Сквозь иллюзии: путь к свободе

Отсутствие друзей, реальных друзей, с которыми есть регулярные встречи, общения, общие интересы, взаимовыручка, партнёрство. Ну в общем, нормальная, здоровая дружба. А не набор разных товарищей, с которыми вас уже начали знакомить или не знакомят вовсе.

Поразительное совпадение ваших интересов, внутренних ценностей и жизненных планов. Вы хотите одного того же. Стремитесь к одному и тому же. У вас поразительно одинаковые цели, вкусы взгляды. Но одинаковых людей не бывает.

Возможно, приличная разница в возрасте между вами и партнером, если вы женщина, то вашу пользу, это тоже повод задуматься. Особенно если разница больше 10 лет.

Партнёр не скрывает от вас, что увлекается порно контентом в чрезмерных, на ваш взгляд пропорциях. Или вы, как бы невзначай, находите этому какие-то подтверждения.

Нет конкретики, когда она вам нужна или необходима. Словесный салат при ответе на любые ваши вопросы. Или на те вопросы, которые вам очень важны, излишнее и даже чрезмерное занудство.

Странные пропадания партнёра. Или какие-то игнорирования, паузы, может быть, эмоциональные качели. Расстались, помирились.

Странные привычки, привязанные, например, к одному и тому же времени. Конфликты или ссоры без повода, без оснований, буквально на ровном месте.

Повышенная скрытность партнёра и даже секреты в тех вопросах, в которых, казалось бы, бессмысленно иметь секреты.

Вы почувствовали неуверенность в себе, совершенно неожиданно для вас. Или вы замечаете постоянное сомнения партнёра и его неуверенность в себе. Иногда прикрытую грандиозностью или постоянными паузами перед какими-то ответственными шагами.

Нерешительность партнёра, граничащая параллельно с напористостью.

Негативные рассказы с обесцениванием людей, о которых он с вами говорит. Рассказы о каких-то проявлениях мести к прошлому или прошлым партнерам. Или упоительные рассказы и воспоминания о том, как нарцисс кому-то из бывших или знакомых причинил какой-то вред или доставил душевную боль. Или может быть ему причинили какой-то вред и доставили душевную боль.

Негативный отзыв о “бывших” в контексте “неадекватная, истеричка, алкоголичка” и так далее.

Странное, постоянно ощутимое, присутствие мамы или какого-то иного третьего лица в отношениях. Даже если рядом с ним никого нет. И он от вас не отходит ни на шаг! Всё равно чувствуется присутствие кого-то третьего, лишнего в отношениях. Партнёр впадает в детство или проявляет инфантильность в каких-то вопросах. Или уклоняется от ответственности.

Появление какого-то странного, незнакомого вам до этого чувства похожести сразу как бы на всех что ли. Стирается индивидуальность. Но вы пока этого не осознаете.

Вдруг приходит какое-то предательское ощущение в отношениях с нарциссом, что вы не такая уж и уникальная, не такая уж индивидуальная. Вы как часть какой-то массовки. Или как минимум, как все похожи на других. Но мы же знаем, что каждый человек уникален. Вот с нарциссом ваша уникальность как-то растапливается в токсичной кислотности.

Неприятные ощущения, которые идут откуда-то извне. И ты до конца не понимаешь, откуда именно и с чем это конкретно связано. Ведь явных причин этому нет. В этом начало потери себя, как индивидуальной личности, как целостной личности.

Нарцисс пытается стереть вашу личность. И это интуитивное чувство означает то, что этот процесс в вас нарцисс уже запустил. А вы ему начали позволять это.

Появление постоянной, круглосуточной мысли об этом человеке, просто 24 часа в сутки вы ловите себя на мысли, что вы думаете об этом человеке. Не важно по какому поводу. Он просто круглосуточно у вас в голове, в ваших мыслях, в ваших планах. Он захватил всё ваше время.

Вы постоянно разгадываете какие-то сигналы, пытаетесь найти какие-то ответы, складываете какие-то пазлы. Ищете какие-то разгадки, связанные с вашим состоянием, со словами нарцисса. Вы постоянно внутри думаете о нарциссе.

