«Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться

Упражнение 1. Моя личная рулетка

Возьми лист.

Нарисуй простую таблицу с тремя колонками:

СИТУАЦИЯ

МОЁ ЧУВСТВО

ЧТО Я СДЕЛАЛ/А

Вспомни последние 7–10 дней.

Заполни хотя бы 5–7 строк.

Примеры:

«Он/она не ответил/а 3 часа» – тревога, злость – проверял/а телефон, придумал/а 100 сценариев, хотел/а написать «ну и ладно, пока».

«Написал/а сам/сама, позвал/а встретиться» – эйфория – отменил/а свои планы, поехал/а сразу.

«Сказал/а неприятное, обесценил/а» – боль, стыд – промолчал/а, сделал/а вид, что всё норм.

«Пришёл/пришла с подарком, лаской» – облегчение – забыл/а всё плохое.

Смысл не в том, чтобы себя осудить.

Смысл – увидеть, как ты живёшь этими качелями.

Упражнение 2. Что мне продают под видом «любви»

Ответь письменно:

Какие из 12 признаков про меня?

Какие из иллюзий я использую чаще всего?

Чем для меня являются эти отношения на самом деле:

Поддержкой?

Привычкой?

Наркотиком?

Способом не столкнуться с одиночеством?

Попыткой доиграть старую боль?

Пиши честно. Никто кроме тебя это не увидит.

Что важно забрать с собой из этой главы

Ты можешь сейчас чувствовать:

Усталость от правды;

Злость на себя или партнёра;

Облегчение – «наконец-то кто-то это описал»;

Или всё вместе.

Это нормальная реакция на то, что стены комнаты впервые включили свет.

Давай соберём в кулак главное:

Эмоциональная зависимость – это не просто «я его/её сильно люблю».

Это система, в которой твоя жизнь крутится вокруг другого, а не вокруг твоих ценностей и опоры на себя.

У зависимости есть признаки. Их можно увидеть, назвать и перестать выдавать за «особенную любовь».

Твой мозг и психика не сошли с ума. Они делают то, чему их научили.

Они привыкают к качелям, к смеси боли и мёда, к знакомому сценарию.

То, что ты увидел/а здесь себя – не стыдно, а важно.

Стыд глушит изменения.

Честность запускает их.

Эта глава – не про то, чтобы немедленно бежать, рвать, крушить.

Она про то, чтобы сказать себе:

•      «Я больше не буду называть боль любовью.

Я начну отличать одно от другого».

Мини-манифест главы 2

«Я не обязан/а терпеть разрушение только потому, что чувствую привязанность».

«Мои качели – это не “характер такой”, это механизм, который можно переписать».

«Я больше не романтизирую то, что меня убивает».

«Я имею право на любовь без страха, ломки и постоянной проверки “ты со мной?”».

«Я вижу признаки зависимости – значит, у меня появляется шанс выйти из неё».

Хорошо. Давай честно ответим на самый бесящий вопрос:

«Если мне так плохо, почему я всё ещё тут?»

ГЛАВА 3. ПОЧЕМУ МЫ ДЕРЖИМСЯ ЗА ТЕХ, КТО ДЕЛАЕТ БОЛЬНО

«Я же не идиот/ка. Почему тогда всё это терплю?»

Если бы зависимость от людей лечилась логикой,

Эту книгу можно было бы закончить одной главой:

•      «Тебе плохо → встаёшь и уходишь. Конец».

Но ты так уже пробовал/а:

Собирал/а вещи – и рассыпался/ась в истерике.

Говорил/а «всё, это конец» – и через неделю писал/а: «Как ты?»

Обещал/а себе «больше никогда» – и снова сидел/а с телефоном в руках, как детектор движения.

Ты не тупой/ая.

Ты не «слабохарактерный/ая».

Ты не «мазохист».

Ты – человек, у которого внутри работает мощная система:

Страх одиночества,

Сценарий «со мной что-то не так»,

Микродозы «мёда», на которые подсел мозг.

Разберём по частям.

Страх одиночества как главный наркобарон

Представь:

В твоей голове сидит наркобарон.

Очень убедительный. В костюме, с сигарой.

И каждый раз, когда ты думаешь:

•      «Может, уйти?»

Он подходит и шепчет:

•      «Конечно, можешь. Только давай представим, как потом будет весело».

