скачать книгу бесплатно
Ревизор и его цирк
Нина Сергеевна Цуканова
Никогда не знаешь, что подарит тебе завтрашний день. Может, он будет таким же, как предыдущий, а может, принесет тебе необычные встречи, полезные (и не очень) знакомства, бесценный опыт, понимание чего-то важного или новые возможности. Что-то будет весело, что-то не очень; что-то пойдет гладко, по плану, а что-то с самого начала – не так, как тебе хочется… Поэтому всегда нужно быть готовым к неожиданностям, чтобы никакая нештатная ситуация не могла выбить тебя из колеи… Ну и, да: не давать свои документы в руки незнакомцам.
Нина Цуканова
Ревизор и его цирк
Глава 1
***
Первый час охоты был уже на исходе. Пелену невидимости твари я разрушил в первую четверть часа, и теперь из-под самого потолка на меня недружелюбно сверкали две пары маленьких глазок. Козодой засел в самом темном углу сарая, уперевшись безобразными жилистыми лапками в стены, а сгорбленной спиной – в потолок. Здоровый, зараза, в половину человеческого роста… Ну, еще бы! Меня ж только после третьей задранной им коровы вызвали…
"Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica…"[1 - Для простоты восприятия изгоняющий заговор почитателей Андала заменен на более понятный для земного читателя.] – затянул я, покосившись на жмущихся у входа хозяев. В восторг козодой не пришёл, но и худо ему не сделалось. Не удивительно. Это же не боевое заклинание, а, фактически, просто наговорка. Применяется, в большей степени, для произведения впечатления на публику.
– Ну слазь же, чешуйчатый засранец! – процедил я сквозь зубы. Оплата-то у меня, в конце концов, не почасовая. Да и наниматели уже поглядывают на меня с плохо скрываемой неуверенностью в моей компетенции.
Ну всё, хватит с меня.
Вхождение в транс и передача управления физическим телом Теневой Сущности за три года работы стало настолько привычным, что делал я это уже автоматически. Козодой, сообразив, к чему идет дело, зашипел, развернулся и бросился улепётывать прямо по потолку. Я с разбегу толкнулся от стены и тоже вскочил на потолок, чтобы аккуратно его поймать. Но, в отличие от козодоя, находиться на потолке мне, пусть и в трансе, под управлением Теневой Сущности, было крайне нефизиологично. Поэтому я сбился и частично потерял контроль, а Теневая оптимизировала поставленную задачу по-своему.
Сорвавшийся с пальцев импульс размазал не успевшего достаточно далеко отбежать козодоя на полпотолка. А по непреложному закону транса, при умерщвлении объекта происходит немедленный неотвратимый выход из него.
Приземлился я, не сказать, чтоб совсем плохо, но до кошачьей грации далеко. Еле успел развернуться, чтобы приземлиться на ноги; пришлось сделать несколько скачков вперед, потом я споткнулся, здорово ударившись ногой обо что-то тяжёлое, и, едва успев сгруппироваться, прокатился до середины сарая.
Ауч! Я потер ушибленную ногу… Как же больно! Не меньше недели теперь хромать буду… Да и вообще, работать с такой травмой почти безнадёжно: боль концентрационный центр забивает…
Что-то капнуло на плечо, затем на спину…
Фу, пакость!
Да, на размазанного по потолку демона-козодоя, в отличие от его живого состояния, законы физики, включая гравитацию, вполне себе действовали…
Я кинулся к выходу, торопливо накидывая капюшон и надеясь, что эта гадость не попадёт мне на волосы.
Наниматели, впечатленные зрелищем, кажется, остались довольны. Женщина так и вовсе в обморок хлопнулась, а её муж теперь смотрел на меня с суеверным ужасом…
Я окинул сарай взглядом. М-да… Грязная работа, очень грязная. Вот что значит "вечер пятницы". Хотел ведь поймать и аккуратненько свернуть демону шею…
Хозяева рассчитались десятью серебряными, старательно копимыми в глиняном горшке. Я хотел стребовать ещё три – в компенсацию травмы – но пройдоха-хозяин в отместку припомнил мне загаженный потолок, и пришлось, подискутировав, сойтись на изначальной сумме. Ну и ладно, в конце концов, сам дурак.
Визитку свою я оставил:
"Лоренц Шейз
профессиональный мистик II разряда
– охота на демонов – бытовых вредителей;
– ловля демонов для аптекарских целей;
– очистка помещений от негативной энергетики;
– экзорцизм
– и др.
Запись с понедельника по пятницу с 10 часов".
(Сомневаюсь, чтобы они умели читать, но, возможно, опознают точь-в-точь такую же табличку на двери дома, где я снимаю комнату) – и, прихрамывая, направился к лошади. Лошадка у меня не плохая, в каком-то колене, возможно, даже породистая. Но явно, не самая лучшая. И не чёрная, а серая, со смешными отметинами на крупе – и кто придумал называть их "яблоками"? Вот, скопить бы денег, купить себе карету и ездить в ней. Да и вообще, собственный дом иметь бы…
Я выехал из села. Э-эх, до города почти час езды. Да ещё и "талисман" разрядился… Ладно, если нога не будет совсем уж сильно болеть, заеду на рынок в лавку.