Ваши планы почему-то сдвигаются или приоритеты на ваши планы падают. Ваши мечты отодвигаются куда-то к линии горизонта. И, как известно, линия горизонта постоянно удаляется от нас, как сам горизонт.

Вы замечаете какое-то очень странное распоряжение деньгами у партнёра. Не чувствуете финансовой поддержки или наоборот становитесь свидетелем неадекватных расходов нарцисса.

И вы задаете себе вопросы, почему так вообще происходит? Часто начинаете задавать внутри себя вопросы, что он имел в виду, почему он так сказал, почему он так сделал? Что происходит? И вы не находите ответов. Их просто не существует. Вы начинаете в какой-то момент понимать, что ответов нет.

Его поступки, слова, его поведение абсурдно, противоречиво, нестабильно. Но всё это осознание, словно не ваше! Словно вы осознаете что-то вроде бы как будто совсем про себя. Про каких-то героев какого-то немого кино, зрителем или участником которого вы становитесь.

Появляется странное чувство, новое для вас, какой-то нелогичности происходящего с вами. Особенно после достижения каких-то договоренностей с нарциссом. Вроде бы вы вместе что-то обсудили, пришли к какому-то выводу или к какому-то решению. Вроде бы вы даже выдохнули, что вот теперь всё ясно, и мы о чём-то договорились. Но как-то происходит так, что по непонятным причинам и незаметно, эти договорённости размазываются и превращаются в какую-то дымку. Они как бы висят где-то в воздухе между вами и партнером. И никак не могут заземлиться и реализоваться.

Все это, откровенно говоря, повод бежать. Постоянное чувство подмены. Подсознательно вы чувствуете, что что-то не так и вы живёте в каких-то подмененных понятиях. Всё, что вам было важно, ценно, дорого и значимо еще вчера, до встречи с нарциссом: правила, жизненные принципы, жизненные понятия, подменяются. Заменяется какой-то навязанной нарциссом реальностью и непонятностью с неопределенностью.

Вы начинаете принимать за правду то, что вам подают вместо правды. Начинаете не только себя, но и других, убеждать в этой нереальной реальности, в этой неправдивой правде. Вы становитесь сторонником нарцисса во всех его деструктивных поступках. И это тоже повод бежать.

Вы начинаете оправдывать действия нарцисса. Ищете причины и аргументы, почему он сделал так или сказал именно так, а не иначе. Вы уже без гонорара его адвокат.

У вас появляется неведомое вам до этого чувство страха потери партнёра. Вы раньше верили в себя. Строили отношения по принципу партнёрства. Понимали, что, если двое людей хотят быть вместе, они обязательно достигнут компромиссов по всем вопросам. Сберегут друг друга, договорятся. У вас не было такого странного чувства потери, вас оно не озадачивало. А сейчас появилось. Вас бросает в холодный пот и ужас от одной только мысли, потерять нарцисса. Сейчас эта мысль приводит вас в ужас и кошмарит. Вы не представляете, как вы можете его потерять. Какая-то одержимость что ли возникает или навязчивый реальный страх его потерять. Он как кусок скользкого мыла. Вроде бы у вас в руках, вроде бы рядом, но постоянное ощущение, что вот-вот выскочит. Причем траектория выскакивания непредсказуема.

Вообще с ним ничего не предсказуемо. Вы начинаете соглашаться на какие-то действия, например, в сексе, которые вам не свойственны. Возможно ранее они находились за границами вашего сознания или входили в ваш стоп-лист или перечень табу. Но вот вы уже одобрительно киваете. После этой ломки себя и предательства себя вам кажется, что ну всё, теперь уже точно мы с ним так невероятно близки будем. Ведь он же понимает, что ради него я расширила список своих табу. И это может проявляться не только в постели.

Вот вы уже переступаете, по сути, через себя. Всё в ваших отношениях вертится вокруг нарцисса, абсолютно всё. Вы замечаете какие-то элементы дрессуры или газлайтинга? Да, это сложно заметить в начале. И вообще, приемы манипуляторов особо не заметны нам самим. Но есть легкое ощущение потери связи с реальностью.

Если в начале отношений вы часто говорили себе: так не бывает, этого не может быть, это судьба, это что-то невероятное и всё такое про вашу близость, родство душ и так далее, это тоже повод задуматься.

