Писанина

ВЗРЫВ!!! ГРОМ!!!! 16 пар каблуков синхронно вколачиваются в паркет! Шатаются перекрытия! Сыпется побелка! «Алиса» – РАБОТАЕТ!!! DJ сползает под стойку…

Ведущего нашли в туалете. Он сидел возле унитаза, сосал палец и плакал. Бедный, бедный мальчик! Ну откуда он мог знать, что в этот погожий февральский денёк судьба познакомит его со средним составом Образцово-Показательного Легендарного как какашка мамонта Хореографического ансамбля «Алиса». Который готовит «Калинку» к мартовскому танцевальному фестивалю в Сочи!

Прошло три года. Средний состав «Алисы» стал старшим, поднаторел и освоил более сложные элементы народного танца. И «Калинку» поставили заново. Усложнился весь номер, но кардинальнее всего поменялся выход на сцену. Вместо плавно выплывающих лебёдушек, под задорное «ИИИИЯЯЯЯ!» на сцену выбегает толпа казачек и начинает сразу обертасы с подскоками крутить! Большинство сценических ведущих об этой опасности знают, и после объявления номера молниеносно ныряют в оркестровую яму. Но на день города на центральной площади ведущим пригласили артиста театра. Звание Народного и пятизначный гонорар не позволили ему так вот сразу уйти со сцены. Он затеял долгое описание «великолепного зрелища, которое мы с Вами, уважаемые зрители, сейчас будем иметь возможность лицезреть» и попал под раздачу: сначала с вертушки прилетело в ухо, а когда упал на сцену, прошлись каблуками по рёбрам – ели-ели уполз за кулисы. Но потом выкрутился (даром, что народный артист). После окончания номера осторожно высунулся снизу из-за кулисы и шепотом спросил у зрителей: «Алиса ушла?» Зрителей разорвало от хохота! Получив утвердительный ответ, ведущий вышел на середину сцены, и продолжил концертную программу…

Алиса в Океане

В детстве начиная с шестого класса я имел удовольствие учится в школе в военно-спортивным уклоном. И, не особо спрашивая нашего желания, на два летних месяца всех мальчиков старших классов вывозили в спортивно-трудовой лагерь «Терек». От рассвета и до обеда мы собирали черешню, а после обеда резвились, как обычные пионеры в обычных пионерлагерях. И как-то так исторически сложилось, что дети невольно повторили этот эпизод моей биографии: сын, как курсант суворовского училища проводил месяц в летнем лагере училища, где постигал основы воинской науки, а дочери достался всероссийский детский лагерь «Океан», Дальневосточный вариант «Артека». Только вместо сбора черешни на отряд «Алисы» возложили другую трудовую повинность – танцевать на многочисленных развлекательных мероприятиях лагеря. И вот…

Средний состав заслуженно-народного ансамбля «Алиса», освоившись в многотысячном коллективе, ощутил безнаказанность и принялся беспорядки нарушать. Вожатые, воспитатели и прочий гражданский персонал оказался в принципе не способным оказывать сопротивление столь организованной преступной группировке! Казалось бы, всё – сушите весла! Но тут появилась ОНА – художественный руководитель Алисы. Беглым взглядом оценив обстановку, в присущей ей скромной манере она сказала: «Вы чё ссссуууу! Охренели? РАААВВВНЯЙСЬ!!! Смирно!!!! Выходи строиться на плац для дисциплинарной строевой подготовки!!!!»

На следующее утро на педсовете…

Начальник «Океана» худ.руку: «Разлюбезная Вы наша Катерина Матвевна! Ну мы же Вас просили!!! У нас тут территория мира, добра и розовых пони, а вы опять со своими армейскими замашками! Ваши бандитки может и привыкли, а у меня воспитатели от страха писаются под себя!»

