Люби себя – не важно, с кем ты

Потом добавились еще обстоятельства, которые окончательно открыли врачу глаза на взаимосвязь между избыточным весом пациентки и мужчинами. Выяснилось, что женщина несколько месяцев работала в Египте, где очень ценятся полные красавицы. Вернувшись из Египта, дама без труда сбросила вес. Ее собственное тело позаботилось о том, чтобы оградить ее от мужчин – на этот раз с помощью потери веса. «Килограммы исчезли сами собой. Я абсолютно потеряла аппетит», – поведала она врачу. Поняв, что собственное тело не всегда оказывает ей хорошую службу, она оказалась внутренне готова к встрече с мужчиной, освободившись от жирового панциря.

Все мы ненавидим свои душевные, духовные и физические «жировые складки», иными словами, наши недостатки. Они заставляют стыдиться себя и портят настроение. Мы бросаем курить, садимся на диету, зарекаемся пить спиртное, чтобы показать себя партнеру с лучшей стороны, но не задумываемся, что же в свое время побудило нас поправиться, пристрастило к алкоголю или курению. Каждый, кто сознательно пытался покончить с вредными привычками, знает, что выдержки хватает ненадолго. Как правило, человек способен дисциплинировать себя лишь на короткое время, а потом болезненные пристрастия проявляются с удвоенной силой.

Вредные привычки

Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.

Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец – душевная пустота.

Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.

Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.

Аналогичным образом следует поступить с проблемой подавления нашей личности в партнерских отношениях. Каждый человек попеременно исполняет в жизни разные роли: мы стараемся быть любящими супругами, заботливыми родителями, хорошими товарищами, коллегами, верными друзьями. Нам с детства внушали, что сочетать в себе все эти качества необходимо. Со временем на этом фундаменте общепринятых понятий в нашем сознании сформировалась определенная система ценностей. Что же происходит, если мы не удовлетворяем ее требованиям?

Еще в детстве мы усвоили, что окружающие судят о нас по нашему поведению. С тех пор мы научились скрывать наши дурные стороны и маскироваться под хороших «деток». Но параллельно нас обуревают и другие, не столь благие порывы и желания. В детстве нам хотелось буйствовать, экспериментировать. Став взрослыми и взяв на себя ответственность за семью, мы вдруг начинаем грезить о сумасшедшей любви, бурных страстях. Иногда мы можем без причины накричать на ближнего или начать сорить деньгами. Контролировать свои поступки и взрывы чувств мы способны лишь при сильной самодисциплине. Если же самодисциплина хромает, то все свои страсти, эмоции и желания мы стараемся подменить: начинаем жадно есть, пить, пока не захмелеем, ищем сексуального удовольствия на стороне. Короче, как бы мы ни старались скрыть, подавить или забыть свои «темные стороны», пряча их под «положительной» маской, они никуда не деваются. Напротив, все, что мы старались вытеснить из нашего сознания, рано или поздно всплывает на поверхность, часто в искаженном виде. Особенно четко это проявляется в интимных отношениях. Именно в браке мы теряем самообладание, обманываем, скрываем друг от друга сокровенное, отчуждаемся, расходимся, предъявляя к партнеру все более высокие требования в полной уверенности, что именно он довел нас до такого состояния, сделал несчастными. В действительности же мы не желаем признаться, что дело в нас самих, в наших разрушительных мыслях и чувствах.

Считаю полезным повторить: единственный путь нормализации отношений с супругом – заглянуть в глубины собственного «я». Для этого не требуются годы наблюдения у психотерапевта или мучительного самоанализа. Лишь близость с партнером и искренняя готовность докопаться до истины позволят снова открыть себя. Если вы абсолютно честны перед собой, то придете к выводу, что не заслужили лучшего отношения со стороны партнера, чем нынешнее. Следовательно, в ваших взаимоотношениях вы руководствовались ложными представлениями.

