В Москву за счастьем! Дневник начинающей москвички

Впервые за две недели я была спокойна. Абсолютно. Поймала состояние «сейчас» за хвост. Полностью проживала момент. Прошлое растворилось во «вчера», будущее – ещё не написанная песня – на время утратило свою важность. Главным было «сейчас». Хотя оно всегда главное. Да и единственное время для того, чтобы жить. Всё остальное – фантом и мечты. А жизнь, самая настоящая, со вкусом булочки с корицей, с запахом свежевымытого дождём города, с песней переполненных автомобилями улиц, случается с нами в «сейчас», приглашая на сегодняшний танец. А мы отказываемся по причине великой занятости чем угодно, только не ею.

В тот вечер я не отказалась. Забралась в кровать, устроила гастрономический праздник, оценила юмор героев сериала. Радовалась всему. Просто так. Как в детстве. Единственное, чего хотела – научиться, если не всё время, то хотя бы как можно чаще, жить в этом «сейчас».

Но… до этого было ой как далеко. Ещё много мне, Жене Ромашкиной, предстояло набить шишек, прежде чем послушать внутренний голос, неутомимо повторяющий: «Живи сейчас. Радуйся каждому мгновению. Жизнь прекрасна, в самом деле».

Интересный парадокс – мудрость моих стихов опережает мою собственную. Получается такой сапожник без сапог. Записываю стихи, да, именно записываю, когда они приходят свыше, а у меня возникает необъяснимое и непреодолимое желание их писать. Они попадают в сердце, переходят на бумагу, а дальше шагают в жизнь. Только вот я не всегда прилежная ученица. Пишу стихи, проникаюсь, иногда даже что-то меняю в жизни, иногда даже в лучшую сторону. А потом опять срываюсь. Начинаю волноваться, переживать, чего-то бояться, забывая зарифмованную мудрость, написанную моей рукой.

Так было и с мыслями о красоте и неповторимости жизни. Давно написала стихотворение на эту тему: простое и понятное, идущее прямиком в душу. Оставалось только руководствоваться написанным. Было бы счастье. Аяв это время, запомнив теорию, читала стихотворение друзьям, учила их жить, а сама забывала отрабатывать знания на практике. Вот такая ученица нерадивая…

Сериал заканчивался, а счастливое «сейчас» длилось и длилось. Так не хотелось его отпускать. Взяла блокнот, нашла то самое стихотворение, читала его, улыбалась, ощущая, что жизнь прекрасна, в самом деле.

А жизнь прекрасна, в самом деле.Она со вкусом карамели,С горчинкою обид забытыхИ солью где-то слёз пролитых.Она со вкусом сладкой ваты,Что в детстве ели мы когда-то,В ней вкус студенческих романов,Очарований и обманов.В ней цвет листвы, опавшей ночью,В ней ярких красок много очень.Оранжевый, что, без сомненья,Всем поднимает настроенье.И откровенный белоснежный,И розовый, прекрасный, нежный,И ярко-красный энергичный,И серый, добрый и обычный.В ней гамма чувств, надежд, волненийИ дерзких мыслей отражений,Степного василька смущеньеИ орхидеей восхищенье.В ней грациозность чёрной кошки,Неповоротливость матрёшки,Неповторимость каждой встречи,В ней день и утро, ночь и вечер.Раскаты грома, птичье пенье,Решительность, любовь, смятенье…Да, названа всего лишь малость,А сколько в ней ещё осталось!Мы столько разного встречаем,Да вот нечасто понимаем,Что жизнь прекрасна, в самом деле,Она со вкусом карамели…

Бойтесь своих желаний

Макса выписали из больницы, я нашла работу. Лизинговой компании выпала удача взять секретарём человека с двумя высшими образованиями. Но, как люблю повторять другим и себе: «Это Москва, детка!» Город особых правил. Государство в государстве. Здесь мой предыдущий опыт не то чтобы не был важен. Но, мягко сказать, не соответствовал заявляемым пожеланиям к работе. Сложив в копилку разочарований отказы и «мы вам перезвоним», я приняла приглашение стать «хозяйкой офиса», как сразу сказал будущий руководитель. В трудовой книжке запись была менее значительной – офис-менеджер.