Алиса на гастролях

Легендарно-мифический танцевальный ансамбль Алиса завтра убывает на гастроли Москва-Санкт-Петербург-Лиссабон. Они выкупили у Аэрофлота Боинг и уже было поделили, кто с кем будет сидеть… но тут Аэрофлот подумал, решил, что отдельный Боинг – слишком жирно и все переиграл. В результате, часть коллектива полетит запланированным рейсом, часть через Хабаровск, часть через Новосибирск и ещё парочка, самых бесполезных кукурузником с 15 посадками. «Алиса» – коллектив дисциплинированный и восприняли перемены не ропща. Заропщела только мать восьмилетнего танцора Бучуева! Выяснилось, что её сын летит в тоже время, но в Улан-Батор. Не ЧЕРЕЗ Улан-Батор, а В Улан-Батор. Она только-только начала к нему привыкать, а тут такое!

Встреча Алисы

Испытываю патологическую склонность к руководящим действиям.

Есть люди, буквально рожденные полком командовать. Горделивая осанка, взгляд с безуминкой. Подсовывай белую коняшку снизу, в руки сабельку и на передовую!

В прославленном в веках танцевальном ансамбле «Алиса» танцует девочка Маша. Филейная точка её мамы тоже с юности тянулась к директорскому креслу. Но так как на работу она ни разу в жизни не сходила, карьера не задалась. И тут фортуна ухмыльнулась – её назначили старшей группы встречающих тот самый ансамбль «Алиса», возвращающийся с очередных победоносных гастролей.

И вот день «Д». Группа собрана в здании аэропорта. Всем розданы транспаранты, цветы, шарики и жаренная курица (а вдруг голодные прилетят?!). Выучены по ролям кричалки, пищалки и прочие элементы успешной корпоративной культуры. Час «ч», самолет сел. Объявляется общее построение для контрольного осмотра и выдвижения к месту встречи. И тут… О ужас! В строю тетка с пустыми руками!

«Какова?! Почему не охвачены? Вы кого встречаете?»

«Мы никого не встречаем. Мы с мужем в Сеул летим.»

«А тогда какова?! Почему в строю?»

«Так Вы же сами приказали: „Алиса! Выходи строиться!“ А я Алиса»

«Понятно. Можете продолжать следовать в Сеул – дальше мы сами»

Добрая она сегодня, а могла ведь заставить чемоданы таскать…

«Алиса! Никто кроме нас!»

Часть 4. Сын

Первый, экспериментальный ребёнок. Считать начал раньше, чем ходить. Первую математическую олимпиаду выиграл в детском саду. Прошел путь классического советского ребенка: ясли-детсад-школа-универ. Правда в конце начальной школы произошел сбой – Никита решил для себя, что он адмирал звездного флота в сетевой компьютерной игре и отвлекаться на такие глупости, как учеба он не имеет права и возможности. О чем незамедлительно сообщил родителям. Родители сразу все поняли и столь же молниеносно подали документы в суворовское училище. Во-первых, самое место для удовлетворения армейских амбиций, а во-вторых, никаких компьютеров, сплошная учеба и здоровый сон. Помогло. А теперь в деталях…

О пользе бытовой техники в современной жизни

В жизни каждого человека случаются мелкие проблемки, которые ну никак не хотят разрешаться! И тогда на помощь приходит его величество случай!

Трёхлетний Никита отказывается чистить зубы! Напрочь! Причём, это не детское капризное «не хочу, не буду», а осмысленное недопонимание: «А зачем? Для какой такой великой цели пластмасской во рту ковыряться?». Все логические доводы, типа: «Зубы почернеют и выпадут! Будут сильно болеть! Без зубов кушать нечем будет!» – встретили не менее логические опровержения:

«Выпадут? Новые вырастут! И так прут как у акулы, уже считать устал!

«Есть нечем? Да те кашки-пюрешки, которыми нас в садике кормят, можно и двумя зубами перемолоть! Причём даже двумя верхними!»

