Как вырастить фею и воспитать волшебника. Развиваемся играючи

скачать книгу бесплатно


Часто мы говорим малышу: «Ах ты, капризный! Нытик!» И характеристика закрепляется. А если наоборот?

В сказке «Домовенок Кузька и волшебные вещи» Галины Александровой, когда герои искали виновника злоключений – злого волшебника, о «подозреваемой» девочке отозвались так: «Нет, эта девочка наша. Ее Дуняшей звать, она добрая, она нам мед в блюдечке оставляет».

Если делать упор на то, что на самом деле ваш малыш веселый, добрый, спокойный, то через некоторое время эти характеристики осядут в его маленькой головке, и он будет стараться быть таким, каким вы его описываете. Терпение!

– Переключаем внимание.

Если ребенок внезапно начал капризничать и возник критический момент, можно применить отвлекающий маневр и перенаправить его внимание, создав интригу. Например:

– Я не буду играть! Я не хочу! Соку! Соку! Еще соку!

– Ой, а что там? Под диваном? А что-то блестит! Какое красивое…

При этом что-то красивое действительно должно быть под диваном – иначе получится обман, а его дети не прощают! И ползите сами по полу под диван. А следом и кроха (интересно же!), и вместе отыщите «блестящее и красивое»!

Еще один способ переключить внимание – спрятать «клад», а потом вместе искать.

– Разговариваем и объясняем.

К этому методу нужно прибегать, когда ребенок спокоен. Наша задача – донести до его сознания, что капризы ни к чему хорошему не приводят. И при этом нужно говорить правду.

Объясните ему: от капризов можно заболеть, а больным детишкам нельзя кушать конфеты (и это правда: ведь на фоне приема лекарств и употребления сладкого выше риск аллергии), нельзя гулять, нельзя играть в компьютерные игры (глаза быстро устают и болят)… То есть от капризов и болезни никакой выгоды – сплошные «нельзя». Или вы действуете в точности наоборот? Как сказал один мальчик: «Меня больного больше любят – и покупают, что я хочу, и жалеют…» Что ж, поздравлять не буду: у вас может вырасти зависимый от болезней ребенок. Он будет очень часто болеть и постоянно говорить о недомоганиях, ведь «больного больше любят».

Еще одно правдивое утверждение, которым стоит поделиться с ребенком: его капризы вызывают у мамы и папы раздражение, и они начинают кричать! А что приятнее – их улыбка или крик? Конечно, улыбка («От улыбки станет всем светлей»).

– Сохраняем и поощряем уравновешенность.

Спокойствие родителей подкрепляет спокойствие детей и наоборот.

Старайтесь не утрачивать уравновешенность сами и поощряйте уравновешенное поведение у ребенка (только не путайте эту стратегию с требованием тотального послушания и муштрой). Награждайте за него баллами, и пусть это будет очень наглядно: таблички, медальки. Повторяйте, что спокойствие духа – привилегия сильных. Ничего, что ваш собеседник кроха. Наши крохи понимают иногда больше, чем мы. А если и не понимают, то спрашивают. Помните, как изрек мудрый Маленький Принц: «Взрослые никогда ничего не понимают сами». Зато знаменитый Карлсон успокоил: «Спокойствие! Только спокойствие». Значит, мы все сможем, главное – успокоиться.

– Повышаем самооценку ребенка. Хвалите малыша, особенно когда у него получается не поддаться желанию покапризничать: «Ты сильный и могучий, как лев». «Ты спокойный, как король». Напоминайте ему о его достижениях.

– Вводим четкие правила. Например: пришел ребенок с улицы – сам раздевается, складывает все вещи на отведенное для них место (на полку, в шкаф), моет руки. Важно последовательно приучать малыша к определенным делам и требовать их выполнения. Правила дисциплинируют и помогают достигать сразу многих целей: развивают ответственность, волю, настойчивость. А капризам места не остается.

И наступит штиль, как на голубом море, которое греется под лучами ласкового солнышка. Чем ближе ко дну, тем море спокойнее. А дети чувствуют себя тем лучше, чем ближе они к маме.

Будьте терпеливы и действуйте!

Подведем итоги

Капризы время от времени случаются у каждого ребенка. И иногда родителям сложно понять, чего он хочет, и трудно терпеть его претензии и требования. Но это решаемая проблема. Каждый ребенок – индивидуальность, как и каждый родитель, поэтому и причины капризов, и подходы в воспитании в каждой семье будут отличаться.

Если капризы ребенка – проявление его слабоволия, обратите внимание на игры, которые тренируют волю. Если это форма защитной реакции, то есть за капризами ребенок прячется от нападок, наказаний, упреков со стороны взрослых, обратите внимание, не слишком ли вы агрессивны или авторитарны по отношению к малышу. Особенно непростая ситуация, когда ребенок чувствует себя центром семьи. Конечно, любить ребенка, восхищаться им, радовать его – это нормально, но важно при этом соблюдать баланс и не допускать перебора в проявлении чувств. Здесь могут помочь игры и литературные произведения, в которых описаны разные сценарии построения отношений с ребенком. Если малыш капризничает, потому что хочет обратить на себя внимание, родителям следует отодвинуть все «некогда» (работу, новые отношения и пр.) и найти время для ребенка. Наконец, капризы могут вызвать и такие «посторонние» факторы, как погода или лекарства. В этих случаях учитывайте особенности организма вашего малыша и будьте терпимы, сохраняйте здоровую флегматичность.

Итак, разные причины – разные способы решения проблемы. Повторюсь: главное – научиться управлять каждой ситуацией, быть в ней штурманом. Это означает начать с себя, отследить собственные реакции, попытаться вывести их на новый конструктивный уровень (сохранять спокойствие, быть внимательным, выделять время на ребенка и пр.) и, конечно, играть. Говорите правду, поощряйте уравновешенность и спокойствие, чтобы у ребенка не возникало соблазна криками и топотом выпрашивать желаемое.

