Творческий поток

Не зная, что со всем этим делать, я поначалу просто уходила от ответа, отмахиваясь многообещающими «потом» и «как только в себя приду». Но факт заключался в том, что в себя приходиться мне было не нужно, потому как я уже была как никогда в себе. И пусть эта я и была человеком, который беспричинно не хочет видеться с собственными друзьями, но я чувствовала, что вот именно здесь и сейчас настоящая я – именно такая.

Пытаясь понять природу своего «не хочу» в отношении встреч с друзьями, я решила все же сходить на парочку. На одной из них я оказалась в компании, где все собравшиеся расслаблялись за бутылочкой пивка, а некоторые – и чего покрепче. В тот момент алкоголь из-за производимой им реакции на мой организм вызывал у меня отвращение. Мне не хотелось пить просто за компанию, чтобы не выбиваться из коллектива. Равно как и видеть удивление на лицах приятелей и отвечать на вопросы из серии «а чего это ты вдруг не пьешь?». Я боялась, что меня не поймут и мне придется чуть ли не с боем отстаивать свою трезвенническо-язвенническую позицию. Но в реальности все оказалось не так страшно. Ребята довольно лояльно отнеслись к моему отказу и даже не подумали меня переубеждать или заставлять.

И все же я чувствовала себя некомфортно. И все же подсознание мое ждало подвоха, какого-то внезапного нападения и атаки, вновь проснувшегося всеобщего интереса к теме и вопросов из серии «да что с тобой не так?». А рука моя так и норовила схватиться за что-нибудь, искала какой-то спасительный якорь, который смог бы придать мне значимости и заменить отсутствие бокала. Мне было как-то неловко выделяться своей принципиальной позицией. И хотя внешне всех, кажется, все устраивало и со стороны казалось, что мы вместе хорошо проводим время вне зависимости от того, кто пьет, а кто – нет, внутри меня не умолкал мой внутренний критик с воплями: «Белая ворона!». В какой-то момент он так меня достал, что чтобы его дезактивировать, я, незаметно для самой себя, в своей голове кинулась в другую крайность – ушла в осуждение. «Нет, нет, с тобой-то как раз все в порядке! А вот с ними… Они просто еще ничего не понимают. Тупо совершают автоматическое действие, слепо следуя привычке, которая ничего хорошего в их жизнь не привносит. Ну, конечно, это ты ведь у себя в голове копаешься и ведешь раскопки, а они-то – нет. Вот и результат!» – шептал мне на ушко голосом хранителя банка «Гринготс» из «Гарри Поттера» мой внутренний мистер Невежда, привыкший категорично судить обо всем на свете и делить мир на черное и белое. Слушать этого неприятного увядающего сморчка-всезнайку было невыносимо. Дело кончилось тем, что я в итоге психанула и открыла себе бутылку пива, лишь бы заглушить уже все эти бесконечные голоса в своей голове. А на следующее утро я ощутила нечто вроде мини-похмелья, которое сопровождалось гаденьким чувством того, что я пошла против себя. Телу-то однозначно вчерашняя бутылка пива была не нужна, и оно ясно давало мне это понять. Тело вообще никогда не врет. Но всегда ли мы его слушаем? Куда там! Где уж ему до нас достучаться, когда мы все время обращаем внимания лишь на ум с его бесконечными проекциями и концепциями.

