Родители. Возвращение смысла

Но в жизни нам всегда нужен результат. И мы измеряем свою жизнь результатом.

8. Какова роль женщины в жизни?

Родители – это всегда пара – мужчина и женщина. Так устроена наша жизнь, и по-другому быть не может.

Давайте ответим на вопрос: какова роль женщины в жизни?

Эта тема многогранна. Мне кажется, что роль женщины в этом мире прекрасна. Она и богиня, и муза, и вдохновение. Она – мать и хозяйка дома.

Женщина порождает жизнь, она сама её сотворяет. Она её гармонизирует, ладит, делает её прекрасной. Она хранит семейный очаг, украшает свой дом, создаёт уют. Роль женщины заключается в словах, которые мне очень нравятся: КРАСОТА, ЛАД, ЛЮБОВЬ.

Женщина является побуждающей силой для мужчины. Причём не только для того, кого она любит, но и для тех, кто взаимодействует с этой женщиной.

Женщина может быть ещё и волшебницей, она может делать такие вещи в этом мире, которые относятся к категории «чудо». Это тоже одна из её прекрасных способностей – сотворять чудо. Она не только восхищается чудесами вокруг себя, но и творит эти чудеса.

Ещё женщина – это глаза и уши Творца, потому что она замечает такие вещи, которые мужчине трудно заметить. Она восхищена этим миром. Вот эта одухотворённость, это восхищение миром она и передаёт мужчине. И сколько раз я видела и замечала, что мужчина действительно видит глазами женщины. Особенно той, которая рядом с ним.

Это её умение увидеть в этом мире красоту, и не только увидеть, но и передать её через чувства, просто сказав:

– Боже мой! Как красиво!

И мужчина «просыпается»:

– И правда! Боже мой!

Свои чувства женщина передаёт не только мужчине, но и своим детям, она является приёмником и одновременно передатчиком чудес этого мира.

Причём она может это чудо видоизменять. Например, видеть прекрасные цветы в саду. Они, безусловно, восхищают, они могут быть посажены и выращены её руками. И вот она срезает эти цветы, приносит в дом и сотворяет из одного чуда другое чудо – прекрасные букеты или прекрасную композицию. Она это умеет делать – вот это и есть преображение мира по законам красоты и гармонии. Это, на мой взгляд, значение, задача и роль женщины.

У женщины много значений, все они связаны с жизнью, красотой, отлаживанием нашей жизни по законам Творца.

Кстати, а вы знаете, почему появилась традиция дарить женщине цветы? Так мужчина доказывает своей избраннице, что он способен сражаться и позаботиться о своей семье. Доказывает ей свою способность убить зверя, поймать рыбу… Цветы стали формой приношения даров: вручая ей цветы, он демонстрирует, что способен принести что-то в жертву. Ведь срезая цветок, он убивает его, но одновременно он порождает жизнь в их отношениях.

Раньше, если мужчина не мог убивать (добывать), его семья погибала. Он должен иметь способность сражаться, и он должен подтвердить это. Но так как в современном обществе обстоятельства не требуют от мужчины на первую встречу тащить оленя своей возлюбленной, он ей показывает, что может срезать цветок.

9. Какова роль мужчины?

Когда я писала эту книгу, то всех вокруг мучила своими вопросами. Так вот, на вопрос «Какова роль мужчины?» мне отвечали:

– Восхищаться ею, носить на руках, говорить, какая ты у меня замечательная!

Вот такая каша в голове у моих современниц. Мой муж в таком случае говорит: «У них в голове веником помешано…»

Дорогие мои подруги, ну подумайте сами, посмотрите на действительность. Если мужчина так будет себя вести, он ведь тем самым убьёт себя. А женщина слетит с катушек.

Я сейчас рассуждаю как опытная, прожившая в браке более тридцати лет женщина. А ещё отягощённая многочисленными образованиями, в том числе и курсами типа «счастливая женщина», и (слава Богу) здравым смыслом (самый ценный помощник, между прочим).

Так вот. После таких ответов хочется задать провокационный вопрос: может быть, мужчина просто должен постоянно указывать место женщины? Наставлять её?

Я не за деспотию, не за насилие. Но если это необходимо, то нужно напомнить женщине о её месте. Сделать это и твёрдо и деликатно одновременно. Почему?

Вот скажите, почему Церковь предписывает женщине ходить в храм в платке? Потому что этот разброс мыслей в голове женщины, когда она в своём «многоядерном процессоре» решает одновременно сотни задач, создает в её голове энергетический хаос.

И платок мы надеваем в соборе, храме и церкви, возможно, чтобы не смущать Творца этим хаосом, прикрываем его. Когда я эту версию узнала, мне показалось, что это очень близко к правде.

Итак, первая роль мужчины – наставлять женщину.

Второе. Мужчина побуждает женщину быть «причёсанной», ухоженной. К сожалению, порой случается, женщина в браке может быть растрёпой. Хотя она не должна быть растрёпой, но в нашей жизни я видела и женщин-растрёп. И в плане внешнего вида, и в плане ума. (Про одежду «бедняков» с дырками и рваньём я вообще молчу.)