Бойтесь своих желаний – они сбываются. Причём порой с запозданием, уступая место желаниям-старожилам. И тут начинаются интересности. Происходит что-то, и задумываюсь: «А я разве этого хотела?» Жизнь улыбается, говоря: «Хотела, девочка, очень хотела. Забыла только». И вот, сидя в кресле «хозяйки офиса», занимаясь важным делом, а именно заклеиванием конвертов, я вспоминала, когда же успела «намечтать» эту работу. Вспомнила.

Подружка на заре своей карьеры тоже была «хозяйкой офиса», взахлёб рассказывая мне о поездках в налоговую, в банк, о звонках клиентов, приготовлению кофе посетителям и прочих радостях. Не то чтобы она была в восторге от перечисленного, но мне так тогда хотелось попробовать на вкус эту работу. Потому что в центре событий, потому что с людьми. Потом подружку повысили, обязанность носить кофе поручили кому-то помладше. Мы стали обсуждать её новую работу и второго мужа. Я забыла о своём желании, а оно обо мне – нет. Как оказалось…

И сентябрьским утром я несла свой первый кофе шефу, улыбалась всем вокруг, примеряя новую роль – хозяйка офиса, или просто Женечка. С коллегами у нас сразу и бесповоротно возникли тёплые отношения. Я изливала на них нерастраченную нежность: угощала чем-то, помогала с документами, выручала как могла, сообщала о настроении шефа. В общем, могу похвастаться тем, что стала идеальным офис-менеджером, боевой подругой. Находила у себя на столе шоколадки и милые записки, например: «Спасибо, Женёк, ты настоящий друг». Забавно, что, имея не самую почётную должность и самую низкую зарплату в компании, я была счастлива, чувствуя себя настоящей хозяйкой офиса. Порхала и светилась. И причиной тому была не только профессиональная востребованность…

Он был прекрасен. Мой новый самый-самый. Слегка небрит, в меру красив, хотя с этим словом я бы не торопилась. А ещё он, Алёша, был милым и слегка неуклюжим, как медвежонок. Каждое утро заходил в офис, многозначительно, как мне казалось, смотрел на всех, здоровался и шёл «работу работать» – его любимая фраза… Сколько было эмоций на тропе мечты по имени Алёша. Думала, вот, приехала в Москву, и сразу ОН. Всё как в лучших фильмах.

Но… что-то пошло не так. То ли фильм оказался не лучшим, то ли сценарий писался не на заказ. Целый месяц восхищалась моим героем, не выдавая чувств к нему. Стеснялась, боялась, а потом… узнала, что у него есть девушка. Мы обсуждали, кто и с кем будет встречать Новый год. Лёшка с большой радостью в голосе рассказал нам, куда они с любимой отправятся в последний вечер декабря. Ну что тут делать? Вечером об этом уже знала подушка, на следующий день – подружка. Грустила долго – недели три. Вздыхала, смотрела на Лёшу и думала: «Как же повезло его девушке». Но с каждым днём я становилась всё равнодушнее. В понедельник, увидев Лёшу после долгой двухдневной разлуки, даже забыла выпрямить спину. Конечно, я не сразу узнала влюблённость, уж очень хотелось верить, что на этот раз меня посетила её старшая сестра – любовь. А время и потерянные однажды по дороге на работу очередные мечты помогли разложить всё по полочкам. Но на то она и влюблённость, чтобы быть прекрасной и недолгой, чтобы можно было впрыгнуть в неё, а потом выпрыгнуть, быстро и легко.