Однако, после этого случая картинка в моей голове прояснилась. Я так четко увидела свой страх быть отвергнутой, изгнанной из общества, оказаться непринятой и непонятой, стать аутсайдером. «Так вот оно что! Вот где собака была зарыта! Так вот зачем ко мне пришло это непонятно «не хочу видеть друзей». Чтобы я увидела свой страх! Конечно же, ведь у меня в голове реакция близких друзей на отказ во встрече без приведения веских причин и придумывания отговорок была такой же пугающей, как и их реакция на мой отказ пить. Так это он же, страх отверженности, и книгу мне писать мешал! Ну, конечно же! Бинго! Ведь в книге будет упомянуты все важные для меня люди – люди, которые так или иначе повлияли на мою жизнь. Чтобы описать перемены, которые они во мне произвели, мне нужно рассказать часть их личной истории, привести какие-то факты из их биографии, рассказать о них нечто личное. Не всем это может понравиться. Не все, возможно, это смогут понять. Не многие смогут растождествить себя с персонажем из книги, который хоть и имеет огромную схожесть с реальным человеком, но все же им не является. «Эта обидится, эта начнет упрекать, тот возмутиться, другой вообще в суд на меня подаст за клевету или унижение чести и достоинства! Одна перестанет общаться, вторая объявит войну, другой выльет на меня ушат грязи» – подкидывало мне картинки «будущего» мое беспокойное воображение. Не знаю как, но я нашла в себе смелость просмотреть весь этот мысленный мультфильм-страшилку и спокойно спросить себя: «Ну и что?». «Это же живые люди, со своим опытом, со своими представлениями о добре и зле, о себе, обо мне, о дружбе. Предугадать их реакцию невозможно. Тем более невозможно ее проконтролировать. А еще смешнее пытаться взять на себе ответственность за нее! Если они отреагируют так, как мне не хотелось бы, – что ж, это их право и их выбор. Неужели же он окажется для меня невыносим? Нет. Если человек не поймет меня, отречется, прекратит общение, то это будет его воля. А моя будет заключаться в том, чтобы дать ему уйти. Ведь моя книга – это я, я настоящая, нечто, во что я вложила душу, мой ребеночек. И если кому-то она не понравится, то значит, что человеку не нравлюсь и я сама. А зачем же в таком случае мне искать поддержки и одобрения тех людей, которым не нравлюсь я настоящая? Зачем мне быть не-собой, чтобы стать той, кто нравится окружающим и боится чем-либо вызвать их немилость? Да мне это не нужно! Ведь ничего дороже возможности быть самой собой, у меня и нет. Если кто-то отвалится из моей жизни в процессе, значит, так тому и быть. Отвалится только тот, с кем нам в любом случае больше не по пути. Так что не о чем тут волноваться!» – осенил меня инсайт.

Буквально через несколько дней за ним вдогонку пришла еще парочка озарений. В связи с тем, что с моих плеч свалился этот неподъемный груз ответственности за поведение других людей, внутри освободилось пространство для свежих мыслей. Я поняла, как много требований я предъявляю к своей книге и сколько у меня от нее ожиданий. «Ты должна сделать меня успешной и знаменитой, ты должна быть опубликованной, ты должна окупаться, ты должна приносить мне деньги». Должна, должна, должна! Да я же сама вместе с книгой загнала себя в эти узкие рамки, узкие настолько, что в них и дышаться-то с трудом, а уж о том, чтобы внутри них зародилось еще и какое-то творчество, и говорить не приходилось. В тот же миг я решила снять все претензии с моей бедняжки.

– Что будет, если я не заработаю ни копейки на этой книге? Или хуже того, потерплю какие-нибудь убытки, например, при попытке ее раскрутить, вложившись в рекламу?

– Ничего страшного. Неприятно, конечно. Но не конец света. В конце концов, деньги на жизнь можно заработать и другим способом. Все как обычно: если где то убыло, значит, где-то прибыло.

– А что, если мое творчество окажется никому не нужным? Что, если не найдется ни одного человека, которому было бы интересно почитать о моем опыте?

– Я уже знаю как минимум одного человека, которому нужно твое творчество. Это я. Самый главный человек в своей жизни. Разве этого не достаточно? Творческий процесс, вне зависимости от результата, важен сам по себе, пусть и выгоду от него порой нельзя пощупать руками. Но если выгода эта нематериальная, то это вовсе не значит, что ее нет. Насколько ты оцениваешь свое творчество? Какое количество шелестящих бумажек способно тебя вдохновить? Подумай, ведь ни одна цифра не способна отразить ценность того, что тебе самой в первую очередь дает твое творчество. Потому что оно больше любых денег, больше того, что можно сосчитать и измерить, того, что можно назвать и выразить словами. Оно бесценно. Да и к тому же ты прекрасно знаешь, что есть те люди, которым интересна твоя история. Они ведь сами тебе на раз об этом говорили. И даже если позже они пропадут с радаров, обязательно найдутся другие. Ведь кто твой читатель? Это условная ты, только в более ранний период жизни. Представь себя пять лет назад. Разве тебе, окажись ты просто сторонним наблюдателем, не интересна была бы собственная история?

– Конечно, была бы!

– Но вот видишь! И людям, значит, тоже она будет интересна. Да, может быть, далеко не всем. Но ведь кому-то точно. Мы ведь все достаточно похожи, несмотря на то, что, казалось бы, такие разные. Формы нашего жизненного опыта отличаются, но суть-то одна, эмоции, переживания, сомнения у всех примерно одинаковые. Так что вопрос не в том, существует или нет твой читатель, а только в том, как его найти. Но об этом мы, пожалуй, подумаем завтра. Ты же помнишь: дорога появляется под ногами идущего. Сколько раз ты будешь упоминать об этом в своей книге? Не сосчитать! Она вся об этом, по сути. Так почему же сейчас ты так жаждешь узнать все наперед?

