Жизнь между танцем, сексом, смертью

– …а ещё у меня нет матки.

– «Искусственная менопауза» – так и запишем.

– С чего вдруг?! Матки нет, но яичники сохранены, цикл есть. Просто нет месячных.

– Нет. Это. Искусственная. Менопауза, – безапелляционно заявила врач.

– Ой, ладно, пишите, – смирившись, произнесла я, потому что понимала, что конкретно эти данные не на что не влияют.

Однако, ампутация матки и искусственная менопауза – это два разных события в жизни женщины. Пока яичники функционируют как обычно, вне зависимости от наличия или отсутствия матки, тело женщины живёт так, словно репродуктивная фаза её жизни ещё не завершена. Просто по техническим причинам она не имеет возможности забеременеть и не менструирует.

Возникает вопрос: если в среде врачей такая путаница, что говорить об обычных людях? Поэтому рассказываю про свой опыт: мне не жалко (и не стыдно), а кому-то эта информация может быть полезна.

Странно, но такое ощущение, что не стыдиться своего тела, особенно женского тела – это огромная привилегия.

Женщин в разные времена закармливали стыдом относительно их тела по самым разным поводам.

Стыдно быть сексуальной. Стыдно быть «серой мышью».

Стыдно иметь месячные и тем более говорить о них.

Стыдно быть слишком худой. Стыдно быть толстой.

Стыдно не пользоваться косметикой. Стыдно нарочито много пользоваться услугами косметологии.

Стыдно не рожать. Стыдно «испортить» фигуру рождением ребёнка. Стыдно быть бесплодной.

Стыдно столкнуться с перинатальной потерей. Стыдно делать аборт.

Стыдно иметь такую грудь. Такую попу. Такие ноги. Такой нос.

Стыдно, когда живот выпирает, а ты не беременна. Ещё более стыдно, когда выпирает, а ты бесплодна: и не беременна, и не рожала, так почему у тебя такой живот?! Стыдно жить с таким животом!

Стыдно… жить. Стыдно жить такой, какая ты есть.

Стыдно… Стыдно… Стыдно…

Я хорошо помню ощущение стыда за своё тело, когда фоном постоянно сравниваешь себя с другими женщинами. В какой бы компании ты ни была, обязательно сравниваешь себя с другими. Это вырывает очень много ресурсов, внимания, не принося абсолютно никакой пользы.

Это такая бесконечная цепочка: оцениваешь себя – оцениваешь других – сравниваешь с собой – подмечаешь что-то у других – сравниваешь – грустишь – в чём-то злорадствуешь – сравниваешь. И никогда не остаёшься до конца удовлетворённой. В эту игру, кажется, можно играть вечно.

Но, к счастью, беременность вызволила меня из этой игры. Больше я к ней не возвращалась.

Я начала наслаждаться своим телом. Обычным телом обычной женщины.

Без сравнения с другими женщинами, с ретушированными снимками из рекламы, с навязано-стереотипными идеалами.

Я разрешила своему телу быть таким, какое оно есть.

Я поняла, что каждое тело заслуживает заботы, бережного отношения, любования.

Я не считаю какие-либо тела людей идеальными. Но я часто наблюдаю за людьми: как они двигаются, выглядят, преподносят себя. Наблюдаю, вглядываюсь в их особенности, любуюсь.

Особенно по весне, в первые по-летнему тёплые деньки. Особенно засматриваюсь на женщин. Я любуюсь. Сбросившие с себя унылость шуб, курток, пальто женщины, девушки приковывают взгляд. Взгляд с удовольствием скользит по фигурам, отмечая фактуру и цвета ткани нарядов, засматриваясь на детали. Это всё прекрасно и интересно. На них хочется засматриваться.

Это их способ выразить сексуальность. Не нарочито-вульгарно, а просто предъявляя себя миру. Потому что сексуальность всегда есть в теле, она вшита в него по умолчанию. Это естественная и очень человеческая часть.

Засматриваюсь. Любуюсь. Без оценок, рейтингов, осуждений. Только восторг или тихое любование.

Когда я обрела свободу от оценки тел, я обрела больше внутренней свободы.

Потому что когда ты живёшь, закованный в нелюбимом теле, то это пытка.

Но когда тело – твой союзник, чтобы жить, любить, наслаждаться, прикасаться, видеть прекрасное, слышать любимую музыку, обнимать и быть обнятой, заниматься сексом, не задумываясь о том, как тело выглядит в этот момент (а если и задумываться, то только «Я прекрасно сейчас выгляжу»), то такое тело становится проводником к свободе. Проводником к жизни, полной ярких впечатлений.

К слову о свободе и стереотипах расскажу ещё историю из своего женско-житейского опыта.