«Болеть будут? А это как? Никогда не пробовал. Даже интересно»

В такие моменты возникало желание пробить философу апперкот и пояснить: «Болеть будет примерно вот так, только в одном конкретном зубе и долго!» Но идея не прижилась. Разумеется, много раз был зачитан «Мойдодыр». С самыми зловещими интонациями, в ролях, перед сном и в тёмной комнате. НИ-ЧЕ-ГО!

Во-первых, таких раковин уже давно не выпускают (вы бы меня ещё динозаврами пугать вздумали). Во-вторых, крокодилов я на Нешнл Географик видел! Довольно милые ребята и жрут только лосей сохатых, а у меня в ясельной группе авторитет!

Короче, полный ступор. Самое время идти сдаваться к семейному психологу за ведро денег! Но тут помог случай!

Во время очередной безуспешной санитарно-гигиенической беседы, робко открылась дверь ванной комнаты и оттуда выглянула стиральная машина…

Если твоя жена прелестная фея (во всех смыслах этого слова) и всё-таки решила постирать одеяло в стиралке, несмотря на все мольбы Самсунга: «Ну пожалуйста! Ну не надо!». Послушный корейский агрегат безропотно принял в себя одеяло, намочил, аккуратно сложил в один сегмент барабана и задрожал от радости! Когда пришла пора выжимать, восторг достиг максимальных высот, машина вырвала из пола все крепления и амортизаторы и в ритме ча-ча-ча начала носиться по ванной комнате (насколько ей шланги позволили). Полностью реализовав свой потенциал в замкнутом пространстве, она решила выглянуть наружу, а тут мы сидим

Такой случай нельзя было упустить! Накинув максимально скорбное выражение лица и печально вздохнув, я изрек: «Ну что шустрёнок, допрыгался?! Собирай вещи – за тобой пришли! Прям как ты хотел – Рестайловый Мойдодыр, на микросхемах!». Реакция у ясельных авторитетов молниеносная! Только что с грустным видом сидел напротив, и вот уже на кухне… чистит зубы… ёршиком для бутылок… и Фэри!

Больше никогда, НИКОГДА тема чистки зубов не поднималась.

Если кто-то захочет воспользоваться методикой, способы заставить машинку лихо скакать по всей квартире есть в мануале любой стиральной машины, в разделе «Категорически Запрещается». Но когда это нас останавливало? Так ведь?

Крабы

Вы видели когда-нибудь живого камчатского краба? Тот ещё упырь!

В те благодатные времена, когда из моря на крючок разрешалось ловить всё (кроме женьшеня) пошли мы с друзьями на утренней зорьке на камбалу. И как-то удачно встали на тропу крабов. Меньше чем за час наполнили крабами лодку с верхом, отпустили двух невезучих камбал и отправились назад. Зайдя в квартиру, я обнаружил сонное царство. Стараясь не шуметь, высыпал добычу в ванную и пошел варить кофе.

Через некоторое время со стороны ванной комнаты послышалась непонятная возня. Захожу. Картина маслом: будущий суворовец, а на тот момент воспитанник средней группы детского сада «Берёзка», с вантузом в руке отражает вторжение. Все стены в оранжевой кровище, в ванной шевелится большой крабовый салат. Зубы у воина плотно сжаты, но по шарообразным глазам понятно – ситуация серьёзная! Пришельцы проникли через канализацию. Он, конечно, пока справляется, но если вылезет ещё какой Ктулху – прошу считать меня Октябрёнком! «Уводи, отец, детей и женщин и вызывай скорее мотоциклетку с пулемётом!»

Надо было, не ленится, а сразу разделать и сварить. А теперь из этой мешанины только бочку бульона для французского ресторана или корма кошачьего наделать можно.

Стены так и не отмыли, пришлось закрашивать

Красная армия – непобедима!

Есть у меня один знакомый сын, Суворовец. И это – радует! Кто такой современный начинающий Суворовец? Полтора метра в холке, 10—11 лет отроду, смел, решителен, не склонен к сантиментам, физически развит, способен в критических условиях принимать самостоятельные решения и воплощать их в жизнь. Все видели ролик про то, как «бабуся попросила солдатика снять Барсика с дерева»? Для тех, кто не видел, вкратце расскажу.

