Петербург смеющийся

Татьяна Пашкова

Петербург смеющийся

Новогоднее

Неудовольствие

– Проводили мы 1899 год, отбыл он от нас.

– Эх, отбыл-то сам он отбыл, а от багаж свой целиком 1900 году оставил.

***

– Вот и Новый год встретили мы…

– Да, год-то новый, а долги-то остались старые…

***

Когда следует считать начало XX столетия: в 1900 году или в 1901? Лучше в 1901-м; авось, за год ещё что-нибудь хорошее прибавится и нам не так будет стыдно вступать в XX век.

***

Конец XX-го века должен быть хуже конца XIX-го. В конце девятнадцатого только два нуля (1900 г.), а в конце двадцатого будет нулей целых три (2000 г.)

***

Конец XVIII в. ознаменовался возвышением Наполеона, а конец нашего XIX века – возвышением дисконта на международном рынке.

***

Последнее огорчение

–Человек!

– Чего изволите?

– Сейчас без четверти двенадцать, тебе всё заказано, подай немедленно счёт, ибо мы не хотим огорчать тебя в минуты Нового года: у нас нет денег, а счёт мы только подпишем!

***

Купеческая чета

– Макар Силантьич, о чём же ты плачешь, когда тут в ресторане радуются?

– Ах, Татьяна Пафнутьевна, и как мне не плакать, коли я всюду по-честному деньги плачу, а тут у меня прошлогодний долг есть: ведь за то, что мы выпил до полночи, я ещё не платил!

***

– Итак, до нового века ещё год?

– Год!

– Что же конец девятнадцатого мало отличился, чтоб тянуть его?!

***

12 часов ночи

– Господа, старый год встречается с новым.

–Надолго?

– На бесконечно малый момент!

– Почему?

– А потому, что оба они придерживаются девиза «время – деньги»!

***

Копеечное поздравление

– А ведь прекрасный способ поздравления – рассылка визитных карточек с однокопеечными марками!

– Конечно прекрасный, ибо после первых праздничных дней мы только копейками ещё и богаты.

***

Исход

– Наконец-то новогодние поздравления стоили мне очень дёшево!

– По какой причине?

– Я поздравлял многих по телефону.

***

Извозчик

– Ванька, что эфто у тебя мелом на спине армяка прописано?

– Адрес того визитёра, которого я в Новый год возил; с ура он написал его мне, чтоб не забыть своё жительство.

***

В купеческом доме

– О чём, Манефа Сидоровна, ревёте?

– Сам как уехал в Новый год с физитами, так ещё не возвращался по сию пору! Беспременно он забыл, где живёт!

***

Визитёр

Бываю я везде и всюду,

Слуга обычаев и мод,

Я никого не позабуду,

Но …ненавижу Новый год!

Вот муки ада и терзанье!

Лишился я последних сил,

За что такое наказанье

И чем его я заслужил?

Надежда всякая убита,

Что силы я верну свои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Ко всем являясь на минутку,

Я отдохнуть нигде не мог,

И уж к обеду ни на шутку

Совсем не чувствовал я ног.

Другой такой ужасной кары

Никто не выдумает нам…

Повсюду дворники, швейцары,

Служанки здесь, лакеи там.

Вся эта кухонная свита

Карманы чистила мои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Везде и всюду развлеченья,

Куда теперь ни загляни.

А я, увы, терплю мученья

И слёзы лью все эти дни.

Балы, спектакли и собранья

На каждом вижу я шагу.

Но несмотря на все желанья,

Купить билет я не могу.

Сижу без денег и кредита

И воду пью я как Аи…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Я полон горя и тревоги

И третий день лежу, крича:

«Отдайте мне скорее ноги!»

Вчера решил позвать врача.

И он, взглянувши еле-еле,

Весьма небрежно говорит:

«Неделю над быть в постели…

Позвольте деньги за визит!»

Я возразил ему сердито:

«Зачем визиты мне твои?

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи».

***

Удачно

– Ну что, много визитов сделал?

– Да! И очень удачно!

– Дома никого не заставал?

– Нет, не то. В одном доме мою кошачью шапку на котиковую обменял.

***

– Ты любишь встречать Новый год?

– Очень!

– А что тебе нравится больше всего?

– Причина, почему я могу напиться.

***

Кухарка (горничной)

– Ты уж, Стеша, поздравляла наших анафемов-то?

***

Муж

– Манечка, пошли горничную за открытым письмом с видом Петербурга. Надо поздравить эту старую каргу тётушку с Новым годом. Чуть не забыл!

***

Дворник

– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.

***

Лакей

– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.

***

Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот этот анонс: «Просят не звонить, звонок испорчен. Карточки можно опускать в ящик. Господ нет дома». Недурно?

***

Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!

Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?

Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!

Осколки.1900. № 1.

***

Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!

Масленичное

Для подачи первой помощи

– Жена, блины готовы?

–Готовы, муженёк, садись, ешь!

– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!

***

Аншлаг в клубе

«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».

***

Масленичное объяснение

Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!

***

Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?

***

В ложе театра

– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!

– В чём дело, Наталья Кузьминична?

– Даты вместо кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»

***

На балу

– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!

– Почему?

– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!

***

– Маловато танцующих!

– А многие ли могут танцевать в эти дни блинопоглощения?

***

Занятие

– Дети, что вы делаете?

– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.

***

Объяснение

– Нельзя сказать, чтоб масленица была уж очень весёлая!