– Ты права. Вот именно, чего я прицепилась ко всем издательствам и амазонам? Это ведь всего лишь проторенная дорожка, по которой идет большинство. А ведь альтернатива, наверняка, существует! Скажи ты кому, что искала вписки и попутки на тиндере, люди же рассмеются или начнут тут же искать подвох. А ведь работало же! Исключительно приятных людей там встречала. Зато по прямому назначению – для романтических знакомств – он в твоем случае никогда не работал. Так вот: каждому свое! Наверняка, и с книгой можно что-то придумать. В конце концов, ты свои фотографии во время путешествия продавала на улице незнакомцам весьма успешно! Помнишь тот снимок, за который в Майами дали пятьдесят баксов? Вот и я не помню! Был ли он особенным? По сути, нет. Но ведь ты его сделала таковым, как раз благодаря своей истории. Продавал ведь не изображенный на карточке пейзаж, а тот бэкграунд, который ты презентовала заинтересовавшимся прохожим – потенциальным покупателям. Так чем же книга хуже снимка? Хотя бы таким образом пару десятков экземпляров ты точно сможешь продать. А это уже даст делу ход. А дальше, как ты знаешь, наверняка, начнутся чудеса. Потому что этот прямой контакт с твоей аудиторией всегда вдохновляет. Может, именно благодаря ему к тебе придет идея, как продавать книгу. А, может, все будет еще проще: ты встретишь таким образом издателя или мецената, а, возможно, и просто человека, который подкинет идею. Словом, вариантов масса. Не будем загадывать. Лучше сосредоточится на текущей задаче, т.е. просто продолжать писать, а там уже оно как-нибудь само. Наше дело-то ведь – не притягивать магию в свою жизнь, а просто не мешать чудесам случаться.

После многочисленных внутренних диалогов книга начала писаться. Тот самый блок, который мы искали на сеансах с психологом и все никак не могли найти, был ничем иным, как страхом общественного мнения, сопровождающимся, к тому же, поиском стабильности и гарантий. Когда я поняла это, мне стало смешно! Я ведь человек, который топит за то, чтобы отказаться от этих самых поисков. Гарантий в жизни нет, кроме той, что мы все в один день умрем. Как и стабильности и безопасности – тепло, хорошо и мухи не кусают разве что в могиле. Весь опыт моих путешествий, да и чего уж там, и вся жизнь до них это подтверждают. В общем, сама попалась в ту ловушку, о которой всех предостерегаю.

Когда я увидела себя со стороны, мое сопротивление и страх чистого листа куда-то улетучились. Писать стало легко, приятно и интересно. Писательство перестало быть лишь погружением в воспоминания и переосмыслением собственного опыта, оно превратилось в настоящий исследовательский процесс, сопровождающийся непрекращающимся любопытством и вызывающим восторг вопросом «а что же будет дальше?».

Мне даже как-то не верилось, что я наконец-то сумела оседлать эту творческую волну. Я сомневалась, что смогу на ней далеко уехать. Я писала с вдохновением, но это не занимало все мое время. В свободные минуты я задавалась вопросом, как бы получше устроить свою жизнь. Потому как писательство писательством, но нужно же ведь и чем-то «серьезным» наконец заняться. Я ходила на всякие бизнес-форумы, пытаясь понять, куда направить свою свободную от писательства энергию и как в перспективе деньжат подзаработать, но очень скоро меня все это утомило. Я подумала, что лучше бы переключиться на личную жизнь. И хоть я ненавижу тиндер, равно как и любые другие сайты знакомств, я все же в очередной утешила себя присказкой: «Главное, задать правильный настрой!». «К тому же, я, наверняка, так изменилась за последнее время, что теперь уж точно буду привлекать к себе исключительно целевую аудиторию – интересных и перспективных мужчин» – рассуждала я.

Перед отъездом из Мексики я побывала на прекрасном небольшом карибском островке Хольбош, где любят проводить время парочки. Там я встретилась с подругой, которая приехала отдыхать со своим парнем. Они несколько раз приглашали меня потусоваться к ним в отель. Насмотревшись на этих голубков и попав в созданную им атмосферу романтики, я поймала себя на мысли, что хочу так же. В компании влюбленных я расслаблялась и чувствовала эту сладкую негу, которая окутывает их и, так уж получалось, что заодно и меня. Мыслеобразы, которые крутились у меня в голове после встречи с ними, были из категории «влюбиться, вить гнездо, создавать вместе уют, строить семью». Все эти фантазии будоражили меня еще зимой, тема отношений много раз всплывала в разговорах с психологом. И вот по возвращении в Москву я твердо решила заняться устройством личной жизни.

