Не будь гнилым лимоном. Тренинг развития здоровых отношений в личной жизни, на работе и в любой непонятной ситуации

Обращаю ваше внимание, что здесь мы поведем речь про устойчивое поведение, про постоянную манеру общения, а не про те случаи, когда у человека просто дурное настроение, а чаще он отличный собеседник и хороший товарищ.

Я бы выделила несколько типичных манер поведения, которые отталкивают и делают вас неприятным собеседником.

1. Позиция жертвы

Постоянное нытье, что все плохо, нет никакого решения, нет выхода, ничего не помогает, остается лечь и начать закапываться. Слушать таких людей – церебральное насилие (если вы не психолог на работе, конечно). Жертва у всех вокруг провоцирует чувство вины, перекладывает на остальных ответственность за свое благополучие, гиперболизирует свои болезни и получает от них вторичную выгоду, вследствие чего не лечит их, а только ноет. Это ребенок, требующий, чтобы этот мир и окружающие были ему родителями.

2. Выражение недовольства

Тот, кому хрен угодишь. Что бы ты ни делал, он все равно выразит недовольство. Это не зависит от того, какие между вами отношения, ведь такой человек живет в подобной парадигме всегда. Он все критикует, обесценивает, высмеивает, практически всегда «на кислых щах». Указывает всем на недостатки, фокусируется на минусах. И конечно, очень недоволен, что его никто не любит. С чего бы вдруг?

3. Страсть к спорам

Для такого человека главное – сказать НЕТ! Ты не прав, это не так, не согласен, и он не прав, и она не права, и «ваще все не правы». Он скажет: «Обожаю поспорить», но при этом его не очень беспокоит, что чувствует собеседник и насколько ему приятно и интересно. Иногда у таких людей даже нет никаких аргументов, они просто получают какой-то важный ресурс от самого факта спора (возможность почувствовать себя умным, важным, посамоутверждаться и т. п.). Они совершенно не понимают, что бесполезные споры отнимают силы и энергию у собеседника. Но ведь никто не захочет оказаться опустошенным или раздраженным без внятных причин.

4. Катастрофизация всего

«Аааааааааааааааааааааа!!!!! Все пропало, меня выгонят с работы, он меня бросит, мне не заплатят, я заболею и умру. Всё! На этот раз мы точно погибнем!» Такой человек провоцирует повышение тревоги у других. Тревожиться неприятно, в результате мы переходим на другую сторону улицы, если видим этого дикого переживаку.

5. Неряшливость

К сожалению, ваши ум, талант и красоту могут просто не рассмотреть, если от вас неприятно пахнет, у вас кариозные зубы, мятая одежда, засаленные волосы, грязные ногти. Это все может оставить очень неприятное впечатление о человеке. Важно заботиться о теле, соблюдать правила элементарной гигиены, лечить и любить свой «аватар». Это тот автомобиль, который достался вам один на всю жизнь, – ни поменять, ни приобрести новый нельзя.

6. Обидчивость

Общение с таким человеком – ходьба по минному полю. Обидеть его может что угодно, даже ваше спокойное выражение лица или добрая шутка. Такие люди в каждом взгляде и слове видят подвох и злой умысел. Даже в поведении, вообще не связанном с ними, они могут углядеть угрозу или атаку на их личность. Каждый из нас хочет, чтобы в его окружении были понятные люди, комфортные и веселые. Мало кому понравится играть в лотерею – за что на тебя обидятся сегодня. Кстати, нормы поведения и представления о справедливости у таких людей свои собственные, иногда оторванные от реальности.

7. Равнодушие

Отсутствие эмпатии, отсутствие интереса и внимания к своему визави. Когда ему рассказываешь что-то, а он все время перебивает, не дает завершить историю, игнорирует важность, саботирует чувства «ой, ну ладно тебе!» От такого человека веет холодом, он эмоционально недоступен и непредсказуем, общение вязкое и дежурное.

Познакомившись с качествами неприятного собеседника, вы вряд ли захотите увидеть их у своего друга, начальника, партнера. И если мы сами хотим быть социально востребованными, важно стремиться подобные качества в себе уменьшать и сокращать – то есть отслеживать у себя подобные состояния, снижать их глубину и продолжительность и как можно быстрее оставлять их в прошлом. Совсем без негативных проявлений обойтись не удастся, но обращать внимание на то, что мы сейчас обозначили, стоит.

А теперь к приятному и притягательному.

Привлекательность в характере

Внешнюю привлекательность можно измерить, у нее есть свои закономерности и «стандарты», но я расскажу об особенностях личности, которые часто имеют больший вес, чем внешка.

