Сага о магнатах

Леонид Ульянов

Сага о магнатах

Сцена. Происходит убийство мэра. После исполнения убийца говорит «Теперь это наш бизнес, наш!

Автор: Когда-то Канинск расцветал

Фирмы, заводы шли к высоте

По выходным был знатный бал

Царила радость здесь везде.

Но однажды в своём доме

Был найден мёртвым здешний мэр

Тайн много, как он помер

Все молчат: менты, ФСБ и ФБР.

При новом мэре стало худо,

Поплыли заводы вниз,

Обеднели мигом люди,

А новый мэр поплыл в круиз.

Безработица, разруха

Алкоголь косил людей

Даже виповская шлюха

Стала стоить пять рублей.

Кормит город последний завод,

Город активно покидает народ.

Остались те, кому не повезло.

Такова картина: пьянство, днище, скука, зло.

Мрачная музыка.

Вот сидит в своей обездоленной хате.

Можно сказать с последним рублём

Один парень, когда-то имевший «Бугатти».

А нынче грустит он о том, да о сём.

Улыбаться нечему, да он и не рад.

А зовут чувака Сана Магнат.

Сана Магнат: Время настало в моём городке

Нету работы, нет нихрена

Сижу с последней тыщею в руке

Можно напиться, свихнуться с ума.

Ладно, чтож, пойду на последний завод

Может кто-нибудь кем-нибудь меня там возьмёт.

Автор: Притопал Сана на завод, в кадровый отдел

Там какой-то пухлый на столе свинюху ел.

Жирными руками он лапал документы,

В слюнях измазал важные бумаги

Сану взбесили такие фрагменты

И он его полил бензинчиком из фляги.

Сана Магнат: Что падло, жрёшь так увлечённо,

 Одна искра и будешь ты копчёным.

Пухлый: Что за манеры, паренёк?

Сана Магнат: Хочешь, чтобы я зажёг?

 Ладно..пардон..Привет, Бекон, работа есть?

Пухлый: У нас осталась только жесть.

Сана Магнат: Насколько жесть? Вообще копец?

Пухлый: Убирать говно овец.

Сана Магнат: У вас завод вообще или овцебаза?

Могу быть за станком, водителем «КамАЗа»

Пухлый: Нет, у нас осталось лишь одно:

Убирать за овцами…

Сана Магнат: Да понял я, не напоминай.

Да уж.. Ладно, пофиг, оформляй!

Месяцок здесь потерплю,

А потом куда-нибудь свалю.

Автор: Да уж, не элитная работа.

Уже не ноль, а что-то.

А у кого-то было хуже дело

У него всё прогорело:

Бизнес, деньги, где-то дом

Остался он с одним рублём.

В своей берлоге он сидит,

Смотрит матчи и вопит.

Зовут его Лео, с ним рядом друган -

Скромный Артемий и водки стакан.

Лео: Что за вата? Опять баблище втух.

Артемий: Так ты ставишь, как лопух.

Лео: Так матч купили, лихая сделка

Артемий: А как ты так определил?

Лео: Так судья сам два пеналя забил,

И поскакал, как чокнутая белка.

Артемий: Достали матчи покупать,

Так можно деньги все втухать.

Лео: Что же делать без бабла?

Артемий: Знаешь, так идут дела,

Так судьба идёт,

Что остаётся лишь завод.

Лео: Не любил заводы никогда,

Но коли жахнула беда..

Пошли…

Музэлемент «На завод» ( Оригинал – Сектор газа – «Хорошо в деревне летом» припев)

На завод! Все активно на завод!

Там лыбится и трудится народ.

На завод! Это наш отличный шанс

На заводе всё так классно. Станки поют романс.

Автор: А на заводе та же картина,

В кадровом отделе пухлая скотина.

И пухляк твердит одно –

Убирать за овцами говно.

Артемий: Не, это – вообще не вариант,

Может, свистнем из музея брильянт

Лео: Можно, а потом на Колыму.

И там опять же всё к говну..