Полная энтузиазма, я открыла тиндер и начала рассматривать профили. Как обычно, мне и пяти минут хватило, чтобы захотеть навсегда оставить эту идею – найти жениха в приложении. Никто из парней не вызывал желания поставить лайк, а большинство анкет откровенно раздражали. Но я не собиралась так просто сдаваться и продолжала упорно выискивать того самого на просторах интернета. Выдавливала из себя лайки и заставляла продолжать кажущуюся на первый взгляд бессмысленной переписку. Первое свидание – мимо, прям ужас-ужас. Второе – чуть лучше, но тоже мимо. И тут на горизонте появляется он – принц венгерских кровей, с особняком в пригороде Будапешта, называющий себя рыцарем, потерявшим свою принцессу. Джентльмен с благородными манерами, интересный собеседник с обширным кругозором и богатой фантазией, умеющий мыслить нетривиально. Пока мы переписывались, я кайфовала. Еще бы! Он соответствовал всем моим радужным фантазиям. Я видела себя хозяйкой его поместья, мамой наших общих детей и владелицей нажитого им состояния. Когда настал день Х, день нашей с ним встречи, я не могла себя узнать: у меня впервые за долгое время появилось желание навести капитальный марафет и одеть все лучшее сразу. Бегу я к нему на встречу, вся такая дышащая духами и туманами, успеваю натереть мозоль неудобными каблуками, и тут появляется он – ниже, чем я представляла, разговаривает совершенно не тем голосом и совсем не о том. В общем, как говориться, розовые детские мечты разбились о чугунную задницу реальности в один миг. После этой «вселенской подставы» и «разочарования века» я уже не могла уговаривать себя продолжать поиски мужчины мечты на тиндере. Одолевало чувство безысходности. Как-то раз, обсуждая ситуация с одной из подруг, я вдруг ударилась в сравнение всех повстречавшихся мне накануне кавалеров с бывшим бойфрендом.

– Ну, и чего ты думаешь! Отличный ведь был мужик! Вернись к нему! –немедленно выдала мне совет это подруга.

– Ну, я боюсь, что при нем я так и останусь непонятно кем. У него свое дело, он занят, а я-то что? Приложение к нему? – рассуждала я вслух.

– А без него, можно подумать, ты прям – кто-то!

– Ну, да, ты права… – произнесла я задумчиво.

В тот миг я, не раздумывая, согласилась с приятельницей, потому как ее голосом были озвучены мои собственные мысли и сомнения. Но уже в следующее мгновение внутри меня назрел бунт. «Какая-такая собака? Не позволю про царя такие песни петь!» – стукнув кулаком по столу, возмутился мой внутренний Иван Васильевич. «Нет уж, нифигашеньки! Я – кто! И пусть для этого «кто» у меня пока нет точного определения, но я его обязательно найду! Все прошлые клише уже безнадежно устарели. Все эти «журналист», «путешественник», «безработный», «свободный художник», «начинающий писатель» давно превратились в штанишки, в которые я больше не влезаю. Но почему же эта невозможность дать себе определение так меня пугает? Пугает своей пустотой, отсутствием границ, отсутствием опоры. Но в этом ведь есть и свобода. И этой пустоты может родиться кто и что угодно. Нужно только перестать отрицать и обесценивать собственный опыт – именно он и есть то, от чего, собственно, можно оттолкнуться. Плясать нужно от печки – то есть от исходных данных. Порой я не верю, что все то, что происходило в моей жизни, действительно происходило со мной, а не с кем-то другим. Опыта накопилось так много, что чтобы его переработать и осознать, не хватит и жизни. Поэтому порой так соблазнительна мысль от него отказаться, закрыв глаза на прошлое, и начать все с чистого листа. Но именно на этом опыте и построен фундамент моей личности, именно в нем зарыта моя уникальность. Именно он поможет мне стать самой собой. Стать собой, извлекая уроки из прошлого, а не строить новую себя с нуля, желая превратиться в кого-то другого – вот он, мой путь! Страшно, боязно, больно – но другого пути просто нет» – пронеслась в моей голове череда осознаний.