1. Вежливость

Вежливость помогает нам устанавливать контакт с людьми, нравиться им. Если мы вежливы, нам легче уступают. Нас сложнее обидеть, когда люди видят, что перед ними «такой приятный человек».

Создать первое впечатление можно только один раз. Будьте вежливы, и общение с вами оставит у людей приятные воспоминания. Вежливость словно накидывает на нас мантию благородства – она свидетельствует о достойном воспитании, хороших манерах. И не имеет значения, были ли у вас в самом деле благородные корни или вы воспитали себя самостоятельно.

2. Позитивность

Мы обожаем позитивных людей, нам всегда приятна их компания, они заряжают нас и вдохновляют. Общения с позитивным человеком мы всегда ищем, словно пытаясь «откусить от него кусочек». С такими людьми общаться как минимум легко, а легкость в общении – преимущество в любой сфере жизни.

Аристотель сказал: «Сильнейшее средство убеждения – благородство самого оратора. Обаяние личности – это, в сущности, обольщение, подкуп слушателей».

3. Уверенность в себе

Здесь я вообще Америку не открыла: уверенность – пожалуй, главный критерий привлекательности в характере.

В уверенном человеке мы видим того, кто всегда знает ответ на вопрос «что, черт возьми, здесь происходит». Он не тревожится по мелочам, не культивирует вину и обиду, верит в себя и легче раскрывает свои таланты.

К уверенным ребятам мы всегда жмемся, так как они производят впечатление тех, кто знает, что делать в любой ситуации. (Открываю тайну: не знают, просто берут и делают.)

4. Умение слушать

Важно не просто слушать и искренне интересоваться личностью, а еще и демонстрировать активный интерес к визави и его мыслям – тогда он будет чувствовать себя важным для вас. Довольно распространенная ситуация, когда собеседник нетерпеливо ждет своей очереди, чтобы наконец поговорить о себе, при этом ваши реплики он даже не анализирует, просто продолжает свою мысль, а то и вовсе не дает вам высказаться. В результате он непременно потеряет «баллы» в ваших глазах.

Космический уровень коммуникации – это когда вам интересно открывать миры друг друга, не спорить, а удивляться тому, как интересно и по-своему устроен другой человек.

5. Чувство юмора

Вот здесь прям мощь! От души поржать любят вообще все! Юморной человек – душа компании. Разумеется, речь идет об интеллектуальном юморе, а не о пранках, издевках и насмешках. С юморным человеком нам гарантировано веселое времяпрепровождение.

И еще такая важная деталь: его легко насмешить…

Ну как же сладко на душе, когда над твоей шуткой заливисто смеются.

Обожаю таких людей – думаю, и вы тоже.

«Очарование – это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны».

Арлин Фрэнсис

6. Легкость на подъем

Такие люди, что называется, всегда «за любой кипеж». С ними жизнь приобретает разнообразие. Вот с кем точно не соскучишься, а может, еще и вляпаешься в какую-нибудь историю. Именно они вечно втягивают нас в авантюры или подбивают отправиться в путешествие. Именно благодаря им нам всегда есть что вспомнить. А еще им можно даже не задавать вопрос: «Ты со мной?» Они всегда «за»! Вот такая придурошность гарантирует веселую жизнь, не ленитесь врываться в авантюры и приключения.

7. Доброта

Единственный человек, кому можно простить глупость, это добрый человек. Доброта в наше время на вес золота. Доброго человека всегда вспоминают с теплом. Ему можно без опаски улыбаться, зная, что он стопудово улыбнется в ответ. Кстати, улыбкой можно пускать пыль в глаза и казаться добрым. Искренне улыбайся всем, и тебя запомнят как доброго человека.

8. Страсть к своему делу

После тренингов я не раз слышала от участников, что они восхищены тем, как я буквально горю своей профессией. Им нравится, с каким восторгом я показываю видео с редкими признаками лжи, как я радуюсь, когда они отгадывают мои загадки, запоминают и воспроизводят что-то важное. И сама тащусь от таких людей и стремлюсь к ним. Они «джазуют» (вспомним мультфильм «Душа»), то есть, занимаясь любимым делом, входят в особое состояние, наслаждаются процессом, словно улетая куда-то в космос.

9. Эксклюзивные навыки

Мы обожаем восхищать и восхищаться! Если, разговаривая с человеком, мы узнаем, что он мастер спорта, или пишет картины, или владеет иностранным языком (а лучше, когда мы слышим, как он на нем говорит), это не может не подкупать. Обязательно отыщите в себе уникальные качества, способности, навыки, раскрывайте их и демонстрируйте. Тащите симпатичного себе человека в свою зону талантов. Если поете, пусть это будет караоке, если катаетесь на коньках – каток.