И включает кино

Ты один/одна в квартире. Тишина. Никто не пишет, не звонит.

Все друзья с парами, семьями, детьми, фоточками.

Ты – «тот самый/та самая, кого никто не выбрал».

Старость, коты, тапочки, пицца в одиночку, мемы про «умру одна» – полный набор.

Мозг смотрит этот хоррор и такой:

•      «Неее… Знаешь что, давай лучше вот этого знакомого абьюзера. Он хотя бы иногда обнимает».

Почему одиночество так пугает?

Биология.

Наш мозг – древний.

Для него «быть одному» = «быть изгнанным из стаи» = раньше это значило «умереть».

Поэтому любой намёк на «я никому не нужен» запускает паническую тревогу.

Соцсеточки и культура.

Мир тебе каждый день показывает:

«пара – норма»,

«один = у тебя что-то не так».

Реклама, фильмы, песни – везде один месседж:

•      «Ты целый, только когда с кем-то».

Личный опыт.

Если тебя в детстве часто оставляли, бросали, игнорировали, стыдили за чувства – одиночество внутри ощущается как возвращение в ту же пустую комнату:

•      «Меня опять не выбрали».

И вот ты сидишь между двух страшилок:

С одной стороны – одиночество;

С другой – разрушительные отношения.

И наркобарон внутри шепчет:

•      «Ну не преувеличивай. Да, бывает больно. Зато ты не один/одна. А одиночество ты точно не выдержишь».

И ты выбираешь знакомый ад, потому что он хотя бы знаком.

Маленькая правда, которая бесит, но освобождает

•      Ты боишься не одиночества.

Ты боишься столкнуться с собой.

Одиночество вскрывает:

Свою пустоту,

Свои нереализованные желания,

Свои недолюбленные части,

Свои провалы.

Разрушительные отношения – идеальный способ вечно быть занятым чужой драмой, чтобы не разбираться со своей жизнью.

Сценарий «со мной что-то не так, надо просто ещё потерпеть»

Есть фоновая программа, которая звучит примерно так:

•      «Если что-то не получается – значит, я недостаточно старался/лась. Надо потерпеть, доработать себя, быть удобнее».

Эта фигня редко появляется из воздуха.

Обычно её ставят в детстве:

«Не ной».

«Терпи».

«Будь умнее/тише/спокойнее».

«Кому ты такой/такая нужна?»

«Радуй, а не перегружай».

Ты вырастаешь – и несёшь этот код в отношения.

Как это выглядит во взрослом виде?

Партнёр:

Кричит, обесценивает, исчезает, изменяет, напрягает – вставь своё.

Ты вместо «это недопустимо» думаешь:

«Я слишком много требую».

«Я токсичный/ая, слишком эмоциональный/ая».

«Я сам/сама довёл/а».

«Я бы на его/её месте тоже устал/а от себя».

«Если я стану спокойнее/стройнее/интереснее/успешнее – всё наладится».

Ты начинаешь жить в режиме:

•      «Я проект, который надо улучшить, чтобы его/её не потерять».

И чем хуже он/она с тобой обходится,

Тем более ты уверен/а:

•      «Значит, я ещё недостаточно допилен/а. Надо постараться ещё».

Пример внутреннего диалога

– 

Он/она уже третью ночь не ночует дома, трубку не берёт.

– 

Наверное, я задолбал/а своими разговорами. Надо быть легче.

– 

Она/он флиртует с другими прямо при мне.

– 

Может, я стал/а скучным/ой? Надо прокачаться, а то уйдёт.

– 

Он/она сказал/а: «Без меня ты никто».

– 

Больно. Но в чём-то он/она прав/а…

И так сценарий «со мной что-то не так» становится бетонным полом, на котором держится вся конструкция зависимости.

Ложные надежды и микродозы «мёда», которые держат тебя на крючке

Если бы там был только ад – ты бы давно ушёл/ушла.

Парадокс в том, что рядом с тем, кто ломает, ты периодически получаешь:

Самые сильные объятия,

Самый безумный секс,

Самые искренние (на вид) признания,

Моменты близости, которых тебе нигде больше не дали.

Это и есть те самые микродозы мёда.

Как это работает

Представь миску с кашей.

В неё подмешали:

90% стекла,

10% мёда.

Ты не будешь это есть, правда?

В отношениях – ешь.

