Банши

скачать книгу бесплатно


Как же я была права. Я почти интуитивно угадала, каков есть Костя. Он оказался с браком. Но в те дни я была готова принять его любого. Только бы покупательница, ой, то есть его девушка, отказалась от него. Я часто тайком наблюдала за Костей. Вот, он с друзьями шутит о чем-то, смеется, рассказывает им пошлые шуточки. То он по-хозяйски обнимает Алену, а она самодовольно улыбается, словно говорит «Смотрите, теперь он мой! Я смогла то, чего не смогли вы».

А я просто наблюдаю – издалека, тихонько. Я уже привыкла к такой роли. Но почему? Как бы я хотела быть участником, частью всего этого.

Через два месяца я узнала, что Костя и Алена расстались. Причина ссоры мне была неизвестна, но вскоре до меня дошли слухи о том, что наш Казанова провинился в чем-то, поэтому Алена дала ему от ворот поворот. Мне было любопытно, как Костя переживает расставание. Но особых изменений в его облике я не заметила. Недолгое время, правда, он ходил мрачный, но не настолько, чтобы посторонний человек догадался о его личной трагедии.

Как же торжествовала я в тот момент. Но затем моя радость была омрачена. Я задалась вопросом о том, что изменилось, что может измениться благодаря тому, что путь к сердцу Кости снова свободен. Место временной девушки нашего Казановы вакантно. Я понимала: совсем скоро он найдет замену, и это точно буду не я. Я же для него так и останусь пустым местом.

Но все-таки судьба смилостивилась надо мной, и Костя обратил свой ясный взор на мою скромную персону. Правда, скорее, он не мог не обратить внимания на девушку, которая врезалась в него в коридоре университета, и чуть не снесла с ног. Я опаздывала на пару, поэтому очень торопилась и не сразу заметила, какой дар ниспослала мне судьба. Дар в виде греческого бога – Аполлона – Адониса – парня с обложки журнала. Ха-ха! «Дар»! Неужели я была настолько слепа? Или просто глупа?

– извините! – пробубнила я и нагнулась, чтобы подобрать разбросанные по полу тетради.

О, наше знакомство было как в голливудском фильме.

– да ничего! – сказал он и начал помогать мне. – Куда ты так торопишься, красавица?

Только сейчас я подняла глаза, чтобы посмотреть, кто же так высоко оценил мои скромные внешние данные, и замерла, увидев рядом со своим лицом прекрасный лик Константина. Он улыбался так сладко, нахально, самоуверенно, как умел улыбаться только ОН.

– я…торопилась, то есть тороплюсь…

– не говори! Я знаю. Ты спешила на встречу ко мне. Почему я раньше не видел тебя? Где же ты скрывалась?

Костя стоял напротив меня, плечом облокотившись о стену. Да нигде я не скрывалась! Скорее, даже вечно светилась у тебя на глазах. Только вот ты не хотел меня замечать, – думала я, но вслух сказала лишь:

– не знаю.

И глупо улыбнулась в ответ на его улыбку.

– я – Константин.

– постоянный, – сказала я, вкладывая свою ладонь в его протянутую руку. Ничего себе постоянный!

– что?

– я говорю: твое имя означает «постоянный».

– а, да! Можешь не сомневаться… А как твое имя, красавица?

Костя нежно повторил мое имя, все еще не выпуская моей руки.

Потом он взял мой номер телефона, и я совершенно счастливая позабыла о том, что мне нужно идти на пару, так как у меня уже было три прогула и только один ответ на семинаре. Мне было не до учебы. Я по сто раз прокручивала в голове эту неожиданную встречу, воображала, как он мне позвонит и назначит свидание. В общем, была очень далека от скучных лекций, «основ творческой деятельности», подготовки рефератов и всего прочего. Как же можно думать о таких приземленных вещах, когда сбывается твоя мечта!

Я ждала его звонка, и он позвонил. Не сразу. Через неделю, когда я уже почти потеряла надежду и чуть не впала в депрессию.

– давай сходим в кино? – предложил Костя. И я без промедления ответила:

– давай.