Все женщины одинаковы

Полистайте бульварную прессу. Упоминаемые в ней знаменитости (в кавычках и без) имеют все, чего не могут позволить себе простые смертные. На бескрайних просторах между Голливудом и Майами, Монако и Берлином наблюдается одно и то же явление, которое можно назвать «феноменом Бориса Беккера». После продолжительного супружества у звезды происходит сенсационный и неожиданный, с точки зрения публики, развод. За ним с короткими интервалами следуют несколько браков или любовных связей с новыми избранницами или избранниками, удивительно похожими как на первую жену (мужа), так и друг на друга. Мне это напоминает заевшую пластинку: между кинопремьерами, церемониями вручения «Оскара» снова и снова проигрывается одна и та же мелодия, на одном и том же месте заедает игла. Разводы с подобным продолжением широко распространены в мире кинозвезд, знаменитых спортсменов, отпрысков богатейших семей. После первого брака, как правило заканчивающегося разводом, следует череда партнеров, как две капли воды похожих друг на друга, так что их можно принять за дублеров. Знаменитости расстаются, чтобы потом встретиться с двойниками бывших возлюбленных. Создается впечатление, что они всегда стремятся к тому, от чего только что избавились. Вероятно, в отношениях между представителями этой привилегированной касты существует некая граница близости и доверия, за которую они не в состоянии выйти.

В бульварных изданиях периодически появляются фотографии бывших супругов или возлюбленных разных знаменитостей. В частности, у многих читателей возник один и тот же вопрос: зачем известный теннисист Борис Беккер развелся с женой Барбарой, если снова выбрал женщину того же несколько странного типа, с которой не смог ужиться? Ознакомившись с историей жизни Беккера, написанной им самим, я поняла: он ищет то, чего ему не могут дать ни жена, ни его бесчисленные пассии. Он ищет… себя.

В автобиографии Борис Беккер довольно откровенно приподнял завесу с некоторых сторон своей личности. Презентуя книгу общественности, он подчеркнул, что самым важным для себя считает открыть людям правду о собственной персоне, правду, подчас весьма неудобную. Так, он честно признается в своих былых пристрастиях к алкоголю, наркотикам и публично раскаивается в совершенных изменах. Книга производит впечатление попытки самоанализа, искреннего стремления освободиться от собственных комплексов.

Под давлением своей социальной роли Борис Беккер потерял себя. Чем больше мы перестаем ощущать себя, тем неистовее ищем контактов с другими людьми и признания во внешнем мире. Но, не чувствуя себя, как можно понять окружающих? Потерявшийся в тумане бытия человек в состоянии лишь автоматически следовать сложившейся модели – и так будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе.

Однажды я прочла короткую заметку о Катарине Витт, чемпионке мира по фигурному катанию. В заметке были такие слова: «…влюбившись, она каталась по меньшей мере на восемь баллов». Текст сопровождался фотографиями новых избранников знаменитой спортсменки, абсолютно похожих друг на друга. В одном из своих интервью Катарина с грустью призналась, что всегда встречала «не тех» спутников жизни. Один из бывших возлюбленных так комментировал длинный перечень ее неудач: «Рядом с Катариной ты можешь проявлять себя как угодно, но всегда останешься только носильщиком ее чемоданов». Однако избалованная успехом знаменитая спортсменка уверяла, что ей никогда не нужен был мужчина в роли подчиненного: «Для меня важно равноправие со своим партнером. Если он не готов к этому, я пытаюсь найти счастье с другим». Подобно Катарине Витт, каждый из нас ищет равноправного партнерства, но в конце концов либо подчиняется сам, либо подчиняет партнера себе. Несмотря на кажущееся могущество, знаменитости, чья личная жизнь по косточкам разбирается в СМИ, – не исключение. Как и мы, простые смертные, «небожители» порывают со своими партнерами в надежде на достоинства новых возлюбленных. Так же как и мы, они сознательно стремятся к близости с другим человеком, но благим намерениям препятствует, образно выражаясь, бессознательная «саботирующая» внутренняя программа.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.