Потому что:

Стекло – это крики, игнор, холод, манипуляции, унижения;

Мёд – это редкие ночные разговоры «по душам», общие шутки, моменты, когда он/она смотрит на тебя так, как никто никогда не смотрел.

И мозг запоминает:

•      «Да, стекла много. Но мёд – такой вкусный, такого нигде нет. Вдруг он когда-нибудь останется только мёдом? Надо потерпеть ещё».

Ложные надежды

Ты цепляешься за:

Потенциал.

«Он/она мог/ла бы быть таким/такой, если бы…»

Если бы не работа. Если бы не травмы. Если бы…

Исключительность связи.

«Никто меня так не понимает. Никто не знает меня так глубоко».

(хотя большая часть вашей «глубины» – это пережёвывание ваших же конфликтов).

Редкие светлые моменты.

Один вечер, где вы смеялись, готовили вместе, смотрели кино, лежали обнявшись —

И ты готов/а забыть три недели ада.

И каждый раз, когда ты собираешься уйти,

Случается:

Сообщение «я скучаю»;

Внезапный букет;

Неожиданный приезд;

Разговор, где он/она впервые за три года говорит:

•      «Ты для меня правда важен/важна. Мне тяжело, но я хочу всё наладить».

И ты такой/такая:

•      «Вот. Вот ради этого всё и было. Вот ради этого можно потерпеть ещё».

Истории: почему люди реально не уходят

История 1. Марина: «Когда он хороший, он реально хороший»

Марине 35.

Отношения 6 лет.

Он:

Может наорать так, что она дрожит;

Может уехать с друзьями и не выходить на связь два дня;

Ревнует к работе, подругам, её успехам.

Но:

Иногда он готовит завтрак в выходной;

Однажды он взял кредит, чтобы помочь ей с бизнесом;

В моменты, когда у неё панические атаки, он держит её за руку, отвозит к врачу, обнимает.

Марина говорит:

•      «Да, он может быть ужасным. Но когда он хороший, он такой… родной. Я не видела никого, кто хотя бы пытался понять мою тревогу. Я не могу просто вычеркнуть это».

Она живёт ради этих 10–15% «хорошего».

И закрывает глаза на 85–90% системного разрушения.

История 2. Игорь: «Я уже столько вложил, как я всё это просто так отпущу?»

Игорю 30.

Он 4 года в отношениях с девушкой, которая:

Регулярно его обесценивает;

Требует деньги, а сама «ищет себя»;

Уходит, возвращается, устраивает сцены с криками «ты меня не любишь».

Игорь в терапии. На вопрос:

•      «Почему не уйдёшь?»

Он отвечает:

•      «Я уже столько вписался. Вложился. Помогал, когда у неё умер отец, когда она болела, когда залетела с другим и сделала аборт.

Как я могу просто уйти? Будет ощущение, что все эти годы были зря.

Да и что с ней будет без меня?»

Он держится не только за неё, но и за своё эго спасателя и за смысл потраченных лет:

•      «Если уйду, придётся признать, что я всё это терпел зря. А это невыносимо».

История 3. «Вдруг сейчас как раз тот момент, когда всё изменится»

Пара.

10 лет вместе.

Она 10 лет слышит «я всё понял / я изменюсь / сейчас сложный период / давай ещё раз».

Каждый раз, когда она собирает чемоданы,

Он:

Плачет,

Просит шанс,

Обещает пойти к психотерапевту,

Рассказывает, как сложно ему было в детстве, как он боится её потерять.

Она уже сама себе не верит, когда говорит:

•      «Ещё один шанс – и всё».

Но всё равно даёт.

Потому что каждое его «я всё понял» – это микродоза мёда, которая откладывает момент правды.

Практика: вытащить крючки из мяса

Сейчас будем делать неприятное, но полезное.

Как вычищать рану от осколков: больно, но иначе не заживёт.

Упражнение 1. «Мой наркобарон одиночества»

Запиши дословно, какими фразами твой страх одиночества держит тебя в этих отношениях.

Примеры:

«Никто меня больше не полюбит».

«С моим характером/прошлым/телом меня больше не выберут».

«Лучше так, чем вообще никак».

«В моём возрасте уже не до выбора».

«С детьми/с долгами/с травмами никому не нужен».

Потом напротив каждой фразы напиши реалистичную версию:

«Никто меня больше не полюбит» →

«Я не знаю, кто и когда будет рядом. Но статистически вероятность того, что в мире из 8 миллиардов человек никто, вообще никто, никогда – это не правда, а паника».