А ещё чтобы писать стихи, наполняя строки нежностью. Несколько лет не видела Лёшку, а стихотворение, написанное о нём в частности и о любви в целом, осталось.

Если любят, значит, отпускают,Провожая в путь ресничной дрожью.Ни забыть, ни ждать не обещают,Чтобы не испачкать сердце ложью.Если любят – в клочья все советыИ бледнеют лучшие цитаты.Если любят – не кричат об этомИ не ждут монетой той же платы.Чтобы не смутить тоской во взгляде,Ищут силы одарить улыбкой.Если любят, значит, будут рядомНежной и простой второю скрипкой.Если любят – ночью не рыдают,Не торопят время, не ревнуют.Чувствами согретые, шагают,Варят кофе, под дождём танцуют.Жизнь идёт и знаки препинанияРасставляет. Где-то точки будут.Всё проходит: сны, очарованья.Не проходит только… если любят.

Да, если любят, то действительно не проходит. Долго. А может, и никогда. Но мне было ещё далековато до этого чувства.

Спустя три недели после склеивания разбитого сердца на вопрос подружки, как сильно переживаю из-за того самого принца, я спросила:

– Ты о ком?

Она помолчала, может, подумала, что я от тоски с ума сошла. Оля, милая Оля, всегда поддерживающая меня во всём, звонила, чтобы успокоить, никак не ожидая такого настроения.

– О Лёше, – голос был неуверенным.

– А всё. Помидоры рано завяли. И любовь прошла.

– Женька, хватит шутить. Точно всё хорошо?

– Да, конечно, ты чего? Не волнуйся, – я улыбалась в трубку. – Знаю, ты хочешь подробностей.

– Конечно. Спрашиваешь.

– А нет никаких подробностей. Я же говорила: у него есть девушка. Что ещё хочешь услышать?

– А ты-то как? Не сильно переживаешь? Нужен он тебе, Жень? Сколько ещё таких будет…

– Стоп. Ты чего, Оль? Всё хорошо. Серьёзно тебе говорю: не переживаю. Ни капельки. Совсем. Так понятно?

– Ну… он же такой… Ты же столько о нём говорила.

– Говорила. А теперь молчу. Всё сказала.

– Ой, ладно. Не верится мне, что так быстро ты его забыла. Не хочешь рассказывать, как хочешь, – я представила, как Оля надувает губы и собирается положить трубку, и невольно улыбнулась.

– Пока, подружка. Не злись. Много чего расскажу тебе. Потом. И не о нём.

Положила трубку и рассмеялась. Беззаботно и легко. Конечно, я могла рассказать Оле всё, что, в общем-то, и сделала, но позже. А в тот момент не хотелось объяснять, что Лёша был для меня просто одним из симпатичных парней, которых видела по центральным каналам в фильмах о большой любви. По сюжету, когда героиня приезжала в Москву, она сразу встречала такого Лёшу, хотя его могли звать Димой, Антоном, неважно. У них было много проблем, они всё решали, решали, а потом всё обязательно становилось хорошо. Даже после нереальных, казалось бы, ситуаций и почти нерешаемых задач. Ну, я и подумала, что у меня всё для сюжета припасено. Проблемы в наличии, устроилась на работу «хозяйкой офиса», вполне по сюжету. Не хватало только того самого, которым и стал Лёшка, милый мальчик, который вряд ли смотрел те фильмы…

Распрощалась с мечтой по имени Лёша. А как жить без мечты о большой любви? Сложно. Но везде есть свои плюсы. Пережив такую недолгую, но прекрасную влюблённость, я как будто заново родилась. Свежие мысли запрыгнули в кудрявую голову, показывая пути и одновременно запутывая. Мысли преследовали везде: дома, на работе, в метро, в парке. Спрятаться было невозможно. Одолевали настойчивые вопросы: «Зачем ты приехала в этот город? Чего хочешь от жизни? О чём мечтаешь?» Эти – такие вечные и такие важные – вопросы требовали ответа.