10. Легкость в общении

Человеку, легкому в общении, можно рассказать ВСЁ, и он не осудит, не раскритикует.

Такие люди не ноют и не жалуются, смотрят на все проще, с долей здравого пофигизма. Легкими называют людей безопасных, от которых не ждешь подвоха, они не подозрительны и не придирчивы к окружающим.

Чтобы стать «легче», важно перестать осуждать, обесценивать и высмеивать кого бы то ни было.

Такие маневры мы всегда замечаем за другими, но в себе игнорируем. Пора сбросить ненужный дисфункциональный груз и развивать здоровую часть своей личности.

Ну и в завершение этого раздела бонус – информация к размышлению. Если вы человек с привлекательными качествами (описанными выше), вы притягиваете к себе точно таких же людей. Эти качества можно в себе развить и воспитать, ведь каждый из нас способен очиститься от сорняков и взрастить прекрасный сад в своей душе.

«Характер есть не что иное, как долговременный навык».

Плутарх

Осознание своей конфликтности

Какая прекрасная идея – разобраться, насколько я конфликтный и конфликтогенный человек. Как это возможно?

Проработав до конца материалы этой книги-тренинга, вы начнете лучше разбираться в собственной конфликтности, а пока можете пройти следующие тесты:

◆ Экспресс-диагностика выявления уровня конфликтности О. Л. Гончаровой.

◆ Тест на конфликтность Томаса-Килманна, TKI.

Но самый простой путь – начать замечать, насколько часто у вас случаются конфликты и сколько из них тотально захватывают вас и вашу жизнь. Ответьте на вопрос: «Верно ли предположение, что в каждой сфере моей жизни у меня систематические конфликты – на работе, с родителями, друзьями, партнером и т. д.?»

Поговорка, которая, разумеется, имеет переносный смысл, гласит: «Если седьмой муж бьет жену по роже, значит, дело не в муже, а в роже». Иными словами, стоит задуматься, если вы ни в одной из ситуаций своей жизни не смогли договориться и вырулить. Пожалуйста, не принимайте эти слова как обвинение в свой адрес. Это только предложение как следует задуматься над обнаружением источников конфликтов внутри себя. Ведь конфликтогенность не всегда проявляет себя явно – она может заключаться и в жертвенном, виктимном поведении, когда вы провоцируете другого на жалость или вину, а он включается в эту игру и начинает вас преследовать.

Разглядеть собственную конфликтогенность нам часто мешают психологические защиты. Например, вытеснение, которое выкидывает из памяти все наши неблаговидные поступки и ошибки, чтобы остались только благовидные. Это помогает сохранить самооценку и чувствовать себя прекрасным человеком.

Впервые я осознала свою конфликтность в 16 лет. Мой парень упал с мотоцикла, и я как следует его отругала. Тогда мне казалось это проявлением наивысшей любви и заботы, ведь точно так же реагировали родители на мои падения. Откуда мне было знать, что это неправильно?

А еще лет до 27 я считала, что большинство людей глупые, злые и конфликтные. Сейчас мне 37, и я уверена, что таковых единицы, а в основной массе люди вполне адекватные, сговорчивые, способные к диалогу и эмпатии. Какие-то отдельные косяки не делают их плохими. Получается, физики и исследователи не врут: мир вокруг – это отражение моего внутреннего содержания.

Почему трудно меняться

Посмотрите на эту великолепную иллюстрацию, которую можно назвать «Круговорот агрессии». Начальник наорал на папу, папа наорал на маму, мама наорала на ребенка, ребенок наорал на кошку, кошка написала в ботинки. Мы получили негативный эмоциональный заряд и пошли заряжать им другого, чтобы выразить свою обиду, злость, тревогу и вину.

Но почему мы так поступаем? Личная неудовлетворенность может стать причиной нападок на ближнего.

Огромное количество научных экспериментов проводится на крысах. И оказывается, в ряде поведенческих алгоритмов мы очень схожи с ними, поэтому некоторые выводы, сделанные по итогам этих экспериментов, можно экстраполировать и на человека.

Вот, например, японский ученый Масатоси Танаки в 1999 году провел эксперимент, направленный на изучение стрессовых реакций крыс. Две группы крыс подвергались действию электрического тока. С первой группой больше ничего не делали, а крысам из второй группы давали покусать деревянную палочку. В результате оказалось, что у крыс, кусавших палочку, уровень стресса был существенно ниже. Может быть поэтому в стрессовых ситуациях нас часто тянет что-нибудь пожевать?

