Angst

скачать книгу бесплатно

Angst
Александр Сорге

«Angst» – это несколько сотен страниц прекрасной офсетной бумаги, пропитанной моими мыслями. Я собрал свои лучшие статьи и скрепил их художественным рассказом, главный мотив которого проходит сквозь все тексты и сшивает их в единое целое. В меню только лучшие плоды умственных чресл: от басни о проститутке до оды бомбисту-гению, предсказавшему закат человеческого превосходства. Идеально сочетается с дешёвой водкой. Есть картинки.

Содержит нецензурную брань.

Александр Сорге

Angst

Пролог

Эта книга – ковчег моих мыслей. Сборник неактуальных статей, заметок, текстов и прочих плодов моих умственных чресл, которые я собрал в одну корзину. Собрал, во-первых, потому что хочу дать им хотя бы мнимый шанс спастись и не утонуть в пучине времени. А, во-вторых, потому что никому из нас не чуждо тщеславие. В любом случае я надеюсь, что этот самый ковчег заплывёт в твою голову и растворится в мозговом ликворе, оставив после себя приятное бодрящее послевкусие.

Ты не найдешь здесь ни великих истин, ни тайных откровений, ни глубоких мыслей. Ты держишь в руках мою исповедь. И я постарался сделать так, чтобы эта исповедь получилась максимально откровенной. Именно поэтому (а также в силу природной скупости) я не пользовался услугами редакторов или корректоров и издал книгу за свой счёт. Да, может, что-то покажется тебе смешным или нелепым и совершенно точно ты найдешь здесь не одну дюжину ошибок. Но зато каждое слово в этом куске макулатуры, пропитанном графоманией, стоит ровно на том месте, на которое поставил его автор, то есть я. И за каждое слово я ручаюсь: да, в книге не приводятся ссылки на исследования и цифры, но, играясь в порядочного журналиста, я проверял каждый грамм слова, что добавлял в каждый свой текст. А так как почти все мои статьи были опубликованы в СМИ, их можно легко найти в интернете – в электронной версии указаны все источники. Сейчас же у тебя есть выбор: либо поверить мне на слово, либо отложить эту книгу и найти что-то более стоящее.

И, да, перед началом произнесу, пожалуй, защитную мантру: сказанное здесь не ставит своей целью кого-то оскорбить или призвать к чему-либо. Все изложенные здесь мысли имеют характер оценочного суждения и говоря «мы», я, в первую очередь, имею в виду себя. А ещё я иногда сквернословлю, поэтому если ты теряешь сознание от ёмкого трёхбуквенного словца или тебе меньше 18 лет – то эта книга явно не для тебя.

Как пользоваться этой штукой

Прежде чем ты перейдешь непосредственно к зловонному потоку моих мыслей, дай мне рассказать, как читать эту книгу.

Ты можешь читать всё подряд: собрав все статьи, все свои лучшие статьи, я постарался нанизать их на нить повествования – рассказ об одной ночи из моей жизни, когда я слишком много думал. История эта, если хочешь, загоняет мои мысли в русло, по которому удобно и (надеюсь) интересно плыть стороннему наблюдателю.

Также ты можешь пропускать художественные вставки, выделенные курсивом, и читать только статьи. Когда я их писал, я не ставил задачу породить цельный альманах, но здесь постарался сделать так, чтобы один мой текст плавно перетекал в другой. Суть каждой статьи обычно раскрывается в первом абзаце, либо в подзаголовке.

Наконец, если эта книга лежит в туалете, ты смело можешь открывать любую статью и читать её отдельно от других – повествование не нарушится, зато после этого ты смело сможешь вырвать лист и, предварительно его скомкав, так как вощёная целлюлоза не предрасположена к впитыванию биологических жидкостей, подтереться им. Бумагу нужно экономить, а деревья беречь.

Глава 1. О сексе, страхах, символах, деньгах и церкви

Я с содроганием проснулся. Грудь неприятно сдавили объятия какого-то беспричинного страха. Во рту был привкус пережёванных мыслей: ежедневные заботы, бредовые кошмары и потаённые страхи из-за непродолжительного сна в голове слиплись в отвратительную прогорклую кашу. За окном свинцовое питерское небо окончательно потухло: плотная пелена туч теперь подсвечивалась тусклыми оранжевыми фонарями, отчего серый холст приобретал странный, не то коричнево-лавандовый, не то оранжево-синий оттенок. Дневной сон, по всей видимости, плавно перетёк в ночной: часы в пустой комнате, освещённой одинокой настольной лампой показывали без пятнадцати одиннадцать. Лениво поднявшись, всё ещё слегка контуженный, я взял куртку, что валялась на стуле подле разложенного дивана, и вышел на балкон. Дела, если верить классику, были совсем плохи: пачка сигарет, что лежала в моём кармане, была пуста. Я взглянул на картонку с портретом раковой опухоли гортани. От этого ноющая, беспочвенная тревога только усилилась: прижалась, обняла крепче. Странно, но человеческий мир не просто пронизан страхом – он из него соткан. Тонкие нити страха оплетают твои пальцы, мозги и гениталии, заставляя их дёргаться в конвульсивных движениях.

Мы боимся невыносимой тишины одиночества, поэтому связываем свою жизнь с судьбами других людей: любовников и возлюбленных, друзей и родственников. Боимся пресности жизни, поэтому усердно учимся, работам, зарабатываем, чтобы разнообразить её: купить яркие впечатления, красивого партнёра, большую чёрную машину или дорогие часы. И покупаем машину обязательно больше, а часы дороже, чем у соседа, потому что боимся мыслей в чужих головах. Мы боимся хаоса, поэтому так тяготеем к порядку, определённости и контролю: каждую пятницу ходим в один и тот же знакомый бар, поглощаем как можно больше информации из новостных лент и часто передаём свои поводья в руки тому, кто якобы знает дорогу лучше нас. Из-за этого страха наслаждаемся даже каплей сладкой власти – упиваемся ею, пока окончательно не потеряем рассудок: будь то власть над возлюбленным или же над целым царством. Страх, мимикрируя под самые различные стремления, толкает человека вперёд, подстегивает и стягает, как жестокий кучер ездовую лошадь. Без него кобыла бесцельно шаталась бы по полю. Победа и заветный приз действительно мотивируют. Но страх поражения мотивирует сильнее.

Синие неоновые всполохи осветили квартал: белый фургон скорой медленно ковылял по выбоинам, пытаясь выбраться на большую дорогу. Страх смерти – наверное, самый базовый из человеческих страхов: Многоликая Матерь, что принимает вид самых разных наших желаний и стимулов. Осознание того, что твоя бесценная тушка однажды станет холодным куском мяса, причём внезапно, а полированные мускулы и натренированные мозги будут гнить и разлагаться, пожираемые белыми тучными опарышами, заставляет верить политикам, что обещают оградить от фанатиков, несущих гибель, и фанатикам, что обещают отодвинуть смерть в вечность. Движимые этим страхом мы горстями глотаем пилюли и поглощаем слова целителей, что сулят нам избавление от боли и хвори, разглаживаем и шпаклюем морщины, чтобы скрыть меты старости. И, конечно же, пытаемся найти рецепт если не вечной, то довольно долгой жизни, предпочитая мерзким сигаретам не менее мерзкий сельдерей. Между тем, все эти отчаянные попытки наскрести хотя бы горстку песка времени не только бессмысленны, но и сокращают жизнь поболее алкоголя и беспорядочного секса.

Биохакерманы

Кто такие биохакеры и почему погоня за бессмертием убивает.

Приветствую всех, кто пережил новогодний алкоапокалипсис и сейчас сосредоточил всю свою джедайскую силу на прочтении этой статьи! В России, как водится, Новый Год – это культовое событие. Мистический рубеж, после которого жизнь непременно поменяется и определённо в лучшую сторону. Поэтому в конце декабря многие радостно раздают не только подарки, но и обещания. Мол, вот прямо после того, как наш бессменный президент произнесёт своё легендарное «этот год был трудным для нас», они и раковые палки курить перестанут и, вообще, в спорт-режим перейдут. Здоровый образ жизни снова набирает популярность, а человек всё упорнее насилует свой организм в попытках стать хотя бы на пол шишечки умнее или сильнее окружающих. Особо впечатлительные индивидуумы начали даже «взламывать» свой организм, называя это «биохакингом» и наивно полагая, что приём глицина сделает из них сверхчеловека.