Артемий: Пойдём на лавку размышлять,

 Ещё и пива можно взять.

Автор: Вон дед прилип к качели,

Бегемот пыхтит в постели.

Опс… не те материалы.

Сидят друзья в печали

Хлещут пиво, пива мало

Они и вовсе замолчали.

В это время с проходной

Вышел Сана заводной.

Сана Магнат: Что грустите, бедолаги?

 Может вас полить из фляги?

Да гоню, лишку я загнул,

Я щас литр «РедБулла» хлебнул.

Музэлемент: «Вот такой компот» (Оригинал – Сектор Газа – «Девушка» припев)

Пацики, пацики, выпил я компот

И сейчас меня невероятно прёт.

Пацики, пацики, я трубу согнул

Вот такой компотик, вот такой «Ред Булл»!

Лео: Везёт тебе, а мы вот это хлещем.

Артемий: От этого не будешь реще.

Сана Магнат: Вы кислее простокваши,

Где амбиции все ваши?

Лео: Нет амбиций, только ноль

 И дешёвый алкоголь.

Артемий: А что ты весел так, небось трудоустроен?

Сана Магнат: О, да. И потому я так доволен.

Лео: А у службы твоей есть с овцами связи?

Сана Магнат: Я, я… я менеджер по уборке грязи.

Артемий: Ха…. А мы на эту должность не пошли

Мы лучше по-привычному – в пыли.

Автор: Тут пошла сатира

И знакомство было.

Даже наладилась погода.

И в момент такой

Прибыли хозяева завода

На машине огромной блатной.

Муж и жена. Ему под сорокет

Ей где-то двадцать пять

Как завод получили – секрет,

Хотя лучше этого не знать

Сана Магнат: Вот сука, как такою стала,

По-любому насосала.

Лео: Глянь на её хахаля вид,

Это вылитый бандит.

Артемий: А охраны у этой шалашовки

Больше, чем людей в ментовке.

Автор: Охрана попросила пацанов

Скорей отправиться в плей-офф.

Ага, конечно… В ход пошли дубинки

И немножечко ботинки

Охрана слегка побила друзей.

Артемий: Видите ли, сидеть нельзя, когда

Прибывают господа.

Лео: Ладно, хоть немножечко досталось

Зуб найду, губу подклею малость.

Сана Магнат: Да, конечно все ссадины – фигня.

Но за это они ответят у меня.

Лео: Ответят? Ты к ним сначала попади,

Их бугаев обойди.

Сана Магнат: Ничего, ко всему подход возможен

Даже к этим и к их ложе.

Артемий: О, смотрите, вон идёт эта королева.

Похоже у неё психоз.

Лео: А мы не боимся её гнева,

Щас она получит в нос.

Сана Магнат: У рвенья вашего логичный ход,

Опс, эта сука к нам идёт.

Хозяйка завода: Эй! Как вас там… холопы,

Поднимайте свои попы.

Артемий: А с какой это стати?

Хозяйка завода: Не поняла, что за протест?

Вам отбили мало мест?

Скучно вам без тех объятий?

Лео: Что за бубнёж, в чём здесь суть?

Хозяйка завода: Мне нужно ящики в машину запихнуть

Сана Магнат: А мы что теперь, грузилы?

А где ваши все громилы?

Хозяйка завода: Да там они все с муженьком выбивают акт

Новую подпись, новый контракт,

В общем, работают дружно.

Ну, мальчишки, очень нужно

Всё это мигом загрузить

Мне уже в салоне надо быть.

Артемий: Поможем, а нам какой резон?

Хозяйка завода: Каждый из вас получит флакон.

Лео: Да, но от флаконов лишь тоска.

Хозяйка завода: Тогда в клуб «Джаго» пропуска.

Сана Магнат: «Джаго» – конечно престиж и элита,

Но нам бы лучше хлебушка и свитер.

В общем, по «Ярославлю» за услугу

Хозяйка завода: Окей, вот мы поняли друг друга.

