Необычный ребёнок. Принять и выжить

Прилетел Орел к Старцу и говорит:

– Она опять от помощи отказалась. Сказала, что сама все знает.

– Завтра сам пойду к ней. Догоню ее на вершине. А то, не ровен час, и не поймет для чего весь путь прошла и ринется не по той дороге, – проговорил задумчиво старик.

Солнце стояло в зените и палило беспощадно. На вершине стояла Девица и растерянно смотрела по сторонам. Перед ней открывалась прекрасная картина и множество дорог. И по какой из них идти дальше, она просто не могла выбрать.

– Здравствуй, Девица, – поприветствовал ее Старец.

– Здравствуйте, дедушка, – удивилась она, – А вы откуда здесь взялись?

– Пришел на помощь к тебе. Дорогу свою выбираешь?

– Выбираю. Только ничего выбрать не могу. Все кажутся одинаковыми.

– Это потому, что ты на гору зря залезла. Вблизи легче свою дорогу отыскать.

– Мне сказали, что отсюда виднее, – недоуменно проговорила девушка.

– Для кого отсюда виднее. А для кого и внизу все видно, – мягко проговорил Старец, – Ты присядь.

Девушка села рядом со стариком и задумалась:

– Это получается, что я зря на гору взбиралась? Зря силы свои тратила?

– Получается, что зря.

– И что же мне сейчас делать? Обратно идти?

– Можно и обратно. А можно и по одной из дорог, – Старец указал рукой вдаль.

– А как выбрать свою?

– Я тебе подскажу. Загляни в свою душу и посмотри какого она цвета. Вот этого цвета дорогу и надо выбирать.

– А как это «заглянуть в душу»? – девушка была обескуражена, – Я никогда этого не делала.

– Закрой глаза и представь себе тот цвет, какой тебе больше нравиться, – подсказал старик, – И если он заиграет и заблестит, то это твой цвет и есть.

Девушка прилегла на траву и закрыла глаза. Сначала ничего не получалось. Потом стали пробиваться тонкие лучики разных цветов радуги. Каждый был по своему хорош, но ни один блестеть не хотел. Прошло довольно долго времени, пока краем глаза она заметила солнечный зайчик. Он прыгал на сиреневом лучике. Как будто играл с кем-то. Девушка засмотрелась на него и заметила еще одного зайчика, потом еще одного, потом еще.

– Нашла свой цвет? – голос Старца вернул ее к реальности.

– Я увидела, как на сиреневой радуге играли солнечные зайчики, – ответила Девица и открыла глаза. Она улыбалась.

– Вот и хорошо, – удовлетворенно проговорил старик.

– Я увидела свою сиреневую дорожку, – обрадовалась девушка, – Вот она, в лес убегает.

– Иди, доченька. Иди по своей дороге. И в следующий раз слушай, что тебе другие донести пытаются. Но не забывай цвет своей души. Если человек искренне пытается помочь тебе, то свет сиять ярче будет. А, если свои цели преследует, цвет тускнеть станет. Держись выбранного пути и не лезь больше на чужую гору.

– Спасибо, вам дедушка, – искренне поблагодарила она и побежала по своей дорожке.

Старец спустился с горы и занялся своим огородиком. Орел дремал на плетне неподалеку.

– Ну вот, еще одного человека своей дорогой отправили, – тихонько проговорил сам себе Старец.

Глава 2. Отец ребенка.

Зачастую, после оглашения диагноза ребенку, папа уходит из семьи. Аргументов приводят много и каждый свои. Иногда молча уходят, как наш папа. Он просто ушел пить, ему это было нужнее. Даже забирал нас с больницы его друг, а не он, аккурат перед Новым годом, 30 декабря 2001 года. Мы сидели и ждали его на первом этаже в больнице до последнего, потом уехали домой. Дома нас ждал сюрприз – в квартире за две недели нашего отсутствия проходили пьянки – гулянки, везде была грязь, остатки закуски и пустые бутылки. Для меня это был шок! В срочном порядке вызвала к себе свекровь и начала убираться, готовить, стирать. А наш папа в чудесном расположении духа (читай – пьяный в стельку) вернулся домой в два часа ночи. Не мог найти ключей и поэтому начал давить на звонок, чтобы открыли дверь. Напугал и разбудил нас. Желание убить его там же, на месте, появилось сразу и долго потом не проходило. Сдерживал мое желание только уголовный кодекс. Отличилась и мама моего мужа. Первое, что она сказала своему сыну – «Котеночек, иди домой!» И отправила его ночевать к себе домой. Я даже не могла ничего на это сказать. В моем понимании дом – это там, где живет твоя семья, твой сын и жена. Ни слова упрека сыну за его недостойное поведение я не услышала от свекрови ни в тот момент, ни после. Вскоре котеночек переселился к ней, и она до сих пор (более 20 лет прошло), даже после его смерти от пьянки, считает, что это я виновата в его такой никчемной жизни. Ну, да Бог ей судья. Это был ее крест.

