Пьяная утка

– Да, именно это и чувствую. Ощущение, как будто бы не справляюсь, сейчас понимаю, что не как будто, а по-настоящему.

– Алёна, хороший психотерапевт в первую очередь должен научить женщину управлять своим гормональным, эмоциональным фоном. Чтобы тебя не раскачивало от любви до ненависти, чтобы ты была в стабильных эмоциональных состояниях.

– Да, меня сегодня очень сильно качнуло. Он сегодня дозванивается зачем-то, опять пропав на долгий период. Я просто не взяла трубку и заблокировала человека, чтобы никак не контактировать, но при этом я зашла и посмотрела в его соцсети изменения. Зачем мне хоть это надо было?

– Ну, ты же хотела там что-то увидеть?

– Да, я хотела увидеть: кто у него в друзьях, кого он добавил из девушек новых, мне хотелось,… да, Кать, у человека род деятельности вообще никак не связан с ведением соцсетей, он там только для «поговорить с кем-нибудь»,… вот мне и интересно стало, а почему он мне звонит и какую жизнь ведёт. Вероятно для сравнения. Ну и увидела, что ожидала, баба на бабе просто. Вот и выстегнуло меня. Я прям проревелась. Захотелось позвонить и поорать в него: зачем хоть так жестоко? Только ведь совсем недавно свадьба не состоялась, и время мало прошло, и я, знает же, что зайду и посмотрю его страничку. Я понимаю, что это моя проблема. Я же сама приняла решение не выходить за него замуж, меня мучили сны каждую ночь: то я ухожу из загса, то вижу кладбище после загса, то он с кем-то уже через много лет и я с другим, и все счастливы, и всё в таком духе, то стоим в загсе и я говорю «нет» на главный вопрос. Я настолько истощена была ночными кошмарами, что выйти замуж отождествлялось как выйти замуж за свои сомнения.

– Снились сны. Да? Снилось, что ты убегаешь из загса?

– Да, да. Я всё время или сбегала, или все счастливы если мы не вместе. – Понятно. Начала пробиваться тревожность, которую ты вытесняла днём, она начала проявляться ночью через сны.

– С другой стороны, я понимала, что нельзя выходить за него замуж. Я не просто так это говорю. Мне все фибры кричали, что это будет: очень сложный брак; не мой человек, что этот человек вечно будет куда-то ездить. Нашего не будет с ним…

– А папы также не было?

– Нет. Папа был дома, папа был всегда, но папа пил! – я чувствую, как внутри всё сжимается. Нет, только не это. Только не связывай их. Но голос в голове уже шепчет. – Папа строил, бывший не случившийся муж – рукастый, а папа пил, а бывший больше держался, но пропадал именно по причинам важности расслабления на несколько месяцев. И мне хотелось к нему на ручки, как к папе! О боги! Какой, хоть нафиг, бывший!

– Молодец! Это очень больно, я с тобой. Мы будем идти в твоем темпе. Ты молодец! Продолжаем?

– Да, Кать.

– Ты говоришь: «на ручки к нему хотела», – это Эдипальный комплекс. Это комплекс очень большой, разнозаряженных эмоциональных всевозможных блоков, установок и защит.

– С папой связано?

– Эдипальный комплекс – это когда мы ищем в партнере родителя. Дорогая, это связано с инфантилизмом, с пограничной организацией личности, с постоянными регрессиями. Психическая защита. Идеализация и обесценивание. Здесь качка идёт серьёзная самооценки и любовь, как вишенка на вершине торта, – Эдипальный комплекс. Плюс, есть сильно разорванный в каких-то моментах контакт с собой. Нужно эмоционально возвращаться в себя и признавать, что потребности есть, далее работать уже с самооценкой, идеализацией, обесцениванием, травмой и Эдипальным комплексом. Ладно, вижу, что восприятие психическое отменное. Так что на, – улыбнулась Катя и продолжила, – на ручки к папе, – это поиск потерянного рая. Это контрперенос моих незакрытых потребностей от моего родителя, который я переношу на своего партнёра.

– Вечный поиск папы продолжается: напомню, что брака-то уже было три, и нигде папы нет.