Я поняла, почему мне так хотелось найти мужчину, обзавестись семьей, родить ребенка. Мне просто хотелось определенности – определенности моего статуса – жена, мать и – так и тянется рука добавить – просто счастливая женщина. Мне хотелось вовсе не семейного уюта и крепкого плеча рядом, а опять же гарантий и хоть какого-то статуса в графе с вопросом «а кто ты?» вместо такого пугающего прочерка. Все мои романтические фантазии о прекрасном принце и умилительном розовощеком младенце оказались очередным самообманом, желанием найти кого-то, кто готов бы был взять ответственность за мою жизнь и мое счастье. Но разве есть счастье в чем-то внешнем? Делая другого человека ответственным за собственные чувства, отдаешь ему бразды правления и лишаешь себя выбора, способности принимать решения. В муже и детях нет ничего плохого, их наличие в нашем обществе воспринимают как минимальный набор «счастливой женщины». Но зачем мне оценивать себя этими узкими мерками других людей, имя которым – большинство? Я же прекрасно знаю, что точно могу быть счастлива, не состоя в паре. В своей жизни я испытывала такие количество потрясающих эмоций, что ни одной замужней, возможно, и не снилось. Так что выход тут один – вновь и вновь становиться счастливой, находя источник радости внутри себя самой, а уж «аксессуары» приложатся. А если и не приложатся, то какая от этого печаль счастливому человеку?

В тот же день меня отпустило. После всей мысленной работы, которая была проделана, мне стало намного легче. Всю эту собственноручно навязанную себе обязаловку по поиску партнера и дальнейшему продолжению рода я отмела. Я больше не открывала тиндер, не занимала свою голову фантазиями на тему, где и как можно подцепить парня. Это высвободило огромное количество энергии. В том числе и для писательства. Вдохновения становилось больше и больше изо дня в день, как и уверенности в себе и своих силах. Каждый день я ждала встречи со своей книгой, как с лучшим другом. Писательство в те дни дарило мне особенные эмоции, которые ничто не могло заменить. Я кайфовала в процессе, который теперь происходил исключительно из «хочу», а не из «надо». Я не могла поверить, что мой творческий процесс так изменился. Вспоминая себя несколько месяцев назад и мой отыгранный диалог с книгой на сеансе с психологом, я смеялась. Я даже провела параллели с моим желанием написать книгу и родить ребенка. Претензии, ожидания, колоссальное напряжение сопровождали что одно, что другое. «Должна сделать меня счастливой!» – орало что-то внутри меня в адрес будущих «дочек» – физической и метафорической. Я представила себя на месте души, которая скоро должна прийти в этот мир и выбирает себе маму. Посмотрев на себя со стороны, я поняла, что на месте этой самой души я бы себя не выбрала. Конечно же! Кому нужны эти бесконечные долги, которые на тебя ни с того ни с сего навешивают – должна то, должна се… Все мои долги списались в тот же миг. Осознание того, что мне никто ничего не должен, да и я никому ничего не должна, обрушило тяжеленную глыбу с моих плеч. И тут на горизонте забрезжила свобода, тут меня засосало в поток, тут, наконец-то появилось то давно забытое чувство, что я – не просто физическое тело, которое бездумно перебирает ногами по поверхности планеты Земля, а часть чего-то большего, чего-то непостижимого и прекрасного, что, возможно, невозможно понять и объяснить, но так интересно исследовать.

Глава 2. Введение.

Начало «Творческого потока» родилось как раз, когда была написала первая треть «Билета в один конец». Вот так и работает мозг творческого человека – вопреки логике, но благодаря интуиции. Не закончив первую книгу, начать писать вторую – почему бы и не да? Линейное мышление и шаблоны творцу только мешают. Порядок рождается из хаоса, и задача творца – отдаваться этому самому хаосу, погружаться в него. Так я и делала. Когда была написана половина «Творческого потока», я вернулась к «Билету в один конец». Но не продолжила повествование с того момента, на котором остановилась, а забежала сильно вперед. И только когда проложила сюжетную линию от этого «сильно вперед» до самого конца, к самой развязке, взялась за «лысую» середину. И вот, когда «Билет» был, наконец, полностью завершен, я взялась дописывать «Поток». И что на выходе? Две книги вышли в свет почти что одновременно, одна за другой. Пока я над ними работала, моя творческая копилка пополнилась огромным количеством новых идей, многочисленные наметки и задумки с нетерпением ждут своего часа.