Автор: Оп, оп, шевелятся грузилы,

Оп, оп ящики с какой-то фигнёй.

А леди улыбается им мило

И даёт купюры одну за другой.

Хозяйка завода: Браво, ребятки, вы – просто чемпионы!

А вот ещё, визиточку возьмите.

Всё, чао, поеду по салонам

И вы немного покутите!

Артемий: Ух ты! Каждому по три косаря!

Лео: Всегда бы такая легкотня

Сана Магнат: Так-с, визиточку оценим…

М-м… Далия Вадимовна Член.

Артемий: Что..на самом деле?

Сана Магнат: Опс..погоди, так… менеджер систем

Фамилия Членовская

Ха.. шкодная такая

Лео: А муж-то значит Членовской

Потому и деловой

Сана Магнат: Понятно, всё логично,

И, может, чисто символично

Обмоем быструю получку,

Возьмём пивка, воблу, щучку.

Лео: А почему бы и не взять.

Артемий: Только не всё нужно втухать.

Сана Магнат: Не ссы, бахнем пару стаканов,

Пару блюд и бакланов.

Лео: Так в какой пойдём кабак?

Артемий: А давайте поступим не так,

И двинем в спортбар «Облачко».

Там есть и пиво, и воблачка.

Автор: Хорошо, когда есть рядом куст.

Можно шлаки отвалить,

Опс, не то… когда карман не пуст,

Неплохо можно покутить.

Вот ребятки в «Облачке» сидят

Употребляют, матч глядят.

Лео: Матч какой-то дивный

Судья реактивный.

Артемий: А футболисты по мячу не попадают,

Себе по коленям пинают.

Сана Магнат: Странный матч, что за турнир?

Кстати, я вновь хочу гарнир.

Эй, любезный!

Примчись сюда помпезно!

Официант: Добрый привет, я официант Дмитрий

Сана Магнат: Я вижу, что добрый, слушай, Диман,

Мне б шашлычков бы ещё и пивка стакан,

Да тот, что значится в литре.

Артемий: Простите, а кто играет, что за встреча?

Вижу, негры и латины рвут и мечут.

Похоже это Чили с Эфиопией?

Официант: Нет, что вы, сегодня дерби большое:

Играет Кривляндия с Кривожопией.

И всех волнует лишь такое:

За двадцать матчей между ними,

До сих пор не было гола.

Сана Магнат: Какой тут гол между кривыми,

Им не ноги, а ветки природа дала.

Лео: А я хочу поставить, что в этом мачте будет гол.

Официант: У нас не контора, ставить нельзя.

Лео: Да, поставь ты, чего, как щегол.

Давно не ведал пиз**ля.

Официант: За мат штраф – 500 рублей за слово

А вон висит специально табличка.

Лео: Точно! Всё! Плакала наличка!

И это очень х**во!

Артемий: Ты – молодец, за секунду бабки слил.

Официант: Нам важно, чтоб каждый здесь за речью следил.

Сана Магнат: Диман, давай за шашлыком ступай,

Не стой тут, нас не разоряй.

Лео: Да, давай нам сделай сабантуй,

В общем, не стой, а пи…

Пизанская башня чуть наклонена

Артемий: Какого ху.. дожника потеряла страна.

Сана Магнат: Щас встану и как тогда на Уралмаше

Всех ногами уе…

Уезжаю я завтра на фронт..

Пацаны прикалываются. Лео пристаёт к какой-то красотке. Смех. Начинается песенка.

Песня «Пизанская башня чуть наклонена» (Оригинал – Papa Roach – «Last resort»)

Сана Магнат: Глянь, пухлое детище

Разрезает мило торт,

Какое там е… (мат запикивается)

Ехала Маша на теннисный корт.

Артемий: Эй, у стойки принцесса

Да не ты мисс Сало, не ты чудище из леса

Да ты, обаяшка… что с тобой за чудик?

Лео: Это ж не мужик, (ха-ха) а какой-то тюбик.