Много позже я поняла, что он не справился с обрушившимся на него диагнозом ребенка, не выдержал. А я этого предательства простить не смогла. Пробовали мы начать всё сначала, я сохраняла семью до последнего, но не получилось.

Мне было дико больно от его трусости, у меня почва уходила из – под ног. Я хотела на него опереться, но не могла. Проваливалась в упреки, скандалы и претензии. Год после диагноза был насыщен обидами, пустыми разговорами и попыткой вытащить его из ямы. Я много думала, пыталась ему помочь и… выбрала спасать своего ребенка. Спасать взрослого мужчину, который не может справиться с собой – это пустая трата времени и сил. Тогда я дала себе год для того, чтобы попытаться спасти всех. Чтобы моя совесть была чиста. Чтобы я сама себя не чувствовала виноватой в том, что что – то не сделала или сделала не так. Через год я подала на развод – с чистой душой и совестью. Я сделала всё, что могла. У меня не хватало сил спасать и отца своего ребенка, и нашего ребенка. Надо было выбирать и я свой выбор сделала. Всё – таки в пользу своего ребёнка и не пожалела об этом.

Сказать, что мне было тяжело, это, значит, ничего не сказать. Меня как будто железобетонной плитой придавили. Я дышать не могла, сил не было. Мне было невыносимо. Невыносимо больно, обидно, противно, гадко. От его предательства. От его трусости. От его бегства. От его грязных слов в мой адрес.

В этот период чего я только в свой адрес не услышала. Начиная с «ты лишаешь ребенка отца» до «как ты можешь? бессовестная». И коронной фразой стала – «родственники тебя не поймут!». Что и зачем должны были понять родственники осталось для меня загадкой. Также почему и для чего я должна спасать чужого мне человека, взрослого дяденьку, тратить свои силы на него, а не на собственного ребенка?

Развод был тяжелым. Я тоже не была ангелом во плоти, тоже говорила много плохих слов адрес отца ребенка. Делала мелкие пакости, не давала видеться с Максимом. Воевала, в общем, как могла, как получалось. Иногда прям по жёсткому воевала, привлекая в войну общих друзей. Всё это было направлено на то, чтобы он задумался кого он потерял. Потом воевала за алименты (ничего не получила, кстати, только время зря потратила). Потом успокоилась и начала строить нашу жизнь с ребенком и его диагнозом без отца и мужа.

Совсем успокоилась я через несколько лет. Я увидела, что человек лучше жить не стал, как пил, так и пьет. Толком нигде не работал, да и не хотел – зачем ему напрягаться, если мама уж тарелку – то супа нальет. Это его способ уйти от реальности. А я осознала, что приняла правильное решение, что нам дальше не было смысла быть вместе.

Сложнее всего было отпустить отца своего ребенка совсем, перестать его дергать, оставить в покое. Перестать требовать от него то, что он дать, в принципе, не может. Да, в тот период (после развода) я делала много ненужных и глупых действий. Но так выходила моя боль, мое разочарование, мое отчаяние. Так я справлялась с ситуацией, он был своего рода громоотводом. Я доказывала ему, что могу жить и без него. Да, это неправильно, это была моя ошибка, но я не знала, как по – другому. Где – то я манипулировала ребенком, где шантажировала неуплатой алиментов, где-то откровенно угрожала. Много что было и это сделало меня мудрее, сильнее и позволило не сломаться. Стыдно ли мне сейчас за своё поведение тогда? Честно – нет. Потому что я не могла тогда поступать по – другому.