Но так как женщина – жизнь, и мужчина счастлив, что она у него просто есть, то он часто терпит её «растрёпанность», не наставляя и не побуждая к красоте.

У мужчины на самом деле много функций в отношении семьи и женщины. Не только наставлять её и побуждать к красоте. Главное, что мужчина подсознательно знает, что он добытчик, он обеспечивает и создаёт материальную основу.

На протяжении всей жизни я встречала много удивительных мужчин. Они разные: одни прозорливые, другие умные, третьи гениальные. Так или иначе всю мою жизнь меня сопровождают настоящие мужчины. Я ими увлечена. Я ими восхищаюсь. И знаете, мои дорогие подруги, я больше на их стороне. Просто у нас в сознании так много перевёртышей. Давайте постепенно ставить всё с головы на ноги.

В первой части нашей книги, посвящённой жизни, в завершающем, десятом пункте я раскрою очень важный вопрос.

10. Основная задача родителей

Общаясь с людьми, распаляя людей своими вопросами, я много лет их спрашиваю про жизнь: что такое жизнь, что в ней происходит, какая главная функция жизни и какая главная её задача? И если существует задача у самой жизни, то существуют ли задачи у её представителей?

И если взять родителей как составляющую жизни – именно родителей, не придуманных, как сейчас: папа один, мама два, или папа два, папа три, или суррогатных родителей, – а родителей как двух людей противоположного пола, у которых в порыве их любви появляется ребёнок, то:

Какова основная задача родителей?

Ведь сопровождающая любовь этих двоих, встретившихся волей случая или намеренно полюбивших друг друга и совершивших таинство брака, – это инструмент. Она не является задачей жизни. Сопровождающая любовь – это инструмент, с помощью которого и можно решить эту задачу. Но какова эта основная первостепенная задача?

У людей, с которыми общаюсь, я спрашиваю:

– Чего вы больше всего хотите? Какая у вас основная задача?

Они говорят:

– У нас задача жить.

На мой взгляд, основная, первостепенная задача – выжить. И процесс воспитания ребёнка должен быть направлен прежде всего на его выживание. И только потом следует жизнь, счастливое существование и сосуществование вдвоём в этом удивительном мире.

Мы должны передать ребёнку знания, умения и навыки ради чего? Прежде всего ради выживания. Выживания и построения такой жизни, в которой он счастлив и счастлив мир вокруг него.

Основная задача родителей – чтобы ребёнок выжил.

А как он, ребёнок, будет жить, он решит сам, когда повзрослеет. Будет ли он счастлив или не будет счастлив – это уже не родители решают. Он будет сам создавать свою жизнь.

Часть 2. Детство

1. Что такое детство?

У каждого человека есть такой период – детство. Что это такое? Что это за период? Что такое детство?

Вот такой с виду простой вопрос оказался непростым. Я пристаю к людям с этим вопросом, и все отвечают по-разному. Иногда я захожу с другой стороны и задаю вопрос по-другому: «Вы во сколько лет ощутили себя взрослыми?» – и тоже получаю большой разброс мнений.

Рассуждая здраво, детство – это тот период, в который человек ещё не может сам себя обеспечить, скажем так, не может себя обеспечить всем необходимым. Он не может за себя отвечать. Получается, что как только человек начинает за себя отвечать, детство завершается.

Но в этом случае не получается строго очерченного возрастного периода, так как у каждого свой срок начала ответственности. Здравый смысл и опыт показывают, что если обозначить детство по этому параметру, то и сорокалетний бездельник, который «висит» на шее у матери, тоже ребёнок. А это не так.

У нас есть понимание, что детство – это тот период жизни человека, когда его можно назвать ребёнком. А в законах[1] закреплено, что ребёнок – это лицо, не достигшее восемнадцати лет.

Пока на этом остановимся. Но… Не всё так просто. И здесь заложена «бомба», которая взрывается в наших семьях почти стопроцентно, разрушая, калеча нас и наши отношения. Но об этом дальше.

Детство было придумано совсем недавно. Раньше такого «периода детства», как у нас сейчас (до 18 лет), не существовало. Оно было придумано и навязано нам.

Но зачем? Как Вы думаете, мой дорогой читатель, для чего было придумано детство? И для чего оно было нам навязано?

Отвечая на вопрос «Что такое детство?», я поняла, что примерно 150 лет назад детства в нашем сегодняшнем понимании не было. Законодательно и юридически понятие детства никак не фиксировалось. (Оно и сейчас очень размыто, ответ на первый вопрос этому подтверждение.)

А что же было? Было выращивание человека! (Поэтому и «детский сад», а воспитателей называли «садовницами».) Просто был маленький человек, средний и большой. И у маленького человека была одна главная задача – как можно быстрее стать большим человеком. В нашем языке осталось это понятие – большой человек. И это не имеет отношения к росту. А то, что был маленький человек или был средний человек, уже забылось.

Детство было придумано, потому что это большой расширяющийся рынок, ради недопущения уже подросших людей в конкурентную среду. Чтобы человек как можно дольше себя не осознавал, не воспринимал и не входил во взрослую жизнь.