Как же скучно, дичь подавай!

Эй, фея, на стол (ха-ха) залезай!

Сана Магнат: Бабка, о Сталине спой

Все скучают, что за отстой?

Припев:

Артемий: Везде какая-то ху..

Какого же ху..

Художника вот потеряла страна.

Лео: Кому же дать пи…

Весёлых дать пиз…

Пизанская башня чуть наклонена.

Автор: Пошумели хлопцы, и «Облачко» стало тучей,

Идиллия сдохла, как под тапком таракан.

Пацаны хотели чуть покруче,

А получился ураган.

А в матче том случился прикол –

Кривляндия забила гол.

Лео: Гол! Обломали со ставкой лихой!

Вон Мумумба мяч забил какой!

Артемий: Да, с центра поля головой

Через себя и сквозь судью

Вот это шоу я люблю.

Сана Магнат: Гляньте, щас будет уж шоу иное

Омон сюда явился дружным строем.

Официант: А вы что уходите, вот ваш шашлык!

Сана Магнат: Диман – красавчик, заверни!

Официант: Кстати, в вас летит штык.

Сана Магнат: Дай мне поднос и беги.

Автор: Кто кинул штык, что за боец?

Опс, и подносу копец.

Экшн такой вообще не в прикол.

Пацаны помчались в темпе бегуна с Ямайки

За ними и этот щегол,

Ну… официант, а ещё весёлые ружбайки.

Забегают омоновцы в помещение. Работают. Ребята убегают через окно.

Сана Магнат: Ты что за нами побежал?

Давно люлей не получал?

Официант: Во-первых, вот вам шашлычок,

Во-вторых, вот литр пива.

В-третьих, я вам, блин, не дурачок

Смылся тоже я красиво.

А ОМОН вообще не по вашу душу

Рядом Ашоты вылезли наружу.

Артемий: Наружу? Ашоты? Что за вата?

Официант: Ашоты – банда такая, понятно, ребята?

Сборная по вольным грабежам.

И сегодня ломбард они щеманули там,

Около «Облачка» гады щеманули.

К ним омоновцы и шли, пути к нам заглянули.

Лео: Нафига мы побежали, вот тупицы,

Заказали б лучше пиццы.

Сана Магнат: Спасибо Димон, за еду

Спасибо Диман за рассказ.

От нас отвёл ты беду,

Да и от штыка меня спас.

И я буду последняя тварь,

Если не дам тебе штукарь.

Держи!

Артемий: Да, возьми, ты заслужил.

Лео: Вот возьми, молодчик ты.

Официант: Спасибо, но зачем мне ножи

И билет в салон красоты?

Лео: Извини, сами матюгаться запретили.

Артемий: А у меня только ножики были.

Сана Магнат: Ладно, хватит рассуждать,

Гляньте… ОМОН…и некуда бежать.

Омоновец 1: Вот они! А ну лежать лицом в говно!

Молчать! Всё с вами решено!

Омоновец 2: Что ты орёшь, Паха, помолчи,

Видишь, это не хачи.

Омоновец 1: Так ты сам вопил «Мочи!»

Омоновец 2: Ну не видишь, обознался.

Омоновец 1: Ты вчера так обознался,

Что дедуля обоссался.

Омоновец 2: Ладно, ребята… подъём! И без обид!

Омоновец 1: Извините, ошиблись малость.

Омоновец 2: Из банды троих мы взяли гнид

Омоновец 1: Одного поймать осталось.

Омоновец 2: Будьте на чеку, он где-то рядом!

Омоновец 1: Всё равно поймаем гада.

Омоновец 2: А вон наши банду пакуют

На лицах узоры рисуют.

Омоновец 1: Ладно, пацаны, отдыхайте,

И про Ашота не забывайте.

Омоновец 2: К тому же в вас он штык и пустил,

На вас глаз хитрый положил.

