Охвачена безмолвием

Я ненавижу свою совесть, которая в большинстве случаев, поворачивала всё против меня. Я совершенно не знаю и не понимаю, что ожидать от людей в ближайшую минуту.

«Я не должна умереть, – и я опять в пропасти, – не должна…» Эти мысли так и крутили в моей голове…Мир перестал существовать, была только боль, ноющая где-то в каменом сердце.

Разочарование – слово необычайно меткое по своему составу, но только почему оно звучит, как камень, падающий со скалы?

      Вероятно, мне нужен врач, ибо объясниться с собой я порой не могу. Не то, что поделиться этим куском сырых мыслей с кем-то из знакомых, не говоря уже о тебе. С тобой мне почему-то неловко говорить в последнее время.

Заниматься самокопанием – моя беда. Из-за него иногда люди мне кажутся простыми, на первой стадии знакомства. Просто из-за того, что я дословно предугадала, знала, что они сейчас произнесут, хотя человек может быть далеко неглуп. Меня начинает это раздражать, бью себя по голове – чего ты злишься, это ты дурная, осознаю, что я просто снова побежала вперёд. А идти там, где уже всё знаешь, в нормальных человеческих взаимоотношениях – не вариант. Вот две моих беды.

12 глава

Как же быстро в моей жизни меняется мир.

Теперь же я нашла решение – писать. Уснуть, не «намечтавшись» совсем не получается. Надо пережить цикличное погружение в другую жизнь, но только через персонажей. Дать им интересную, счастливую жизнь… Дать им всё то, чего я лишила себя. И каждый раз умиляться и радоваться, переживать.

      Я стала свободнее в выборе и честнее в чувствах перед собой. Хотя привычка вечно оценивать себя со стороны обернулась против меня. Стесняясь уделить внимание другим, считая, что могу навязываться. Но я слишком хочу быть свободной…

      Все, что я слышу – это лишь ложь; все, что я вижу – мои фантазии… Когда я пойму, что все не так, как представляю. Хватит отрицать это! Это не поможет! Все друзья рано или поздно станут предателями, большинство людей лишь используют друг друга для своих корыстных побуждений. Это все творится около нас, рядом с нами… Но мои глаза лишь сверкают, как-будто я ничего не замечаю. Хватит…

      Не знаю, что было бы со мной, если бы я не приняла тогда спонтанное решение, если бы не согласилась на свою глупую идею, как много мы иногда упускаем, не схватив протянутую руку судьбы.

13 глава

«Я знаю, мне осталось немного, но я не хочу, чтобы ты плакала из-за меня. Я хочу, чтобы ты прожила эту жизнь без слёз.»

Жизнь не лёгкая штука, особенно, когда ты 16-летний подросток. Счастье является вечер в закрытой комнате с книгой на коленях и телефоном в руках. С книгами готова разделить каждую минуту своей жизни.

У каждого человека есть мечта, которую он бы хотел притворить в жизнь. Тем не менее, когда люди взрослеют, они понимают одну простую истину: Мечты, не более чем сказки…По крайней мере, так говорит большинство людей. Тогда что на счет тех, кто смог воплотить эти мечты? Им крупно повезло?

Вы когда-нибудь задумывались о существовании человечества? Да, возможно, этот вопрос слишком банален. И даже, возможно, ваша жизнь идеальна. И у вас нет не единой причины на самоубийство. Но лично мне кажется, что у каждого человека, хоть раз было столько проблем, ситуаций, когда вам хотелось просто перестать существовать.

Я не знаю, кто придумал этот мир, и по чьей вине он стал непригодным для жизни. На этой планете не осталось места для меня … Есть только мертвые. Время? Времени больше нет. Нет света и тьмы. Сейчас – не имеет значения, если нет будущего. А будущего нет. Кто я? Я никто. Была никем – стала ничем. Хотя … труп из меня получится отличный. Этой планетой правят не люди, а их бездушные тела. Живые гниют изнутри.