– Здесь всё усугубляется тем, что ты взрослый ребёнок аддикта, потому что в любой семье, где есть зависимость: наркотическая, алкоголизм, игромания, – это называется аддиктивное расстройство личности. Чем характерно дитя с аддиктивным расстройством? Все участники семьи, в которой есть аддикт, они созависимы психически. Здесь алкогольная зависимость сделала твои отношения созависимыми, то есть здесь есть ещё выученная беспомощность, – это раз; два, – это виктимология. Жертва.

– Это о чём?

– Это по треугольнику Карпмана. Созависимость, желание отыграть те же роли, схемы, которые были для меня знакомы ещё с родителями. Бессознательное повторение. Проявляться это может как и в алкоголизме, и как в тревожно-избегающем типе привязанности. У твоих родителей был тревожно-избегающий тип привязанности, и у тебя он сформировался автоматически для проигрывания знакомой схемы. Искажаются психические границы.

– Ну, родители очень ругались на моих глазах. Разное видела.

– Когда ты говоришь, что всё было гладко и классно, ты не видишь, что на самом деле было иначе.

– Я очень часто вспоминаю один случай, когда на моих глазах мама бьет папу 5-литровым алюминиевым бидоном прямо по голове. Помню, как мне было сильно страшно, что она его убьёт. Видела кровь на его голове. Я замолчала. Горло сжалось, будто туда положили горячий уголь. Пришлось сделать паузу, чтобы проглотить этот ком. Не знаю, как отразилось это на моей жизни, но отпечаток точно есть. А, ну я помню, как бесстрашно замахнулась на бывшего.

– Сколько лет ты с ним была?

– Шесть, или шесть с половиной.

– Ой, Алёночка,… давай с травмой работать.

– Давай.

– Следующую сессию мы начинаем с травмы и с отношений, нужно чтобы ты поняла, что всё это шесть лет с тобой происходило.

– Ужас происходил.

– Я то понимаю, но мне нужно, чтобы ты поняла, чтобы у тебя на этот счёт не осталось иллюзий.

– А перекур здесь есть?

– Нету.

– Так и знала. Просто захотелось сбежать, хоть на пару минут, чтобы подышать.

– С чем бы ты могла провести аналогию этого процесса?

– Так же и от бывшего, мне хотелось сбежать, чтобы подышать немного. Ну он рукастый, конечно был,… но…

– Ни это ли видела твоя мама в папе?

– Да. Ну и знаешь, с кем попало спать как-то не хотелось. Да и оргазм,… ну для меня всё-таки важно постоянство.

– Ты сейчас говоришь не про отношения с человеком, а о функционале с человеком. Во-первых, тебе важен оргазм, а во-вторых…

– Ну, Кать.

– Алён, хорошо, какой он был человек, кроме того, что ты уже перечислила?

– Спокойный, как папа, добрый, как папа, ужас… Катя, просто папа.

– Алёночка, держись.

– Сейчас, – и я заплакала снова.

– Плачь, плачь, умничка, я тебя понимаю.

– Так, уффффф, ну,… посуду мог помыть, готовил иногда вкусно, рассудительный, можно было пообщаться о глубоком, и когда что-то не получалось, он всегда включался, умел успокоить и настроить, он мог направить. Поддержка, да, он за меня не делал, но поддерживал самое невероятное, и я шла и делала. Понятно, стоит шуруповёрт и есть просьба, он также пойдёт и сделает, молча, спокойно, сразу до конца и всегда качественно и аккуратно и красиво. Но аааааа, Катя, его не было то полгода, то месяц, то три, потом приедет, где-то рядом обоснуется и: люблю, куплю, улетим. И снова нет ни его, и ничего, что говорил. Зачем он вообще нужен?

– Алён, а зачем нужен вообще мужчина?

– Составить интересную компанию.

– А тебе зачем нужен мужчина, Алён?

– Закрыть какие-то потребности?

– Функционал. Давай будем честными. Тебе нужен функционал. Ты ищешь в нем функцию, а не личность. Но для здоровых отношений нужна личность.

– Это нормально, разве что мужчина – функционал для меня? Это нормально, разве?

– Нет, Алён. Мужчина в первую очередь личность, а не функционал. И здесь, когда ты говоришь, что выбрала его как функционал: нарцисс строит отношения функционально, потому что на отношения и действительно глубокую близость он просто не способен, потому что он не знает и не умеет этого делать.

– Отсюда тревожкхкхкхккххкхкххк тип близости, и отсюда непонимание, что не так, и отсюда неверный выбор холодных, недоступных партнёров, потому что сейчас я слышу одну идеализацию. Алёна, вот давай сейчас так: назови мне его 7 минусов.