А действительно, зачем я приехала в самый большой город страны? Первое, что пришло в голову: ЗА СЧАСТЬЕМ. Ответ хороший, но слишком абстрактный. Все за ним едут. А если конкретно? Я медлила. Вроде бы всё понятно: захотела перемен, решив, что, если уж куда-то и переезжать, так сразу в Москву. Чего я хотела от жизни? Не зная толком, чего хочу от Москвы, ответить на второй вопрос было непросто. Предстояло подумать. О чём мечтала? Много о чём. Всегда чего-то хотела, шла, добивалась, старалась, мечта сбывалась и… И что? Третий вопрос заставил меня побыть философом. Задумалась: «А всегда ли о том мечтаю?»

Мечты сбываются – факт. Только случается это по-разному. Не всегда так скоро, как нам хочется. Да и все ли мечты – действительно наши? Почему не всегда мы радуемся исполнению мечты? Казалось бы, заветной. Казалось бы, от исполнения которой зависит всё наше счастье. И вот… после стремительного бега за ней она сбывается… А чувства не те, которых ожидали. Думала я, думала и в один из полусонных понедельников написала мысли о мечтах…

То утро я не считала добрым. Дождь ещё до рассвета дал понять, что фотосессию и другие планы на вечер придется отложить до завтра. Понедельник встретила не совсем проснувшейся и совсем не улыбающейся. Хоть второе для меня редкость. На работу ехала, размышляя о прошлом, будущем и о мечтах, которых в избытке, ещё и делюсь с другими, не жалко. Утренний час, отделяющий меня, мечтающую, от меня, хозяйки офиса, Жени Ромашкиной, с серьёзными делами и танцующими по клавиатуре пальцами, – особое время. Называю его «философским». И вот в то, первое на неделе рабочее утро, я, как обычно, думала, вспоминала, строила планы на день, на отпуск и на жизнь.

Так и хочется написать: и тут появился он, наши глаза встретились, и… Ничего такого. Не время было ещё этому стать явью, потому что в очереди на исполнение стояли мечты из прошлого, не пропуская «новеньких» вперёд.

А я всё вспоминала, задавшись целью понять, как и какие мечты сбывались, и радовало ли меня это. Уже на подъезде к офису, где предстояла разная, интересная и не очень, работа, могла смело сказать: многие мои мечты сбылись. Вы скажете: «Счастливая». Не буду спорить. Но, когда понимала, что вот оно – мечта сбылась, не всегда радовалась, ой как не всегда. Так странно и немного страшно даже. Как такое может быть? Желала, верила, стремилась – сбылось, и… Как тут не раствориться в счастливой эйфории, как не спеть дуэтом со сбывшейся мечтой? Как?

А вот так… В голове кружились случаи из жизни. Однажды, на первом курсе, попала на конкурс «Мисс-университет» в качестве зрителя. Не могла оторвать восхищённых глаз от этого праздника красоты и таланта и шепнула, скорее, беззвучно крикнула самой себе: «Как же я хочу в следующем году стоять на этой самой сцене, где председатель строгого жюри скажет, что у меня первое место. А я буду сиять от света прожекторов и ещё больше – от счастья». Прошёл год, мечта сбылась с точностью до мельчайших деталей. Было жюри, первое место, прожекторы. И главное – состояние счастья. Это была действительно моя мечта, нигде не подслушанная, никем не навязанная. Моя. И её исполнение подарило минуты, часы радости и теплые чувства. До сих пор, вспоминая тот день, невольно улыбаюсь, заново ощущая вкус исполнения мечты.