Так кто же такие биохакеры? Это движение зародилось в солнечной Калифорнии в середине девяностых. Безумные американские гики вдруг решили, что они ничуть не хуже сумрачных гениев из плесневелых подвалов ЦРУ и начали обустраивать в своих гаражах лаборатории, с пробирками и центрифугами. Благо, Амазон уже позволял недорого собрать самую настоящую генную пушку из говна и «примочки для взбитых сливок», были бы мозги. А вместо инкубаторов для генно-модифицированных бактерий можно использовать «собственные подмышки, поддерживающие температуру 37 °C совершенно бесплатно». Собственно, именно поэтому биохакинг можно описать как «гаражный биотех». Однако реальность далека от страшных картин, рисуемых воображением, когда сумасшедший гений мастерит у себя на коленке новое биологическое устройство судного дня. Сообщество биохакеров довольно открытое – это просто группа людей с хорошей фантазией, которым интересна практическая биология без бюрократической волокиты научных институтов. К примеру, одна из таких биохакеров создала святящийся в темноте йогурт, который можно есть без опаски. Так что цели у них вполне мирные: никто не создаёт супербактерию, чтобы заразить и уничтожить всё человечество. Наверное.

Тут у читателя может возникнуть вопрос: «А причём здесь вообще человеческое здоровье?» Правильно, ни при чём! Олдскульные биохакеры не экспериментируют ни со своим телом, ни с человеческим геномом. Во-первых, это слишком сложно, а во-вторых, потому что у них достаточно мозгов, чтобы это понимать. Но в России биохакерами почему-то стало принято называть ипохондриков, которые от биологии далеки настолько же, насколько и от взлома компьютерных систем. Это выродилось в довольно размытую субкультуру с ярко выраженным страхом старения и смерти, адептам которой близки многие идеи трансгуманистов. Такие «биохакерманы» зациклены на поиске «багов» в собственном теле и попытках эти баги исправить. Они старательно следят за своими «биомаркерами» и делают всё возможное, чтобы прожить дольше, бегать быстрее, прыгать выше и бить своих оппонентов сильнее. Иконой «биохацкеров» можно считать Сержа Фаге – успешного американского предпринимателя. Российскому интернету он стал известен после своей статьи, суть которой сводится к фразе: «Мне 32 года, и я потратил $200 тысяч на «биохакинг». Своей методикой заморский миллионер любезно делится с челядью, сразу выкладывая все карты на стол. Так вот, система, которая поможет Сергею стать сверхчеловеком и дожить до глубоких седин состоит из нескольких взаимосвязанных блоков: «гигиена сна, оптимальное питание, оптимальные физические нагрузки, ментальное здоровье, медицинские тесты, добавки и лекарства».

Тут то и становится понятно, что никаких козырей у «биохакерманов» нет. За громкими терминами кроется простой радикальный ЗОЖ с налётом научности. Утверждение, что благодаря здоровому образу жизни можно протянуть немного дольше и чувствовать себя чуточку лучше, на мой взгляд, должно быть понятно любому человеку. А всевозможные тесты и анализы, которые сдают «взломщики» и которые придают биохакингу всю его научность уже лет как пятьдесят сдают все профессиональные спортсмены. «Хакерманы» также любят принимать горсть-другую всевозможных колёс, чтобы улучшить свои ментальные и физические показатели, да они обожают таблетки! Либеральное американское законодательство и добрые врачи позволяют Фаге употреблять такое количество антидепрессантов, о котором любой торч может только мечтать. На мой взгляд, когда ты упарываешься адовым коктейлем из мажорных лития, модафинила и знакомого любому питерскому объебосу фенибута, то у тебя в принципе не должно быть никаких проблем. Они тебя просто перестают волновать. При этом, конечно, Серж подчёркивает, что все препараты принимаются исключительно под надзором врачей, а значит всё тип-топ. Но на его месте я б не был так уверен, ибо каждый год пара-тройка голливудских селебрити захлёбывается собственной блевотиной от препаратов, которые они принимали именно по врачебным рецептам. Но и тут правда заключается в том, что волшебной пилюли, которая по щелчку пальцев сделает тебя гением, нет. И весь медицинский «хак» организма сводится к приёму банальных БАДов, которые в разных комбинациях употребляют абсолютно все лысые обезьяны. Так что с таким же успехом «биохакером» можно назвать студента, который во время сессии упарывается аптечным пирацетамом.

Отдельным направлением такого «биохакинга» является «гридинг»: апгрейд своего тела с помощью различных имплантов. В теории, это действительно очень перспективное течение. Например, существует концепт вживляемой тестостероновой помпы, которая управляется по блютусу. Нажал на кнопку – и ты уже не хилый ботан, а первосортный альфа-самец. Правда, после этого могут отвалиться яйца за ненадобностью (в прямом смысле этого слова), но кого это волнует? Некоторых биохакеров вообще не заботит механизм обратной связи, а гомеостаз для них является каким-то древнегреческим богом. Но даже такая помпа – удел будущего. А настоящее выглядит намного более убого, и весь апгрейд ограничивается вживлением дешёвых китайских чипов в гараже у знакомого «херурга». Чаще всего, это обычные NFC-модули, которые сегодня есть в любом смартфоне или банковской карте. Никаких особых преимуществ такие чипы своему владельцу не дают, но зато добавляют +5 к самомнению и позволяют футуристично проходить через турникеты в метро и не менее футуристично расплачиваться за пиво в ларьке. В нашей стране, особенно на периферии, это выглядит ну прямо как самый настоящий киберпанк: high tech – low life, как говорится. Конечно, если есть деньги, можно и выделится, встроив датчик землетрясений себе в локоть, как это сделала испанская художница Мун Рибас. Очень полезный имплант. Полезнее только осциллограф в ягодице.

«И с высокой вероятностью я проживу дольше 120 лет даже без каких-либо прорывных технологий – то есть более долгую и здоровую жизнь, чем кто-либо другой в истории человечества». Тут я соглашусь с американским миллионером. Я действительно верю, что Серж Фаге проживёт долгую жизнь. Просто в силу того факта, что, имея миллионы на своих банковских счетах и доступ к лучшим врачам мира, нужно очень сильно постараться, чтобы угробить себя. Да и что-то мне подсказывает, что бизнесмены в халатах приложат все усилия, чтобы не потерять такого обеспеченного клиента.

Роду человеческому всегда было свойственно стремление к бессмертию. Только вот все эти забеги к источнику вечной молодости не только бессмысленны, но и сокращают жизнь поболее алкоголя и беспорядочного секса. Мне вообще непонятен весь этот панический страх некоторых людей перед смертью: они слишком переоценивают свою жизнь. Вернее, то, что считают жизнью. Дом, машина, работа, дом. Будни, пятница, выходные будни. Роддом, офис, кладбище. Это ваша потрясающая жизнь, за которую вы так цепляетесь? Другие же существуют в вечном «режиме ожидания»: ожидания Новогодних праздников, ожидания отпуска, ожидания, кода перепадёт. «Вот ещё немного, и заживу». Но это не жизнь. Вы живёте то всего две недели в году, когда наслаждаетесь отпуском, два дня в неделю, когда предоставлены себе, пятнадцать минут в день, когда занимаетесь любовью. Это вонючий суррогат жизни, гомеопатическая марка психоделика GZN от дрянного барыги, разбодяженная в серой посредственности и рутине. Но, нет, многие ведь ещё пытаются и растянуть этот бессмысленный отрезок с помощью детокс-соков и таблеток. Тратят огромное бабло, чтобы натянуть себе кожу со лба почти до задницы и избавиться от морщин. Лишь для того, чтобы выглядеть немного моложе. Чтобы слегка отодвинуть финишный рубеж. Думаете, смерть ждёт где-то там, за поворотом? Только вот, как сказал один человек поумнее меня: смерть – это время, которое ты уже «отсуществовал». Не прожил, наслаждаясь каждой каплей, а отсуществовал. Почему-то у человека мозг так устроен: большинство постоянно интересует вопрос «сколько?». Сколько зарабатываешь, со сколькими переспал, сколько прожил. Хотя лучше было бы задать вопрос «как?».

