скачать книгу бесплатно
Переезжая сюда, он не взглянул на карту?
Можно жить на крошечном острове с четырьмя городами и не знать об остальных трех?
Можно быть таким тупым?!
Я послала ему карту острова и легким касанием пальца удалила от греха подальше, чтобы не наговорить грубостей. Может, человек живет в своей айтишной реальности и не понимает, где он вообще находится в географическом смысле?
Лука, инвестиционный банкир на Порше. Как говорится, «если бы понты светились»… У Луки, судя по многочисленным фотографиям в стиле Индианы Джонса в джунглях Амазонии, изумительное тело, точеный носик и зеленые линзы. Причем выяснилось это, когда он прислал мне спросонья селфи без линз. Лука в целом был классным, умным и веселым нарциссом, но ему также пришлось отправиться в сад за присланное видео 18+ с собой в главной роли.
Диалог в Тиндере с симпатичным командировочным итальянцем:
– Чао, бэлла!
– Привет!
– Классно выглядишь!
– Спасибо.
– Сегодня жарко!
– У нас всегда так. Это Кипр ))
Общаемся в таком стиле несколько дней. Как-то он мне пишет:
– А у тебя есть кондиционер?
– Да, а что?
– В спальне тоже?
– Странный вопрос. Да, в каждой спальне
– Слушай, я тут в командировке, живу в хостеле. У меня только вентилятор, и он нифига не помогает. Просто невыносимо жарко.
– Представляю.
– Может, ты могла бы меня приютить до конца недели?
– Это такая шутка?
– Нет, что ты. Я лучше буду тебе платить 10 евро в день, чем этому мерзкому хостелу.
– Как ты себе это представляешь – привести домой незнакомого чувака с Тиндера?
– Ну вот и познакомимся.
– Спасибо, не надо ))
А еще я через Тиндер пристраиваю найденных котят в хорошие руки.
Грустные разведенные папы берут их для своих детей. Высший пилотаж, n’est-ce pas?[7 - Не так ли (фр)]
Глава XIV. Спирос и донорские органы
Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость – использовать для фейкового аккаунта не просто изображения парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека. Смахиваю его вправо – потроллю и пожалуюсь на него администрации, чтобы удалили.
Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей – журналистов. Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей. Выведу эту заразу на чистую воду, все польза. Вуху, я – санитар Тиндера! В меня вселился дух мисс Марпл.
Мы совпали. По общим друзьям, которых было видно в профиле, он нашел меня на Фейсбуке и написал мне там. Хм, нет, не фейк. Это подтвержденный аккаунт того самого журналиста. Но все равно что-то здесь не так.
Спирос был красив, как древнегреческий бог. Прямой эллинский нос, высокий лоб, пухлые губы. Высокий, широкоплечий. Ну просто глаз не оторвать – не зря он один из самых популярных телеведущих в стране.
И такой красавчик ищет себе девушку в Тиндере? Невероятно!
Спирос с грустью поведал мне, что график работы не оставляет времени ни на друзей, ни на девушек. Из-за утренних выпусков новостей ему приходится вставать в 4 часа утра. Грим, подготовка, эфир начинается в 6.
Он был женат, но недолго – через два года жена ушла, ей надоело видеть своего мужа только по выходным и праздникам.
Чтобы высыпаться, ему приходится очень рано ложиться спать. Никаких тусовок, вечерних встреч, свиданий. Ни футбола, ни посиделок с друзьями за кружкой пива.
Впрочем, пиво ему тоже нельзя – несколько лет назад он перенес операцию по пересадке почки. С тех пор он трепетно заботится о своем здоровье, соблюдает режим, правильно питается и не употребляет алкоголь.
После всего пережитого Спирос проникся этой темой и поддерживает организацию, которая популяризирует идею донорства органов.
Кипр занимает одно из последних мест в ЕС по донорству органов. Многие люди просто не знают, что после их смерти оставшиеся не у дел органы могут кого-то спасти, достаточно лишь сделать соответствующее распоряжение при жизни.