После родов и непродолжительного периода кормления грудью моя грудь уменьшилась в объёме и носить лифчики стало даже как-то глупо. Это был наипрекраснейший подарок от моего тела. Правда, я не сразу свыклась с новыми формами, да и во время грудного вскармливания дочки грудь набухала и бюстгальтеры были словно нужны.

Но лактация завершилась, и я встретилась со своим новым телом.

И с новым взглядом на необходимость носить нижнее бельё. Это было вшито в мои представления о мире, как нечто, существующее по умолчанию: взрослые женщины должны носить бюстгальтер. Должны. Обязаны. Других вариантов нет.

Когда решила отказаться от ношения лифчика, казалось, что делаю что-то неприличное, хожу по улицам города абсолютно голая. Тогда ещё вспоминала женщин из мусульманских стран, не оголяющихся ни на людях, ни даже при семье. Наверно, если им предложить снять хоть какую-то часть их одежды, они себя будут чувствовать такими же голыми и словно выставленными напоказ забавы ради.

На первых порах, выходя на променад, всё мысленно твердила себе: «Ты просто живёшь в той культуре, где женщинам принято носить нижнее бельё; базовые нормы приличия ты соблюдаешь в любом случае, т.к. носишь топик/футболку/etc. Просто дай себе время привыкнуть».

Со временем привыкла. Теперь счастлива.

После родов же я перестала пользоваться декоративной косметикой. Сначала просто было и не до того, и ни к чему. А потом просто привыкла к ощущениям. Когда на лице ничего лишнего, когда можно потереть глаза, не боясь размазать тушь или стереть тени. Привыкла к себе такой. Для меня отсутствие косметики стало даже не про пресловутую естественность, а про лёгкость.

Когда нет лишних действий, нет лишних вещей, нет ничего лишнего, что я прилагала бы к себе.

Тело, которого не стыдятся, ярче проявляется.

Телу, скованному стыдом, сложнее найти выход для своих импульсов, для проживания возникших чувств и эмоций. Телу это непривычно и страшно. Страшно предъявить себя таким: якобы неидеальным, неумелым, никому ненужным. Быть осуждённым, высмеянным, а значит, будто бы представшим на своеобразный людской суд совершенно обнажённым.

Бывает, люди не проявляют себя не только из чувства стыда, но и из прочной многолетней установки: «Никому нет до меня дела: до моих чувств, эмоций, переживаний и телесных проживаний». И они прячут себя настоящих от всех.

Но любой человек имеет право быть собой, проявляться. Выражать себя через тело, слова, действия, эмоции.

Когда я пишу подобное, мне всё кажется, как придёт кто-то не очень умный и скажет: «И что же, теперь всё можно? Все преступления? Все разрушения границ?». Но я, конечно, за разумные границы, за уважение к границам друг друга.

Разрешено всё, что не вредит окружающим. И если мы просто радуемся жизни, не накидываясь от переизбытка чувств на каждого встречного, то это не только нормально, но и здраво и здорово.

Подчас многое зависит от оттенков, вложенных смыслов, общих договорённостей. Мне всегда кажется, что я эти границы хорошо чувствую. Поэтому не боюсь к ним приближаться вплотную. Мне нравится играть с границами: прощупывать, проверять. Но я слежу, чтобы это было не во вред, и я всегда готова к тому, что кто-то скажет «Стоп». Или сама спрашиваю, насколько комфортна для человека моя открытость и близость.

Если возвращаться к теме тела, стыда, а значит и сексуальности, то о чём для меня эта сексуальность? Ответ мне пришёл в один из летних дней прошлого года.

Я отвела дочку на занятие по велосипеду, а мне же как-то вдруг так есть захотелось! Прям очень. Нестерпимо. Видимо, начало цикла так отрывалось на организме.

Зашла в ближайший сетевой магазин, осмотрела полки с выпечкой и обнаружила лепёшку с томатом и базиликом. Оказалось, она была только что приготовленная. Тёпленькая. Сыр сверху приятно расплавлен. Схватила такую прелесть, быстро оплатила. И, пока тёпленькое, вгрызлась в вожделенную лепёшку.

И вот, иду по летнему городу. Дочь на занятии.

Кайфую от своей уединённости, возможности идти по этим улицам, от вкуса и мягкости удачно купленной лепёшки. И мне так хорошо от этого всего. И телу хорошо. И мне самой смешно, что от банальной (но такой мягкой, тёплой, ароматной) лепёшки из сетевого магазина мне вдруг стало радостно и хорошо.

Думалось в тот момент о самом разном. Мысли цеплялись друг за друга, перескакивали с темы на тему. И в какой-то момент – осознание: часть этих мыслей уже превратилась в мини-пост. При первой же возможности я быстро записала идеи, потом чуть отредактировала. И получился у меня текст про сексуальность – им далее и поделюсь.

Сексуальность в спокойствии, граничащем с пофигизмом.