Иногда вместо того, чтобы покупать ящик дешевой водки на Новый год, лучше взять одну бутылку дорогого коньяка. И пусть бокал хорошего бренди закончится гораздо быстрее мерзотной водки, послевкусие он оставит более приятное. К тому же, гедонисты, которые вертели на бутылке абсента весь этот ЗОЖ, проживут гораздо дольше и сделают для человечества гораздо больше, чем сторонники правильного питания и «детокс-секты». Хоть и умрут раньше. Вольтер пил по пятьдесят чашек кофе в день и не особо следил за своими «биомаркерами». Джек Лондон в особенно пасмурные дни выпивал по пятнадцать коктейлей, а когда и этого перестало хватать, перешёл на виски. Богема парижского Монмартра, из которой вышли Ренуар, Ван Гог, Модильяни и Пикассо, боготворила «зелёную фею». А о кутежах Петра Первого и «Всешутейшего Собора» до сих пор ходят легенды. Да и, что уж говорить, весь базис современной европейской философии, психологии и права строится на «симпосиумах»: эпичных древнегреческих попойках, часто переходивших в оргии. При этом, правда, стоит помнить, что и мозг у всех вышеперечисленных персонажей работал аки паровой котёл, и то, что ты бухаешь как Есенин, ещё не делает тебя великим поэтом.

Но это прошлое. А скоро, если Дональд и Ким не сольются в страстном атомном танго, наступит будущее. Допустим, тебе удалось дожить до этого прекрасного момента. И вот сидишь ты такой, «старый, но не устаревший», полный сил в свои сто десять лет. Сидишь и смотришь на молодых и сочных сосок, при виде которых у тебя возникает эрекция (со здоровьем то всё отлично). А они на тебя не смотрят. Они, вместе с бутылкой виски, прыгают в лимузин к молодому клауд-рэперу, и едут в магазин Гуччи в Санкт-Петербурге. А ты и дальше сидишь. Сидишь и думаешь, что «как-то по-дурацки жизнь прошла». Но до этого, как уже сказано, ещё дожить нужно. А то ведь можно случайно поскользнуться на рельсах и под трамвай попасть – тут уж никакие таблетки не помогут, у трамвая всё равно здоровья больше. И вот будет на тебя смотреть Иисус, вернее, на две твоих здоровых и свежих половинки и недоумевать: «Ну и зачем он так усирался?»

02.01.18

Да и любое тело, каким бы безупречным оно ни было, обязательно истлеет и целиком, до последней крупинки опустится на дно колбы песчаных часов. Это придаёт всему, чем бы ты ни занимался какой-то мрачноватый оттенок бессмысленности. Одних образ Многоликой Матери, терпеливо ждущей каждого из нас где-то впереди, заставляет бежать и укрываться в пещере гедонизма, вкушая ядовитые, но такие сладкие плоды саморазрушения – пытаться забыть, что песок когда-нибудь закончится. У других же неотвратимость встречи тоже будит жажду к жизни. Но уже к жизни вечной, обрести которую можно, воплотив и обессмертив себя в том, что останется, когда ты превратишься в кучку зловонной гнили. Эта погоня и становится смыслом существования многих: она толкает нас возводить огромные небоскрёбы и длинные лайнеры, отливать в бронзе свой профиль и имя, зарабатывать медали и регалии, звон которых будет слышен ещё долго. Наконец, изливать своё духовное семя на холст или бумагу. Либо же вливать свой генетический материал в лоно самки, воплощая себя в потомках – самый простой рецепт бессмертия, противоядие от страха, доступное каждому.

Но жажда этой самой вечной жизни иссушает. Усталость от бесконечной погони в какой-то момент пробуждает сомнения: а готов ли я к этому марафону? А хватит ли у меня сил? Пробуждает Князя мира сего, рождённого самой Многоликой Матерю: будит страх перед самим собой, собственной ничтожностью и экзистенциальной импотенцией. Пара же миллиардов атлетов, что бегут рядом с тобой – и иногда-таки успевают вскарабкаться на постамент – только усиливают боязнь, заставляют чувствовать себя ещё более посредственно. И единственная возможность избавиться от этого страха – попытаться увековечить себя ещё при жизни. И записать в свидетели этой попытки других марафонцев: чтобы все услышали твой голос, ещё звонкий, увидели твой лик, ещё не увядший. Поэтому то мы так скрупулёзно складываем в коробочку каждое своё достижение, ибо звон этого коробка, пусть даже тихий, едва различимый, успокаивает: означает, что жизнь уже прожита не совсем напрасно. Потому мы так отчаянно трясём этим коробком перед лицами других: признание нашего успеха, даже крохотного, заставляет забыть о собственном бессилии и заурядности.

И проще всего заставить дребезжать эту коробочку можно, опять же, с помощью секса. Можно настрогать детей, которые не только будут нести твоё имя сквозь годы, но и придадут мнимого веса твоей персоне, а также гарантированно избавят от одиночества. Да и само по себе выращивание отпрысков для многих является довольно занимательным квестом. Можно банально ебаться: чувство доминирования приятно будоражит эго, а количество партнёров станет неплохим мерилом собственной значимости. Ну или же можно просто заниматься любовью: жар переплетённых тел, сладкие стоны и концентрированное наслаждение само по себе прекрасно помогает забыть о страхе, одиночестве, бессмысленности и бренности. Обо всём забыть, хоть и на пару минут.

Секс – вообще неплохая терапия против многих страхов. Поэтому то мы готовы часами полировать тело в спортзале, ложиться под лезвия пластических лекарей, тратить деньги и время, обманывать и притворяться, лишь бы излить сладостную жидкость или принять её. И удивительно даже не то, в какой культ мы возводим этот незамысловатый процесс тыканья гениталиями. Удивительно то, сколько гнева и ненависти часто генерирует соитие – и всё, что с ним связано. Причём, даже когда совокупляются совершенно незнакомые тебе люди.

Секс и отвращение в Вавилоне

О сексуальных страстях вокруг Чемпионата мира по футболу и том, почему мы постоянно суём свой нос под чужое одеяло.

Вот уже почти месяц топчут газоны бизнесмены в шортах, проспонсированные российскими пенсионерами, а на трибунах истошно орут болельщики, поддерживая сборную миллионеров из своей страны. И, судя по всему, вся эта энергия, сконцентрировавшись в чашах огромных ретрансляторов – стадионов, открыла порталы в тонкие миры, и Россия превратилась в такой огромный Вавилон, погрязший в похоти и разврате. То поляки-людоеды заживо съели бедную девушку на глазах у всех, то русская красавица, обернувшись змием, искушала своим телом горячего бразильца. В общем, больше всего голов в российские ворота забили явно не футболисты. Да, столько о сексе в российских СМИ не писали, пожалуй, еще никогда. Тут тебе и панчи от попов и чиновников, и эпичнейшие статьи от изданий всех калибров. Прогорклого масла в огонь ливанул и Burger King, пообещав три миллиона деревянных каждой, кто залетит от звезды мирового ногомяча. Такое «непристойное поведение» возбудило и вагиноведов всех мастей, которые на каждом углу начали проповедовать девушкам, чей же член можно пихать в их половую щель, а чей – нельзя. Естественно, это понравилось не всем. И началась битва поистине библейских масштабов.

И встали два воинства друг противу друга, словно те же футбольные легионеры. И шум стадионов был заглушен их криками. На одном краю стояло войско Христово: мужи земли Русской, всяческие урук-хаи и почетные «ведра с холодцом». Соотечественников возмутило, что некоторые барышни слишком уж активно дружат с иноземцами, некоторые – даже с несколькими за ночь. Мол, они позорят своим распутством русский чернозем: хотели поднять престиж страны на международной арене, а в итоге подняли только член иностранных болельщиков. Да и вообще, русская вагина только для русского мужика, так-то! Дабы блюсти нормы морали, оперативно был создан паблик Buceta Rosa, который начал наполняться всякими интересными видео и фото. Стало, в общем-то, окончательно понятно, что россиянки далеко не за ручку с заморскими фанатами гуляют. Меня особо позабавила фотография, которая напоминает один известный мем: белокурая милфа с двумя крепкими чернокожими парнями. А под ней написано: «Гуляю с мужиками, пока муж на даче». Buceta Rosa – это, кстати, название песни, которую пели добрые бразильские болельщики, окружив российскую красавицу хороводом, и переводится как «розовая вагина».