Но бывало и по-другому. Каждая девушка грезит о любви, я не исключение из правила, подаренного жизнью. И хотя столько читала и слышала о том, что нити судьбы обязательно сплетают нас с теми, кто нужен на каждом этапе жизни, я считала себя вправе действовать и мыслить вопреки. Как я «любила» одного из принцев, не стоит даже и описывать. Сильно, понятное дело. С годами стала всё с большим трепетом относиться к заветному слову «любовь», всё реже произношу его без повода. Сейчас. А тогда… Сюжет незатейливый. Мой принц был обычным для всех и невероятным для меня. Что он для этого сделал? В общем-то, немногое. Оказался рядом в момент, когда душа просила чуда, а сердце волновалось и желало быть наполненным волшебным чувством. Была маленькая и красивая сказка собственного сочинения, где он невольно оказался главным героем. А потом встречи стали реже, расставания – труднее, слезы прогнали улыбки, тоска принесла раскладушку и поселилась в моей комнате, где, оставшись вдвоём, мы думали о нём.

Горько было, но пришла огромная мечта о его возвращении и всё подсластила. Я растила её, как дитя, наряжая ярко, забывая обиды, заглушая боль. В голове звучало: «Как я хочу, чтоб он вернулся. Пусть, ну пусть он вернётся. И всё будет хорошо! Обязательно». Объяснить кому-то или даже самой себе, почему будет хорошо, если раньше хорошо не было, я не могла, да и не хотела. Зачем? Не до того было. Главное, чтоб мечта сбылась, а потом разберёмся.

Мечта сдалась – и сбылась, а известная мудрость «Бойтесь своих желаний» надолго стала моим девизом. Он действительно вернулся – с букетом, красивыми словами и обещаниями бесконечной любви. Кульминация. Радуйся! Но… не получалось. Если радость и была, то какая-то не такая, как ожидалось. Люблю гастрономические сравнения: я была похожа на ребёнка, который долго просил купить ему шоколадку, и не какую-нибудь, а ту самую. Купили. Он дрожащими пальчиками разворачивает фольгу, кусает, и… невкусно. Ни капельки невкусно. Так было и со мной.

Почему? Вопрос не давал покоя. Всё, как я хотела. Тот принц, те слова, та мечта. Но… невкусно. Не нужно. Может, я выросла из своей мечты, может, она не была настоящей, а может, у нас с ней просто разошлись пути. И я не впустила того принца обратно в сердце. Отпустила. Оставила на память только зарифмованные мысли о мечте.

Мама, у меня сбылась мечта!Быть должна теперь счастливой самой.Слушаю себя. Там пустота.Счастья нет. Ну как же это, мама?Я мечту растила, как дитя.Чтобы стала ярче, наряжала.Восхищалась жадно, не шутя.Ах, она такой красивой стала.И, меня держа на поводке,Прыгала в ладошки, исчезала.И сбылась. Сидит теперь в руке.Только вот не радуюсь, устала.Мама, у меня мечта сбылась,Та, что мне и грезилась, и снилась.А как только былью назвалась,Новая мечта со мной случилась…

Да, так часто бывает. Написав стихотворение, решила, что пока повременю с новыми мечтами. Слишком было много старых. А ещё я боялась вдруг, впопыхах, не то «намечтать». Сбылось бы, и что потом? Непонятно. Попросила у мечты тайм-аут и стала просто жить. Хотя жить просто я не умею. Пробовала. Несколько неудачных попыток показали – это не моё.

Три года… а дальше куда дорога?

Любовь даёт возможность быть счастливым. Что бы мы ни говорили, но, пока вращается планета, люди мечтают о любви, ждут встречи с ней, радуются и волнуются, когда она открывает двери в их сердца. Она делает нас лучше, выше, пробуждает творчество. Сколько себя помню, у меня трепетное отношение к этому чувству. В детстве я радовалась ему беззаветно, ощущая его везде и во всём. Оно было естественным, как сама жизнь. В юности читала и мечтала о нём. Взрослея, влюблялась, ловя миражи и путая их с любовью.