В сети я встречала информацию, что в рамках этого эксперимента была обнаружена еще одна поведенческая закономерность. Крысы нашли дополнительный способ, помогающий справиться со стрессом: для этого некоторые из них могли покусать другую крысу!

Вот еще один показательный эксперимент. В 1967 году американский профессор, исследователь и психолог Натан Эзрин изучал реакции на боль и атакующее поведение у крыс. Он решил выяснить, как прекращение подачи электрического тока к решетке, на которой находились две крысы, повлияет на их поведение в отношении друг друга. Эзрин планировал включать ток, а если крысы приблизятся друг к другу, сразу выключать его, убирая тем самым источник болевых ощущений. Но крысы, почувствовав боль, нападали друг на друга раньше, чем экспериментатор успевал выключить ток. Чем сильнее был разряд (и, соответственно, боль), тем яростнее было нападение. Исследователь сделал вывод, что атакующее поведение в ответ на боль характерно для крыс. Посмею предположить, что и человек, срывая злость на ближнем, делает это для снижения стресса, хотя его источник может быть совершенно другим.

Еще одна любопытная иллюстрация к тому, как формируется наш опыт. В 70-х годах психологи Блейкмор и Купер провели эксперимент с двухнедельными котятами с целью изучения влияния опыта на восприятие мира. Они взяли две банды котят и поместили их в арены (большие тазы), стены которых были раскрашены в черно-белую полоску. Группа котят № 1 содержалась в арене с вертикальными полосами, а группа № 2 – в арене с горизонтальными полосами. Они тусовались там какое-то время, а затем их выпустили. И увидели очень интересную картину: котята, находившиеся среди вертикальных полосок, не замечали горизонтальных объектов и врезались в ступеньки, а котята из арены с горизонтальными полосками не распознавали вертикальных объектов и натыкались на ножки столов и стульев.

Довольно-таки быстро котята адаптировались к новой среде, их восприятие пространства пришло в норму. Но поначалу котенку сложно распознать новое, незнакомое и непривычное, если этого не было в его опыте.

Нейроны специализируются, что и было подтверждено данным экспериментом. Его результаты можно экстраполировать и на человека, так как наши нейронные магистрали в этом смысле очень похожи на котячьи.

Множество экспериментов доказывают, что люди – биопсихосоциальные роботы. Мы обладаем набором автоматических реакций и универсальных алгоритмов работы психики. У нас есть физическая основа нашего мышления и поведения – нейрональные магистрали в голове, которые запечатлели конкретные когнитивные и поведенческие модели, срабатывающие в конкретных условиях. Мы не можем взять нож и вырезать их оттуда. Мы будем действовать в соответствии с имеющимся опытом и только вместе с ним. Василий Ключарев, российский нейробиолог и доктор когнитивных наук, говорит, что новое решение – это иллюзия. У нас нет никакой возможности действовать по-новому, если нет для этого других физических основ.

Иногда клиенты находят в интернете информацию, что я владею гипнозом, и приходят ко мне с желанием его попробовать. При этом они говорят: «Хочу перестать себя вести как придурок, стать уверенней и умнее». Но далее следует трепетный момент разочарования, когда им приходится осознать, что это невозможно, никакой волшебной таблетки не существует. Я деликатно объясняю психофизиологию поведения человека, и мы разбираемся с тем, что не устраивает моего клиента и как это можно изменить.

Введение в измененное состояние сознания не изменит содержание вашей головы, но может создать мощную иллюзию исцеления, известную как эффект плацебо. К сожалению, при первом же стрессе ваше слепое убеждение в эффективности метода гипноза разобьется о скалы реальности.

Интересный факт: исследование Джона-Дилана Хайнеса показало, что мозг принимает решение за 7–10 секунд до того, как человек сознательно решает что-то сделать.

Трудно – не значит невозможно

У нас есть шанс изменить свое поведение. Но, возможно, способ вам не понравится.

Вот что необходимо, чтобы изменить автоматические реакции.

Время. Алгоритмы мышления похожи на рельсы. Те, которые вы накатывали 30–40–50 лет – из железобетона. А те, которые вы проложили за чтением этой книги или во время похода к психологу, состоят из песка, они пока совсем зыбкие. При повышении уровня стресса ваш мозг предпочтет то, с чем он шатко-валко, но выживал все эти десятки лет, а не ту новую информацию, которую ему подкинула малознакомая тетя. Всему нужно время, чтобы перестроиться, – психическим процессам тоже.

Новые знания. Вот чтобы новые рельсы укреплялись, их надо накатывать новыми знаниями, подгружать в свою голову релевантную информацию (соотносящуюся с мечтой, целями, планами).