Я рассказала ему, что однажды, много лет назад, попав в больницу, я взяла там карточку-завещание для потенциальных доноров. Заполнив ее, человек автоматически дает согласие на то, чтобы в случае ДТП или другого несчастного случая органы использовались для трансплантации.
Карточка размером с кредитку у меня всегда при себе в кошельке вместе с удостоверением личности. Галочкой отмечено, что я разрешаю использовать свои почки, сердце и печень. Правда, по поводу последнего органа меня терзают смутные сомнения. Лет пять назад я распробовала вино, и, пожалуй, моя печень достанется новому владельцу в несколько потрепанном виде.
Спиросу очень понравилась идея с карточками, которые можно носить с собой. Мы с ним обсуждали, как их распространять. Придумали кампанию и слоганы. Можно запустить рекламу в СМИ и соцсетях, проводить презентации, чтобы люди прониклись этой идеей и не жадничали.
Еще мы в те дни обсуждали проблему сирийских беженцев. Начиная с 2011 года к берегам Кипра несколько раз в неделю прибывают лодки с все новыми беженцами.
Многие попадают на остров в буквальном смысле слова босиком. Мы обсуждали варианты помощи – можно централизованно собирать одежду, обувь и предметы первой необходимости, канцтовары и игрушки для детей, потом отвозить в лагерь, где живут беженцы.
Мне очень импонировала его отзывчивость и желание помочь – мы, журналисты, имеем возможность обращаться сразу к большому количеству людей, грех не использовать это в благих целях.
Обычно он звонил мне по вечерам, когда я ехала домой с работы по темной трассе. Я надевала наушники, и полтора часа в пути пролетали незаметно. Обсуждать идеи и планы с ним было интересно.
В остальном Спирос был тосклив, как кладбищенская калитка, и большей частью ныл, жаловался на одиночество и говорил, что никто его не любит, кроме собачки Сисси. И когда он возвращается с работы, дома его встречает холод и пустота. Я не знала, чем я могу помочь этому кричащему одиночеству.
За 2-3 недели знакомства нам так и не удалось встретиться – у него не было времени вечером, а у меня не было времени по его графику.
Приближалось Рождество. На работе намечался грандиозный корпоратив в пафосном месте с популярными певцами из-за границы. Девочки-коллеги обсуждали наряды и прически, а я с грустью думала, что буду одна на этом празднике жизни.
Я наудачу спросила Спироса, не хочет ли он быть моим «плюс один» на рождественской вечеринке.
Он согласился, хохотнув при этом: «И чтобы нам ночью не тащиться обратно из Лимассола, останемся в отеле». Я восприняла это как шутку – ведь мы ни разу не виделись.
Но как же будет круто завалиться на корпоратив не с каким-нибудь унылым бухгалтером, а со знаменитостью. У начальства отвиснет челюсть, девочки-коллеги умрут от зависти.
Приближалась дата Икс. И если с платьем все было более-менее ясно – надену сине-голубое Миссони, в нем у меня модельная фигура, то унылая внешность усталого вечно невысыпающегося трудоголика требовала немедленного вмешательства профессионалов.
В салоне мне покрасили волосы – темные корни, светлые концы. Омбре. Получилось классно.
Еще я сходила к косметологу. После всех этих французских пенок с фруктовыми кислотами, космических японских пилингов и кислородных масок мой вид перестал внушать опасения, что скоро мне тоже понадобится трансплантация органов.
И, прочитав где-то, что брови задают общий тон и придают лицу выражение (???), я решилась сделать татуировку бровей в «пудровой» технике. Я никогда не была довольна своими: они довольно редкие, не той формы, и к тому же несимметричные.
Я давно об этом думала, но не решалась на такие радикальные меры. Вдруг получится какой-то трэш? Быстро это не исправить, и как я буду жить с таким лицом?
По рекомендациям я нашла хорошего мастера, чьи работы как на фото, так и на людях мне понравились. Брови, вышедшие из-под ее руки, выглядели естественно и эстетично.