«Лучше так, чем никак» →

«Это звучит как фраза человека, который согласился жить в подвале, лишь бы не оказаться на улице. Но в жизни есть не только подвал и улица».

Твоя задача – увидеть ложность формулировок, которые кажутся истиной.

Упражнение 2. «За что я реально плачу?»

Сделай две колонки.

В колонке 1: «Что хорошего я получаю в этих отношениях?»

Пиши всё, что приходит:

– 

Секс,

– 

Чувство нужности,

– 

Ощущение, что я не один/одна,

– 

Общие шутки,

– 

Помощь в чём-то,

– 

Материальную поддержку,

– 

«понятность» партнёра,

– 

Привычку.

В колонке 2: «Чем я за это плачу?»

– 

Здоровье (сон, нервы, давление, психосоматика),

– 

Слёзы,

– 

Потерянные возможности,

– 

Деньги,

– 

Годы,

– 

Разрушенная самооценка,

– 

Тревога,

– 

Страх,

– 

Чувство вины и стыда.

Посмотри на обе колонки не как влюблённый/ая, а как бухгалтер.

Задай себе вопрос:

• «Если бы это был бизнес-проект и я видел/а такие цифры – я бы продолжал/а в него вливать ресурсы?

Упражнение 3. «Если бы это было не со мной»

Представь, что всё то же самое происходит не с тобой, а с твоим близким человеком:

Братом/сестрой,

Любимым другом,

Ребёнком.

Он/она приходит к тебе и рассказывает буквально то же самое, что происходит в твоей жизни.

И спрашивает:

• «Что мне делать?»

Запиши честно, что бы ты сказал/а.

Не то, как ты живёшь.

А то, что ты считаешь нормальным для человека, которого правда любишь.

Очень часто там появляется огромная разница:

Себе – «терпи, доработай себя, попробуй ещё раз»;

Близкому – «тебя ломают, ты этого не заслуживаешь, беги».

Эта разница и есть показатель того, как низко ты поставил/а свою собственную ценность.

Выводы: почему мы правда держимся за тех, кто делает больно

Подведём итог без истерик, по-взрослому.

Мы держимся не потому, что:

«любим сильнее всех на свете»;

«такие особенные отношения»;

«так написано в звёздах».

Мы держимся, потому что:

Страшно остаться с собой и с пустотой, которая внутри.

И проще выбирать знакомый ад, чем незнакомое «я».

Внутренний сценарий «со мной что-то не так» заставляет всё время чинить себя, вместо того чтобы выйти из больной системы.

Мозг подсел на микродозы мёда.

И теперь готов платить литрами боли за граммы удовольствия и надежды.

В этом нет твоей «испорченности» или «никчёмности».

В этом есть:

Твой опыт,

Твои травмы,

Твоя человечность.

И именно поэтому с этого можно слезть.

Не одним рывком, а шаг за шагом.

В следующих главах мы будем:

Разбирать прошлый опыт, который сделал тебя таким/такой;

Учиться строить опору на себя;

Собирать план выхода – не героический, а реальный.

А пока – важно одно:

• Перестать романтизировать свой плен.

Начать видеть, за что именно ты держишься и чем за это платишь.

Мини-манифест главы 3

«Я держусь не за человека, а за страх остаться один/одна и за надежду, что он/она когда-нибудь станет другим».

«Страх одиночества – плохой советчик. Он не защищает меня, он торгует мной».

«Моя боль и мои вложенные годы – не повод оставаться там, где меня уничтожают».

«Микродозы мёда не оправдывают тонны стекла».

«Я имею право выйти из истории, даже если когда-то клялся/лась, что буду в ней до конца».

Поехали в самое неуютное место – в детство. Там, где ты вообще не подписывался на этот трэш, но сценарий уже прописали.

ЧАСТЬ II. КОРНИ ЗАВИСИМОСТИ

ГЛАВА 4. «МЕНЯ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ»: СЦЕНАРИИ ДЕТСТВА

Сцена, которой ты, возможно, даже не помнишь

Сцена 1. Маленький ты, большая обида

Тебе лет 5–7.

Ты пришёл/пришла показать рисунок, поделку, пятёрку, поделиться радостью.

Глаза горят, внутри – надежда:

•      «Сейчас меня увидят».