Непонятные вам или крайне странные взаимоотношения партнёра с матерью. Или полное отсутствие этих отношений или чрезмерная привязанность партнера к матери. Или, наоборот, крайнее негативные высказывание партнёра о детстве, о матери, ну и так далее. Вообще, у психологов есть хорошая фраза о том, что как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к своей женщине. Наблюдаете и видите, что что-то не так, бегите сразу.

Кстати, знаете, среди моих знакомых пар с нарциссическим расстройством личности у мужчины есть, и те, кто заботится о лежачих или почти лежачих матерях. И делает это очень публично и громко, на показ. Выставляя маску благородного заботящегося сына. Это тоже повод насторожиться. Ведь само по себе проявление реальной, истинной, трепетной заботы и уважение к родителям, в том числе и наших обязанностей по уходу за лежачими родителями – это не то, что выставляется обществу на показ, как что-то супергеройское, ну не так ли? Это же норма морали, дань совести, дань уважения, дань любви к родителям. И это проявление истинной любви заботы об уходе за родителями в старости, в немощности или в болезни. Кричать об этом на всех трибунах, эмоционально здоровому человеку, зрелому человеку в голову не придёт.

Если вы замечаете что-то подобное в своих отношениях, можете не ходить к “гадалке”, как говорится. И не искать подтверждений ещё у кого-то. Можете однозначно ответить себе утвердительно на вопрос об отношениях. Да, вы находитесь в токсичных отношениях с человеком с нарциссическим расстройством личности. В нормальных отношениях, где партнёрство, где взаимовыручка, где взаимопонимание ни одного из перечисленных пунктов нет и быть не может.

Ссоры, конфликты, недопонимания бывают в абсолютно любых отношениях, ну не бывает всегда всё идеально. Но именно то, что я перечислила, вот те мысли, которые посещают они, возникают только в токсичных отношениях. Вы можете быть уверены, что рядом с вами человек – нарцисс, если к вам приходят мысли, о которых я сказала.

Я искренне желаю всем осознанности, силы духа, работы над собой. Пусть у вас получится задуманный побег. Тот, кто его запланировал, пусть получится здоровый выход из нездоровых отношений. А тот, кто уже вышел, пусть всё будет хорошо, верьте в себя.

Нарциссы в отношениях или о том, как люди – нарциссы убивают вашу личность?

Чтобы изменить свою жизнь, нужно сначала понять, что именно держит нас в плену

Вам не послышалось – именно убивают вашу личность… Вот такие коварные мужчины и женщины – нарциссы. И последствия от отношений с ними масштабны для здоровья, для психики и для личности человека, побывавшего в таких деструктивных отношениях. А теперь обо всем по – порядку.

Психология отношений между людьми, а особенно между мужчиной и женщиной – это тот вопрос в психологии, который волновал всех и во все времена. Иногда даже думается, что исключительно ради поисков ответов именно об отношениях, особенно между мужчиной и женщиной и появилась психологии. Хотя, конечно, это не так. И в целом психология изучает душу человека. Глобально принято выделять три типа отношений между мужчиной и женщиной: гедонистические, созависимые и взрослые. В общепринятом понятии человеческого счастья, конечно же самыми зрелыми считаются отношения взрослые. Это когда в паре не собираются в единое целое два надломленных пазика, например. Как в отношениях со зависимых людей, где кто-то, кого-то компенсирует.

Взрослые партнеры обычно ничего никому не компенсируют, ничего никому не должны, а делают все по – собственной воле и велению сердца и обязательно дополняют, и усиливают друг друга в отношениях, а не разрушают и самоутверждаются на фоне друг друга. Во взрослых здоровых отношениях вообще нет никакого соперничества, есть партнерство, дружба, любовь. Общность целей, планов, интересов, взглядов и ценностей. А вот для людей с нарциссическим расстройством личности отношения – это совершенно не способ быть вместе друг с другом, как у взрослых и психически благополучных личностей. Для нарциссов, как бы неприятно сейчас ни прозвучало, отношения – это способ получения психоэмоциональной энергии партнера для собственной жизни. По сути, это способ питания, как бы грубо это ни звучало. Но это жёсткая правда.