ОСНОВНЫЕ МЫСЛИ

Капризы – это выражение чувства беспомощности.

Развивайте у ребенка волю, эмоциональную устойчивость. Показывайте ребенку его сильные стороны: что он умеет, что знает. Пусть он видит, что вы цените его.

Ищите альтернативу наказаниям в играх, чтении, общении, совместном творчестве.

Будьте последовательны, терпеливы и помните про шутки: они сглаживают многие конфликтные ситуации.

Первая ступень вежливости, или Как отучить ребенка хамить

В каждом человеке борются две противоположные склонности: вести себя культурно, сдержанно и идти на поводу эмоций, не стесняясь в выражениях. И победит ли в этой сказочной жизни вежливый герой, зависит от того, как к нему отнесутся родители.

Откуда берутся грубияны

«Вот дура девчонка… Нашлась воспитательница, подумаешь… У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое…» Это выражает недовольство Буратино. Узнаете? Ваш ребенок тоже так умеет? Огрызается, обзывается и хамит? Вы разводите руками: «Мы же этому не учили…» Сознательно – нет. «Тогда откуда все это берется и что значит?» – спросите вы.

Перечислим причины, по которым ребенок может грубить.

– Потребность защититься, поставить блок от окружающих. Ребенок чего-то боится и с помощью грубости старается оградить себя, стремится таким образом выглядеть сильнее. В этом случае поможет чуткость мамы и папы, которые первые сделают шаг к сближению и проявят к ребенку продуктивное внимание – ведь кроме ласки ему нужно родительское участие в его делах и жизни.

– Потребность во внимании, реакция на отсутствие понимания со стороны близких. Иными словами, ребенок говорит-говорит, просит-просит, а в ответ тишина или отмашки. Он расстраивается и начинает грубить. Взрослые постоянно заняты своими делами, а малышу так хочется, чтобы с ним поиграли, пообщались, почитали ему книжку, приласкали, наконец.

А вы ребенка замечаете?
Вы на вопросы его отвечаете?

И вот когда весь арсенал «цеплялок» к родителям исчерпан, ребенок приступает к агрессии, грубости, хамству.

Что еще, кроме отсутствия родительского внимания, подкрепляет подобное поведение? Возможно, вы чаще реагируете именно на резкие высказывания ребенка, а спокойное обращение игнорируете – и тогда его грубость словно будит вас. А дальше – возмущение в ответ на возмущение. Как в лесу: крикнул – эхо отозвалось.

– Низкая культура общения в семье, в близком кругу.

Обратите внимание на вашу собственную речь: как вы общаетесь в семье, как говорите с ребенком.

По правилам этикета на каждый вопрос должен быть дан ответ. И если вам приходится отвечать не то, что ожидал от вас ребенок, это должен быть ответ культурного, вежливого человека: «Подожди, пожалуйста, я сейчас занята, но через десять минут смогу сделать перерыв и поговорить с тобой».

Зачем это нужно? Не только ради гармоничного настоящего, но ради успешного будущего. Когда человек устраивается на работу, он пишет резюме и, помимо профессиональных качеств, указывает свои важные человеческие качества: ответственность, порядочность, умение общаться. Для большинства работодателей эти качества соискателя – пропуск в компанию. Клиенты разбегутся от грубого продавца, партнеры отвернутся от резкого руководителя. Сейчас мы растим наше завтра.

Как заметил Станислав Ежи Лец:

Человеческая жизнь коротка – пропускная способность мира ограничена.

Поэтому мир чаще пропускает достойных, тех, кому можно доверять (те, кому доверять нельзя, опасны).

Беседуйте с ребенком об уважении: к окружающим, к старшим – об уважении вообще. Учите с ним правила этикета. Прежде чем ругать за грубость, разберитесь: часто ребенок употребляет слова, значения которых просто не знает, он просто услышал их от кого-то и повторил.

Помните, что культура – это прежде всего умение проявлять уважение к людям, оставаться порядочным в любых обстоятельствах. И, как сказал Грасиан-и-Море-лес:

Культура создает личность, и чем ее больше, тем личность значительней.

– Эмоциональная разрядка.

Какие эмоции накопил малыш и где? И почему он именно так реагирует?

Как известно, проще всего сбросить негативные эмоции, если закричать или заплакать. Между тем для этого есть другой замечательный способ – бой с подушкой. Еще лучше, если ребенок после садика или школы будет ходить в секцию – активное движение снимает нервное напряжение, мышечные зажимы. Точно так же как взрослым в состоянии злости полезно отжаться, ребенку будет хорошо побегать, попрыгать.

– Самовыражение. Свое «Я» ребенок осознал. Теперь он хочет, чтобы оно звучало громко. Как это сделать? Во взрослой жизни это называется «эпатаж». Вызывающее поведение, скандальная выходка – все это родом из детства. Ребенок эпатирует вас криком, грубыми словами. Попробуйте объяснить ему, на кого он похож в такие моменты – например, напоминает (именно напоминает) попугая: повторяет одни и те же фразы, возможно, не зная, что они означают (кстати, может быть, у него бедный словарный запас – поработайте над этим). Вряд ли ребенку понравится такое сравнение. Или своим поведением он похож на Моську из басни Крылова, или на обезьянку. Покажите ему, что такое самовыражение комично, что есть другие, более достойные способы показать свою «взрослость» – можно, например, самостоятельно заправлять кровать, убирать игрушки, мыть за собой чашку. А еще расскажите ему, как здорово быть маленьким сейчас и что надо наслаждаться этим волшебным временем сказок, игрушек, цирка.