???
Народу на рыночной площади толпилось много, однако хорошую торговлю это не гарантировало. Особенно для маленького неприметного прилавка с зеленью и овощами. Люди лениво оглядывали его и, не впечатлившись, продолжали движение мимо. Голос уже охрип от "Подходите! Подходите! Лучшие овощи в городе! Свежайшая зелень!..", и Инга просто сидела за прилавком, скучающе подперев голову рукой. Ближе к полудню люди ещё подходили, интересовались, и тогда Инга охотно расписывала, с какой материнской любовью и заботой поливала и рыхлила грядки, и о том, что каждый листик в лицо знает… Но за последние пару часов покупать зелень никто не пожелал. Торговка уже не тешила себя надеждой распродать подвядшие пучки. И тут её товаром заинтересовались.
– Э-э! Ты что творишь?! За кобылой своей следи!
Заглядевшийся на соседний прилавок всадник повернулся и резко натянул поводья, лошадь выронила недоеденную репку и недовольно заплясала на месте. Инга запоздало обратила внимание на самого всадника. Молодой человек в чёрной мантии, с длинными блондинистыми волосами, собранными в хвост на затылке. Священник. Нет, мистик. С кучей амулетов вместо Х-образного креста Андала.
– О, Великое Небо! Подумать только, какой ущерб я нанёс сему элитному заведению…
Инга малость струхнула, что наорала на мистика (леший знает, что у них на уме!), но сочла, что отступать уже поздно, и решила идти до конца – пусть знает, что она смелая.
– Подумаешь – ничего не скажешь! – разорялась она, потрясая попорченным пучком репки. – Кто теперь у меня это купит?
– Ой, да иди к чёрту[2 - Так просторечно называют демонов – пришедших из-за черты. В ходу употребление как через “е”, так и через “ё”.]! – нахально бросил всадник, разворачивая и пришпоривая лошадь. – Эту вяленую ботву и до меня никто не покупал!
"Вечно эти мистики чёрт знает что о себе возомнят…"
Инга хотела было кинуть в него погрызенную репку, но накатившая злость уже прошла, и она решила не ссориться с мистиком.
…Да и не факт ещё, что попадёт.
***
Вот ведь зараза, из-за той вредной торговки я таки забыл заехать зарядить талисман. Восемь рыженьких[3 - Маленькая медная монетка.] и всё удовольствие, а теперь придется мучиться полвечера с зарядной гексаграммой, энергетическими потоками и иже с ними…
– Госпожа Марта! – я старался обращаться к хозяйке как можно ласковей. – А есть ли горячая вода?
Моя комната была на втором этаже, хозяйка же занимала весь первый. На мой голос она отвернулась от стола, дожевывая, недоброжелательно оглядела мантию и изрекла:
– Вода есть. Нагреешь – будет и горячая.
– Спасибо, – процедил я сквозь зубы. Ну неужели так сложно? Ей-то всего лишь ведро воды в печке нагреть, тогда как я должен тратить драгоценную ману! – Не очень-то и хотелось.
– Что ты там бормочешь?
– Говорю, хорошего вечера, госпожа Марта! – тётка удовлетворенно отвернулась и продолжила трапезу.
Я сглотнул слюну и ушёл в комнату переодеваться. Готовила Марта так себе, но ходить по едальным заведениям каждый день было слишком накладно. К тому же, еда, хоть и не входила в стоимость съёма комнаты, хозяйкой благодушно предоставлялась. Но в рабочей мантии суеверная баба за стол меня точно не пустит.
Я закрыл дверь, скинул мантию и начал было переодевать штаны, как вдруг заметил на ноге свежий синяк. Тьфу ты! Совсем про неё забыл… Ладно, с неделей-то я, наверное, погорячился. Но три дня точно болеть будет.
– Чего-йто ты, Лоренц, хромаешь? – беспардонно гаркнула Марта, когда я спустился вниз.
– Ногу травмировал на охоте.
– А сначала чё не хромал?
"Забыл", – мысленно огрызнулся я.
– Хромал. Вы просто не заметили.
Вот же прицепилась…
***
Утро оказалось добрым. Возможно, потому, что наступило слегка за полдень. А не съездить ли сегодня в Центр? Мысль показалась мне заманчивой, и я начал торопливо собираться. Правда по привычке натянул мантию, но это было мне даже на руку – в город пустят без вопросов, а там и переодеться можно.
Центром называли крупный город, центр области. Официально, вообще-то, он назывался Донье, так как в старину его построили в котловине высохшего озера. Наш городок, ютящийся у него под боком – соответственно, Придонье. На мой взгляд, "Придонье" городку явно льстило – я бы назвал его Дном.