– ….амммм… неопределенность в выбранной деятельности. Неумение зарабатывать. Безответственность?

– Безответственность. Вот теперь мы начинаем замечать, что здесь есть не только замечательные стороны, и если мы прикасаемся к реальности, то там очень много вытесненного. После уже первого раза можно было понять, что человек безответственный, после второго раза, когда он уже приложил руку, он нарушил твои личные границы, а для пограничника у нас что характерно? Да: сближение – отдаление, сближение – отдаление. То ближе, то дальше. Безответственный, незрелый, и я спрашиваю тебя…кхкхкхкхкхкхк….

то, что с тобой сейчас происходит: торг, гнев, отрицание, процесс горевания, плюс, ты зашла в распаковку и поняла, что тут тоже не всё так просто, лыком шито, и подскакивает тревожность, с другой стороны, когда ты увидишь, что всё это нужно менять, что всё это работает – будет легче. Через отреагирование, через разговор работаем с регрессиями, травмой и отторжением, работаем в первую очередь. Вот я тебя спрашиваю ещё раз: Алёна, для чего тебе нужен мужчина?

– Для роста?

– Да! Да, для роста! Для совместного роста. Именно поэтому пара распадается, или вместе деградируют, или вместе растут. И когда ты говоришь о том, что человек уходил три раза, что была драка, что он пьет, это говорит о чём? Что человек очень много обучается, постоянно развивается, формирует вокруг себя здоровое пространство, выстраивает себя психически, растёт духовно, выстраивает высокую социокультурную среду? Или что это значит?

– Разрушает.

– Да, он разрушает пространство и людей вокруг себя. Да, он выбирает оставаться безответственным, незрелым человеком. Всё.

– Я поняла, я была готова на всё, что угодно, лишь бы убрать из своей жизни эти качели: то есть он, то нет его. Он уже для меня был человеком, с которым я просто разговариваю по телефону. Мне как будто телефон в любви признавался, а сделать ничего не мог. Мозгов-то нет. Рук нет. Ног нет. Ничего нет. Глупость просто. У меня зимой котел ломается, колесо где-то на обочине пробивается, холодильник ломается, а его нет. Нельзя обратиться. Есть иллюзия, что есть человек, а человека нет. Поняла, Кать.

– Что ты сейчас чувствуешь?

– Раздражение на себя! Что я так долго верила в образ, которого нет.

– Что ещё чувствуешь?

– Глупость, и я молодец, что увидела глупость.

– Ты злишься?

– Злюсь, что так долго продолжала свою иллюзию, ещё и улыбаться научилась для всех. Будто счастлива. Если вдруг хорошо, жди ж*пы через чуть-чуть времени.

– Нарциссизм, мазохизм, абьюз. Если ты сейчас ничего не сделаешь с этим, то следующие отношения будут абсолютно такими же.

– Ой, ещё поняла: я к нему постоянно возвращаюсь, потому что… а зачем мне такой же еще, этот-то хотя бы уже понятен. Уххх… Катя…

– Этот хотя бы рукастый, – улыбается.

– Я выхожу из этого болота и разрешаю себе новый опыт.

– Да.

Я делаю вдох. Пьяная Утка расправляет крылья. Но куда лететь, если компас сломан?

– Что это хоть за любовь-то такая, что за болезненность и зачем она мне, Кать?

– Алён, это он такой, или все мужчины такие?

– Он.

– Да, он, Алён: личность или функционал. Ещё раз задаю тебе вопрос: ты злишься на него?

– Да! Сильно злюсь! Челюсти сводит так, что больно кусать. Ненавижу и пускаю даже проклятья. По рукам идёт жар, хочется сжать кулаки. Очень жёстко отдаю эту злость, иначе чувствую разрушение.

– О чём говорит злость?

– Моя картина не совпадает с реальностью?

– Мои личные границы были… что?

– Нарушены!

– Да.

– Он мне обещал другое, аж сверкал лучами! И постоянно проговаривал, что ни при каких обстоятельствах не оставит семью, а ребёнка и на работу готов будет брать, и приводил пример супер мужиков, супер семьянинов, просто искрил.