Картина: троих из банды Ашотов пакуют, двое усмирились. Один возмущается: Какой Ашот, какая банда. Я Махмуд, Вазгена наберите. Какой ломбард..У меня цепь как твоя зарплата. Мне её отец подарил. Какой грабитель. Я в комиссии работаю… «Пап, мам есть? С тобой живут?». Его омоновцы тоже усмиряют.

Лео: Вот ещё Ашота не хватало!

Артемий: И без того проблем не мало.

Официант: Проблем? Вы в мою смену устроили бардак

С вас штраф, с меня тоже, иначе никак.

Сана Магнат: Чтож, давай, придём, починим!

Лео: Куда что надо завинтим!

Артемий: Придёт конец твоей кручине.

Сана Магнат: Видишь, как помочь хотим.

Лео: Так что, Дмитрий, выше нос!

Артемий: И унеси назад поднос.

Официант: Ладно, допустим, тогда потопали сейчас

Чтоб к утру всё преуспеть.

Сана Магнат: Не ссы, всё будет высший класс

Лео: Ты от счастья будешь петь.

Артемий: Хорош языком чесать,

Диману нужно помогать.

Автор: Здесь поёт романсы кабаниха.

Опс… А…ой…не та опять страница.

В общем, ремонт помчался лихо,

Осталось только извиниться.

Лео: Ну что, Диман, я извиняюсь,

Каюсь, бляха-муха, каюсь.

Артемий: Я к этому присоединяюсь.

Сана Магнат: Да и я, внатуре, гад.

 Пойду в скаутов отряд.

Официант: Ладно. Конфликт улажен. Пойду спать.

Вон у окна моя кровать.

Лео: Чего ты, дрыхнешь прям в кафешке?

Сана Магнат: Как хренов бомж и прохиндей.

Артемий: Одевай свои ты чешки,

Да и погнали с нами поскорей!

Официант: Тут мой труд и тут мой дом.

Здесь я сплю, вон там я моюсь,

Воз здесь о девках беспокоюсь,

Вон там могу распить флакон.

Сана Магнат: Так живи у меня, мне всё равно

Целыми днями фигачить говно.

Да к тому же места хватит, я не вру.

Официант: Отлично, кровать щас только соберу.

Автор: Диман достал пульт какой-то,

Что-то хитрое нажал.

Замкнул четыре вольта

И койку в ящичек собрал.

Артемий: Лихая штука, чьё изобретенье?

Диман: Если скромно, то моё

Я физик-химик, свет, ученье,

Изучаю жидкое литьё.

Лео: А мы питьё часто изучаем,

Ты видел, как летаем.

Сана Магнат: Физик-химик? Интересно!

Хочу знать больше, если честно.

Диман: Ладно, вам я расскажу

Чуть позже, может, покажу.

Песня о судьбе молодого учёного». (Оригинал – Сектор Газа – «Самые лучшие тачки»)

Мои школьные годы полны были забот,

Физических стратегий, химических работ.

Средь формул мотался и сотворял доклад

И учитель мой бескрайне был такому рад.

Однажды я придумал некий альдегид

Учитель его свистнул, довольный сделав вид.

Дали ему премию баксов миллион

А об отличнике своём мигом забыл он.

Я изобретать тогда стал тайно

Чтоб не стырил кто чего специально

И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк

Ну а я пашу повсюду, не покладая рук.

И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк

Ну а я пашу повсюду, не покладая рук.

Полон мир обмана, я это ощутил,

Когда друг меня сюда работать пригласил

Обещал, в науке мощнейший будет рост

А сам стырил мой мега пылесос.

С ним высосал весь фонд пенсионный

Оказалось, что вполне поступил законно.

Он щас в Куршавеле с барышнями пьёт

Мою я полы, и в улыбку корчу рот.

Мой интеллект томится в вечном смутном дне

И я творю тихонько в углу и тишине.

И вместо заслуженных премий

Топчуть в одном из злачных заведений,

И вместо заслуженных премий

Топчуть в одном из злачных заведений.

Сана Магнат: Ты Диман – изобретатель,

А я судьбы каратель.