Один совет могу дать тем, кто оказался в такой же ситуации. Займитесь собой и ребенком. Ищите новые (читай – свои) интересные дела и занятия. Примите ситуацию такой, какая она есть. Спокойно и рассудительно расставьте приоритеты в вашей жизни с ребенком без отца. Дайте ему жить своей жизнью, это его право. Право угробить свою жизнь. Право предать самых беззащитных и с этим дальше жить. Всем рано или поздно вернуться их дела и поступки. Не тратьте свои силы «в никуда», не доказывайте никому и ничего. Не поймут ведь, не оценят. Тратьте свое время на себя, на своего ребенка, на свою жизнь, на свои интересы. Отстаньте от бывшего мужа и начните уже жить своей жизнью. У меня получилось, и я верю, что и у вас получиться. Хотя почему верю? Точно знаю, что получится! И сказка вам в этом поможет. Поможет и направит, чтобы ты вышла из ситуации достойно.

Любаша, Кай и Снежная королева.

Любаша сидела на полу, промокала ваткой с йодом свои порезы по всему телу, и отчаянно плакала. Она в который раз уже попыталась расколдовать своего Кая, но у нее опять ничего не вышло. Любаша просто его любила и хотела быть рядом с ним. Каждый раз, когда она пыталась растопить его ледяное сердце своим светом, теплотой и любовью, она натыкалась на прозрачный купол вокруг него. Ее свет долетал до купола, превращался в льдинки, и, со скоростью света, летел в обратном направлении, к ней. Льдинки больно резали ее тело, душу и рвали сердце. Любаша отходила подальше, чтобы залечить свои раны, и вернуться с новыми силами. Но, с каждым разом, льдинки били все больнее, а сил на очередную попытку оставалось все меньше и меньше.

– Здравствуй, Любаша! – прозвучал голос над ухом.

– Ой, здравствуйте! – Любаша вздрогнула от неожиданности, и увидела перед собой Снежную королеву.

– Не надоело тебе Кая расколдовывать?

– Нет, – уверенно проговорила девушка, – Я люблю его, и спасу обязательно!

– А ты уверена, что он хочет, чтобы ты его спасала?

– Но он же заколдован! Он в чужой власти! – в отчаянии проговорила Любаша, и поморщилась от того, что раны опять начали кровоточить, – Это Вы его заколдовали! Отпустите его, пожалуйста!

– Он сам себя должен отпустить.

– Как это? – не поняла влюбленная девушка.

– Давай я тебе расскажу все про его проклятье, а ты сама поймешь надо ли тебе дальше мучиться, спасать его.

– А почему Вы решили сейчас мне все рассказать? – не поняла Любаша.

– Жалко мне тебя стало. Пытаешься, а все безрезультатно. Не получится у тебя спасти его, потому что ты не можешь ничего сделать. Только себя зря истязаешь. Не, ну, если тебе это нравится, то, пожалуйста, продолжай!

– А Вы можете мне помочь расколдовать Кая? Зачем Вы его заколдовали?

– Я его не заколдовывала. Он сам себя посадил под этот купол.

– Я вообще ничего не понимаю. Как сам? Разве это возможно?

– Возможно, – Снежная королева подошла поближе к Любаше, подула на ее ранки, и они начали потихоньку заживать, – Девочка моя, пойми, такое заклятье только сам себе человек может сделать. Сам себя под купол садит, чтобы не чувствовать больше ни любви, ни ненависти, ни разочарований, ни боли, просто больше ничего не чувствовать.

– Но, зачем? Зачем он так с собой? – на глазах у Любаши выступили слезы, – Ведь любовь – это же самое прекрасное чувство между мужчиной и женщиной.

– Он не хочет больше это вспоминать, он вообще не хочет ничего чувствовать. Его купол должен разбиться изнутри, а не снаружи. Прежде, чем отдавать любовь, ее нужно уметь получать.

– Но, я его люблю! Моя любовь спасет его! – Любаша кинулась в очередной раз разбивать купол Кая, но Снежная королева ее остановила за руку.

– Ничья любовь не сможет его спасти. Ты можешь бесконечно давать ему свою любовь, а в ответ ты будешь получать только острые осколки, которые тебя и твою душу ранят.

– Но…

– Никаких «но» не существует. Есть только его желание измениться, оно в нем, внутри. Если он захочет, то сможет и любить, и отдавать любовь. Ты не в силах что-то в нем изменить. Пойми и прими это. Это его выбор. И прекрати свои попытки обогреть его своей любовью. Он ничего, абсолютно ничего не чувствует. И твои раны, слезы и порезы его не трогают, он пустой внутри.

– И что все мои попытки были напрасны? – Любаша была подавлена, – Я не смогла? У меня не получилось?