Я даже представила, как он улыбнулся, словно говоря: «Ну, конечно, что еще ты могла ответить. Ты одна из тех, кто бегает за мной и готова на все».

Я чувствовала себя наивной дурочкой, но главное счастливой. Влюбленность, страсть затуманили мой трезвый разум (а был ли он вообще?). Чувства победили.

С того дня мы с Костей стали парой. Вернее, я так считала, а он придерживался совсем иного мнения. Я была для него легкой добычей. Сначала я боялась, как на наши отношения отреагирует его бывшая девушка Алена. Я ожидала истерик, женских разборок, распускание сплетен, но, к счастью, все оказалось не так. Когда я в первый раз столкнулась с Аленой возле университета, она всего лишь мельком взглянула на меня, шепнула что-то на ухо своей подруге и высокомерно улыбнулась. Меня даже обидело то, что Алена не считает меня достойной соперницей.

Но тогда я не могла ни о чем думать. Все мои мысли были заняты Костей. Я упивалась своей первой любовью, жаркими поцелуями, близостью его красивого лица, тела, его объятиями. И то, что Костя не берет меня с собой на вечеринки, встречи с друзьями, не дарит цветов, не признается в любви, оставалось для меня незамеченным. Я просто не обращала на это внимания. До поры до времени. Через три месяца моя любовь и страсть начали терять свою резкость, как старые снимки. Я начала хотеть и требовать большего. Мне была нужна уверенность в его чувствах, намерениях, внимание, забота, а не только обжимки на последнем ряду кинотеатра и встречи в однокомнатной квартире Костиного друга. Вот тогда Костя и понял, что нужно ставить точку. До этого момента его все устраивало, но нести какую-либо ответственность, клясться в верности он не желал.

– нам лучше расстаться, – сказала он как-то вечером мне по телефону, когда я готовилась к экзамену. – Ты найдешь себе другого.

– как? почему? – растерянно спросила я.

– я тебе ничего не обещал! Да, нам было хорошо, но это ничего не значит. Все, пока! – нервно отчеканил Костя, положил трубку и заблокировал меня везде.

А я продолжала сидеть, держа в одной руке телефон, а в другой раскрытый учебник, и смотреть перед собой, будто находясь в прострации. Я чувствовала себя растоптанной, униженной, никому ненужной. И поклялась себе никогда не влюбляться. Никогда не доверять мужчинам, не отдавать так безрассудно свое сердце, тело, душу.

И у меня это получилось. К слову, Костя возобновил отношения с Аленой, которая простила его и приняла обратно. Я провалила тот экзамен, поэтому мне назначили пересдачу. Этот горький урок научил меня быть более сдержанной в своих чувствах, более прагматичной, не требовать от мужчин того, чего они сами не хотят давать, а если тебя это не устраивает, то брать то, что нужно тебе самой или уходить. Да, и я стала более самостоятельной. Переехала в съемную квартиру, хотя родители сначала сопротивлялись, но потом смирились и дали полную свободу.

Моя новая однокомнатная квартира в многоэтажке стала моим домом. Она и являлась свидетелем моих последующих отношений.

Роман №2. Для себя я решила, что любовь в моей жизни не главное, а на первом месте карьера и работа. Конечно, я не отрицала что в ней, то есть в моей жизни, еще будут появляться мужчины, но я буду трезво смотреть на мир, на наши отношения, их достоинства и недостатки. Я не верю в сказочную любовь. Пусть она остается для наивных девочек, заждавшихся романтичных дам, но не для меня.

Когда я училась на предпоследнем курсе, в моей жизни, квартире и частично душе появился Павел Владимирович. Я подрабатывала в одном известном журнале, владельцем которого он являлся. Благодаря ему-то я, неопытная начинающая журналистка, и была принята в это серьезное издание. Я понимала, что это все не бескорыстно, что его вдохновили не мои посредственные работы, а что-то иное. Но меня это не смущало, так как Павел Владимирович мне понравился. Его образ был приятным контрастом с воспоминанием о первом парне, моей неудачной любовью. Я больше не хотела быть жертвой и заложницей своих чувств. Серьезный, умный, интересный мужчина сорока двух лет. среднего роста, коротко стриженый брюнет с высоким лбом, бледной нездоровой кожей, серыми глазами, очки на переносице, серый костюм и темный галстук. Таким он предстал передо мной в своем кабинете, где я проходила собеседование. Таким он и остался в моих воспоминаниях.