«Хорошо, если еще одной расы, а если другой расы, то вовсе. Мы своих детей должны рожать. Я не националист, но тем не менее» – депутат Госдумы Тамара Плетнева.

«Мы не патриархальное общество, а постсоветская жижа, способная вяло ворчать о том, что девок лапают. Спорим, дорогие мои русские братья, среди «наташ» на видео нет ни одной чеченки. Сами себе ответите на вопрос – почему?» – телеканал «Царьград» радует.

И понеслась. «Петербургская газета» составила целый рейтинг городов с самыми доступными девушками. А на телеканале «360» вышел сюжет, где журналист, мимикрировав под иностранца, стрелял телефончики как у приезжих, так и у русскоязычных фанаток (угадайте, кто чаще всего соглашался дать номерок). Лампадного масла в огонь священной войны подлили и попы: ведущий программы «Русский ответ» на телеканале «Царьград» почти что подверг анафеме либеральные издания и обвинил их в продвижении «крайних форм феминизма и сексуальной распущенности». Другой же представитель ЗАО «РПЦ» посоветовал не заключать брачные союзы с иноверцами. А председатель комитета по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева рекомендовала вообще не спать с гостями чемпионата, добавив защитное заклинание «Я не националист, но тем не менее»: мол, иностранцы уедут, а дети останутся. Однако первый информационный взрыв произошел после того, как выяснилось, что «самая красивая российская болельщица» по мнению многих спортивных изданий, которая светит своим лицом в кокошнике практически на каждом матче, снималась в порнушке. И хоть она била маленьким наманикюренным кулачком в свою упругую грудь и уверяла, что это лишь порноместь от бывшего, с этой версией как-то не вяжутся ее девять псевдонимов на Pornhub. Однако настоящей ядерной бомбой стал трактат «Поколение шлюх», вышедший у «Комсомолки». Автору, Платону Беседину, конечно, мой отдельный поклон до земли: чтобы так грамотно вбросить кусок медиаговна на вентилятор, нужно быть профессиональным бейсбольным питчером.

На другом же краю стояли прекрасные славянки, валькирии феминизма и прочие достойные дамы. Девушки справедливо заявили, что «мое тело – мое дело» и «сплю с кем хочу – законом не запрещено». Свое благословение им дал и Юра Дудь. И это вполне резонно: не в Средневековье живем, целибат давно не в моде, да и девушкам тоже хочется наслаждаться жизнью. Однако вскоре россиянки стали не только хвастаться тем, сколько черных членов побывало в их волосатой бездне, но и поливать дерьмом русских Ванек. Мол, сами виноваты: ваши тщедушные обрюзгшие тельца ни в какое сравнение не идут с бразильскими стальными мышцами. Бюджетная версия Кэрри Брэдшоу из российского «Космополитена» даже накидала целую статью о том, почему же российские мужчины – самые отстойные любовники. Ей вторили и сотни других женских глоток с просторов фейсбуков и твиттеров (орфография и пунктуация авторские):

«Как так получилось, что среднестатистическая русская женщина выглядит как Моника Беллучи, а среднестатистический русский мужчина как жестяное ведро с холодцом, почему такое не равное распределение, почему мир так не справедлив» – с просторов Twitter.

«Когда русские ваньки/вовки дрочили на наташек и ждали пока наташка купит свою квартиру машину, будет пахать на 3-ех работах, приехал крутой чел из другой страны и увёз наташку. СПАСИБО ЧМ ЗА СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗУ МНОГИХ НАТАШЕК. любите футбол, товарищи» – Диана Келлер с просторов «ВКонтакте».

Но самое интересное, возможно, творилось за кулисами этой кровавой гендерной битвы. Занимательную мысль со ссылкой на «источник, близкий к Управлению внутренней политики администрации президента» высказал корреспондент «Росбалта». Вероятно, вся эта грызня в интернете и на ТВ – неплохо срежиссированное кукольное представление, чтобы отвлечь население от тяжелых дум. Из-за пенсионной реформы рейтинг нефтяного царя начал стремительно падать, и даже победы российской сборной не смогли предотвратить это. Нужно было нечто большее. И тогда было принято решение объединить две вещи, которые любит каждый русский мужик – секс и футбол – в одну и вбросить на потеху публике. Таким образом, на поле чемпионата мира удалось разыграть сразу две карты: радушной России и распутной россиянки.

«Вы – врата дьявола, вы – открыватели запретного древа, первые нарушители божественного закона. Вы совратили того, на кого не осмеливался напасть сам дьявол. Вы разрушили образ Божий – человека» – Тертуллиан.

В нашей стране вообще странное отношение к «женскому» сексу: сексуальная свобода негласно дозволена только мужчинам, потому что это для них якобы естественно. А девушка должна быть чиста и непорочна, но при этом раздвигать ноги по первому требованию, исполняя все самцовьи прихоти. А иначе – позор и клеймо либо блудницы, либо фригидной суки. Одни и те же поборники нравственности будут остервенело орать вслед девушке «ШЛЮХА», а потом передергивать на ее фотки из Instagram у себя в каморке. А уж когда речь заходит о сексе с басурманами, очки ярости удваиваются, а девушке присваивается ачивка «чернильница». Возможно, во всем виновата мода на великодержавные и высокодуховные ценности: христиане вообще женщин не жаловали и называли их «органом диавола», ответственным за первородный грех. А уж секс с ними и подавно считался грязным делом. А возможно, и с тем, что техническая девственность до сих пор является «знаком качества» девушки, а целомудрие какими-то неведомыми мне логическими цепями связывают с ее личными качествами. И это дико.

Дико угрожать девушке отрезать матку за секс с иностранцем. В двадцать, мать его, первом веке оценивать женщину как товар, исходя из того, сколько у нее было партнеров – серьезно? Говорить незнакомой девушке своим поганым ртом, с кем ей можно спать, а с кем нельзя, при этом оправдывать собственное блядство и монополию на сексуальную свободу «биологией»… У меня возникает только один вопрос. Вы из какой пещеры вылезли? Пиздуйте обратно, собирать говно мамонтов и рисовать углем письки на стенах. Правда в том, что кто угодно может трахаться с кем угодно и сколько угодно – как бы ни было обидно и завидно вашему писюну. Да и, уверен, появись возможность у всех этих воняющих тестостероном и брызжущих слюной самцов присунуть без обязательств знойной латиноамериканке или горячей скандинавке – никто из них не отказался бы.

Но давайте начистоту – девушки тоже лукавят. За всеми этими криками о силе и независимости часто кроется не просто желание экзотического секса, а страстная, маниакальная жажда присесть на иностранный член и улететь куда-нибудь за кордон, чтобы стать «рашн вайф» (словосочетание, кстати, уже ставшее нарицательным в Европе). Вот как характеризуют некую Карину в статье «Как русские красавицы клеят иностранцев»: «Карина выбирает болельщиков по стране: ей нравится отдыхать в Швейцарии и Португалии, поэтому болельщики из этих стран предпочтительнее». Ну вы поняли, да? Всё исключительно ради укрепления дружбы народов. Идея торговли женскими «варениками» у нас вообще возведена в абсолют: только во «ВКонтакте» можно найти 959 сообществ по запросу «содержанки». А все эти крики о girl power сразу утихают, когда подворачивается возможность найти богатого муженька или «папика». При этом планирование жизни только до замужества – вполне нормальная практика. И все бы ничего, но становится немного обидно, когда эта идея идет на экспорт.

«Я вот отдалась бразильскому мужчине, расцвела и не жалею. Но не потому, что русские хуже. Просто я творческая личность» – Irina Andreeva с просторов Facebook.