– Почему вы думаете?

– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!

***

Купцы

– Блины ещё можешь кушать?

– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!

***

За блинами

– Миша, кем бы ты хотел быть?

– Верблюдом, мама.

– Это зачем?

– Чтобы иметь два желудка!

***

– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

В туманное утро

Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?

***

– Иван Иванович дома?

– Дома, да после масленой они нездоровы.

– А доктор был?

– Он и сейчас тут.

– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!

***

В трактире

– Тит Титыч, да уж не немецкую ли масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!

– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!

***

– Женя, как ты можешь так много блинов есть?

– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей масленицы их успеет мой желудок переварить!

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.

Не всё коту масленица – будет и Великий пост

– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!

***

– Это отлично, что пост с 21 числа начался!

– Не потому ли, что после масленой у многих деньги на лечение имеются?

***

Службисты

– Постничаете уже?

– О, нет ещё, ведь только на днях жалованье получено!

Благотворительность

– Очаровательная Лидия Павловна, почему я не вижу вас ни за одним благотворительным киоском, – неужели ваше сердце очерствело?

– Нет, но я … уже замужем!

***

На улице

– Подайте бедному копеечку!

– Я вера с полуночи до зари танцевала в пользу бедных.

– Станцуйте тут на панели что-нибудь, авось, я кое-что с прохожих соберу!

***

Верная помощь

– Барынька, добренькая, помоги, второй день не емши…

– Бедная…я рада помочь вам, чем могу…

– Благодарим тебя, красавица, благодарим…

– Вот вам две книги «Борьба с нищенством», можете читать.

***

– Лидочка, умеете вы свистеть?

– Нет!

– А на кулачках драться?

– Тоже нет!

– Нет? Ну так нечего вам себя и передовой женщиной считать!

– ?!?!

– Конечно: драться не умеете, свистать тоже, что же вы будете на женском взаимно-благотворительном заседании, куда вас членом выбрали вчера?

***

– Вы опять просите о помощи? Но наше Общество вам уже помогало…

– Да, я получила три рубля в позапрошлом году…

– Вот видите! Не можем же мы давать вам каждый день на бутылку шампанского и десяток устриц!

***

– Сильно убавился ваш благотворительный капитал перед праздниками?

– Напротив, увеличился! Пожертвования мы получили, а раздавать ничего не раздавали…

– Почему же?

– После обследования обращавшихся к нам за помощью, мы не нашли никого достойного получить наше пособие и решили лучше на эти деньги устроить благотворительный бал…

Городское хозяйство

Прогноз

В скором времени пассажирам Лесной конки будет разрешено помещаться не только друг у друга на коленях, но даже, если пожелают, под скамейками на полу.

***

На берегу Невы

– Извозчик, поезжай на ту сторону не по льду, а по мосту.

– По льду, сударь, ближе.

– Пойми, что у меня жизнь застрахована, а лёд прочнее моста, авось, что-нибудь получу на дожитие по неспособности трудиться!

***

– В Петербурге открывается строительная выставка.

– А те материалы, благодаря которым у нас дом за домом рушился, будут тоже экспонироваться?

***

Жажду утолить возможно

Только чистою водой.

Но взамен её безбожно

Угощают всех бурдой.

Выпить вы стакан решились

И вас только случай спас.

Что водой не отравились

Но…конечно, не у нас.

***

– Однако и от электрического освещения пожар в столице случился!

– Не ради ли безопасности и гаснет у нас так часто электричество?

***

При вывозе снега

– Ломовой, я член Общества покровительства животным и не позволю везёт такой большой груз!

– Эх, сударь, неужто вы того не знаете, что половина снега по дороге высыплется? Нарочно облегчаем лошадку и своему брату работу лишнюю доставляем.

***

Петербургский листок. 1900. № 281 от 12 октября

***

– Как проводите праздничный день?

– На тёплой плите вальс танцуем, чтобы не окоченеть!

***

– Дворник, мы наняли квартиру с дровами от хозяина, а у нас Реомюр пять градусов показывает!

– Так вы и взыскивайте с эфтаго самого Леомура!

***

Петербургский листок. 1900. № 40 от 10 февраля

***

Комиссионеры

– О чём думаешь?

– Смотрю на снег и воображаю, сколько бы мы нажили, если бы и его можно было куда-нибудь экспортировать!

***

На Вознесенском

– Странно, электрическое освещение прекратили, а столбы оставили!

–Тем легче собственный фонарь в вечернее время получить!

***

– Ну, Кондрат Кузьмич, и влетели мы с тобой!

– А что?

– Как – что? Настроили пятиэтажных домов из всякого мусора, а квартирный-то кризис прошёл уже!

– Что за беда… А страховые-то общества на что?

– Я не понимаю тебя!

– Ладно, неча младенцем-то прикидываться, сам сказывал – из мусора дома-то строили…

– Так что ж?

– А то ж… Коли не мусору, так чему ж жарко и гореть!

***

– В Думе идут жаркие споры о мостах.

– Ох…не значит ли это, что обыватели долго ещё будут путешествовать вброд?

***

В редакции

– Я нарисовал вам последний пожар с человеческими жертвами…

– Опоздали, – уже есть.

– А…ну, в таком случае оставьте до следующего пожара, его, наверное, придётся не долго ждать.

***

– Почему такая рознь среди гласных? (городской Думы – Т.П.)

– Гласные не могут быть согласными. Это азбучная

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.