Через неделю после нашего «шапочного» знакомства он пригласил меня в ресторан. Просто сказал, что сегодня в 19.00 в таком-то ресторане я жду Вас. Не спросил, не заигрывал, а поставил перед фактом. Будто это была деловая встреча. Сначала я так и думала, что Павел Владимирович собирается обсудить мою работу, указать на ошибки, но меня смущало то, что он пригласил простую сотрудницу в ресторан. К тому же, дорогой. Ведь он мог сказать мне все это и в офисе. Собираясь на вечер, я переживала из-за того, что не смогу оплатить свой счет (если это и есть деловая встреча). А вдруг это какой-то тест? Ведь вряд ли такой человек как Павел Владимирович мог заинтересоваться мною. Я взглянула на себя в зеркало с намерением строго и критично оценить свою внешность.

Да, молода. Мне было двадцать лет. Но я не была единственной сотрудницей этого журнала, которая еще не перешагнула тридцатилетний рубеж. В офисе всегда появлялось довольно много эффектных девушек. Я же обладала среднестатистической внешностью: фигура стройная, но не идеальная, темные волосы до плеч, зеленые глаза, довольно смуглая кожа, всегда джинсы, кофты или блузки нейтральных оттенков, туфли на плоской подошве (но в тот вечер я надела темно-серое платье до колен и туфли на шпильке). Тип внешности у меня кажется лето. Это я поняла, прочитав статью «Ваш тип внешности» в каком-то модном женском журнале.

– ты – необычная. В тебе что-то есть…особенное, – сказал мне Павел Владимирович за ужином. Замечу, что он сразу перешел на «ты». Я рассмеялась и ответила:

– вы ошибаетесь, Павел Влади…

– просто Павел. Вне офиса будем называть друг друга по имени.

– я не буду кокетничать. Конечно, мне приятно, что вы…ты говоришь мне об этом, но это совсем не так. Я не хочу, чтобы ты искал во мне «что-то особенное», а потом понял, что это совсем не так.

– вот, за это ты мне и понравилась. Прямая, откровенная. Ты «не летаешь в облаках», не требуешь ничего. Ты мало говоришь, но это не означает, что тебе нечего сказать. Я читал твои статьи. В них есть свежие идеи, мысли. – Павел Владимирович пригубил вино, продолжая смотреть на меня. – Ведь так?

– возможно.

– в тебе даже есть какие-то мужские черты характера. Ты улыбаешься…Но это твои плюсы.

– никогда не думала об этом.

– женщины всегда чего-то ждут, хотят, чтобы мужчина заботился о них, и в материальном плане тоже. Уже на первом свидание, если мужчина понравился, женщина будет представлять его в образе своего потенциального жениха, мужа, отца детей. А если что-то не соответствует ее гениальному плану, то она будет требовать, требовать…

– потому что у женщин почти с самого детства развит материнский инстинкт. Женщинам сложно жить без ожиданий… А что же мужчины?

– а мужчины довольствуются тем, что есть сейчас. Если ему хорошо в этот момент, он не будет думать о том, что будет дальше. В плане личной жизни. Поэтому мы и легче переживаем расставания. Легче относимся к отношениям между мужчиной и женщиной.