– Запоминай, пожалуйста: эмоциональный интеллект. У тебя очень сильно разорван контакт с эмоциями. Я спрашиваю тебя, что ты чувствуешь, а ты рассказываешь мне о том, что ты думаешь, кто что делает и т.д. Ещё раз: чувствовать можно. И злость здесь базовая эмоция: ни хорошая, ни плохая, а базовая, и все базовые эмоции нам очень важны. Злость сигнализирует, что личные границы были нарушены.

– Да, и злость нарастает, становится не сдержанной. Да просто хочется взять и что-то в башку запустить! А, ну как мама папе.

– Алёна, он не первый человек, который нарушил твои личные границы. Потому что ты всегда ищешь человека, отыграть детско-родительские отношения.

– Да.

– Да! И твои границы, и твоя злость появились гораздо раньше бывшего.

Пару секунд назад я начала мять беспокоившую меня шею, и тут произошёл характерный звук, когда позвоночник выстраивается ровно и позвонки снова встают на места.

– Уфффф, – протянула я с выдохом, – целую неделю мучилась, и вот, сейчас захотелось помять, и так легко и просто… Уффффф, – снова длинный выдох, – мне многое стало легче, нелегко, нет. Ничего не отпустило, но мне стало легче. Кать, спасибо большое.

– Тебя качают на качелях не потому что хотят, а потому что ты сама в одного прекрасно качаешься с самого детства. Понимаешь?

– Запрос помнишь? Я хочу захотеть. Я так сказала в начале сессии. Мне немного захотелось. Прокрутились какие-то истории, что я что-то продолжаю делать в ближайшее время из своих дел, которые под-запустила. Я вообще не видела, насколько я не здорова. И знаешь, а вы все тоже, так что просто выхожу из норки и продолжаем дальше делать дела.

– Да, молодец. Огромное количество людей живут с этим, но работают единицы.

– Я поняла, Кать, спасибо, сейчас сделаю перечисление. Доброго дня.

– Давай, да. Доброго дня.

Тишина. Я смотрю на погасший экран телефона.

А что, если в следующий раз я снова не захочу?…

Внутри что-то тлело: то, за что держусь, как за опору, но уже понимаю, что это больше абстракция, уводящая от себя всё дальше и дальше.

1.📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «Пьяная Утка»

10 глав – 10 трансформаций

«Пьяная Утка» – это не просто книга. Это – путь. Это – дневник трансформации. Это – инструмент для тех, кто тоже хочет выйти из «пьяного» состояния. Мне приятно познакомиться с тобой, мой читатель. Ты погружаешься во внутренний монолог, психотерапевтический диалог, крик души и разборку травмы. Это начало пути к «внутреннему порядку». В этой тетради я ввожу тебя в психику героини: в её хаос, боль, иллюзии, злость, слезы и её «пьяность» – и в её надежду на порядок. Но на одной надежде далеко не уедешь, мой добрый друг. Поэтому впереди тебя ждут ещё 9 глав самопонимания и 10 недель возможности прийти в себя и в свою трезвость вместе со мной и «рабочей тетрадью» под каждой главой. Читай жадно и работай над собой ёмко и без устали. И тогда ты встретишь себя таким, какого даже не мечтал познать.

🦆 ГЛАВА 1: Терапия. День 1

«Я залипла»

📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ: Первая сессия. Алёна приходит на терапию с запросом «куда уходит мой ресурс». Она признаёт: «Я залипла». В этой главе – первый контакт с травмой, первое признание проблемы и первое «нет», которое она учится говорить. Это вход в хаос, из которого начинается путь к порядку.

🔑 Ключевые инсайты главы:

Травма – не оправдание. Признание проблемы – первый шаг к изменениям.

Ты не жертва. «Залипла» – это состояние, когда ресурс «уходит в прошлое».

Границы начинаются с «нет».

⚔️ Конфликты главы:

Внутренний: «Я хочу быть взрослой, но я хочу быть ребёнком».

Внешний: «Я хочу любовь, но я не могу доверять».

С реальностью: «Я хотела свадьбу – но она не состоялась».

✅ Вывод: Признание того, что ты «залипла», – это уже движение. Ресурс возвращается, когда ты перестаешь тратить его на иллюзии.

💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ:

«Я не жертва. Я выбираю себя.»

📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

Признай состояние: «Я залипла».

Отслеживай слив ресурса (соцсети, прошлое).

Разреши себе сделать первый шаг к порядку.

🎯 ДЕЙСТВИЕ 1: «ДЕТЕКТИВ РЕСУРСА»

Найди, куда утекает твоя энергия прямо сейчас.