И вот тут мне хотелось бы прояснить, что значит фраза, которую я использовала ранее – «книга высветилась в голове от А до Я». «Если она высветилась от А до Я, почему же тогда потом в работе возникали затыки?» – спросит тут дотошный читатель (если что, он живет у меня в голове и я ни на кого не намекаю). «Высветилась от А до Я», выражаясь языком эзотерики, это – обрела эфирное тело, сформировала скелет. Для того чтобы она нарастила мышцы, наполнилась плотью и кровью, получила физическую оболочку и приобрела законченную форму, требуется еще немало времени и усилий. Но начинается все всегда именно с этого «эфирного тела», которому требуется воплощение, – эта идея, мысль, а точнее их концентрат, сгусток уплотнившейся энергии, который сформировался благодаря тому, что мы уделили ему достаточно внимания.

Дальше я буду развивать эту тему и говорить о природе творчества и о том, как с ней взаимодействовать человеку, решившему стать творцом. Творец в данном случае – собирательное понятие, собирательный образ свободного художника, так что речь пойдет не только о писателях и тех, кто воспринимает мир с помощью слов, образов и историй, но и всех остальных одаренных божьей искрой людей, будь они хоть физиками, хоть математиками. Природа творчества одна, она едина, но она не однородна: языков, знаков, символов и форм проявления у нее великое множество.

А что до тех, кто божьей искрой не одарен, то я считаю, что таких просто нет. Есть те, кто эту искру просто не замечают и упорно ее игнорируют. Иметь таланты и способности – это не обязательно «быть великим поэтом, архитектором, композитором». Величие здесь вообще ни при чем. Величие – это социальное понятие, довольно плоское и приземленное. Сравнивать величину и силу творческого гения отдельных индивидуумов – гиблое дело: слишком уж много неколичественных факторов пришлось бы учитывать. Успех для творца – это когда у него есть то, что его радует, увлекает, вызывает интерес, дарит возможность самовыражения, когда есть идеи и силы для их воплощения.

«А где же брать идеи?» – спросите вы. Дальше я опишу подробно, где они обитают. Они были, есть и буду в пространстве вокруг нас в огромном количестве. Нужно лишь научиться их замечать, а для этого необходимо тренировать внимание, учиться на них фокусироваться. Поначалу это может показаться сложным – примерно как различать игуан-хамелеонов, умело сливающихся с окружающей обстановкой, в корнях и листве буйной мангровой растительности. Неподготовленному наблюдателю, впервые взглянувшему на такой ландшафт, сложно будет разглядеть ящериц в кустах, а для опытного герпетолога вычислить и подсчитать всех особей – плевое дело. Так что умение ловить идеи – это не вопрос талантов и способностей, а лишь вопрос желания и намерения, дело практики.

Глава 3. Суеверия

«Нельзя никому рассказывать о своих планах» – учат нас психологи, бизнес-тренеры и эзотерики всех мастей. А я вот взяла и проспройлерила выход своей еще не дописанной книги. Жалею ли я об этом? Нисколько. По-моему, вдохновение нельзя вызвать, руководствуясь какой-либо инструкцией и делая так, как говорят «умные люди». Какие аргументы приводят эти любители держать рот на замке? Ну, разговоры про сглаз и «счастье любит тишину» я опущу, так как подобного рода «народная мудрость» лично для меня больше похожа на домыслы и пересуды. Да, несомненно, есть в истории люди, которые так и не осуществили задуманное, рассказав о своих планах. Но где гарантия, что их мечты не сбылись исключительно из-за того, что они о них рассказали? Кроме того, есть ведь и немало примеров, когда «сказал» было равно «сделал», более того – у некоторых даже получалось превзойти не только всеобщие, но и свои собственные ожидания. Ладно, забудем о приметах и поверьях. Если попытаться обосновать теорию молчания с научной точки зрения, то мы упремся в ряд экспериментов, доказавших, что вероятность осуществления задуманного значительно снижается после того, как вы рассказали о своих планах другим. «Психологи называют это социальной реальностью: сознание находится как бы в ловушке ощущения того, что все сделано. И от того, что вы почувствовали удовлетворение – вы менее заинтересованы в приложении реальных усилий» – говорится в одной из статей, опубликованных на просторах интернета. Грубо говоря, вместо того, чтобы заняться делом, ты потратил энергию на то, чтобы анонсировать свои будущие достижения, рассказать о результатах, которых еще нет. Ну и все, мол, пиши пропало – финита ля комедия. Я могу с этим согласиться, но только отчасти.