– как я поняла для мужчины любовь – это просто, когда ему хорошо, когда его все устраивает в интимном, бытовом плане. А потом наступает привязанность. Да? Это эгоистично…

– но только не отрицай, что ты и сама принимаешь такую позицию. То, о чем я тебе говорил. Ты живешь разумом. Или просто пытаешься, – Павел Владимирович посмотрел мне в глаза и слегка улыбнулся. – Ведь если бы я сказал тебе, что ты мне очень нравишься, что я хочу быть с тобой сейчас, и плевать что будет завтра, то ты бы согласилась. Я бы сразу тебе сказал, что я женат уже четырнадцать лет. У меня двое сыновей и я никогда не оставлю семью, даже несмотря на то, что моя жена уже не способна вызвать у меня тех чувств, которые пробуждаешь ты. Не твое тело или молодость, а твое мышление, шарм. Моя жена хорошая женщина, верная, добрая, но слишком предсказуемая, простая. А ты просто наслаждалась бы тем временем, что мы проводим вместе, приобретала необходимый опыт. А потом мы бы расстались. Ты бы не устраивала истерик и не говорила, что я тебе что-то должен. Ведь это правда? Я был бы благодарен тебе за то, что мне не нужно мучится, представляя, как ты страдаешь и плачешь ночами. А ты, наверное, была бы благодарна мне, но ты не будешь привязана, – Павел Владимирович сделал паузу. – Но только если бы я тебе нравился, если бы ты согласилась…

– а ты спроси у меня об этом, – я не знаю, как набралась смелости сказать такое.

В его улыбке и глазах промелькнуло одобрение и надежда.

– ты согласна на такие отношения?

– да, согласна, – уверенно ответила я, как девушка, заждавшаяся предложения руки и сердца от своего нерешительного жениха.

Во мне не говорила корысть, когда я согласилась стать любовницей женатого человека. Я понимаю, что многие могут осудить меня, сказать, что я лживая и лицемерная. Но у меня есть оправдание, по крайней мере, для себя. Я не преследовала какие-либо свои хитроумные планы по поводу карьеры, я не собиралась разрушать семью. Я просто хотела быть рядом с этим интересным мужчиной, узнать его, чтобы он помог мне понять саму себя. Им я бы проверила себя на крепость чувств, закалила свой характер. Ведь Павел Владимирович так точно угадал то, в чем я сама не могла себе признаться! Меня к нему тянуло. Второй раз за двадцать лет моей жизни (первый раз было с Костей). Но теперь это не была та бесшабашная влюбленность, страсть наивной девчонки. Мое новое чувство было более зрелым, не таким дурманящим, но более рассудительным, притягательным.

За тот год, год моей love story №2, я изменилась: стала увереннее, взрослее, начала лучше понимать себя. И все благодаря Павлу. Эти преобразования и стали самым главным его подарком для меня. Других материальных презентов от Паши я не принимала, потому что сама мысль, что я стану одной из продажных женщин, которые терпят ночи, прикосновения своих богатых любовников только ради новой шубы или золотого браслета, была мне невыносима.

Паша говорил мне, что я обладаю шармом, строгой элегантностью, которую я должна проявить, и я верила ему. Он говорил, что я не должна останавливаться на ступени «автор статей в журнале», а должна попробовать себя на писательском поприще, и я начала писать свою первую (и пока единственную) книгу. Павел был моим первым читателем и именно он заставил меня не прятать рукопись в стол, а показал ее своему знакомому редактору в издательстве. Многие могут предположить, что именно благодаря такому знакомству и вышла в свет моя книга. Но я знала Павла Владимировича. Он никогда бы не стал изменять своего истинного мнения в угоду чьих-либо интересов. Паша бы просто сказал мне:

– неплохо, но, милая, это не твоя стихия. Попробуй себя в чем-нибудь другом.

Я знала, что у него были любовницы и до меня (и будут, конечно же, после), и среди них было немало таких же начинающих журналисток, которые надеялись продвинуться по карьерной лестнице, став протеже Павла Владимировича. Но их надежды не были оправданы. Хотя выгоду из этих отношений они, безусловно, получили в виде дорогих подарков, знакомств и тому подобное.

– я не буду рисковать мнением о себе как о хорошем профессионале ради каких-то бумагомарателей, – сказал он мне как-то вечером, – но ты совсем другое дело. В тебе, дорогая, я могу быть уверен на все сто процентов. Я могу за тебя поручиться.

Я же наоборот была к себе более критична. Как и сейчас.