Да и все эти колкие выпады про «худших любовников» можно повернуть и вспять: возможно, это ты такое бревно, что тебе попадаются лишь чахлые стручки? А интерес иностранца к тебе обусловлен исключительно тем, что для него ты – интердевочка, не больше чем экзотическая русская матрешка. И бесит ведь не сам секс – трахайтесь с кем хотите. Бесит это вот лицемерие. Ну и показушность соревнования «чья вагина вместительнее». Да, у самцов гиен, которые живут в «спальных кварталах» нашей необъятной, принято определять социальный статус количеством половых партнерш. Но это не значит, что нужно уподобляться им и кичиться тем, член с какого континента побывал в тебе. По крайней мере, прилюдно. И дело здесь не в чести страны и даже не в морали: просто откровенное блядство еще не красило никого. Ни женщину, ни мужчину.

Как и в любой другой войне, первая жертва здесь – правда. А правда в том, что полстраны накормили дерьмом с лопаты. И большинство схавало, начав, словно обезумевшие приматы, на ровном месте грызться друг с другом, чего-то там доказывать и отстаивать. Но самое забавное в этой истории то, что сильнее всего жопу по обе стороны окопа рвало у представителей выдержанных сортов наших граждан: тех, кому за 30, а то и за 45. Молодым, которых принято постоянно обвинять в распутстве, абсолютно плевать и на ваш футбол, и на половые разборки предклимаксных дамочек и спермотоксикозных мужичков. Но я предлагаю мир: для этого необходимо лишь выдать каждому неравнодушному пробку. Счастливые обладательницы вагины пусть засовывают ее между ног, чтобы немного поумерить свой пыл. А членоносцы – в рот, чтобы держать свое охрененно важное мнение при себе. А то от этого сраного шапито с забиванием голов у меня уже голова болит.

09.07.18

Спорт, кстати, тоже похож на секс. Даже, скорее, на мастурбацию. Та же уйма сил и денег потраченных впустую, мегатонны ярости и гнева, тот же культ мнимой важности вокруг примитивного, в общем-то, занятия. Те же сплетения потных тел, глубокие вздохи и громкие вскрики. И тот же результат: ослепительно яркий пшик, вся суть которого, если убрать слепящие софиты, пафосные гимны и цветастые костюмы – лишь отчаянная попытка забыть собственную незначительность, самоутвердиться за счёт доминирования, пусть и мнимого, как при просмотре порно, над другими. Просто попытка коллективная, к которой присоединяется большая часть массы, гордо именуемой «нацией».

Специальная олимпиада

О том, почему спортсмены и банкиры имеют гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд и почему не стоит брызгать слюной из-за коммерческих соревнований с сомнительной репутацией.

В минувший вторник международный спортивный трибунал набросил знатную кучу дерьма на вентилятор, объявив о не допуске российской сборной на Зимнюю олимпиаду 2018 года. Вернее, атлеты выступить то смогут, но не под триколором, а под «белым флагом». Недовольная общественность, на лица которой попали брызги дурнопахнущей жидкости, сильно возмутилась и вот уже олимпийский огонь разгорелся под задницами многих интернет-спортсменов. Тут же были запущены тупейшие и совершенно бесполезные флешмобы, а группа медленного реагирования диванного спецназа развёрнута на всех стратегически-важных медиаплощадках. Глядя на это полоумие хочется задать один лишь вопрос: «Вы это серьёзно?»

Вы серьёзно брызжите слюной из-за каких-то коммерческих соревнований с сомнительной репутацией? Напомню, изначально Олимпийские игры были эдакой греческой спортивной тусовкой «для своих»: обмазываться несвежим оливковым маслом и лапать мужиков на ринге могли только жители Эллады. При этом в наличии обязательно нужно было иметь член: женщины не допускались на соревнования даже как зрительницы. Первые же олимпийские соревнования были проведены хитрожопым царём полиса Элида – Ифитом. Хитрожопым он был потому, что объявил свой полис священным местом, раз там проводятся игры в честь греческих богов. Мол, смотрите: у нас тут жертвы приносятся, мужики бухают и в пыли обжимаются, а значит место свято и нападать на нас нельзя. Вообще. Благородные эллины приехали, посмотрели и решили: «Справедливо». Однако сам Ифит все эти порядки вертел на оливковом дереве и без всяких угрызений совести нападал на своих соседей во время перемирия. Но потом пришёл римский император Феодосий, который водил дружбу с Иисусом и разогнал содомитов к ебене матери.

История современных Олимпийских игр берёт своё начало в 1892 году. У французского барона Пьера де Кубертена сильно зачесалось под лопаткой, и он настрочил речь о том, что турники – это сила. С этой речью он и выступил в Сорбоне, а затем сказал: «А не возвратить ли нам Олимпиаду?». Французы ответили: «А не возвратить!», но игры всё же учредили. Правда, в своей речи барон в основном говорил о том, что популяризация спорта поможет французским юношам, которые скоро непременно отправятся на очередную военную авантюру, лучше насаживать врага на штык. У Кубертена, говоря современным языком, «припекало» от того что, Франция проиграла недавнюю Франко-Прусскую войну. И причиной этому он считал именно тщедушность французских воинов. А, ну и в конце выступления барон что-то там добавил про мир, дружбу, жвачку. Неудивительно, что самым ярым сторонником Де Кубертена был российский генерал Бутовский – сильное пушечное мясо нужно всем и всегда.

Так что олимпийские игры всегда были не спортивными соревнованиям, а, скорее, официальным поводом померятся писюнами на государственном уровне. А те, кто считает иначе, либо историю плохо знают, либо живут в одном мире с единорогами. Практически ни одни игры не обошлась без какого-нибудь политического скандала. Это, можно сказать, уже отдельная олимпийская дисциплина: то советская делегация бойкот устроит, то иранский борец откажется против израильского выйти. И, конечно же, мимо такого парада расизма и политических амбиций, как Олимпиада, не могли пройти нацисты. Тевтоны решили показать всему миру, что германские сверхчеловеки – самые сверхчеловечные в мире и устроили в тридцать пятом свою олимпиаду, со свастикой и уберспортсменами. При этом было довольно забавно, когда темнокожий Джесси Оуэнс забрал у арийских братьев почти всё золото в лёгкой атлетике.

Тем не менее, ради справедливости стоит сказать, что разговоры о переносе игр из нацистской Германии действительно ходили. Однако хитрые фрицы перед началом игр привезли в Берлин уже знакомого нам барона де Кубертена. Старикану, видимо, всё очень понравилось и игры всё же решили не переносить. Более того, он собрался завещать Рейху права на свою писанину (дед к тому моменту настрочил двенадцать тысяч страниц макулатуры) и назвал того самого австрийского художника «одним из лучших творческих духов нашей эпохи». Потрясающий человек. Но это всё клятые нацисты и прочие пиндосы, а мы то Олимпиаду в своих корыстных целях никогда не использовали. А крымский референдум после игр в Сочи – это так, совпадение.

Вообще, чем больше узнаёшь об Олимпиаде, тем фееричнее кажется это мероприятие. Есть какая-то частная контора, основанная каким-то там бароном под названием Международный Олимпийский Комитет с офисом в Швейцарии. Контора проводит спортлото, по результатам которого к победителю приходят дядьки в костюмах и говорят примерно следующее: «Смотри, ты строишь стадионы и проводишь соревнования на СВОИ деньги. За это мы ПРОДАЁМ тебе права на телетрансляцию соревнований. Ах да, деньги от продажи билетов мы тоже забираем». Где-то в этой схеме кроется подвох, не находите? А экономическая полезность для страны, которая проводит игры, находится в пределах статистической погрешности (до вычета всех расходов, естественно).

Я никому не открою истину, если скажу, что спорт заканчивается, когда туда приходят большие деньги, и начинается бизнес. Спортсмены, которые изнашивают свой организм изнуряющими тренировками становятся либо «активом», приносящим деньги, либо разменной монетой в политических играх. Только вот почему-то большинство думает, что Олимпийских игр это правило не касается. Касается, просто у них отдел маркетинга лучше работает. И в большом спорте болеть за какую бы то ни было команду – это всё равно, что болеть за менеджеров банка:

– Вы за кого болеете?

– Я за Сбербанк, а вы?

– А я за Дойчебанк.