Партнер в нарциссических отношениях – это просто ресурс. Кусочек сладкого десерта, или отбивной стейк, еда! И все! Не более того!

Соответственно, и относятся нарциссы и мужчины и женщины к своим партнерам в отношениях как к ресурсу, а не как к любимому человеку. Именно поэтому все надежды и иллюзии по поводу того, что вот-вот подобное отношение изменится на другое – то есть нормальное, это только надежды. С этой "девочкой Надей" можно уверенно попрощаться. Никогда нарцисс не изменится, и не изменит свое отношение к партнеру. И если вы не готовы пока еще это признать – это значит, что вы еще получаете токсичный яд, который впрыскивает в ваш мозг нарцисс посредствам своих многочисленных манипулятивных техник и в целом манипулятивного формата общения и взаимодействия с людьми. А яд этот не только дурно влияет на ваше физическое и психическое состояние, на ваше здоровье и психику. Этот яд разрушает вашу личность.

С нарциссами невозможно построить доверительных, душевных, теплых отношений. Не – воз – мож – но. Произношу по слогам, чтоб звучало четко и однозначно. Причина все та же. Вы не любимый человек, вы корм, еда, ресурс. А к корму, еде, ресурсу не испытывают чувств, не дают эмоциональной поддержки, не пускают близко. Ну это все равно, что рассуждать о любви бензобака автомобиля к бензину. Топливо для машины ресурс. Сложно представить, как один неодушевленный товарищ – ваш автомобиль признается в любви своему корму – бензину прямо на заправке. Ну конечно я сейчас сильно утрирую, но все-таки в этом сравнении есть доля правды, потому что любви от нарциссов ждать можно столько же сколько от вашего автомобиля. И не дождаться никогда. С нарциссом вы получите максимально деструктивные, созависимые отношения. И во главе угла этих отношений, связкой для прочности будет выступать вовсе не любовь, как в нормальных, взрослых отношениях, а то, что доступно самому нарциссу.

А доступно нарциссам всего лишь две опции: манипуляции – это их высший пилотаж и насилие – это вторая компетенция, в которой нарциссам и психопатам нет равных. Все что вас ждет в отношениях с нарциссом – это сначала подавление через манипуляции, а потом и психологическое насилие. Ваши глаза достаточно быстро перестанут гореть и светиться от счастья. Дальше нарциссам и нарцисскам важно так негативно влиять на партнера или партнершу, чтобы расщепить их личность. Заставить сомневаться в себе и в реальности. Наделить нарциссическими токсичными чертами, словно передавая партнеру свои качества. Затем обязательно и ежедневно по нескольку раз в день вас ждет обесценивание. Это тоже такая манипулятивная тактика, которую смело можно приравнивать к психологическому насилию, как и любую манипуляцию. Ну и в целом, с таким токсичным сценарием партнерам нарцисса очень недалеко остается до схождения с ума.

Наверное, у вас по ходу прочтения назрел вопрос: А зачем вообще нарциссы это делают? Отвечу. Нарцисс, как Пигмалион лепит из вас свою Галатею. Максимально похожую на него самого, то есть такую же пустую, не одушевленную, несчастную, трагическую, абсурдную, сломанную и деструктивную личность без стержня и внутренней системы ценностей, как и сам нарцисс. Так вот, нарциссы пытаются слепить из своего партнера похожего на себя, сломанного человека.

Нарциссы – глубоко больные люди, и если сказать просто, то они стремятся в отношениях "заразить" партнера своей же болезнью. И воспроизвести свою собственную травму в партнере. Принцип и мотивация проста: мне плохо и ему пусть будет так же плохо, как мне. Будем страдать вместе. Глядишь и мне так станет легче.

Детство нарциссов, все-таки не будем забывать это, поскольку это важный момент, было наполнено своим психологическим насилием, манипуляциями, травмами и отвержением. И нарциссы эту травму не осознают. Они ее даже не понимают. Но она в них есть. Она влияет на всю их жизнь, образ мысли и действий. Но они не осознают ее и конечно же из-за этого не могут с ней работать. (Кстати, если человек осознает свою детскую травму и пытается как-то ее победить и проработать, или пытается и предпринимает попытки разобраться с ней – это сто процентов не нарцисс.) Но вернемся к нарциссам.