1. На что ты тратишь свой ресурс сейчас? Куда он «утекает»?

(Пример из главы: Алёна отследила конкретный триггер: «Я зашла на его страницу в соцсетях… жестко… самооценка упала». Итог: энергия ушла на бывшего, состояние ухудшилось.)

Твоё задание: Найди свой «соцсетевый триггер» или другой слив за сегодня. Запиши:

Ситуация (куда зашла/с кем говорила) → Эмоция после (упало/взлетело).

2. Что ты держишь в своей жизни только по привычке?

3. Если бы ты могла вернуть себе 100% своего ресурса – что бы ты с ним сделала?

🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «КАРТА ПАТТЕРНОВ»

Найди повторяющиеся сценарии, где ты чувствуешь себя «застрявшей».

Напиши 3 ситуации за последний год, где ты чувствовала себя «застрявшей». Найди общее между ними.

Ситуация 1:_____________________________________________________________

Ситуация 2:_____________________________________________________________

Ситуация 3:_____________________________________________________________

Что общего в этих ситуациях? (Люди, эмоции, место?)

🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО НЕ ВРЁТ»

В главе Алёна чувствует: «воздух казался вязким, будто лёгкие наполнились ватой», «в горле стоит горячий ком», «челюсти сводит так, что больно кусать».

1. Прямо сейчас положи руку на то место в теле, где ты чувствуешь напряжение.

2. Спроси: «Что ты пытаешься мне сказать?»

3. Запиши первый ответ, который пришёл:

🎯 ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»

«Пьяная Утка – это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»

Где ты сейчас «Пьяная Утка»? (Отметь нужное)

[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке

Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?

⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО

Правило: Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь – это звёздочка. (Пример Алёны: «Я просто не взяла трубку и заблокировала человека» – это была звёздочка.)

Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?

(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек – 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю 1 из 10 ✓

📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга – твоя терапия. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 1 (Глава 1): «Я залипла»

Что ты признала сегодня?

Что ты готова отпустить к следующему сеансу?

📢 Понравилось упражнение? Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ

Ты не одна – тысячи женщин проходят этот путь вместе с тобой.

Терапия. День 2. «Пьяная Утка»

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

Я шла к телефону, и меня шатало. Не физически, но внутри. Тот самый эффект «Пьяной Утки», когда путь есть, а равновесия нет. Только одно было на уме – скорее добраться до телефона и «выгрузить» в Катю всё, что я прожила за неделю. Обязательно что-то важное взять из этой сессии и, по возможности, сразу – по максимуму. Ну, знаете: и деньги плачу за консультации, и количество их ограничено…

– Я очень и очень рада видеть себя на второй консультации! И я невероятно рада, что вообще до неё дожила!

– Ты дожила, кххххххх…

– Так… У нас крякает… Подожди. Почему у нас крякает?.. Так…

– Что-то у тебя происходит, что ты так рада?

– Ну, во‑первых, у меня пошли месячные второй раз за месяц. Как будто «прорвало» что-то – и отразилось сразу на всём организме. Во‑вторых, ощущение, будто я выдохнула, но ещё не вдохнула. Мне как будто договорить надо… высказаться всему миру. Мне нужно додышать, выпустить свою трагедию из себя.

И вот, когда я сама себя спросила: «А в чём личность-то человека для меня?» – я не смогла ответить. Оказалось, что я глубоко жила трагедию интереса, понимаешь? Выходить замуж за идею и признавать себя дурой уже шестой год – как-то странновато.

По пути было пару развлекательных мероприятий, но прям в этот раз мне все эти толпы умных и глубоких людей вдруг абсолютно не важны. Ушла тихо. И еще пообщалась с интересным мужчиной – правда, по телефону, что вообще не является хоть чуточку привычным для меня занятием. От слова «совсем». Все знают: Алёне не звоним, Алёне пишем, и да, Алёна отвечает исключительно на важное. А тут вдруг синергия и пару часов из моей жизни – ещё и по телефону.

Не знаю как, но, Кать, после прошлой сессии я не просто отпустила бывшего – я почувствовала необъяснимую легкость. Видимо, это всё был грипп: долгий, прогрессирующий, с кашлем и пневмонией с поражением лёгких процентов на 28: задыхаешься третью ночь подряд, мёд уже не помогает, и от гриппа ничего не помогает, и от кашля тоже… А в одно прекрасное утро просыпаешься – а кашля больше нет. Перед сном вдруг появляется какая‑то тайная таблетка, выпиваешь её в полубреду, а утром – на тебе, чудо, нет кашля.