Реакции бывают разные:

«Не мешай, я устал/а».

«И что? Все дети так делают».

«А почему не аккуратно? Можно было и лучше».

Или вообще: «Отстань, займись чем-нибудь».

Внутри крошечного тебя что-то щёлкает.

Появляется первая строчка сценария:

•      «Чтобы меня увидели и полюбили – надо постараться сильнее».

Сцена 2. Школа. Первый позор

Ты получил/получила тройку, провалил/а выступление, не так оделся/оделась, не так сказал/а.

Слышишь:

«Позоришь семью».

«Стыдно за тебя».

«Ты можешь лучше, просто ленишься».

«Кому ты такой/такая нужен/нужна?»

Где-то там оформляется вторая строка:

• «Я – проект по исправлению.

Меня таким/такой, как я есть, любить нельзя. Нужна версия 2.0».

Сцена 3. Первая влюблённость

Ты влюбляешься.

Пишешь записки, смотришь в спину, делаешь глупости.

В ответ – игнор, смех, использовали, погрелись – и ушли.

Или: «Давай дружить, ты хороший/ая, но…»

Осадок:

• «Те, кого я хочу, меня не выбирают»

И ещё чуть-чуть:

«Надо быть ещё лучше».

Ты вырастаешь.

Меняются квартиры, города, гаджеты, зачёски.

Но внутри уже стоит жёсткий код:

•      «Любовь – это не про то, что меня выбирают.

Любовь – это то, что я заслуживаю, вытаскиваю, терплю, дотягиваю, спасаю».

Как родители, школа и первые влюблённости прописали твой код

Условно говоря, у каждого из нас есть «операционная система» про любовь.

Она устанавливается, пока ты ещё не умеешь это осмыслять:

Семья,

Школа,

Двор,

Первые отношения.

Вариант 1. Любовь с условиями

Классика:

«Если хорошо учишься – молодец, люблю».

«Если плохо учишься – позор, разочаровал/а».

«Если удобный/ая, послушный/ая – ты мой золотой/моя золотая».

«Если злишься, плачешь, протестуешь – “не любить тебя буду”».

Ты учишься простому:

•      Чувства, желания, «я сам/сама» – опасно.

Удобство, послушание, успех – безопасно.

И на уровне тела, нервной системы, подсознания это записывается как закон:

•      «Чтобы меня не бросили и не стыдили – надо соответствовать».

Взрослый вариант:

«Если я буду идеальным партнёром – меня не бросят».

«Если я буду всё тянуть – меня оценят».

«Если я буду терпеть – когда-нибудь он/она поймёт, как мне повезло со мной».

Только прикол в том, что ты вечно на испытательном сроке.

Контракт на любовь – временный, с пролонгацией через боль.

Вариант 2. Любовь-качели

Родители (или кто тебя растил) были непредсказуемыми.

Сегодня: «Ты лучший/ая, горжусь».

Завтра: холод, молчание, злость.

Послезавтра: подарки, «прости, я был/а не в себе».

Потом снова: критика, обесценивание.

Ты привык/ла к тому, что:

Любовь = эмоциональные качели;

«стабильно хорошо» = подозрительно;

«мне спокойно» = «что-то не так, сейчас бахнет».

Взрослый вариант:

•      «Если меня не штормит, значит это не любовь, а так… удобство».

Вариант 3. Любовь-отсутствие

Тебя особо никто не бил, не орал, не унижал.

Просто… не замечали.

Родители в работе/своих проблемах.

«Сидел/а, играл/а сам/сама – и хорошо».

Не было ни плюсов, ни минусов – была эмоциональная пустыня.

Ты вырастал/а с чувством:

•      «Мои чувства никому не интересны.

Я сам/сама по себе. Если что – выкручусь».

Ты не привыкаешь к теплу.

Ты привыкаешь к одиночеству, в котором ни плохо, ни хорошо – просто никак.

Взрослый вариант:

Когда появляется партнёр, который даёт хоть какое-то внимание – даже токсичное – мозг считает:

•      «Это лучше, чем пустота. Значит, это ценно».

Вариант 4. Любовь через жертву

В семье звучало:

«Мать (отец) ради тебя всем пожертвовал/а».

«Я всю жизнь на тебе пахал/а».

«Я терплю ради вас».

Детский вывод:

•      «Любить = страдать и жертвовать.

Хороший человек – тот, кто тащит».