Детские травмы вызывают в нарциссах такое своеобразное и сложное расщепление личности на два "Я". Одно "Я" – детское, нежное, беззащитное, живое, чувствующее, настоящее "Я". Тот самый маленький, обиженный, травмированный ребенок, который подвергался в детстве психологическому насилию, был наказан, не понятен, отвергнут и недолюблен. Его сковывают многочисленные страхи, душевная боль, нарциссический токсичный стыд. Из-за них он не мог развиваться в полноценную личность. И они и сейчас, во взрослом мире, мешают ему жить полноценной, нормальной жизнью и строить обычные, нормальные, близкие отношения. Конечно же, это истинное "Я" нарцисс не может показать никому. И он прячет его глубоко в себе, опасаясь того, что кто-то разоблачит его настоящего, слабого, хрупкого, сломанного, трусливого. И вот чтобы не быть раскрытым, нарциссы вынуждены надевать маску с придуманным внешним, грандиозным, дутым и уверенным в себе образом. Такое ложное "Я" того, кем они, на самом деле, не являются. И этот внешний придуманный образ – эта ложная маска нарцисса – это его защита. От той самой боли, стыда, страхов, неуверенности в себе. Нарцисс уверен, что тем, кем он является, он никому не интересен, ни дорог, не важен и не нужен. Потому что примерно такие же эмоции и чувства в его сторону транслировал в детстве кто-то из его родителей, скорей всего нарциссическая, токсичная мама. И вот для того, чтобы не быть отвергнутым, брошенным, чтобы быть интересным людям, он одевает ложную маску. Поэтому мы с вами всегда общаемся в отношениях с нарциссами как бы не с самими нарциссами, теми трусливыми и ранеными людьми, которыми они в настоящем являются. А мы общаемся с защитной маской в виде вымышленного раздутого образа нарцисса.

Вопрос расщепления личности нарциссов – для понимания вопрос не простой. Нарциссы, на самом деле, очень нуждаются в теплоте, любви, близости, понимании и принятии. Их истинное "Я" всего этого очень хочет и нуждается в этом. Но ложное "Я" блокирует это желание во избежание каких-либо недоразумений с отвержением и теми страхами, которые появились еще в детстве. Нарцисс буквально уверен, заходя в отношения, что его все равно вот-вот отвергнут. И он всячески сам провоцирует такой сценарий, создавая себе и партнеру невыносимую жизнь для воспроизведения той самой детской

травмы отвержения. В итоге, отсюда те самые эмоциональные качели и токсичные дальше – ближе, как на американских горках, раскачивания. Нарцисс то зовет вас к близости и хочет ее, но за полшага до ее наступления включает защитный механизм и отталкивает партнера. Чтобы не стать отвергнутым самим. Абсолютно все, кто побывал в отношениях с нарциссами или нарциссками отмечают тот факт, что отношения с ними всегда имеют противоречия и какие-то сплошные двойные послания: иди сюда – стой там, едем – не едем, давай – не давай, буду – не буду, хочу – не хочу, могу – не могу. Причина этих двойных посланий как раз таки в расщеплении личностей нарциссов и в наличии двух борющихся в нарциссах "Я": настоящем раненном и ложном грандиозном. И что важно отметить, нарциссы не играют в такие моменты. Их дуальность не надуманная, она реальная. Они сами раскачиваются на своих же собственных эмоциональных качелях вместе с партнером и их самих колбасит от этой двойственности. Но они-то так привыкли с детства. А вот люди, которые заходят в их окружение или заходят в отношения с ними, в буквальном смысле, сходят с ума от таких двойных посланий. И это расщепление нарцисса настолько ядовито, что оно отравляет мозг и психику партнера. Даже если он сто пятьсот раз здоровый и морально устойчивый человек, со временем и он начинает сомневаться в своей адекватности. Потому что поведение нарциссов настолько нелогично со стороны, если не понимать, что творится в их голове и как работают их защитные механизмы. То на самом деле это действительно прямой путь в «дурку». Потому что тебе постоянно навязывают два противоположных послания: ты дорог и ты ничтожество.