Бывшего прям не было‑не было, а потом вдруг звонит мне и говорит: «Ты мерзкая тварь». Вероятно, это потому, что ведро, куда можно слить помои, вдруг заварено крышкой.

– Ты увидела манипуляцию?

– Да, да, именно. Только раньше я поддавалась, а теперь – нет.

– Алён, тебе было действительно легко или сначала был какой‑то неприятный момент, а потом легко?

– Да, я думаю, что всё‑таки сначала неприятный момент, а потом легко. Вероятно, потому что я не поддалась провокации, и это дало мне ощущение облегчения.

– Умничка.

– А! – вспомнила я. – Вчера ходила на нейрографику. Рисовали с экспертом мою полноценность. А ещё на этой же неделе встречалась с другим экспертом и проговаривала вопросы моего проекта: почему вдруг остановилась, когда так хорошо шла, как я вижу продолжение развития проекта и может ли продвижение происходить, когда моя ж*па плотно прилипла к дивану. Вижу, что после первой нашей встречи сдвинулись пласты. Я увидела вопросы, в которых мне нужно разобраться, иначе я погибну. Хочу увидеть корни текущей прокрастинации и готова идти дальше.

– Алён, я подняла записи самой первой нашей сессии.

– Не поняла. Первая же была на прошлой неделе?

– Нет, я о той, где мы пробовали разложить метафорические карты, ещё примерно год назад. Ещё тогда я видела у тебя травму расщепления ядра. Ты сказала: «Не-не-не, это всё меня пугает, давай просто легонько разложим текущую ситуацию до понятного». Кхххххх… Говорю тебе сейчас, что мы будем кхххх… работать с высоким уровнем тревожности и кхххххх… самооценкой. У меня записана фраза: «Брату всё покупали, а мне сапоги купить не могли зимой, только чтобы он учился. На меня денег нет». Это очень яркий момент, кххххх.

– Да, да. Я такое говорила и продолжаю говорить.

– Кххххххх.

– Так, Кать, снова связь у нас кряхтит. Ты с какого звонишь? Проверь: если с того, нового телефона, то переключи, пожалуйста, на второй.

– Кхххх… да, легко…

«Плям» – звук, когда звонок прерван, и сразу – новый.

Я поморщилась, потерла висок. Ну вот, опять Катя в экране появилась.

– Так лучше?

– Да, Кать, спасибо.

– Продолжу. Момент с невыхождением замуж за идею – это Эдипальный комплекс. Идея самого замужества… Скажи, что такого для тебя во фразе: «Я в иллюзии шестой год»? На что бы ты обратила внимание, если бы кто‑то тебе такое сказал? На что бы ты обратила внимание?

– На то, что я дура и на правду, которая сразу неприятна, или на то, что…

– Адвоката давай включим!

– Какого адвоката?

– Во‑первых, есть травма, есть незакрытый гештальт, который туда тянет, но это вовсе не значит, что ты дура. Ощущение самокритики в данном случае – как возможность продолжения самонаказания, самоуничижения, самообвинения. Я бы сказала так: ты не дура, ты шестой год в том, что не могла разобрать сама. И говорить о том, что ты в иллюзии, – это нападать на себя.

– Ты права… – я отвела взгляд в окно. – Но если я не дура, значит, я это всё выбирала? Осознанно? Это, Кать, ещё страшнее, чем просто быть дурой.

– Научить себя вытаскивать за косичку из болота. Нарциссическая жертва. Мир – место, где есть ограничения и долженствования. Мы живём социально одобряемой жизнью. Есть цепочка обязывающих событий: детский сад, школа, университет, создание семьи, «адаптирование» личности. Мы должны родителям, социуму, самому себе. Все ждут от нас выполнения существующих норм. Эта проекция благополучно переносится из‑наружи внутрь. Интроекция. И даже если ты будешь в полном одиночестве, ты всё равно себе что‑то должна – как минимум себя обслуживать. Социум предъявляет большое количество требований, и так или иначе, мы не можем им соответствовать всем. А когда мы не соответствуем, начиная с самых ранних лет, сталкиваясь с требованиями, мы травмируемся. А значит – приглушаем те значимые части себя, которые в социум просто не вписываются.