У бабки залез на дерево кот и окончательно возомнил себя гордой птицей. Не реагирует на кис-кис и «спускайся сволочь». Совершенно случайно мимо убитой горем пенсионерки проходил недавно ушедший на дембель боец Российской Армии. Даже переодеться ещё не успел. Бабуля посчитала эту встречу исторической и тут же попросила военного вернуть ей на землю домашнего любимца. Выслушав просьбу, сердобольный солдатик ответил: «Есть!» и ринулся исполнять. Сначала он пытался «снять» Барсика с дерева ледяными глыбами. В котика не попал, но окна в доме повыбивал. Кот насторожился. И тогда боец перешел к более радикальным действиям – начал пилить дерево. «Если я спилю березу, вряд ли кот останется висеть в воздухе» – подумал он. И спилил. Дерево упало аккурат на электрические провода. Барсика немного потрясло, но в целом поставленная задача выполнена, кот с дерева снят.

Это я к чему… если бы на месте солдатика оказался Суворовец, то он сразу стрелял бы в кота, на поражение! И попробуйте потом доказать, где в приказе «Снять кота с дерева», есть описание формы и структуры снятого кота. Грамотно формулируйте ТЗ!

У меня тоже есть кот. И он терпеть не может закрытые двери. А я в свою очередь не могу терпеть слушать все телевизоры в доме и закрываю двери. И тогда этот бесполезный стог шерсти садится под дверь и начинает орать. Дико и истошно. Беря по 6—7 октав сразу. Басков и Лепс услышав эту оперу, удавились бы от зависти. А меня это почему-то раздражает…

И тут родилось гениальное решение: «кошачья дверь». Это такая небольшая диафрагма, под размер кота, в которую он легко входит-выходит, а вот звуки отнюдь не проникают. На туалетной дверце даже флажок специальный приделан: «Занято!». Чтобы не мешать домашнему любимцу вдумчиво просраться.

Суворовец вызвался врезать кошачий лаз в свою комнату сам! Мотивируя пятеркой по трудам и тягой к прекрасному. Снял дверь, полдня строгал, пилил. Требовал: рашпиль, лобзик, штангенциркуль и (непонятно зачем) мебельный лак! Спустя 6 часов творчества дверь готова. Цепляю ее в косяк… Угадайте, в каком месте смешно? Правильно! Кошачья лазейка СВЕРХУ! Я рукой ели достаю! Ибо нефик! Пусть пушистый засранец тоже проявит воинскую смекалку и изворотливость! Мы не ищем легких путей!

Но кот так ни разу и не допрыгнул до дверцы… Наверное, не военный…

Шахматы

Лошадью ходи, век воли не видать!

Есть в Уссурийске забавная традиция – в декабре выбирать лучшего спортсмена прошедшего года. Как известно, спортсмены сконцентрированы в учебных заведениях, а самое учебное из них, разумеется, суворовское училище. Поэтому на протяжении долгих лет титул делят между собой суворовцы.

Любимчиком и личной гордостью командира роты (майор-десантник) является суворовец Стацюк. В 5 классе его выгнали за плохое поведение из колонии для малолетних преступников и зачислили в УСВУ. Здесь его ждал приятный сюрприз: то, что раньше проходило по статье «Драка» и сулило карцер и лишение полдника, вдруг волшебным образом превратилось в «боевые единоборства», за которые дают грамоты, медали и прочие ништяки!

Наибольших результатов достигает тот, кто занимается любимым делом! В каком конкретно виде единоборств калечить людей для Стацюка разницы нет: самбо, карате, муай тай, борьба нанайских мальчиков. Он дрался-боролся на городских соревнованиях, региональных, всеармейских и всероссийских. Однажды по ошибке его отправили в Южный военный округ. Там он публично на ковре унизил дагестанских борцов, которые числились воспитанниками Владикавказского СВУ. Потом еле-ели смылся через казахские степи от толпы бородатых родственников с кинжалами!