Павел приезжал в мою однокомнатную квартиру два раза в неделю. Он всегда выражал недовольство тем, что я не соглашаюсь переехать в комфортабельную квартиру, которую он хотел купить для меня. Но я была непреклонна. Я не желала ничего менять в своей жизни, потому что знала, придет время, когда нам придется расстаться и я не смогу жить в чужой квартире, я буду чувствовать себя должницей.

Поздно ночью Паша уезжал, а воспоминаниями о его присутствии служили только запах сандалового дерева, невымытая кружка на столе и смятые простыни. Я не ощущала себя брошенной или униженной. Меня все устраивало, как странно это бы не прозвучало.

На работе я называла его, мужчину, который всего несколько часов назад целовал меня, пил кофе, сидя на моей кровати, чьи очки в дорогой оправе лежали на моей прикроватной тумбочке, по имени-отчеству. После нашей первой ночи я волновалась, думая, что не смогу скрыть нашего «секрета», что мой взгляд, когда Павел посмотрит, все выдаст. И, если честно, я была поражена актерскому мастерству, которое он продемонстрировал. Павел Владимирович безразлично взглянул на меня, вежливо поздоровался, как и с другими сотрудниками и ушел в свой кабинет. Позже я поняла, что для него это было не впервой, так притворяться. Для Павла это стало привычкой: делать вид, что его ничто не связывает с женщиной, с которой он провел ночь. Поэтому мне было легче ничем не выдать наших отношений. Я просто подыгрывала, хотя это иногда больно било по самолюбию.

До Павла Владимировича я не знала, что существуют такие мужчины. Я только могла предполагать по картинкам из журналов, фильмам о красивой жизни, воспоминаниям об отцах моих одноклассников из лицея, которые приезжали за своими чадами на дорогих автомобилях. Но они были так далеки от меня, что казались нереальными. Мир деловых мужчин, сильных, решительных, независимых. Павел открыл мне этот мир, ввел туда, но сразу дал понять, что это только на время. А я восхищалась и замирала от восторга, пробовала как шампанское «Дом Периньон» после дешевой шипучки из ближайшего магазина. Это то же самое, как есть французское пирожное, зная, что дальше ты всю жизнь будешь довольствоваться лишь несладкими бубликами. А я осознала, что предпочитаю мужчин из «мира» Павла Владимировича (сильных, решительных, независимых и морально, и материально). Только это и било меня сильнее всего, потому что понимала мне «светит» только такой как Костя, надменный слабохарактерный эгоист, или как мой отец, зависящий от мнения своей матери, друзей, знакомых, сотрудников и, наверное, каждой бабки на лавочки возле подъезда. Мой отец всегда говорит:

– а вот у Тольки жена – красавица, как хорошо следит за собой, хотя и всего на три года младше тебя. – Это он моей маме.

– мама лучше готовит борщ, пельмени, заваривает чай, гладит рубашку…

– меня сегодня Коля спрашивал о тебе. Говорит, что твоя книга не удалась. Муть какая-то. Почитай Чингиза Абдуллаева! Может, чему-нибудь научишься в сочинительстве.

И бесполезно говорить, что я пишу не детективы, а женскую прозу, которая вряд ли придется по вкусу двадцатилетнему Коле, менеджеру в компании, где папа работает главным бухгалтером уже лет пятнадцать.

Я сама поняла, что пришло время расставаться. По взгляду Паши, который понемногу терял ко мне интерес, по встречам, сократившимся с двух до одного раза в неделю. Он больше не говорил мне комплиментов, которые когда-то помогли мне раскрыться и видеть в зеркале не замухрышку, а уверенную в себе молодую женщину со стрижкой удлиненное каре, смуглой кожей и серо-зелеными глазами, в костюме, хорошо сидящем по фигуре. Женщину, легко дефилирующую на шпильках в десять сантиметров. Именно такой я всегда мечтала стать. Такой я хотела видеть себя. И вот мое желание осуществилось, но даже такая я не вправе удерживать Павла Владимировича. Я думала о том, каким будет наше расставание. Неужели он, как и Костя, заставит меня почувствовать себя выброшенной куклой, которая просто надоела? Он выгонит меня с работы? Пока я терзалась этими вопросами, Павел все уже решил. Он поступил умнее своего недалекого предшественника, Казановы Кости, и это стало плюсом в списке его достоинств. Павел не бросал трубку с криками «Я тебе ничего не обещал!», не отключал телефон, не делал вид, что не знает меня. Просто в один из вечеров мы оба поняли, что это последний раз, когда он приехал. Он поцеловал меня в щеку перед уходом и сказал:

– не опаздывай завтра на работу!

Хотя я никогда не опаздывала.

А на следующий день Павел стал для меня просто справедливым начальником и хорошим знакомым. Даже когда мы оставались наедине, он ни одним взглядом не выдавал нашего более близкого знакомства. Мне даже иногда казалось, а не придумала ли я эти отношения? Не приснился ли мне сон о том, как принц (Павел Владимирович) обратил внимание на простую сотрудницу, Золушку (меня)?

Но вернувшись в квартиру, я убедилась, что это не было ни фантазией, ни сном. Приняв душ, я надела халат, который все еще хранил аромат сандалового дерева. Я не стала окунаться в сентиментальные воспоминания, закутавшись в махровую ткань, роняя слезы о внезапно оборвавшемся романе. Я быстро переоделась и засунула халат в стиральную машинку. Удивительно, но я не чувствовала ни тяжелой тоски, ни душевной боли. Как все-таки прав был Павел! Ему не нужно мучиться угрызениями совести о том, что он разбил мое хрупкое девичье сердце. Была лишь легкая светлая грусть по тем счастливым дням, что я провела с мужчиной из «другого мира», по его словам и чувству защищенности. Но вскоре и эта грусть прошла, а может даже сменилась другими эмоциями.

Через месяц после нашего расставания в офис пришла миловидная женщина лет сорока. Дизайнерская одежда, сумка от Луи Витон, золотые серьги с бриллиантами не смогли одарить их владелицу лоском и шиком. Мне кажется, она и сама чувствовала себя некомфортно в этих вещах. Она уверенным шагом прошла в кабинет Павла Владимировича, а через несколько минут вышла, держа его под руку.

– приду через час, – недовольно буркнул он секретарю.

Я догадалась, что эта женщина и есть обманутая жена Павла Владимировича, которую он никогда не бросит. Когда супруги проходили мимо моего стола, мы с моим бывшим любовником встретились взглядами, и я увидела в его глазах страх и волнение. Этот решительный, деловой, хваткий бизнесмен, который когда-то очаровал меня своими речами, испугался реакции простой сотрудницы, рядовой журналистки, того, что я смогу сделать то, что не удалось другим его бывшим. Или Павел Владимирович вдруг почувствовал себя виноватым (передо мной или женой?). Он поспешно отвел взгляд, а я улыбнулась, вмиг ощутив себя полностью свободной…и немного разочарованной.

Роман номер три, который еще не закончился, но стремительно движется к логическому завершению.

Прошло уже четыре года с тех пор, как я разочаровалась в мужчине из «мира могущественных». Если уж Павел Владимирович разочаровал меня своими лживыми высокопарными словами, под которыми не скрывалось ничего кроме как банального желания владеть или скорее «овладеть, бросить и найти другую», то, что уж говорить о других мужчинах. Я не искала себе идеал, не выдумывала мужчину мечты, как делают многие девушки и женщины, потому что знала: нужно жить земными чувствами, а не воздушными замками, которые имеют обыкновение быстро развеиваться. Лучше уж не знать того, что тебе никогда не достанется. Довольствуйся, дорогая, земными чувствами.

