—честно посмотрели на свои интимные отношения и признали, что они неидеальны.

Скорее всего, вы просто плыли по течению на волнах страсти и думали, что так будет всегда. Так поступает большинство. Но чтобы сексуальный огонь горел, дровишки нужно подбрасывать постоянно. Под лежачий камень, как известно, вода не течет. А значит, пора браться за дело. Секс может подарить много удовольствия и для многих пар является своеобразной точкой сборки, но, как и любая другая сфера нашей жизни, требует внимания и развития.

Говоря проще, всё зависит от вас, дорогие читатели и читательницы. Вы можете стать сексуально богатыми, а можете так и остаться бедняками. Или даже нищими.

Выбор перед вами, леди и джентльмены.

А теперь, уважаемые дамы и господа, поговорим о детях. Или правильнее сказать, поговорим с детьми. Самое время. Ведь мы уже чё-то поняли в сексе, и теперь можем и детям что-то объяснить. Чему-то научить.

Вот и начнём. Хотя стоп, кое-что я заметил.

–Милая леди, а вы куда побежали?

—Какой ужас!!!

–Читатель, не подскажете, что случилось? А то я отвлёкся и явно пропустил нечто важное. Куда она бежит?

—Да вон сами посмотрите. Её сыночек с какой-то девочкой играет.

–А, вижу.

Ну да, некоторые детские игры могут шокировать взрослых. Вот несколько примеров.

Мальчик В. 5 лет, попал на консультацию. Его бабушка говорит, что «в детском садике проявляет сильный интерес к девочкам», побуждает их разглядывать половые органы друг у друга и естественные отправления. Очень любит целовать одну из сверстниц и обещает жениться на ней.

Физическое и интеллектуальное развитие ребенка обычное, соответствует его возрасту.

Каково заключение?

Ответ.

Мальчик здоров. Это проявление сексуальной любознательности как закономерный этап полового развития. Рекомендуются педагогические методы коррекции поведения: разнообразие игр, отвлечение, перенос на новое явление, прогулки…

Обычно, общаясь со сверстниками, дети играют в так называемые сексуальные игры. Таким способом они получают представление о строении гениталий друг друга (игры «в доктора»; «покажи мне, а я покажу тебе» и т.д.), о гендерных вариантах поведения (игра в «папу—маму»)…

Дети изучают этот вопрос с удивительной настойчивостью, серьезностью и даже скрупулезностью, можно сказать! Их вовсе не так интересует вопрос: «Откуда берутся дети?», хотя родителям, по наивности, кажется, что в этом вся суть дела. Их интересует, почему у мальчиков – «кранчик», а у девочек – «дырочка»? Как может быть в одном теле «кранчик», а в другом – «дырочка»? Непонятно! А главное – «Почему?!» Кроме того, «вид сверху» – это совсем не то же самое, что «вид сбоку» или «снизу». Соответственно, возникает интерес не только к «секретику» противоположного пола, но и к особенностям собственного.

То есть сексуальная любознательность у детей—нормальное или, что точнее, естественное явление. Просто потому, что детям интересен окружающий мир и они стремятся понять его. И эти «сексуальные игры», как называют их взрослые, предназначены просто для того, чтобы понять окружающий мир. Усвоенные в результате игр знания укладываются в копилку знаний.

И в этой копилке новые знания лежат рядом с:

+ трава зелёная;

+ на небе бывают облака;

+ из кирпичей можно дом построить… и массой другой информации.

И то, что у мальчика—краник, а у девочки—дырочка, просто-напросто факты, добавленные в детскую копилку знаний. Это взрослые, воспитанные в секс-негативе, видят здесь нечто жутко опасное и страшно развратное.

Неудивительно, что в данной сфере человеческой жизни коммуникация детей и взрослых затруднена до обалденной степени.

Десятилетняя дочь спрашивает:

-Мама, а что такое аборт?

Мама смутилась, но потом подумала—дочь уже большая, надо ей рассказать и объяснить.

И начинает объяснять. Подробно, детально, откровенно. Даже показывает кое-что на себе.

А дочь слушает, и на лице её—задумчивое непонимание. И чем больше мама объясняет, тем больше как задумчивости, так и непонимания.

Мама просекла это, и решила спросить:

-Доченька, а где ты это слово слышала?

-Да вот песня такая есть—и волны бьются аборт корабля.

Маленькая девочка спрашивает:

-Мама, а как я появилась?

-Тебя, доченька, мы нашли в капусте.

-А сестричку?

-А её мы нашли в кукурузе.

-А братика?

-Его мы нашли в картошке.

А братик—Вовочка—сидит рядом, слушает, потом говорит:

-Мам, такое впечатление, что когда батя тобой пользовался—по всему огороду таскал.

Дочка (любознательно):

– Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

– Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

– В аиста, что ли?!

Но не только взрослые могут озадачить детей. Часто и дети способны показать нам, взрослым, всю глубину нашей дурости.

Дядя спрашивает у Вовочки:

-Вова, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Вовочка с ходу:

-Сексопатологом!

Дядя офигел.

-И ты уже знаешь, чем будешь заниматься?

-Конечно! Вот посмотрите в окно, видите, две женщины идут. Одна лижет мороженое, а вторая кусает. Какая из них замужем?

-Ну… Наверно, та, которая лижет.

-Ха! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а такими как вы, я и буду заниматься!

Кстати, я раньше уже цитировал книгу, где приводился пример, как нужно общаться с детьми на тему секса. Да, да, правильно, там, где дедушка-сексолог.

Пример, конечно, интересный и поучительный, но—этого мало. Ну прочитали вы, как говорить правильно. И что, этого вам достаточно? Вы теперь сможете без смущения объяснить своим детям то, что их заинтересовало, да ещё и на доступном для них языке?

Вы сможете объяснить подросткам, что за безопасный секс отвечают они сами? Или растолковать разницу между порнографией и реальностью? А что будет делать мама, если её дочка спросит:

–Мам, а как правильно мастурбировать?

Вопрос, который также могут получить родители—как правильно целоваться, тоже непростой. Хоть он и полегче, но тоже частенько вызывает затруднения у родителей.

Так что, уважаемые читательницы и читатели, понимаю ваше затруднение. Ну почитали вы, как дедушка-сексолог объясняет внукам то, что они хотят знать. Так ведь он—специалист. Говорил со многими мужчинами и женщинами. Сотнями, если не тысячами. А вы? У вас есть такой опыт?

Сейчас я приведу несколько цитат, а потом—предложу, как решить проблему.

Оксана, 15 лет. Я ни разу не целовалась. Все мои друзья уже это испытали, а я нет. Я очень огорчена и не знаю, что мне делать. Я боюсь, что, когда я найду своего принца, я не смогу его поцеловать так, как надо, и он меня бросит. Я пробовала тренироваться на персиках, но меня это не вдохновляет. Что мне делать?

Ждать и искать своего возлюбленного! Не надо торопиться. Поцелуй в русской, европейской культуре – самое приятное проявление своих чувств, это естественный способ выражения любви, заботы и привязанности. Стоит дождаться настоящего чувства, и не спешить отдать свой первый, робкий и даже не совсем умелый поцелуй первому встречному. Если вдруг покажется, что поцелуй не удался, то надо не стесняться, а попросить своего друга повторить его ещё раз. Можно сказать ему о том, что это твой первый поцелуй. В этом случае парень будет гордиться тем, что он первый, с кем девушка целуется, а это значит, что он ей очень нравится. Парень с радостью пойдет навстречу.