Ну или за команду спортврачей или фармакологов. Или вы всерьёз думаете, что человек способен пробежать сто метров за девять секунд? Но больше всего, как обычно, поражает фауна, обитающая в загонах вроде «Одноклассников». Они пишут что-то вроде: «Не надо смешивать спорт и политику!» или «Русских людей опять обижают!». При этом они готовы гнобить атлетов, которые решили ехать на олимпиаду под нейтральным флагом. Спортсменов, которые всю жизнь готовились к этому событию и которые хотят защищать свою честь и честь своей страны, пусть и не под триколором, они называют нацпредателями и пятой колонной. Их это, видите ли, оскорбляет. А то, что в стране построили стадион за сорок три миллиарда бюджетных рублей, который уже разваливается и воняет мочой их не оскорбляет.

08.12.17

Я напялил куртку и бросил своё тело в неприятно-трезвящую прохладу лестничной клетки. Неторопливый лифт лениво поднимался, пока я ждал его под тусклой энергосберегающей лампочкой. «Динь-динь». В прибывшей металлической коробке лазурного цвета оказалась моя миниатюрная соседка: неловко улыбнувшись, она вынырнула из залитого светом аквариума и юркнула к своей двери. Вебкамщица. Откуда я это знаю? Советские инженеры, видимо, по настоятельной и очень секретной просьбе своих товарищей из «органов», изобрели формулу какого-то убербетона, из которого строители коммунизма потом и лили все панельки на земле под сенью серпа и молота. Иначе объяснить тот факт, что стена, которая держит крышу и защищает от влаги, пропускает абсолютно все звуки (особенно звуки неведомых, куда-то вечно катящихся по полу шаров), я не могу.

Так что засыпать поздно за полночь под звон сыплющихся токенов и наигранные стоны стало для меня привычным делом. Сейчас же, спускаясь в лифте и поглаживая зажигалку, что лежала в моём кармане, я обдумывал парадокс, на который меня натолкнула неожиданная встреча. Казалось бы, мастурбация – самый простой и гуманный способ держать плоть под контролем. Такое «самолечение» вообще не должно задевать чьи-то чувства, тем более вызывать негодование окружающих: сложно назвать девушку, которая обожает удовлетворять себя – шлюхой, а парня, предпочитающего разнообразное в порно – бабником. Интернет вообще сделал онанизм предельно простым и приятным. Но когда одни незнакомцы начинают записывать свой секс на камеру, а другие – весело передёргивать, глядя на это дело, очки общественной ярости удваиваются. Почему-то процесс самоудовлетворения и похабные видео вызывают гораздо больше гнева, чем непосредственно секс. Я вышел в подсвеченную тусклыми оранжевыми фонарями темноту улицы и направился к магазину.

Ни слова о порно!

О секс-сектах, охотницах и работе ртом.

Все смотрят порно. А тот, кто говорит, что не делает этого – смотрит его в два раза больше. Ну и многие мужчины хоть раз, но мечтали о карьере порноактёра. Об этом мире красивых девушек, денег и славы – ну чем не Голливуд? У «эдалт-индустрии» даже есть свой «Порнооскар» и в этом году заветная статуэтка досталась нашему соотечественнику. И, несмотря на кажущуюся абсурдность этой церемонии – она гораздо важнее вручения любой нобелевской «премии мира». Ведь порносайты сделали для развития прогресса и поддержания мира гораздо больше, чем армия дипломатов в костюмах-тройках. Потому что без порно наш маленький шарик уже давно разорвало бы от похоти.

Но сначала скажем пару слов о герое нашего времени. Гордость Северной Столицы – Алексей Маетный, завоевал сразу четыре премии на церемонии AVN Awards! Помимо главной награды – «Лучшая мужская роль», петербуржец получил ещё три статуэтки: «Лучшая сцена анального секса», «Лучшая сцена с двойным проникновением», «Лучшая сцена группового секса». Уж не знаю, кто там в кого проникал, но парень то молодец! Честно работал не покладая рук и других частей тела, нашел работу себе по душе и исполнил свою мечту – ну чем не пример для подрастающего поколения! Аж гордость берёт – знай наших!

Однако далеко не все разделяют моё мнение. Многие соотечественники назвали бы Алексея извращенцем и содомитом, как и любого другого человека, который регулярно смотрит порно. У нас в стране вообще какое-то странное отношение к фильмам для взрослых. Если вы сейчас едете в общественном транспорте, наверняка вас смутила толстенная чёрная надпись «ПОРНО» в заголовке статьи, и вы постарались побыстрее её пролистать. Ведь об этом не принято говорить. Хотя все мы прекрасно знаем, что наш друг/коллега/собутыльник делал вчера вечером той рукой, которой он или она с нами здоровается. И что они при этом смотрели. Однако признаться в посещении порносайта сродни приговору к высшей мере. И это при том, что мастурбируют почти все: исследования сексолога Альфреда Кинси показывают, что хоть раз мастурбировать пробовали 93 процента мужчин и 62 процента женщин. Да, дорогой читатель, тот, кто истошно орёт, что смотреть порно – это зашквар, мерзость и богопротивно, скорее всего, бывалый дрочила. И чем больше такой ханжа кричит о том, что порнография – это аморально, тем яростнее он передёргивает затвор своей трёхлинейки перед монитором на двух распутных монашек. Ну или делает это, представляя светлый образ у себя в голове и исключительно за ортопедическим стулом, чтобы, не дай бог, осанку себе не испортить. Иного обоснования такого отвращения к порно я придумать не могу.

Всё это приводит к тому, что порно становится причиной чуть ли не всех казней египетских. Оно, мол, развращает молодёжь, приводит к нравственному разложению нации и, вообще – творение рук Алена Даллеса/жидорептилоидов/ Диавола (нужное подчеркнуть). Вот увидит человеческий детёныш как герр сантехник немецкой фрау трубы чистит, и у него возникнет неправильное представление о сексе. Вырастет из ребёнка маньяк-насильник или водопроводчик-фетишист. Ну так откуда взяться правильному представлению о сексе, если большинство родителей предпочитают отмалчиваться или отшучиваться, когда об этом заходит речь? Не к попу же идти, в самом то деле. А потом все качают головой: да как же так? Почему же в России половина подростковых беременностей (в возрасте от 15 до 19 лет) – случайные? И почему же восемь из десяти таких беременностей заканчиваются абортами (данные Росстата)? Потому что некоторые даже о контрацепции толком не слышали – в порнухе то этого не показывают. Только вот это вина не западных порностудий, а ближайших родственников, которые сами должны контролировать, что смотрит ребёнок и говорить с ним на такие темы. Но современным родителям, судя по статистике, на это глубоко плевать. Воспитывать ребёнка должен кто угодно: государство, учитель, но только не они. Наши парламентарии, конечно, имитируют бурную деятельность, связанную с решением этого скользкого вопроса. Но вот только большинство инициатив направлено на то, чтобы подросток сиську голую на экране не увидел. А половое воспитание – да зачем оно нужно? Давайте лучше введём основы православной культуры! Школьник осознает, что секс – это грешновато и будет хранить целомудрие до свадьбы! А если ещё и порно запретить – то вообще о сексе не узнает. Так ведь это работает, да? Важнее ведь знать, сколькими пальцами креститься, а не как правильно надевать презерватив. Можно дальше хихикать и краснеть сколько угодно. Но в России, по данным ООН, эпидемия СПИДа – а это уже не шутки. Число ВИЧ-инфицированных приблизилось к миллиону человек и в сорока процентах случаев причиной заражения стал гетеросексуальный секс. Но виновато в этом, конечно же, не государство и не безалаберные родители, а похабные видеоролики, из-за которых подростки обезумивают от похоти.