«А зачем это было сделано?» – спросите вы. И это будет главным вопросом.

Как только появилось массовое производство, стали нужны люди, которые не только производят, но и потребляют. Если ребёнок находится в состоянии детства, то он в систему производства не входит. Он просто потребляет. Через родителей он потребляет, потребляет, потребляет и не переходит в состояние совершения поступка. А поступок — это главный переход из неуравновешенного состояния ребёнка в состоявшегося человека.

Всё это делается для того, чтобы подросшие люди не выходили на рынок труда. Это похоже на то, как фильмы, компьютерные игры, соцсети созданы, чтобы люди, пребывая в состоянии иллюзии вовлечённости и мнимого ощущения своей значимости, сжигали своё личное время. Детство тоже придумано для того, чтобы люди как можно дольше сжигали своё время.

А детство – это что? Ну давайте назовем всё своими именами. Ведь детство – это период безответственности. И мы, взрослые – очень много взрослых обученных людей: родителей, бабушек и дедушек, госслужащих, педагогов и т. д., – обслуживаем период безответственности.

А помните, какой главный посыл первой части нашей книги? Основная задача родителей – чтобы ребёнок выжил.

И чтобы он выжил, мы должны обслуживать период взросления, а не период безответственности. А это означает более быстрый отказ от навязанного нам детства, и природно это нормально.

Если мы будем обслуживать период взросления, у ребёнка будет больше шансов выжить. И больше шансов будет выжить у нашего вида. Мы выиграем в конкурентной борьбе, а наша страна Россия станет самой процветающей. Если же мы будем обслуживать период безответственности, мы проиграем.

Я ведь начала эту главу с того, что у людей нет однозначного понимания, что такое детство. Ответьте, мой дорогой читатель, сами себе: вы когда почувствовали себя взрослым? Не ребёнком, а именно взрослым? Вот она – «бомба»!

Человек, достигший половозрелого периода (а это 12–14 лет), подсознательно уже не чувствует себя ребёнком. А мы – «взрослые» – относимся к нему как к ребёнку. Его душа, его сущность бунтует. Начинаются конфликты. Как пережить подростковый период? Целая индустрия работает! А надо всего-навсего перестать обслуживать период безответственности и начать помогать нашим детям взрослеть.

И поэтому все эти разговоры, которые ведутся о детстве, они мнимы, они ни к чему не приводят. Это как значение понятия «глава семьи».

Вот у нас сегодня ещё главой каждой семьи является наш президент, потому что и он решает, какие будут дотации, как будет жить семья. Именно он установил материнский капитал. Президент является главой каждой семьи. Почему? Потому что мы находимся в мире массового производства, а он – прямой регулятор, он незримо присутствует в каждой семье в прямом управлении, потому что другим способом побудить людей, которые находятся в периоде безответственности, невозможно. Только поэтому он общается с большинством людей просто, как с детьми, он понимает, что это «дети», и ласково, по-отечески наставляет и направляет их.

А раньше главой семьи был только отец родной – отец отца. Он был главой семьи, он решал и регулировал, его функция в значительной степени была в регулировании, его основная значимость была в отсутствии внутри семьи возможности появления конфликтов. Но это был мир без массового производства.

Моя очень важная задача сегодня – сказать вам об этом. Ведь если мы продолжим обслуживать детство как период безответственности, то проиграем в конкурентной борьбе. А если мы будем обслуживать период перехода во взрослую жизнь, то выиграем в конкурентной борьбе и победим.

Имея опыт, значение, статус и собственные знания, я осознанно пришла к этой мысли и приняла её. Книга, которую вы держите в руках, впервые транслирует эту важную для человечества мысль:

Нужно перестать обслуживать период безответственности, иначе мы просто погибнем. Если мы будем постоянно увеличивать период безответственности, то будем обречены.

Есть ещё одна важная мысль. Дело в том, что, обслуживая безответственность, мы порождаем безответственность и во взрослой жизни, биологически взрослого человека. Многие люди просто не взрослеют… Они остаются инфантильными на всю оставшуюся жизнь.

А такие люди никогда не возжелают испытывать состояние счастья от того, что даёт принятие ответственности на себя. Они всё время находятся в состоянии ожидания, они постоянно ищут виноватых. И главная подруга их – лень.

Лень хочет, чтоб были вы ватой,Искали всегда виноватых,Не занимались судьбойИ были довольны собой[2].

Именно этого лень хочет от нас. Она рядится в одежды удовольствия, наслаждения, свободы и других таких «вкусностей», которые продаются нам пропагандой.

А на самом деле всё это праздность. А праздность – это грех. Праздность и уныние – два главных греха, за которые Всевышний перестаёт нас «маркировать» для существования в этом мире.

Поэтому, дорогой родитель, нам нужно настроиться на совершенно другую работу. Не на долговременное обслуживание детства, а на создание у вашего ребёнка вот такого понимания: «У тебя есть время, только чтобы стать взрослым!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Декларация прав ребенка (1959), Конвенция о правах ребёнка (1989).

2

Стихотворение Председателя Совета по детской книге Союза писателей России Нилова Николая Вячеславовича.