Новые действия. Как только информация будет загружена в мозг, появятся те самые нейрональные магистрали, которые откроют для нас новые когнитивные и поведенческие способности. Дальше путь один – шаг за шагом, постепенно, в своем темпе осваивать нечто непривычное до тех пор, пока это не станет привычным. И тогда – погнали покорять новые коммуникативные горизонты.

«Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали».

Коко Шанель

В конфликтной ситуации мы можем, условно говоря, отреагировать двумя способами – адаптивно или неадаптивно. Есть еще описательный вариант – функционально или дисфункционально. Дисфункциональная реакция предполагает две стратегии – родительская (крик, нравоучения, критика) и детская (слезы, обиды, состояние беспомощности). Функциональная реакция предполагает взрослое поведение, то есть стремление к разрешению конфликта, устранению противоречий, поиск договоренностей. Эти терминологические опоры предложил нам Эрик Берн, основатель наиважнейшей для конфликтологии методики – транзактного анализа, о котором мы обязательно поговорим позже.

Неумение реагировать функционально и адаптивно приводит человека к проблемам во всех сферах его жизни – дома, на работе, в различных житейских ситуациях. Я проведу аналогию с алкоголизмом. Алкоголики часто путают причину со следствием, они говорят: «У меня много проблем, поэтому я пью». На самом деле честнее будет сказать: «Я пью, поэтому у меня много проблем». Вместо того, чтобы, засучив рукава, начать мужественную схватку с болью, человек предпочитает нырять в иллюзорный мир, трусливо сбегает в искусственное состояние безопасности и отсутствия проблем, он одурманивает себя, не желая реально справляться с трудностями. Именно в разрешении сложных жизненных ситуаций мы можем найти наши главные адаптационные ресурсы: разруливая то, что на нас наваливается, мы становимся сильнее и компетентнее. Чтобы стать хозяином жизни, надо смотреть страху в глаза, а не забиваться под лавку в попытках спрятаться от любой проблемы.

Теперь в свете описанной выше модели посмотрим на проблему конфликта. «Вокруг много плохих людей, поэтому я с ними ругаюсь и чувствую себя несчастным» – вредоносная и ложная идея. Более трезвая будет звучать так: «Я не умею договариваться и функционально выходить из конфликтов, поэтому в моей жизни их много». Но к подобному принятию ответственности за свою жизнь и благополучие мы обычно приходим очень сложным и болезненным путем. Из признания, что это мы чего-то не умеем, обычно рождается сожаление и чувство собственной неполноценности. Отреагировать на это мы можем опять же одним из двух способов – функциональным (сформировать намерение с этим разобраться и начать действовать) или дисфункциональным (с кем-нибудь поругаться, предаться самобичеванию, начать клясть судьбу и в итоге провалиться в депрессию). Вариант решения за вами! Хотите как следует проехаться по другому человеку, обложить его благим матом? Или сможете попробовать удержать эту импульсную гневную реакцию, преобразовать ее в определенное действие, направленное на разрешение проблемы?

Таким образом мы работаем не только с конфликтами, но и с любого рода неприятностями. Предлагаю всем вместе учиться реагировать адаптивно, это сэкономит много нервов, времени и жизненных сил. Помните, как говорил великий Омар Хайям?

«Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить».

Функциональность реакции на проблему или конфликт

Перед вами два общих списка, которые дальше мы будем разбирать детальнее, а пока познакомьтесь с ними в основном для сравнения.

Еще очень важно обратить внимание на то, как мы в итоге прожили проблему.

Допустим, вы связались с очень непорядочным партнером, который вам врал, изменял, использовал вас. Вы можете прожить эту боль функционально – либо дисфункционально. От этого будет зависеть, каким образом пережитая травма начнет проявляться в дальнейшей жизни.

Функционально: «Я стал(а) мудрее, теперь я понимаю ценность честности и преданности. К людям с этими качествами я буду относиться бережно и с благодарностью. Теперь я лучше разбираюсь в людях и больше не позволю с собой обращаться так, как прежде».

Дисфункционально: «Все мужики козлы», «Все бабы стервы». То есть обида от одного человека экстраполируется на весь честной народ.

Помните! Ваш будущий партнер не должен нести наказания (в виде вашего недоверия, подозрительности, укоризны) за предыдущего. Это совершенно несправедливо и контрпродуктивно. Каждый новый человек заслуживает нового отношения, нового доверия, шанса на добрые, доверительные отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Тест фрустрационных реакций Саула Розенцвейга.

2

Рисуночный тест «Деловые ситуации» в модификации Н. Г. Хитровой.