В итоге именно из-за таких эмоциональных качелей невероятно сложно выходить из созависимых отношений. Нарциссы не способны принять свои ошибки и неправоту. Они просто не могут быть неправыми и не могут ошибаться. А если это все-таки происходит, а это конечно же происходит и многократно. Они так искажают реальность, факты, хронологию и события, что это тоже очень отражается на вашей психике, и расщепляет ее.

Нарциссы любят обвинять партнеров именно в том, в чем виноваты сами. Это конечно же наносит удары по вашей психике, вполне возможно начать терять адекватность в таких ситуациях. К тому же это не разовые перманентные случайные ситуации. Это константа в отношениях с нарциссами. Они всегда ведут себя так. И рано или поздно, получая такие удары по психике, день за днем, действительно перестаешь осознавать, где реальность, а где вымысел. Что правда, а что ложь. Нарциссы ждут такого состояния от партнера – это их конечная цель в причесывании жертвы под себя.

То же самое происходит с перекладыванием ответственности. Часто это происходит с помощью распространенных фраз: Ты меня вынудила или вынудил… Знакомая фраза?

И вот, когда жертва уже верит в свою неадекватность и соглашается с ней, когда цель нарцисса в лепке своей Галатеи достигнута, нарцисс теряет интерес к этой жертве и отправляется на поиски новой Галатеи. Которую точно также, точь – в – точь, будет лепить под свое жалкое подобие, чтобы потом отвергнуть.

И вот здесь возникает закономерный вопрос: почему же так сложно уйти от человека – тирана, абьюзера?

Действительно, это правда, очень сложно. Все дело именно в самом сценарии нарциссического абьюза. Нарциссы врываются в ваш эфир и вместе с ним в эфир врывается поэтапная реализация, которая начинается с идеализации партнера. Но не будем забегать далеко вперед. О том, как начинаются отношения с человеком – нарциссом мы с вами еще поговорим в следующих главах этой книги. А пока давайте переварим и постигнем сложную тему нарциссического расщепления личности. Их двойственности и вечной борьбы ложного и грандиозного "Я".

Нарциссам жизненно необходимо питаться вашими эмоциями. И дело тут не в том, что они с утра просыпаются и пишут сценарий, как и с чем будут сегодня вас употреблять. Нет. Их патология заставляет нарциссов быть такими. Можно сказать хищниками.

Смотрите. Кошка ловит мышку и перекусывает ей голову не потому, что она такая кровожадная, жестокая и плохая кошка. Она вот только что была милой лапочкой и вдруг увидела мышку. И сработал природный инстинкт и вот она уже не лапочка, а буквально, саблезубый тигр. Вот и нарциссы так же! Мы для них корм. А их внутренняя прошивка, их природа такова, что им жизненно необходима подпитка

извне.

Они возятся с нами, от того, когда как та кошка – видит мышку – жертву, в них тоже срабатывают их звериные природные инстинкты. Это опять же и про систему координат нарциссов, которая ими, действительно, управляет. Базовые потребности. Нарциссическое расстройство личности – это болезнь. Болезнь, которая не поддается лечению и затрагивает абсолютно все сферы жизни мужчины нарцисса и женщины нарцисски.

Будьте внимательны, осознанны и подкованы знаниями, при общении с нарциссами и нарциссами. А по – возможности… Ну вы знаете мою позицию, я всегда за то, чтобы не общаться с людьми с нарциссическим расстройством личности ни в каком виде. И не иметь их в своем окружении, чтобы они не поимели вас.

Нарцисс и вы… Почему же именно вы?

Знание о себе – это мощное оружие против манипуляций и эмоциональной зависимости

В этой главе, позвольте, предложить вам одну из версий ответа на вопрос – почему именно вы стали жертвой человека – нарцисса?

Как и все, о чем я рассказываю на своих каналах и на страницах своих книг, проработано, подготовлено и проверено для вас лично мной. И на этих страницах поговорим о психологических ролях. Именно в них кроется большая часть причин о том, почему именно вас угораздило попасть в отношения с человеком – нарциссом. И почему именно вас человеку – нарциссу удается втягивать в эти токсичные, деструктивные и, полные абсурда, отношения. Причем, скорей всего, втягивать не единожды, а многократно.