скачать книгу бесплатно
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
**************************************************
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
**************************************************
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы
**************************************************
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.
Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
– Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
**************************************************
Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
**************************************************
Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.
Дед:
– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.
Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…
Дед бабе как заедет, что та со стула упала.
Баба:
– За что???
Дед:
– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!
**************************************************
В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
**************************************************
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Ну, Вовочка, скажи.
– Ни xpена себе, говорящая свинья!
**************************************************
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Так они еще эту не выпили.
**************************************************
На уроке в школе.
– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
– Члены, Марь Ивановна.
– Да что ты такое говоришь, Вовочка?
– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
**************************************************
– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
**************************************************
Классный руководитель водит пальцем по журналу:
– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
**************************************************
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
– Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
– Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
– Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
– Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
**************************************************
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.
Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
**************************************************
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»
**************************************************
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
**************************************************
– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
**************************************************
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
**************************************************