Именно его фамилию, обмотанную вензелями, ожидало увидеть руководство училища и лично командир роты (майор-десантник) в почетной грамоте. И вот момент истины… барабанная дробь… и «лучшим спортсменом года становится… суворовец Сычев! За достижения в…» подожди, подожди… «Шахматах!!!!». «Грёбаный стыд» – тихо сказал командир роты (майор-десантник) и лёг на недельку в госпиталь, в запой

Теория Относительности

Прибыл в очередное увольнение сын-суворовец. Злой! Шипит, машет саблей и матерится на испанском! Оказалось, преподша по физике разглядела в нём способности к её предмету и грязно намекала на олимпиаду. Получив отказ, с чистой совестью накатала рапорт в учебный отдел. Отдел вызвал командира роты – майора-десантника. Ставили в коленно-локтевую позицию, делали неприятно, склоняли к сотрудничеству. Вернувшись в расположение, офицер поделился своей болью с виновником торжества. «Меня БИП! Боевого командира БИП из-за какой-то БИП ставят раком! Я три войны БИП прошел, а тут БИП БИП БИП Физика! Не хочешь физику, будем готовить тебя к марш-броскам в противогазе… по болотам… ночью и без фонарика!» Короче, быстро и доходчиво, с присущей лишь старшему офицерскому составу грацией, убедил. На мой резонный вопрос суворовцу: «А почему, собственно, сам не захотел?» – был получен гневный ответ: «Ты что? Забыл? Я же готовлюсь к всеармейской по математике и не могу распыляться!!!» ААА!!! Оне не могут распыляться! И я вспомнил свой 10 класс…

Кавказ, Моздокский автовокзал. Мы с Рыжим выползаем из вонючего ПАЗика, который три часа тряс нас через Эльхотовский перевал. Мы возвращаемся из Владика (да простят меня новые земляки, но до определённого возраста для меня Владик – это Владикавказ) после недели олимпиад. Мы героически защищали честь нашего района в следующих номинациях: математика, физика, химия, биология, литература, обществознание и история родного края «Алания – жизнь моя!» (Чур меня! Чур!). Рыжий в перерывах ещё кого-то там поборол – дзюдоист. Он смотрит на часы: «До контрольной по химии 50 минут» До школы 7 км, значит успеем даже привести себя в божеский вид. Привычным движением перекидываем спортивные сумки за спину, на манер рюкзака; футболки на голову («нежное» майское Моздокское солнышко выдает 40* в тени). Побежали…

Тёплое место

На улице ждут отпечатков наших ног

Звёздная пыль на сапогах

Рыжий – такой же блондин, как и я. Но аборигены хорошо различают только оттенки черного спектра и поэтому он Рыжий. Я вообще Дельфин, ибо ненавижу жару и полгода провожу в воде.

Мягкое кресло, клетчатый плед,

Не нажатый вовремя курок,

Солнечный день в ослепительных снах

Нам не обязательно на контрольную. Нам, если честно, можно вообще дня три ещё в школе не появляться, но там «верная Пенелопа» (точнее ПенелопЫ) и они ждут. Химия для девочек на Кавказе – это адское колдунство! Смешали две прозрачные жидкости, и они почернели!!??? Аллаху Акбар! Валентности, ковалентности – это всё от лукавого! Но в школу ходить надо и двойки не получать, а не то муж любить не будет. Поэтому они ждут. Верно и преданно! (Хатико нервно курит в сторонке) Включая учительницу по химии. У неё муж в РайОНО работает, и за плохие результаты за контрольную её тоже накажут. И поэтому мы с Рыжим бежим. Мы в ответе за тех, кого приручили! Почему бежим вдвоем? Потому что вариантов четыре, и чтобы все успели переписать, надо решить быстро.