14 глава

«Побег – лучший вариант?» – именно так мне и казалось. Но как бы я не старалась убежать от прошлого – оно всё равно меня догоняло…Всё, что я знала об этом мире – оказалось ложью, пропитанной болью. Как жить дальше, если всё, что я знала, разом рухнуло, обнажаясь передо мной совершенно не так, как я себе вообще могла представить? Кто будет следующим? И кто теперь имеет право на ошибку?

Серые будни, а что, если вырваться из их плена? Схватит вещи первой необходимости и вперед. Дорога. Огни. Куда она заведет? Ты не знаешь. Не знаешь, куда движешься и зачем… Хочу уехать отсюда. Подальше… как можно скорее…

      Я хотела умереть, меня остановили. Я обещала жить… Если это жизнь, то в ней будут победы, переживания, неудачи и любовь. Только мне это не нужно. Наверное, я полный псих, раз позволяю себе думать об этом.

      Я верю, что сотворю свою судьбу и именно мне предназначено свершить свою историю. А когда последний акт должен быть сыгран, я пока не узнаю…

Я никогда не умела прощаться и сейчас стоять здесь, глядя тебе в глаза и улыбаясь, так, словно всё в порядке вещей – для меня невыносимо больно. Думаю, что не скоро избавлюсь от этих чувств, ведь они сравнимы лишь с адским пламенем, медленно пожирающим изнутри, которые останутся со мной, каждый раз напоминая о моей ошибке, до конца жизни. Я, наверное, этого заслуживаю. Надеюсь, ты простишь меня, когда-нибудь. Надеюсь, ты поймёшь меня…, и я надеюсь, что ты будешь счастлива… Я благодарна…

Наивность самое ужасное качество человека. И ужасно оно тем, что человек всегда полагает что люди хорошие, видит только положительные их стороны. А как в итоге оказывается те, кому доверяешь больше всего, те в ком видишь только свет, на самом деле ослепляют этим самым светом и вгоняют в спину ножи. А ты продолжаешь наивно полагать, что человек это не специально, что он изменится и так продолжается до тех пор, пока не спадут «розовые очки». Но когда они спадут будет очень больно, тогда наконец-то приходит полное разочарование в людях вообще, а ведь не все плохие. Есть действительно хорошие люди, которые всегда рядом, всегда поддержат, но их уже не замечаешь… просто уже знаешь во всем есть подвох…

15 глава

Сегодня не случилось ровным счетом ничего. И дальше будет это же. То есть ничего не будет… Ни-че-го.

И снова хождение по мукам – от улицы до улицы, от дома до дома. Пропала потребность считать дни часами и минутами – все это слиплось в огромный снежный ком, несущийся куда-то в неизвестность. Нигде и никогда я не чувствовала ощущения своего места, теперь же меня и вовсе швыряло из стороны в сторону. Я только пишу, как дура, а потом реву – тоже, в принципе как дура.

Всегда есть выход. Всегда есть выбор. Эти две истины никогда не рушатся?

И все те вещи, о которых вы говорите, что-то об истинной дружбе и истинной любви, они только в книгах, всегда были и будут. И любви не существует. В жизни обычно все с двойным дном, никогда не знаешь, что там. Но ложь, жестокость, грязь, предательство, все это было всегда, все это живет внутри нас, в нашей голове.

В общем, если делать какие-то выводы, то во всех своих проблемах мне некого винить, кроме самой себя. Если бы не моя испуг в некоторых ситуациях, надменность и бесчувствие или игнорирование, то, возможно, все было бы хорошо. Никогда не игнорируй проблему, не пускай всё на самотек, иначе можешь закончить также, как и я.

Моя жизнь – непонятная, но очень увлекательная штука. Не поверишь, но я до сих пор пытаюсь понять, какой именно момент стал переломным в моей жизни. Где я совершила ошибку, которая повлекла за собой череду остальных событий, что разбило меня буквально до основания? В какой из моментов я оступилась?

Может, эта моя попытка поведать тебе о своей истории, и есть моя исповедь. Возможно, таким способом я стараюсь разобраться в самой себе. Не бойся просить о помощи, если тебе тяжело. Не бойся делиться своими переживаниями с другими, если есть люди, которые могут тебя выслушать. Ты не одинока, пожалуйста, запомни это.