Государство вообще часто слишком много на себя берёт и начинает мнить себя главным защитником традиционных ценностей, решая, что нравственно, а что нет. Ведь большой брат всегда лучше знает, что тебе нужно смотреть, гражданин! Речь сейчас, конечно же, про Китай, где за флешку с парочкой откровенных фильмов можно отхватить вполне реальный срок от 3 до 12 лет. Великая коммунистическая партия заботится о нравственной чистоте нации и блокирует вообще всё, что может послужить распространению порно. Помимо самих сайтов со взрослым контентом, в Китае заблокированы сервисы облачного хранения данных, такие как Google Drive. А отхватить пожизненный бан на стриме можно поедая банан, если какой-нибудь чиновник сочтёт это зрелище слишком уж возбуждающим. Ну или просто за ношение чулок. А за групповушку на том же стриме – добро пожаловать в цугундер на четыре года. В общем, луноликие чиновники делают всё, чтобы пролетарий не отвлекался на гнилые видеопродукты запада. Однако в Sina Weibo – самой популярной китайской соцсети, легко можно найти поставщика, который за определённую сумму юаней скинет вам видео с сочными милфами. И так как всевидящее око не дремлет, у любителей клубнички появился свой порно-сленг. Контент для взрослых, например, в Китае называется «благосостояние» (welfare). Так что глупо полагать, что запреты помогут с бороться с производством и распространением чего бы то ни было. И проблема, в случае с порно, даже не в цензуре. Бизнес никуда не исчезает, а просто уходит в подполье. Например, в даркнет, где плавают совсем уж нездоровые вещи. И чем сильнее давление, тем сложнее потом будет добраться до этого подполья. Вместо того, чтобы легализоваться и платить налоги, заключать официальные контракты с совершеннолетними моделями, порноиндустрия уходит в тень. Деньги от этого теневого бизнеса идут неизвестно кому. И финансироваться на эти деньги могут уже не просто нелегальные, а вполне себе преступные вещи. На пустом месте возникает проблема посерьёзнее оскорбления чьих-тот там моральных ценностей. Проблема для всего общества. Всего лишь из-за того, что кому-то что-то показалось безнравственным.

Окей, порно – не доллар, всем нравится не должно. Но запрещать его – это всё равно, что запрещать мемасы: порнушка уже давно стала частью человеческой культуры. Да и зачем это делать? Для любого психически-здорового человека без комплексов, порно – не замена сексуальной жизни, а всего лишь эмоциональная разрядка. Которая, к тому же, экономит кучу времени и нервов. Девушке больше нет нужды уезжать из клуба непонятно куда с каким-то мутным типом в полтретьего ночи лишь потому, что ваджайна требует пищи. А мужчине не надо ехать в этот самый клуб, просаживать кучу бабла и пудрить мозги случайной девушке лишь потому, что парню в штанах захотелось приключений. А если мужчина ещё и женатый, то премиум аккаунт на сайте для взрослых сохранит семью, когда «домашняя еда» встанет поперек горла. Хардкорные ученые больше не отвлекаются на куртизанок – пара минут, и голова чиста. Можно и дальше двигать науку вперёд и вести человечество в светлое будущее (ну, или приближать апокалипсис). При этом в интернете даже самый требовательный мсье сможет найти свой фетиш и удовлетворить свои потребности, не вредя ни окружающим, ни своей репутации. За последние четверть века количество изнасилований в США снизилось на 85 процентов. И профессор Северо-Западного университета Энтони Дьямонто связывает это именно с возросшей доступностью порно. Короче, сплошные плюсы же, ну!

Конечно, секс с другим живым человеком – это хорошо. Но, к сожалению, не всегда получается засунуть свои гениталии в отверстие другого человека (или наоборот). А желание, при этом, никуда не девается. Ведь секс – это основная человеческая потребность, и сколько не подавляй, она всё равно так или иначе напомнит о себе. Причем, не самым приятным образом. Можно, конечно, садиться голым задом на муравейник, как Блаженный Макарий, или закапываться по плечи в землю, как Иоанн Многострадальный, чтобы побороть плотские искушения. Дедушка Фрейд писал, что это даже может подтолкнуть вас писать красивые картины или строить огромные фаллические небоскрёбы. Но, скорее всего, вы просто заработаете кучу неврозов и поедете кукухой. Так что, если рядом никого нет, как говорится, «сura te ipsum». Ведь лучший способ избежать соблазна – испытать его. А самые кровопролитные войны всегда велись теми, кто придерживался целибата.

05.02.18

И весь этот гнев, что крутится вокруг пенисов, вагин и сфинктеров, часто чужих, считается праведным. Ведь прелюбодействовать, тем более смотреть, как занимаются этим греховным делом другие – «аморально» и «безнравственно». Хотя, казалось бы, трахаться и дрочить столь же естественно, как есть и испражняться – даже дырки подчас используются одни и те же. И уж точно секс гораздо естественнее спорта: какому нормальному примату придёт в его волосатую голову кидать и поднимать тяжести не ради охоты или строительства, а ради потехи других? Но спорт – это жизнь. Золотоносный атлет своим подвигом не только обессмертит себя, но и причастит к бессмертию всю нацию. А секс – это смерть. Разумеется, секс, который проходит без твоего участия. Осознание того, что кто-то за стенкой посмел трахаться без тебя, да ещё и заполучил самку или самца лучше, чем у тебя, вызывает не только зависть, но и часто напоминает тебе о собственной ущербности, ничтожности и никчёмности.

Поэтому многие так хотят заклеймить эту терапию грязным фарисейским ритуалом – обрядом не изгнания, но преклонения перед Князем мира сего. Запретить её, уничтожить все свидетельства и покарать всех, кто даже намекает на этот греховный ритуал. Оправдывается эта ярость тяжеловесными скрижалями с догмами, которые замешаны, что характерно, тоже на страхе: страхе порицания другими – моралью. И из этих плит, что нависают над каждым из нас, мы строим монументальный лабиринт, в который сами себя и загоняем, в монолитность которого сами начинаем верить. Но если подойти и поковырять штукатурку этой сплошной на первой взгляд стены, то станет понятно, что она состоит из множества кирпичей, которые то выпадают, то снова встают на место. Иногда сами, иногда с божьей помощью. А само расположение плит так же непостоянно и переменчиво, как и эрекция большинства проповедников.

Басня о проститутке

О переменчивой морали, извращениях Раневской и порно с конями.

Ох уж этот интернет. Все помнят скандал вокруг Жанны Фриске и одного небезызвестного паблика. Сколько хайпа было, сколько клавиатур сломали интернет-борцы за нравственность, разя жирных троллей своими острыми комментариями. Поднявшееся фекальное цунами достигло даже телевидения. И вот уже третьесортные селебрити с праведной яростью в глазах и желанием попиариться в сердце брызгали слюной в камеру, пытаясь образумить неокрепшие умы. Только вот что-то в стране, где больше всего любят говорить о традиционных ценностях, духовные скрепы ломаются одна за другой, а задницы морализаторов трещат по швам: то школьницу в Челябинске прямо на танцполе отымеют, то в Курске пройдет сеанс семейного стриптиза. На самом деле, свежие мемасы про смерть Лил Пипа и мифологизация Чарльза Мэнсона, подельники которого убили беременную жену режиссера Полански – вовсе не признак упадничества, а, наоборот, знак становления нравственности. Просто мораль всегда была портовой шлюхой, готовой отсосать любому за доллар.

«Я, по крайней мере, не знаю большего блага для юноши, чем достойный возлюбленный», – говорил Федр в платоновской нетленке «Пир». Гомосексуальность, так ненавидимая сегодня многими приверженцами традиционных ценностей и одним петербургским депутатом, не считалась чем-то аморальным. Наоборот, долбиться под хвост в Древней Греции было не западло всем нормальным пацанам: «А когда мужчина сойдется с мужчиной – достигалось все же удовлетворение от соития, после чего они могли бы передохнуть, взяться за дела и позаботиться о других своих нуждах». Мол, перепихнулись с братаном и разошлись заниматься своими мужскими делами. Но потом генеральным поставщиком опиума для народа стало ЗАО «Католическая церковь» – и спать с мальчиками сделалось не комильфо (если вы, конечно, не католический священник). Да и в принципе, секс стал считаться игрушкой диавола: «Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость – да будут преданы смерти, кровь их на них». Затем наступило Возрождение, маятник опять качнулся в другую сторону, потом обратно, потом «еще раз и еще много-много раз». А все потому, что мораль – просто набор правил, который легко корректируется в зависимости не только от времени и места, но и от сообщества. Европейская общественность до сих пор срет кирпичами от того факта, что во многих азиатских странах едят собачатину, при этом уплетая за обе щеки бургеры из священной для любого индуиста коровы. С интернетом – все то же самое: у каждого сообщества свои ценности.

