СЕМЬЯ КАК ПУТЬ. От двоих к одному целому

Что произошло? Произошло то, что должно было произойти: пришло время учиться. Противоположности даны нам не для того, чтобы мы застыли в удобном разделении ролей. Они даны нам, чтобы мы взяли друг у друга недостающее.

Типы пар: «Похожие как две капли»

Другой сценарий – когда встречаются два мягких или два жёстких человека. Им тоже хорошо вместе вначале. Два мягких: они понимают друг друга с полуслова, никто не давит, всё по-доброму, конфликтов почти нет. Два жёстких: у них порядок, дисциплина, каждый уважает границы другого, всё чётко и ясно.

Но и здесь со временем проявляется слабое место.

Два мягких. Им хорошо, но… кто будет принимать трудные решения? Кто скажет «нет», когда это необходимо? Кто защитит семью, если придёт опасность? Они оба склонны уступать, избегать конфликтов, замалчивать проблемы. И проблемы не решаются, а копятся. Дом, где нет твёрдого каркаса, может рухнуть от первого сильного ветра.

Два жёстких. У них порядок, но… где тепло? Где нежность, спонтанность, прощение без условий? Они оба требовательны друг к другу, оба не умеют уступать. Конфликты у них могут быть жёсткими, холодными, без быстрого примирения. Дом, где есть только стены и крыша, но нет тепла, становится неуютным, из него хочется убежать.

Почему природа соединяет разные типы?

Если посмотреть на это с более глубокой точки зрения, становится ясно: нас соединяют не случайно. Мы притягиваемся к тем, кто может стать нашим учителем. Кто покажет нам нашу собственную тень, нашу слабую сторону, то, что мы в себе не развили.

Мягкому нужен жёсткий, чтобы научиться твёрдости. Глядя на партнёра, видя, как он справляется там, где ты пасуешь, мягкий постепенно может «заразиться» этой твёрдостью, научиться говорить «нет», отстаивать границы.

Жёсткому нужен мягкий, чтобы научиться чувствительности. Глядя на партнёра, видя, как он прощает, как он не держит обиду, как он умеет радоваться мелочам, жёсткий может открыть в себе эту забытую струну.

То же самое и в парах похожих – там учителем становится сама жизнь. Двум мягким жизнь обязательно подкинет ситуацию, где нужно будет проявить твёрдость, иначе семья пострадает. Двум жёстким – ситуацию, где нужно будет проявить мягкость, иначе они разрушат друг друга.

Главный вопрос не «найдём ли мы идеального», а «сможем ли мы вырасти»

Понимание этого меняет всё. Мы перестаём искать «того самого» человека, с которым никогда не будет проблем. Мы понимаем: проблемы будут с любым. Потому что проблемы – это не дефект отношений, а их естественная часть. Это зона нашего роста.

Идеальный партнёр – это не тот, кто идеально подходит нам с самого начала. Идеальный партнёр – это тот, с кем мы готовы проходить путь роста. Тот, кто, как наждак, отшлифовывает наши грани, делая нас целостнее.

Упражнение для этой главы

Попробуйте вместе с супругом (или самостоятельно, если пока читаете один) ответить на вопросы:

Мы больше похожи или противоположны? В чём именно?

Какое качество партнёра меня больше всего восхищает? А какое – раздражает?

Чему я мог бы научиться у партнёра? (Например: у него – спокойствию, у неё – умению радоваться жизни).

А чему он/она мог бы научиться у меня?

Можем ли мы представить нашу семью как двух путников, которые идут по дороге и обмениваются ценными дарами? Что я уже получил? Что ещё хочу получить?

В следующей главе мы поговорим об очень коварной ловушке, в которую попадают многие пары, особенно противоположные. Ловушка называется «удобное равновесие».

Глава 6. Ловушка «удобного равновесия»

В предыдущей главе мы говорили о том, как противоположности притягиваются. Мягкая женщина и твёрдый мужчина. Эмоциональный мужчина и спокойная женщина. Всё выглядит гармонично: один дополняет другого, они как пазл складываются в единую картинку.

И многие пары так и живут годами. Он рубит правду-матку, она сглаживает углы. Она заботится, он защищает. Он принимает жёсткие решения, она создаёт уют. Вроде бы всё хорошо. Мир, порядок, любовь.

Но есть одна очень опасная ловушка. Назовём её «удобное равновесие» или «застывшая гармония».

Как работает эта ловушка?

Представьте себе качели. На одном конце сидит муж (жёсткий, требовательный, дисциплинированный), на другом – жена (мягкая, уступчивая, заботливая). Они нашли баланс: качели в равновесии. Но беда в том, что это равновесие достигается за счёт того, что каждый застыл на своём месте.

Муж с каждым годом становится всё жёстче. Почему? Потому что жена всё сглаживает, всё принимает, никогда не даёт отпора. Ему не нужно развивать в себе мягкость – она уже есть у неё. Он может позволить себе быть ещё строже, ещё требовательнее – она выдержит, она поймёт, она сгладит.

Жена с каждым годом становится всё мягче, всё уступчивее. Почему? Потому что муж и так всё решает, и так всё контролирует. Ей не нужно развивать в себе твёрдость – он уже достаточно твёрд за двоих. Она может позволить себе быть ещё более гибкой, ещё более удобной – он защитит, он порулит.

Вы видите, что происходит? Они не растут. Они застывают. Они становятся карикатурами на самих себя. Он – из жёсткого превращается в тирана. Она – из мягкой в бесхребетную жертву. И оба несчастны. Он не понимает, почему она перестала его уважать (ведь он всё для семьи!). Она не понимает, почему он перестал её чувствовать (ведь она всё для него!).