Сексуальность в спонтанности, азарте, состоянии игры и увлечённости.

Сексуальность в умении наслаждаться, брать максимум радости от каждой секунды жизни.

Сексуальность в умении кайфовать от вкусной еды.

Сексуальность в свободе быть собой и в позволении своему телу проявляться.

Бывает нарочитая сексуальность в подчёркнутости поз, в открытости одежды. Бывает спокойная сексуальность, которая не кричит о себе, а просто существует. Сексуальность знает, что бывает разной. И позволяет себе раскрываться очень по-разному.

Самое же главное: сексуальность позволяет телу проявляться. Не важно, в одежде или без неё. Сексуальность позволяет телу занимать в пространстве ровно столько места, сколько требуется. Она не вжимает тело в угол. Она даёт телу свободу быть, двигаться, любоваться собой, проявлять себя.

И в танце тоже.

Танец – это в том числе встреча со своей и чужой сексуальностью. И умение с этим обходиться уверенно, бережно, давая свободу, наслаждаясь, любуюсь. Танец – это не про секс, у секса своё пространство и своя интимность. Но хороший танец всегда про тело и про телесную свободу.

Эта же телесная свобода проявляется в быту. Не какой-то вспышкой, а ты ей живёшь. Ты принимаешь решения из состояния довольства, наслаждения, кайфа. Я ещё буду писать и про телесность, и про сексуальность. Но сейчас, заканчивая эту главу, поделюсь двумя зарисовками и наблюдениями из жизни, тоже связанными с телесностью и с позволением быть телу таким, какое оно есть.

Семь утра. Просыпаюсь оттого, что встаёт муж – в этот день он записан на какую-то несусветную рань к врачу.

Муж собирается в поликлинику. Я мгновенно засыпаю снова.

Спустя примерно три часа. Сквозь сон отмечаю, что муж ложится рядом, прижимается всем телом, обнимает. Досыпаю.

Досыпаю, счастливая от объятий и оттого, что никуда не надо спешить.

Муж встаёт – пора работать.

Встаю я. Прохожу на кухню, как есть: без одежды, ничего не накидывая поверх обнажённого тела. В квартире тепло. Дочка ещё спит.

Надеваю наушники. Включаю аудиокнигу.

Закидываю продукты для завтрака в мультиварку.

Ставлю книгу на паузу.

Иду в душ.

Ещё один неспешный летний день начинается.

И для окончательного завершения главы о теле и стыде я выберу небольшую историю-зарисовку, произошедшую на занятиях по танцам этой весной.

На форро проходили классную поддержку, когда девочка почти подлетает, лишь опираясь на руку партнёра.

Очередной раз делаем эту поддержку с очередным из партнёров. И тут вдруг комментарий от него: «Ну и тяжёлая же ты, Светка!».

Я улыбнулась, беспечно ответила «Целых 60 кило – все мои» и продолжила тренить, взлетать на поддержки, наслаждаться всем происходящим на занятии.

Только много позже я вернулась мыслями к тому незначительному эпизоду и подумала, как всё-таки танцы меняют восприятие тела.

Обычно в начале танцевального пути даже миниатюрные девушки в преддверии самых простых поддержек впадают в панику и в проявление стыда относительно собственного тела: «Я тяжёлая, меня не поднимут».

Со временем понимаешь, что:

– часто важнее веса – техника исполнения,

– если партнёр не уверен в своих силах, он не будет делать поддержку (а если делает, то мой вес – это уже проблема партнёра).

Упомянутый же партнёр до сих пор, даже не в рамках занятий, делает со мной ту поддержку. И больше не жалуется.

PS Четвёртая глава книги, а как же я уже кайфонула. Давно не писала цельных больших текстов, что аж забыла, какой это оргазмический кайф.

Подбирать слова. Наблюдать, как из набора нужных фраз создаётся полотно текста. Да и просто жить эмоционально, интеллектуально в той теме (во вселенной этой темы), какую сама себе задала. Как хорошо просто записывать всё, приходящее в голову про телесность, секс и немного танцы.

Мой маленький внутренний шизоид наслаждается уединением, работой мысли и наблюдением за тем, как упорядочиваются впечатления последнего года. Года, в течение которого делались наброски, где-то сохранялись обрывки мыслей. И всё-всё это мы достаём, примеряем к задуманным темам и как небольшие отрезы ткани вшиваем затейливым узором в лоскутное одеяло текста.

Не стремясь к идеальности, загружаю эту главу в свой черновик. Конечно, я текст несколько раз перечитала, что-то поправила. Но я помню, что неидеальность – это не страшно. И мне не страшно показать вам неидеальный текст. В конце концов, это только игра. И в ней я пока по уровню кайфа и наслаждения от процесса однозначно в выигрыше.

Следующая глава тоже будет про стыд. Про стыд и выражение своих чувств, эмоций, мыслей.