С Митей нас познакомили общие друзья. Мы, можно сказать, коллеги. Митя радиоведущий. Ему двадцать восемь лет. Никогда не был женат и, видимо, никогда не собирается. Наше первое свидание состоялось уже два года назад. Ресторан, в который меня пригласил Митя, отличался от тех, куда мы ходили с Павлом Владимировичем, но этот факт не заставил меня злобно поджать губки и презрительно фыркнуть. Конечно же, нет! Я понимала, что Митя был другим человеком, не таким как Павел. Но ведь и своего бывшего я выбирала не по материальному достатку, а скорее из комплекса. Да, и я, что там говорить, знала, он был всего лишь случайностью, приятным недоразумением, которое, возможно к счастью, больше никогда не повторится в моей жизни.

С Митей мне было легко и просто. Мы шутили, смеялись, говорили о работе, у нас было много общих тем. Митя не пытался найти мои потайные грани, выискать то, о чем я и сама не подозревала. Ему было достаточно визуальной картинки, того, что его тянет ко мне физически (может, это даже самое главное), того, что нам комфортно вместе. А то, что у меня есть «ценные мужские качества, такие как прагматичность и трезвый взгляд на мир», «особый шарм и элегантность», «владение пером», как внушал мне Павел, ему было глубоко наплевать. О последнем, «владении пером», у Мити до сих пор сомнения, а в лучшем случае, безразличие.

К Мити я почувствовала симпатию, а что я испытываю к нему сейчас, я понять не в силах. Мне нравится его внешность, неброская, но приятная. Русые взъерошенные волосы, голубые глаза, пухлые губы, которые иногда делают его похожим на капризного ребенка. Коим он и является. Высокий, худощавый подросток двадцати восьми лет.

В начале отношений мне нравилось быть в его обществе, болтать ни о чем, ходить в клубы, встречаться с друзьями. Спустя месяц дружеских встреч, у нас завязался бурный роман. Митя жил с матерью и сестрой – подростком в трехкомнатной родительской квартире. Я предложила ему переехать в мою съемную однушку. Все расходы мы сразу условились оплачивать пополам, хотя и вначале обуреваемый страстями Митя пытался убедить меня в том, что будет полностью нас обеспечивать. В его словах я глубоко сомневалась, да и не нуждалась в таком ненадежном покровительстве. Наверное, сейчас он с облегчением вспоминает то, что я не поддалась на его уговоры. Чего только не скажет мужчина в первые дни (месяцы) женщине, стараясь очаровать ее, но только потом эти слова теряют смысл, когда действия уже совершенны. А ведь и вправду как часто мужчины уверяют, что ты одна – единственная и неповторимая, что он никогда не встречал такой, что именно тебя видит в роли будущей жены. Как легко они бросаются словами «я люблю тебя», лишь для того, чтобы получить доверие. Может они и сами сначала верят в те слова, которые говорят, движимые порывами зарождающихся чувств. Да только все потом теряет свой смысл. То, что еще ночью казалось загадочным и необыкновенным, тускнеет при первых лучах солнца. Устрашающие, невообразимые тени оказываются всего лишь отблесками старого фонаря возле подъезда, таинственные звуки – тиканьем часов и протекающего крана, очертания лица, которое желаешь увидеть больше всего на свете – только плодом уставшего воображения. Разочарование – вот, что часто ожидает нас за переулком, как вор, желающий украсть у нас последний билет на поезд «Надежда». Даже хорошо, что этот вор не способен устрашить меня, так как я давно потеряла надежду на настоящую любовь, жизнь сквозь розовые очки…А вообще я бы всем посоветовала обменять билет «Пустые мечты» на более надежный поезд «Спокойная простая жизнь здесь и сейчас», который не потерпит крушения.

Вот и моя жизнь представляется мне такой: сижу на нижней полке плацкарта в поезде, пью черный чай в стакане и рассматриваю проносящиеся мимо картины судеб чужих людей. Под мерно стучащие рельсы. Туда – сюда, туда – сюда…Всегда мне слышится это «Туда – сюда», когда я еду в поезде. Такой такт отбивают колеса. Такой такт отбивает мое сердце. Я не надеюсь, что этот поезд привезет меня в страну мечты, мое сердце не замирает при мысли о том, что ждет меня впереди. Я просто еду. Просто живу. Как и многие. Без надежды…