Если к этому добавили установки типа «о себе думать – эгоизм», «главное – другие»,

Ты автоматически записал/а:

•      «Заботиться о себе – стыдно.

Терпеть ради других – правильно».

Взрослый вариант:

Ты автоматически берёшь на себя «тащить отношения»;

Ты платишь, тянешь, помогаешь, спасаешь;

Не потому, что это договор двоих, а потому что иначе чувствуешь себя плохим человеком.

Почему ты веришь, что любовь = терпеть, тащить, спасать

Смотри, у ребёнка нет выбора:

Он полностью зависим;

Он не может уйти, переехать, подать на развод;

Он не может сказать: «Мама, ты токсичная, я пошёл в терапию».

Поэтому любая дисфункция в семье никогда не осознаётся как “с ними что-то не так”.

Она осознаётся как:

•      «Это любовь. Другой не бывает. Значит, мне надо адаптироваться».

Три базовых роли, в которые часто вырастают зависимые

Не будет сухой теории, просто узнавание.

Роль 1. «Я хороший, если тащу» (Спасатель)

Детство:

Ты был/а тем, кто:

Мирил взрослых;

Заботился о младших;

В 10 лет был «маленьким взрослым»;

Видел, когда маме плохо, и пытался её «починить».

Ты научился/научилась:

Сканировать настроение других;

Быть удобным/ой;

Делать так, чтобы всем стало полегче, даже ценой себя.

Взрослый результат:

Тебя магически тянет к «сложным людям»;

Тебе нравятся те, кого надо спасать/лечить/тащить;

Ты чувствуешь себя нужным/ой только, когда кому-то хреново.

Любовь = «без меня он/она развалится».

И если внезапно рядом появляется человек, который сам справляется, ты ощущаешь себя… не нужным/ой.

Роль 2. «Я хороший, если не мешаю» (Удобный/Послушный)

Детство:

Тебя не спрашивали, чего ты хочешь;

Любое «я хочу» встречало: «не до тебя», «глупости», «ты ещё маленький/ая»;

За злость, слёзы, обиду могли наказать, высмеять или игнорировать.

Ты выучил/а:

Быть тихим/ой;

Подстраиваться;

Не качать лодку;

Угадывать ожидания и соответствовать.

Взрослый результат:

Ты долго терпишь, проглатываешь;

Говоришь «да», когда внутри орёт «нет»;

Боишься конфликтов, как конца света;

Выбираешь партнёров, рядом с которыми надо выживать, а не жить.

Любовь = «быть удобным/ой и не раздражать».

Роль 3. «Я плохой/плохая, но я исправлюсь» (Виноватый/ая по умолчанию)

Детство:

Тебя часто критиковали;

Мало хвалили;

Сравнивали с другими («вот Петя – молодец, а ты…»);

Могли говорить: «из-за тебя…», «ты меня до инфаркта доведёшь».

Ты вынес/ла:

• «Я не окей. Я – проблема. Чтобы меня не бросили, надо стараться в 10 раз больше».

Взрослый результат:

Ты автоматически берёшь ответственность за чужие косяки;

Извиняешься даже за то, что тебя обидели;

Терпишь абьюз, потому что «я тоже не подарок»;

Цепляешься за тех, кто тебя не выбирает, потому что веришь:

•      «если он/она меня полюбит – это будет доказательство, что я хоть чего-то стою».

Любовь = «докажи, что ты не мусор».

Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве

В какой-то момент маленький ты, стоя в своей внутренней комнате, подписал/а невидимые контракты.

Давай назовём их, чтобы они перестали управлять из тени.

Обещание №1. «Я буду хорошим/ой, только не бросайте»

Ты мог/могла неформулировать это словами, но суть была именно такой:

• «Я сделаю всё, что скажете. Буду удобным/ой, успешным/ой, смешным/ой, сильным/ой. Только не стыдитесь меня. Не отталкивайте. Не уходите».

Взрослый эффект:

Ты цепляешься за токсичного партнёра, как за родителя;

Боишься его/её разочаровать;

Готов/а на огромные уступки, лишь бы тебя не «выключили».

Обещание №2. «Я всех вытяну, только бы дома был мир»

Когда дома были конфликты, скандалы, холодная война, ребёнок часто решает:

•      «Я буду вести себя идеально, буду всех мирить, помогать, сглаживать. Может, тогда все перестанут орать/страдать».