– Вот у тебя, как раз все получилось. Ты научилась отдавать свою любовь, свой свет и свое тепло другим людям. А сейчас ты научишься еще и принимать то, что ты не в силах изменить. И уходить, когда думаешь, что следующая попытка может помочь. Всегда есть только три попытки, во всех сказках только три! Кто-то с первой понимает, кто-то со второй, а кто-то с третьей. Ну, а, если и с третьей попытки человек ничего не понял, то, к сожалению, не поймет уже никогда. Это факт.

– Снежная королева, но мне очень больно, что он такой. Он меня ранил, резал, рвал, – заплакала Любаша.

– Но ты же все равно отдавала ему свою любовь. Это такой тяжелый урок. Он тебе нужен был, чтобы идти дальше. Когда твою душу ПРЕдают, значит, ПЕРЕдают на уровень выше. И от тебя зависит, либо ты идешь дальше и раны заживают, рано или поздно, и позволяют тебе жить с этим опытом. Либо ты остаешься здесь и много лет пытаешься изменить Кая. Принося себя в жертву, не получая ничего взамен, постоянно раня себя, свою душу, свое сердце. Выбор за тобой.

– Я хочу любить. Отдавать и получать любовь, – проговорила Любаша, – Я так больше не могу. Я устала.

– Ну, так иди, и будь счастлива! – сказала Снежная королева, – Этот купол сыграет с ним злую шутку. Но это уже не твоя забота. Ты свободна. И можешь быть счастлива с другим мужчиной, который умеет и хочет отдавать и принимать любовь.

– Я пойду, попрощаюсь с Каем, – Любаша подошла к куполу, но свой свет больше не посылала ему, раны еще кровоточили и напоминали о ее боли, – Прощай, Кай, я отпускаю тебя. Я больше не буду тебя спасать. Я отпускаю себя. Я разрешаю себе быть счастливой без тебя! Я смогу любить и быть любимой. Спасибо тебе за тяжелый урок. Этот опыт навсегда останется со мной. Я научилась видеть в людях очень важное качество – умеют ли они принимать, и отдавать любовь. Одно без другого не может быть. Это весы жизни, и они всегда должны быть в равновесии. Прощай.

С этими словами Любаша развернулась, и пошла прочь. Снежная королева улыбнулась ей в ответ, и прошептала: «Благословляю тебя, девочка моя! Ты усвоила урок правильно. Теперь ты будешь счастливой и любимой!»

Глава 3. Простить себя.

Как часто мамы особенных детей начинают винить себя? Постоянно и регулярно! Винить в том, что не досмотрела за ребенком. Винить себя, что такого ребенка родила. Винить себя, что что – то сделала неправильно. Я обвиняла себя во всех смертных грехах. Еще и родственники подливали масла в огонь. Я искала, где и что я сделала неправильно, что привело к такому диагнозу моего ребенка. Я изводила себя, я поднимала свое и мужа родовое древо, искала от кого могло передаться заболевание по наследству. Я искала причину. Искала в медицинских документах, в правильности проведения лечения и постановки прививок. Отчасти я её нашла, причину, почему у моего ребенка случился гормональный срыв и это привело нас к тяжелому диагнозу. Скажу честно, легче не стало. Со временем поняла, что зря потратила уйму времени.

Фраза Макса Фрая как нельзя кстати попалась мне на глаза: «Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять». И всё! Нет, не так. ВСЁ!!! Всё просто и сложно одновременно – просто надо выстоять!

Я перестала изводить себя и доводить до белого каления своими подозрениями в том, что виновата в диагнозе именно я и никто другой. Я отстала от врачей с вопросом: «Причины возникновения этого заболевания?». Я прекратила устраивать допросы с пристрастием своим родственникам и родственникам своего мужа. Я отпустила свое желание узнать во чтобы то ни стало причину заболевания и откуда оно взялось.

В моем случае – это было единственно верное решение. Иногда да, необходимо докопаться до истинной причины происходящего, чтобы дальше легче было жить. Но в нашей ситуации это было бессмысленно. Изменить ничего невозможно, диагноз на всю жизнь, и он не лечиться. Поиск причины заболевания ничего не изменит и ничего не даст. Разве что успокоение, что это не я виновата.