Группа крови на рукаве

Мой порядковый номер на рукаве

Пожелай мне удачи в бою…

Он-лайн уроки

On-line занятия в школе моделей Maxi-M проходят самым серьёзным образом: все дети предварительно накормлены, напоены, пописяны и покаканы. Многие в школьной форме. Кашляющий дед изгнан из эфира, а маячащий на заднем плане глава семейства в «семейниках» заперт на балконе. Бабушке разрешено конспектировать, из-за угла. Дефиле – это вам не шуточки!

Сегодня наблюдал дистанционный урок суворовца. Всё немного иначе. Во время занятия он лепил чебуреки. Почему чебуреки? А потому, что «спокойно поиграть на компе всё равно не дадут, а тут хоть какое-то занятие!» Видавший виды педагог (соратник Курчатова) с задором загнанного циркового пони в алфавитном порядке пытается выведать у суворовцев секреты мироздания. Услышав практически неизменное «Не могу знать! Тащ, полковник!» – активирует по очереди одного из трёх взводных ботанов:

«Сычев… Объясняй…»

«Ну это же элементарно!» (пробует фарш на соль и дальше говорит на физическом)

Ближе к концу списка произошел сбой. После «Семенов, объясняй» последовал нестандартный ответ:

«Не Хочу!»

«Почему?»

«Он тупой!»

«Хорошо» – отвечает учитель и переходит к следующей фамилии.

Так. Стоп! Отставить! Что значит «Хорошо»? Как так «Не хочу»? А как же субординация и выслуга лет? И что дальше???

«Батарея! Огонь!»

«Не буду… Они такие милые…»

Вот в наше время!!!

ПыСы Чебуреки вышли просто чудесные!

Армейские традиции

Есть в Питере, недалеко от легендарной Авроры Выборгский сад. Своими южными воротами он обращен на ансамбль корпусов Военно-Медицинской Академии, а из северных (если хорошо подпрыгнуть) можно разглядеть Военный Институт Физической культуры. Курсанты ВИФКа, запертые в казарме, маяться от излишков физического здоровья, а курсанты-медики прекрасно знают анатомию и физиологию и, в лучших традициях КГБ, одним малозаметным движением могут лишить человека этих самых излишков. Короче – есть, о чем поговорить. В то благодатное время, когда я обучался в ВМА, темы для бесед в частном порядке с лёгкостью находились на любой дискотеке города и выносились на широкое обсуждение в более интимную обстановку.

Когда в сад с двух сторон заходило две группы молодых людей в одинаковых спортивных костюмах, аборигены сразу понимали: «Променад окончен – пора в библиотеку!» Даже гордые владельцы собак боевых пород резво разбегались с питомцами на руках, ибо отловленный пит-буль, грамотно зафиксированный за хвост и раскрученный над головой позволяет отбиться от группы нападающих в составе 3—4 человек. Небыстрые наркоманы пытались слиться с окружающей средой и только один человек оставался предельно спокоен и собран – в прошлом юная сталинистка Серафима Изольдовна. Её окна выходили аккурат на середину ристалища и, при появлении характерных признаков революционной ситуации, она четко знала: «Что делать!». В первую очередь она звонила дежурному по академии…

В тот день дежурным заступил начальник кафедры физической подготовки. Как человек спортивный, после поступления тревожного сигнала, он прибыл на место ещё до того момента, как началась рукопашная, и стороны пока обменивались оскорбительными высказываниями в адрес друг друга. Оптимально, его задачей было отловить зачинщиков. Но в большой толпе их определить практически невозможно, поэтому хватают самых некрасивых. И тут начфиз столкнулся с морально-этической дилеммой: Кого делать виноватым? С одной стороны, он сам выпускник ВИФКа; с другой, уже много лет член элитарного клуба «Красного креста». И в его голову пришло гениальное (как ему показалось) решение. Физрук вытащил положенный по службе пистолет и выпустил всю обойму в воздух. Эффект потрясающий. Драчуны все как один разбежались, а подмога в лице доблестной милиции прибежала! «Грамотно спланированная и проведенная операция! Наверное, медаль дадут, а может даже орден» – он зажмурился в счастливом предвкушении. Но что-то пошло не так. Звезду не дали, а, наоборот, убрали одну лишнюю с погон. Оказалось, шмалять из волыны в центре города – моветон! Даже если вверх. Пульки не навсегда улетают в космос, а возвращаются на Землю, могут упасть кому-нибудь за шиворот и там начать шкворчать. Также у многих жителей Петербурга на звуки стрельбы срабатывают флэш бэки, и они лезут на крышу, сбивать самолеты противника. Да и белки пугаются.