На дверь прикреплю записку: "Уехал по делам на неопределенный срок". Действительно, кто знает, когда я вернусь: может вечером, а может, не захочу потемну ехать и там заночую…
– Госпожа Марта, я в Центр.
– В Центр, Лоренц? Коли спрашивать будут, что говорить? – отозвалась женщина из огорода. – Обернёшься-то когда?
"Вот когда оборотнем стану, тогда и обернусь"
– Не знаю, – честно ответил я, захлопывая дверь. – Всё равно у меня приёмные часы только по рабочим дням.
***
– Простите, господин мистик, – лебезил десятый, если не больше, владелец постоялого двора, – но у нас правда все места заняты.
Я мрачно кивнул. Ехать в Центр в выходной день с ночёвкой, не позаботившись заранее о комнате, было, очевидно, плохой идеей. Даже каноническое одеяние мистика положения не спасало – просто отказывали гораздо почтительнее. Похоже, придется всё-таки возвращаться домой по темноте. А перспектива провести полночи в седле меня совершенно не прельщала.
Из Донья я выехал, когда было уже совсем темно. Лошадка лениво переставляла ноги; я подрёмывал в седле, периодически поглядывая вперёд, на дорогу. Она была здесь одна, без развилок и поворотов, да и город виднелся вдалеке. Так что, бояться нечего… думал я, пока в один прекрасный (ох, вот уж не сказал бы) момент дорогу не преградил тёмный, плечистый, крайне бандитского вида силуэт.
+++
Я стоял, привязанный к дереву. Исхудавшая сумка с остатками её не приглянувшегося разбойникам содержимого расчленённым трупиком валялась на земле. Хвала Богам, бумаги и моё удостоверение их не прельстили. А вот одежду, за исключением штанов, и коня с полной сбруей увели.
Во рту было солоно. А на месте, где ещё пару часов назад красовался верхний передний резец, зияла пустота. Я взвыл от досады и бессильной злобы. Ну как меня, первоклассного бойца, тактика, смогли так унизительно обломать? Меня, Лукаса Айсторна!!!
Как я мог так по-глупому подставиться?! Моя самоуверенность поставила под угрозу всю миссию. Надо было нанять всё-таки охрану… Ну ничего, выкрутимся.
Непокорный узелок на запястьях наконец поддался. Высвободить руки, а дальше дело за малым…
Документы, документики мои!..
А вот и разбойничий арбалет… поломанный посередине. Ну ничего, стрелять из него я и не собирался, но вот припугнуть кого-нибудь – очень даже годится…
И я направился к дороге.
+++
Я зашагал навстречу, демонстративно размахивая арбалетом. Пусть думает, что за попытку дать шпор коню я его убью.
– Послушай, дружище! До города тут недалеко, а мне очень нужна лошадь. А если у тебя найдётся ещё немножко денег…
Я ожидал, что всадник запаникует, однако он нахально и на удивление спокойно ответил:
– Господин, Вы ничего не попутали? – после чего легко соскочил с лошади, мелькнув полами мантии, и принял стойку.
– Оп-па! Мистик! – похоже, Андал услышали мои молитвы!
– Ах-ха, – надменно вскинул голову мистик, неправильно трактовав мой возглас. Но, вместо того, чтобы кинуться наутёк, я бросился к нему, на ходу выуживая из сумки удостоверение и ордер:
– Государственный инспектор Айсторн! – рявкнул я, ткнув корочки ему практически в нос. – С настоящего момента Вы привлекаетесь к службе на благо государства и поступаете в моё распоряжение!
– Что?.. С какого?.. – мистик шарахнулся, явно ожидая от меня другой реакции.
– С сегодняшнего! Покажите лицензию и диплом, если таковой имеется.
– Вот ещё! С какой это радости?
– Вот, почитайте! – я протянул ему ордер, заодно поясняя. – Я уполномочен отдавать приказания всем членам гильдии Мистиков, а также привлекать к подчинению, в случае, если этого требует выполняемая мною задача. В случае же неподчинения имею право обратиться к высшему руководству с требованием отзыва лицензии и/или диплома. Память на лица у меня отменная, да и внешность у тебя слишком примечательная, патлатая, так что не советую…
Вид гербовой печати и знаков гильдии произвели должное впечатление.
– Ы-ы-ы…– мистик сменил тактику. – А давайте я Вам просто лошадь и деньги отдам и пойду?..
– Давайте без давайте! – резко гаркнул я. – Тебе что, правда нужны проблемы?!
– А может я и не мистик вовсе…
– Ага, а сутану эту просто так натянул.
Мистик горестно вздохнул и протянул мне требуемую лицензию и диплом.
– Лоренц Шейз, – прочитал я. – Ага, II разряд, хорошо… Что ж, годится, – Подвел я итог.
– Документы! – требовательно протянул руку мистик.
– Запомни, мальчик, – усмехнулся я, убирая их за спину и делая шаг назад. – Никогда никому не давай в руки важные документы!