Да, я искала подтверждение того, что я не виновата в диагнозе своего ребенка. Отчасти я искала виноватых и хотела на кого – то переложить своё тяжелое чувство вины, которое я уже была не в силах тащить. Ни я, ни мои предки не дали такую тяжелую наследственность. В самом начале пути моих поисков в своем родовом древе я не нашла ничего, что могло мне помочь – информации было мало. Со стороны мужа вообще никто говорить об этом не хотел. Ссылались на то, что никто не помнит уже никаких родственников и даже с живым практически не общаются. Только через много лет бывшая свекровь всё – таки сказала, что в их роду был такой случай заболевания. Но, т.к. никто, кроме правнука не заболел больше, то и говорить об этом не хотели. Боялись. Поэтому и со мной никто общаться не хотел на эту тему, только жалели и ребенка, и меня. Кому интересно скелеты из шкафа доставать?

Чего боялись? Зачем хранить этот секрет? Надо было наоборот рассказать, что такое заболевание может передаться по наследству. Не факт, но вероятность есть. Предупредить своих родственников, чтобы были внимательны к своему здоровью. Чтобы делали профилактические осмотры, проходили вовремя диспансеризацию. Чтобы за здоровьем детей более пристально смотрели, чтобы прививки ставили с умом и правильно. Ведь можно было? Можно. Но не сделали, а наоборот, после того, как Максим заболел, ещё больше скрывали. А сейчас, в зрелом возрасте (чуть за 30 лет) заболел (и болеет до сих пор) моего сына брат двоюродный по отцу. Такие дела.

Я очень долго не могла простить себя. Я жила с постоянным чувством вины перед собой и перед своим ребенком. Что не уберегла, что не сделала что – то, что не смогла правильно поступить и еще много в чем себя обвиняла. Психолог посоветовала мне начать писать письма себе и просить у себя прощения, прощать себя и благодарить. Простить себя оказалось не так – то просто. Проще понимать и прощать других, нежели себя. Себя я критиковала, ругала, обзывала исключительно нехорошими словами, упрекала. На это ушло достаточное количество времени, а это ни день, ни месяц, и даже не три месяца. Мне понадобилось много времени проработать внутри прощение себя и простить себя. Правда, до сих пор ещё нет – нет, да и всплывает что – то, за что себя ещё не простила. Но это уже мелочи.

Прощение дает освобождение, дает свободу жизни. Поэтому это очень и очень важно. Для того, чтобы жить дальше, справляться с трудностями. А их будет ещё предостаточно, вы уж мне поверьте.

Терапевтическая сказка помогает найти выход наиболее щадяще и комфортно из давящей ситуации. СказкоТерапия – это инструмент, который поможет справиться с болевыми точками в жизни и нащупать свой спасательный круг. Прочитайте сказку и перестаньте уже себя винить в том, в чём вы не виноваты от слова совсем.

Лучшая версия себя.

Я уже несколько часов бежала по дорожке, а она все не заканчивалась. Мне сказали, что дорожка должна вывести меня на опушку леса, а там живет мудрая ведьма, которая должна мне помочь.

– Только она может мне помочь, только она, – эти слова я говорила сама себе и повторяла их снова и снова.

Дыхание мое сбивалось и мне приходилось переходить на шаг. Заветной опушки я все никак не могла увидеть. Домик тоже все не проглядывал из-за деревьев. День неминуемо клонился к закату, и я боялась, что мне придется ночевать в лесу.

– Ну, когда же я уже дойду? – прокричала я.

Вокруг меня закрутился вихрь. Он поднял опавшие листья и закружил их вокруг меня. Я зажмурилась и чихнула.

– Кого там еще принесло? – услышала я старушечий голос.

Вихрь вокруг меня сразу же стих и листья упали на тропинку, а перед собой я увидела поляну и домик. На пороге стояла натуральная Баба-Яга, а не ведьма.

– Баба-Яга ведь тоже ведьма? – подумала про себя я.

– Конечно, ведьма, – ответила на мой вопрос Баба-Яга.

– Вы умеете читать мысли? – удивилась я.

– Я много чего умею. Говори – зачем пожаловала?

– Ой, здравствуйте, – смутилась я, – Мне сказали, что вы мне можете помочь.

– Да что за напасть такая? – рассердилась старушка, – Уже третья за неделю ко мне прибегает. Откуда вы такие беретесь?

– Да я из города приехала, полдня к вам по тропинке шла…, – начала было оправдываться я.

– Ну, и иди обратно, может засветло еще успеешь домой добраться, – прервала меня Баба-Яга.

– Я не могу обратно! Мне очень-очень нужна ваша помощь!

Я подбежала к крыльцу избушки и сложила руки в молитвенном жесте.