«Ну вот! Опять! Я так на пенсию полковником точно не уйду!» – начфиз рубанул в сердцах рукой воздух. И нам стало его жалко…

Прошли годы. И вот уже сын выпускается из Суворовского училища. Для празднования заключительного, третьего дня обычно выбирается удаленная загородная база. Чтобы веселье (в понимании суворовцев) не порушило городскую инфраструктуру. Прошло пять часов празднества. Личинки офицеров вдоволь намаршировались и поорали строевые песни, напились и наелись, побратались и слегка подрались, накупались и даже порыбачили. Но до ритуальной встречи рассвета всё равно оставалось полтора часа. Скучно! И тут из самого дальнего павильона базы раздаётся едва слышимое «Горько!» Гы! Суворовцы весело переглянулись и полезли за кастетами. Первым отреагировал воспитатель взвода, подполковник Внутренних Войск: «Стоять! Смирно! Энергию некуда девать?! Выходи строиться для праздничного марш-броска в город! (19 км) Будем рассвет в динамике встречать. Vita in motu!»

Надо будет потом позвонить на базу, узнать телефон молодоженов. Отправить им фотографии спасителя, чтобы они из неё иконку сделали. Если он, конечно, в рамочку поместиться…

Ярик

Новость о том, что он вроде как зачислен в Южный Университет Китая, но надо годик подождать, пока они там у себя закончат санитарные антиковидные мероприятия и полы помоют, суворовец Сычев сначала воспринял с радостью. Каникулы длинною в год! Ежедневные три часа занятий онлайн он в расчет не брал – в училище он привык быть занят от рассвета и до заката. А тут такая свобода! Гуляй рванина! И засел за компьютер. Прокачал мага. Выполнил линейку достижений в Дьябло… Но вскоре приуныл – скучно. Ничего не делать оказывается бывает скучно. И начал искать себе занятие, и, желательно, такое, чтобы за него платили (в верном компьютере некоторые запчасти требовали срочного апгрейда). Незамедлительно выяснилось, что на рынке труда совершенно не востребована такая уникальная специальность, как «выпускник Суворовского училища (с отличием)». Все больше какие-то юристы и экономисты требуются. Никита попробовал себя в качестве: курьера, мойщика машин, строителя павильонов – всё не то. Ни одна из освоенных профессий не требует его гигантских мыслительных способностей и платят как-то мало, на видеокарту всяко не хватает. И тут, как практически всегда бывает в нашей семье, в процесс вмешался его величество случай. У одного из друзей Никиты младший брат стремительно приближался к сдаче ОГЭ. Приближаться-то приближался, но вот был не совсем готов к этому волнительному событию. Весь Вторяк знает – Сычев адский ботан. Круче него только Альберт Энштейн и академик Капица. Поэтому Никиту по-дружески попросили подтянуть брата по физике и математике. И случилось чудо! Младшенький всего после нескольких занятий осознал структуру мира и понял принципы взаимодействия цифр в уравнениях. Счастливые родители в безумном восторге, не придумав, как оригинально они могут отблагодарить суворовца за содеянное чудо, просто дали ему денег… много. «Вот моё призвание!» – моментально понял Никита: «Нести знания в массы». И понес. Сначала он брал учеников по двум своим самым сильным дисциплинам: математике и информатике. Но, осознав гигантскую пропасть между военным и мирским образованием, начал репетировать и по всем остальным дисциплинам, кроме музыки.