Уже полтора года как мы с Митей живем вместе. Но никогда не говорим, что мы собираемся пожениться или, что мы в браке. Мы в любом контексте боимся употреблять это слово «брак». Боже упаси! Я замечаю, как Митя содрогается, когда по телевизору показывают какую-нибудь передачу о свадьбах, молодых семьях, о том, как важно для людей найти своего человека, с которым можно, не боясь, строить отношения, а далее создавать ячейку общества. Митя нервно хватает пульт и переключает на другой канал, говоря «Зачем эту фигню смотреть?». Он настороженно посматривает на меня, пытаясь угадать мои мысли. А вдруг я тоже замыслила этот коварный женский план по превращению холостяка в раба, простите, то есть мужа. Для Мити «раб» и «муж» слова равнозначные. Так он, по крайней мере, говорит. А мне смешно наблюдать за ним. Какой же он еще ребенок и трусишка! Он привык ко мне. Нет, скорее, даже не ко мне, а к тому образу жизни, что сейчас ведет. Ему так удобно. Я ничего не требую от него, не говорю ничего об узаконивании наших отношений. Мы два человека, которым пока удобно друг с другом (не вместе, а именно рядом). Временные попутчики. И, может, вскоре наши пути разойдутся? На какой станции ему нужно выходить я пока не знаю. Почему-то от этих мыслей мне становится грустно и одиноко. Да, невыносимо одиноко. И не потому, что я так сильно люблю Митю. Мне с ним хорошо, приятно, как возвращаясь в дождливый день с работы домой, ты знаешь, что там тебя ждет твой кот, любимое мягкое кресло, махровый халат и тапочки с помпончиками. Эти мысли согревают тебя, пока ты бежишь по лужам, сопротивляясь пронизывающим порывам ветра. А что бы ты почувствовал, если бы узнал, что ничего нет? Нет того, что согреет тебя. Пусть даже временно. Пустота, холод внутри…вот этого я и боюсь. В этот миг я чувствую ледяное прикосновение одиночества. Ничто тебя не согреет от такого холода, кроме человеческого тепла. Рук человека, которому ты хоть немного, но небезразлична. Поэтому я не могу расстаться с моим «временным попутчиком»…

Неужели так будет всегда?! Я всегда буду находить людей совершено мне посторонних, или сама буду им чужая? И уже в момент встречи я буду ожидать расставания?! Временные попутчики! Я устала от такого бессмысленного забега.

Я взглянула на настенные часы. Ничего себе! Я уже пятнадцать минут сижу в раздумьях о своей тяжкой доле, а ведь шефа в редакции не разжалобишь историей своей жизни. Нужно поторапливаться, а то я рискую опоздать. Я залпом допила холодный кофе, схватила большую сумку, в которой чего только не было, накинула пальто и выбежала на улицу.

И опять ничего радостного. Серое тяжелое небо. Огромные лужи после ночного ливня. Завтра первый день ноября. Завтра новый день! Подбадривала я себя, смело шагая через лужи в замшевых сапогах, которые точно будут испорчены после такой прогулки. Маленькие коричневые пятна грязи уже покрыли носок обуви. И почему мне так не везет в мой день рождения?

Я шла и размышляла о своей карме, венце безбрачия и прочей глупости. А ведь я могла бы стать писательницей! Могла бы, но не стала. Моя первая книга вышла «в свет» три с половиной года назад. А вторая книга все так и состоит из четырех глав, и просвета в этой работе я не вижу. Поначалу редактор, знакомый Павла, возлагал на меня надежды, думал о том, как раскрутит «новую звезду в области литературы», но я все провалила. Я не могу писать, а, может, уже и не хочу. Все-таки Коля, критик –менеджер с папиной компании, оказался прав. Плохой из меня писатель. Может, и вправду надо было внять его советам и почитать Чингиза Абдуллаева? Так сказать выяснить, что же нравится народу. Но, видимо, все это не мое. Просто я поверила Павлу, попала под влияние его красивых лживых слов о моем таланте, красоте, избранности, которых и в помине нет. А как же все-таки было приятно обманываться.