С годами, не переставая верить в любовь, я стала учиться отличать её от всего прочего – влюбленности, страсти, желания спастись от одиночества. Много пишу о любви, рифмуя мысли о главном.

Любовь я не спешу искать.Придёт сама, остаться чтобы,Чтоб радовать и удивлять,Поддерживать и вдохновлять,Ошибки чтоб мои прощать,Не обижать и понимать,Не обещая, исполнять,Другим меня не отдавать,Чтоб вместе каждый день встречать…И чтобы сделать мир особым.

Приехав в Москву за счастьем, я перестала искать любовь. Дело не в городе. Думаю, просто повзрослела. Зачем искать то, что уже живёт в сердце? Осознав это, я просто продолжила жить. Сердце само всё понимало…

А ещё я решила попрощаться с прошлым, которое давило и никак не хотело отпускать. Я привезла его в столицу в чемоданах с платьями и посудой. Зачем? Кто бы знал, зачем мы готовы терпеть боль воспоминаний и вчерашних обид. Почему не отпускаем их, далеких и уже чужих. Почему мешаем им и себе дышать свободно? Кто бы знал. Вспоминала того, с кем когда-то мечтала состариться. Мы были такими молодыми и не хотели видеть, что совсем не из одного теста. Считали, что кроме чувств, подогреваемых юностью и наблюдателями нашего студенческого романа, для счастья ничего не нужно. Ошибались. Сейчас я редко о нём вспоминаю, хотя три года вместе – немало. Для радости, для попыток стать близкими людьми и для того, чтобы понять – не получилось, хватит.

Три года в одной постели. А может, и дольше. И это прекрасно. В счастливых семьях, которые одинаково счастливы, как однажды замечено известным писателем. А у нас было по-другому. О плохом не хочу вспоминать, скажу только, что настал момент, когда я больше не хотела встречать с ним рассвет. День подбрасывал свои заботы. А потом приходил вечер, когда хотелось согреться. И не думать о том, что будет утро, обнажающее суть вещей и событий, заставляющее думать. Думать часто неприятно. Менять что-то – страшно.

И продолжалась жизнь. Встречи, совместные прогулки и обеды, ночи и дни. Без неожиданностей. По ощущениям это длилось долго, три бесконечных года. Со временем появилась она, обхватила наши плечи, тихо улыбаясь, обвивая цепкими пальцами. А звали ту, которая согревала два вчерашних одиночества, считающих себя парой, – Привычка. Она коварная. Со временем я всё четче начала осознавать, что мы не нужны друг другу, что пора доставать чемоданы из шкафа, прощаться с жизнью, наполненной взаимными упреками, желать друг другу счастья и уходить, не забыв погасить свет.

Всё просто. Но… О себе давала знать Она, серый кардинал, ожидающий на скамейке запасных до тех пор, пока соблюдаются правила её игры. И леди по имени Привычка шла на всё, чтобы оставить нас, совсем несчастливых двоих, вместе. То она переодевалась в наряды старшей сестры, Любви, то пугала приходом одиночества, то, как бы невзначай, заставляла посмотреть фотографии с кусочками отпуска, где было хорошо. Возможно, я сдалась бы, перестав бороться. А она бы праздновала победу. Но даже она иногда проигрывала. И в один из пасмурных осенних дней я вплотную подошла к черте невозврата, перешагнула её и, взяв с собой воспоминания и чемоданы, ушла в дождь… Чтобы не возвращаться…

Было страшно. Очень. Но оставаться и жить без любви – страшнее. А ещё я не могла и не хотела врать. На берегу наших отношений с моей студенческой влюблённостью, Кириллом, я пообещала ему быть честной. Наши диалоги были наивными, наполненными юношеским максимализмом и чем-то ещё, уже не помню:

– А ты никогда мне не изменишь? – Кирилл любил задавать вопросы, изучая мои ответы.