Но почему-то эта мысль никак не укладывается в головах многих представителей интеллектуального большинства, и они рьяно начинают читать свои нравоучения каждому встречному, возводя мораль в абсолют. Мало того, что это просто-напросто бесит и такого человека хочется ударить, например, книжицей Маркиза де Сада, так это еще и плохо. Плохо, во-первых, потому что только ситхи возводят все в абсолют, а, во-вторых, потому что это приводит к слепому следованию догме. Моралисту не понятно, как можно смеяться над умершей от рака девушкой. Но на девушку-то ему плевать, его волнует лишь то, что кто-то дерзнул посягнуть на догму. Отсюда следует главный вывод, который надо запомнить каждому: бойтесь моралистов, ибо они – циничные мрази. Такой человек будет громче всех кричать, что вы тонете и какие все вокруг бесчувственные сволочи, но никогда, ни при каких условиях не протянет вам руку помощи. Ему не это нужно.

Особенно забавляет главный аргумент таких фарисеев, неважно, касается ли беседа эвтаназии или посмертных мемов: «А вот если бы вы оказались на его/ее месте?» Черт возьми, если после того, как я умру на 105-м году жизни, трахая двух обкокаиненных моделей, про меня еще и мемы начнут делать, то жизнь точно была прожита не зря. Ведь это все равно что быть канонизированным интернетом. Но это лишь мои пошлые фантазии, а реальность в том, что мне, как и любому другому человеку, после смерти будет уже все равно, гнию я в дубовом гробу с шелковой обивкой или мою тушку на свалке трахает в пустую глазницу бездомная собака.

И ладно бы все ограничивалось срачами в интернете, но морализаторство – далеко не виртуальный феномен. Только вот эти моральные догмы соотносятся с действительностью не больше, чем уже упомянутые мемасы, а в особо тяжелых случаях вообще идут вразрез со здравым смыслом. В этом плане моралисты становятся ничем не лучше любых других фанатиков. Взять хотя бы ситуацию с легкими наркотиками. Есть одна реальность, где процент употребления всех видов наркотиков в странах с более мягкой антинаркотической политикой (вроде Нидерландов) гораздо ниже. И есть другая, где легкие наркотики – абсолютное зло, но водка (которая гораздо токсичнее для организма) продается на каждом углу, а в пьяных поножовщинах и ДТП каждый год гибнут сотни тысяч людей. Но, дабы нас не закрыли отважные сотрудники уполномоченных органов, стоит оговориться, что «водка (и наркотики) – плохо, Nintendo – хорошо». Я предупредил.

Еще более показательна история с абортами. В католической Польше с 1993 года прерывать беременность можно только по медицинским показаниям, либо с разрешения прокурора. Доблестное польское правительство следит за нравственной чистотой нации, и, действительно, по официальной статистике, абортов делается крайне мало. По неофициальной же, каждая четвертая полячка прерывала беременность (данные CBOS). И не надо говорить про демографию: по показателям рождаемости Польша среди европейских стран занимает 31-е место из 32 возможных (данные Евростата). Зато страна лидирует по отказам от детей. Семейные ценности, мать их.

Можно и дальше приводить какие-угодно данные и до посинения спорить о цифрах, но есть одна истина: чем запретнее плод, тем он слаще. И чем сильнее давишь с одной стороны, тем больше выдавливается с другой. В России, где разговоры о морали котируются как нигде и вводятся законы о защите каких-то там чувств, этот маразм расцветает во всем своем старческом великолепии. Когда, с одной стороны, кинотеатры с якобы безнравственными фильмами грозятся сжечь, а школьника, высказавшего, пусть и весьма неосторожно, мнение, которое отличается от партийного курса, готовы чуть ли не линчевать, ведь он покусился на святое. А с другой, в прайм-тайм на федеральных каналах показывают малолетнюю шлюху, а в социальных сетях становятся популярными весьма сомнительные личности.

Самое смешное, что чаще всего за этой напускными духовностью и пуританством кроется банальное осознание собственной ущербности. Когда жарким летним вечером ты видишь упругие зады 18-летних сосок в коротких шортах и понимаешь, что тебе то они точно не достанутся, то только и остается, что кричать о срамности такого внешнего вида. Не мне – так никому. Когда ты видишь фотографию спортивного тела и осознаешь, что твои телеса свисают уже почти до пола, то проще кричать: «Шлюха», чем что-либо делать с собой. Да и ханжество никто не отменял – за счет других самоутверждаться проще. Для конкретного человека это выливается в неврозы и психические отклонения. Ведь сколько агрессию и сексуальное желание не подавляй – выход они все равно найдут, только еще более изощренным путем. Но, как уже было сказано, радикальным моралистам плевать на окружающих: их заботят только свои суеверия.

И тошнит ведь не от самих норм, а от лицемерных свиней, которые постоянно учат других, как им жить, а дома дрочат на порно с конями. Самодостаточной и сильной личности не нужны никакие внешние рамки, сидит ли он под деревом Бодхи или в пентхаусе «Москва-Сити». А если при выходе из дома тебе нужен список не только продуктов, но и правил, как не быть мудаком, то, поздравляю, ты – мудак. И в твой список каждый вносит что-то свое, потому что ему показалось, что так правильно. Именно об этом писал старикан Ницше. Так что шлите всех ханжей и пуритан в жопу, ведь, как говорила Раневская, извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.

03.12.17

Мы оправдываем положение этих плит тем, что они лишь обрамляют естественные человеческие тропы, ограждают нас от всего дурного и разрушительного. Хотя правда в том, что любые разговоры о естественности или неестественности того или иного пути, того или иного поведения столь же смехотворны, как и беседы о пользе профессионального спорта. Ведь, возможно, человеческое сознание и все причуды, которые оно породило: все кирпичи в этой якобы-монолитной стене – такой же искусственный феномен, как и нарождающийся искусственный интеллект.

Мир других мужчин

О неразделенной любви, моногамии и псилоцибиновых грибах.

Студент Бауманки убил свою пассию. А потом изнасиловал её ещё тёплое тело. Дважды. По Голливуду прокатилась волна харрасментов: каждый день выяснялось, что очередной продюсер пытался засунуть свои похотливые ручонки под юбку очередной недоактрисе. Некоторых комиков вообще батоном не корми – дай помастурбировать публично. А уж фраза «вам, мужикам, только одно и нужно» доносится из каждой второй женской глотки – это, мол, естественно для самцов лысых обезьян. Однако наука говорит об обратном. Американские антропологи утверждают, что мужчинам как раз-таки свойственна моногамия. Да и, вообще, любые разговоры о «естественности» какого-либо социального поведения просто смехотворны. Ведь, возможно, человеческое сознание и все причуды, которые оно породило – такой же искусственный феномен, как и нейросети. И возникло оно лишь потому, что одна обезьяна однажды объелась галлюциногенных грибов.

На минувшей неделе интернет зачитывался эпиченейшим письмом самоубийцы, который прихватил с собой на тот свет бывшую девушку. Взволнованная общественность сразу же подключилась к сети, чтобы высказать своё дурнопахнущее мнение. Ведь для многих людей опорожнять мозг в интернете – это уже естественная потребность, точно такая же, как и откладывать подарки в туалете после слишком плотного ужина. Контент, что в первом, что во втором случае получается примерно одинакового качества. Кто-то оправдывал убийцу, кто-то называл отморозком и выродком – это их право. Но больше всего меня поразили, с позволения сказать, мои коллеги-журналисты, заявившие, что «винишко-тян» сама спровоцировала душегубство. Поэтому, если не против, я сначала выплесну вам в лицо порцию моего склизкого негодования, а уж потом перейдём к серьезному бизнесу. Уважаемое издание «Дни.ру» опубликовало статью, где тонко намекало на провокацию девушки. В частности, там есть такой абзац:

«Instagram погибшей девушки наводит на определённые размышления. Таня Страхова оказалась не столь невинной, как могло показаться на первый взгляд. В социальных сетях она позволяла себе крайне провокационные вещи: выкладывала снимки в нижнем белье или без него, фотографировалась с фаллоимитатором в одной руке и бутылкой вина в другой. Подобные публикации девушка снабжала циничными комментариями».