скачать книгу бесплатно
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
– Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
**************************************************
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
– А что они делают?
– Ну… Жучка катает Шарика.
– А они потом поменяются, как вы с папой?
**************************************************
– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
**************************************************
– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?
**************************************************
– Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
– Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!
**************************************************
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
– Тебя перевели? – спрашивает мать.
– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
**************************************************
Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.
**************************************************
Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
**************************************************
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
– Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
**************************************************
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простыe родители.
**************************************************
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
**************************************************
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
**************************************************
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
**************************************************
Мариванна:
– Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
– Вовочка, с чего ты это взял?
– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
**************************************************
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
**************************************************
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
– Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…
**************************************************
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?!
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
**************************************************
Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У неё красивые плечи…
– У неё красивое лицо…
– У неё красивые ноги…
– У неё красивая грудь…
Вася Сидоров говорит:
– А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
– Вовочка! А ты-то куда направился?!
– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…
**************************************************
– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
– Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».
**************************************************