– Нет. Если однажды пойму, что всё, точка, ты первым узнаешь об этом. И уйду от тебя.

– К другому?

– От тебя, Кирилл. Это главное. Понимаешь?

Он понимал. Но вряд ли осознавал. Не знаю, кто его этому научил, но у Кирилла была полная уверенность в том, что, если он поселился в моём сердце и паспорте, можно делать всё, что угодно. Никуда не денусь. Кирилл был в этом твёрдо убеждён. Даже когда, устав бороться с непониманием и болью, я сказала ему, что ухожу, он не сразу поверил.

Не умею играть в чувства и жить понарошку. Уходя, ушла, пожелав счастья, оставив воспоминания, фото и стихи о нас, так и не ставших единым целым.

Три года в одной постели,Три года в одной кровати.Встречали, скучали, ели,Пока не решили: «Хватит».Три года в одной постелиЗапомнили мы и Вечность.Встречали, скучали, ели,Теряя свою беспечность.Удобно, легко, приятно,Спокойно всё так сложилось.Лечили на сердце пятнаИ жизнь понимать учились.И злились, ругая будни,Политиков на экране.Нам было совсем нетрудно.Мы строили планы. Рано.Три года в одной постели…А дальше куда дорога?Всё, кроме любви, имели.Расставшись, грустим немного.Три года в одной постелиПрошли. Чемодан в прихожей.Встречали, скучали, ели…Забудешь меня? Я тоже…

Вспоминаю? Иногда. Время внесло коррективы, обиды зарубцевались, боль расставания перетекла в новые мечты. Снова верю, надеюсь и желаю Кириллу счастья. Не со мной…

Держи ровно спину

Осень и страхи большого города брали своё. На меня напала тоска. Без очевидного повода. Кто-то в таком случае сказал бы, что дело в гормонах. Бабушка из старого анекдота поделилась бы фразой: «Корову бы ей. А лучше двух». Кто-то поделился бы рецептом от хандры. Как бы то ни было, тоска подкралась, и я не могла ей сопротивляться. Мысли о неопределённости, боязнь одиночества, страх перед завтрашним днём начали мучить. Не помогали позитивные книги по психологии, весёлые фильмы. Ничего не помогало. Я сдалась в лапы тоски, она ликовала.

Хотелось сжаться, спрятаться и плакать вместе с грустной поздней осенью, поселившейся в душе и на календаре. Казалось, это будет бесконечно, и маленький ёжик, забравшийся за пазуху и царапающий где-то там, в груди, превратится в большого ежа, и станет совсем невыносимо. Чего мне хотелось? Всего и ничего одновременно. Порой отчаянно мечталось, даже улыбка появлялась, такая, как в детстве при виде коробки шоколадных конфет. А потом, когда понимала, что эти конфеты просто показали и пообещали открыть на день рождения, который непонятно ещё когда наступит, хотелось топнуть, заплакать или даже требовать. Но… С конфетами всё-таки было проще. Их обычно открывали раньше дня рождения. А взрослые «сладости-радости» не всегда быстро находились. Может, стоили дороже, а может, я их отпугивала чем-то. Не знаю. Знаю только, что состояние это нерадостное. Посещает оно многих, не обошло и меня стороной.

Однажды, осенним дождливым вечером, я шла домой, бесконечно думая о том, как выкарабкаюсь из цепких лап тоски, и поймала себя на мысли, что в тот самый момент делала всё, чтобы подольше задержаться в грустном амплуа. Удивилась. Что это за глупость такая? Даже разозлилась. Как так? Да, я стараюсь, стараюсь. И работаю, и в спортзал хожу, и на английский, и гулять. В общем, стандартный набор занятий девушки, стремящейся быть успешной. Неужели я хотела быть грустной и несчастной? Столько мечтала, строила планы, даже доску желаний повесила над кроватью. И ничего не происходило. Ну никак. Не работали, получается, ни сила желаний, ни их доска.