А пока надо бы вздремнуть.

Пока у каждого свой путь.

Расходятся по домам

Автор: Щас приедет Анюточка и плюшки,

И отшлёпаю её по пампушке.

Что? А… дальше движется рассказ,

Пока отдых, сон… пойду в экстаз.

Звучит приятная расслабляющая музыка

Утром Сана на смену поспешил

Первый день, говно не ждёт.

Диман в том баре вновь мутил

Улыбался во весь рот.

Лео за ночь увеличил капитал

На НБА семь штук поднял.

Артемий сочинил забавный стих

О деньгах, девицах, всё о них.

Лео: Вот не попал бы Кевин вновь в кольцо

Чесал бы лихо я яйцо.

А так уже на «Киви» бабки

Чтож, исчезают неполадки.

Артемий: А я в сети нашёл принцессу

Она сияет в Петергофе

Поднимусь и к ней полезу,

Любовь – вне всяких философий.

Лео: Покажи её мне, ну-ка.

Артемий: Вот красоточка моя.

Лео: Извини, но у этой швали в Скайпе вон цена своя.

Артемий: Щас тебе как врежу по мозгам!

Лео: Не бунтуй и глянь всё сам.

Артемий: Сиськи – двести, кисочка – пятьсот.

Нихрена, она берёт.

Нифига, тупой я лось,

Шлюх вот сколько развелось.

Лео: Да, это факт, печальный факт.

Щас над ней свершим мы акт.

Ну-ка скайп щас запускай

И эту падлу вызывай

Автор: Вызов случился мгновенно

На мониторе предстала Елена.

И начала цены оглашать,

Ну, внатуре, истинная бл**ь.

Елена: Привет, привет, мальчики,

Готовьте свои пальчики.

Вам прайс-лист мой знаком.

Вы будете сейчас вдвоём?

Артемий: Ты на что намекаешь, поганая лгунья?

Елена: Но-но-но, что за тон?

Лео: В тебя просто он влюблён

Вот такая ты колдунья!

Елена: Ой, как мило, ля-ля-ля.

Эй, готовьте 2 рубля.

В смысле две тыщи, вот,

Готов ваш перевод?

Лео: Вон твой «киви» вижу,

Тебя с баблом я не обижу.

Артемий: Что ты покажешь нам, нимфетка?

Елена: О, перевод прошёл, что вам надо?

Могу быть голой, согнуться веткой,

Обмазать киску шоколадом.

Лео: Молодец, давай снимай все шмотки!

Артемий: То есть тряпки, труселя!

Елена: Вот, ликуйте, тра-ля-ля!

Лео: Пожуй-ка ты свои колготки!

Елена: Да, пустяк, вот, ням-ням-ням.

Артемий: Да уж, а теперь грызи диван!

Елена: Да, фигня, вот, я бобриха..

Лео: Да, ртом пашешь очень лихо!

Артемий: А сейчас превратись в антилопу!

Лео: И лизни свою ты..

Елена: Это мелочь, вот, держите

За это штуку доплатите!

Артемий: Так мы же пошутили

А ты опять в своём всё стиле.

Лео: Фиг с ним, ещё вот штуку ты лови!

А сейчас коснись любви

Елена: Какой конкретно спереди, сзади?

Артемий: Эх ты, до сердца ты коснись,

А не там, где «брысь-брысь, брысь».

А сейчас сожри палладий.

Елена: А где он? Щас в лифоне погляжу.

Лео: Я фигею над тобой! Живёшь по принципу «Лижу»

Елена: Что? Чего? Помолчи-ка, дуралей!

Лео: Ого, а интонация какая!!!

Артемий: А сейчас себя облей

Весёлым маслом из Китая.

Лео: А ты, дружище, жёсткий тип,

Артемий: Я знаю, что творю, я не залип!

Давай, милашка, обливайся!

Елена: Да ты фантаст, вот масло «Чун ши»,

Обливаюсь, наслаждаюсь, гляди, не обкончайся!