Приехала в салон. Познакомились. Татуажу быть. Эскиз. Вроде неплохо. Наконец я стану обладательницей симметричных бровей красивой формы. Боль адская, но ведь красота требует жертв. Встаю. Смотрю. Вместо соболиных бровей – ааааа. Наверное, как-то так выглядела бы общая дочь Фриды Калло и Леонида Брежнева. Так себе подарок на Рождество.
Мастер убеждает меня, что все будет отлично, это только первый день, потом «корочки отвалятся» (маммммаааа!!!) и будут у меня идеальные брови.
Пять дней нельзя умываться, потеть, плакать, заниматься спортом, танцевать, плавать, сидеть в сауне. Подозреваю, что секс тоже под запретом, но все равно я одинока, так что это неактуально. Дважды в день обрабатывать антисептиком и бепантеном. Скоро все пройдет, и потом я долго буду красивая.
Прошло 3-4 дня. Я исправно соблюдала все правила, включая целибат. Часть моих бровей как-то утром осталась на подушке. Наконец-то я увижу окончательный результат! Я бросилась к зеркалу.
Из зеркала на меня смотрела хмурая женщина хищной внешности с грозным выражением белоголового орлана с герба США.
«Бровьми союзна», – вспомнилось мне.
Нет, в таком виде идти на корпоратив нельзя. Я напугаю коллег, а начальство из-за меня включит новый пункт в контракт: «Никаких орланов на рабочем месте».
Даже красавчик рядом не станет маневром, отвлекающим внимание от орланских бровей.
Я написала Спиросу, что заболела, и на корпоратив пойти не смогу. Он разозлился:
– Я уже настроился и забронировал нам отель!
– Нам?!
– Ну да! Мы же договаривались!
– Постой, когда ты сказал про отель, я подумала, что это такая шутка. Я собиралась ночевать у подруги
– Нет, я не шутил.
– Но мы ведь даже не видели друг друга!
– Слушай, тебе вообще повезло, что твой корпоратив попадает в мой отпуск и я смогу быть твоим «плюс один». Редкая удача.
– Ты серьезно?!
– Насчет отпуска?
– Насчет всего.
– Ну конечно!
– Что ты вообще о себе воображаешь?!
– Не проси меня больше ни о чем, на тебя нельзя полагаться!
Ну и тип!
– Не переживай, не попрошу!
Прошла неделя, наступило Рождество. Он меня поздравил, я ответила. Потом он написал что-то в продолжение темы органов, снова завязалась переписка – но теперь уже строго по делу.
Прошло несколько дней. Как-то раз после работы я заехала в супермаркет. Звонит Спирос – довольно пьяный, судя по голосу.
– Как дела, малышка?
– Хорошо, спасибо – ответила я с удивлением. Не ожидала снова его услышать.
– Что делаешь?
– В супермаркете по пути домой.
– Приезжай ко мне, я пью вино.
– Спасибо, не смогу.
– Да ладно тебе. Я хочу расслабиться. Мне нужен релакс. Трах-тибидох, чтобы дым коромыслом
«Обратитесь в Лигу сексуальных расстройств».
– А причем здесь я?
– А разве ты не хочешь расслабиться в моей компании? Так вот реально угарно оттопыриться?
– Хм, нет, спасибо. Мне нужно идти, извини, – ответила я нетерпеливо, разглядывая упаковки с куриными ногами, крылышками и прочими запчастями
– Поезжай домой, помой свою киску как следует, и приезжай ко мне. Сейчас скину тебе локацию
– Ты там, часом, не спятил?
– Я буду лизать твою киску, пока ты не закричишь от удовольствия. Все мои женщины умирают от блаженства, когда я…
– А тебе точно можно вино? – спросила я, переведя взгляд на упаковки с куриной печенью.
– Ха-ха, иногда можно, когда я хочу оттопыриться и чпокнуться. Приезжай быстрее, бэби. Мне уже скоро нужно спать.
