скачать книгу бесплатно
Запутанные нити. РАК: умереть нельзя измениться
Вилена Смирнова
«Об этом не принято говорить как есть. Рак – это табу. Смерть с ним ходит за руку. С ним принято бороться и быть героем. Или умереть героем. Мне нужно другое. Первопричина. Знание. Онкология – мой жесткий разворот. Красная штрафная карточка. Все предыдущие предупреждения для меня не сработали. Это последнее. И нет у меня времени на героизм, веру в кого-то или во что-то, борьбу и разочарования, размазывание саможалости и оправдания своей глухоты. Мне нужно услышать тишину внутри себя. И это все».
Запутанные нити
РАК: умереть нельзя измениться
Вилена Смирнова
© Вилена Смирнова, 2017
ISBN 978-5-4483-8648-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вместо предисловия
Я когда-нибудь все расскажу —
Был бы слушатель этих новелл,
Я, возможно, трактат напишу,
Даром разум опять не у дел?
Напишу, захлебнувшись от слез,
И от слов, что застряли давно,
Расскажу без сопливых грез,
Когда будет мне все равно.
Все уловки и страхи ума
Запрягаю в работу сейчас.
Пусть батрачит теперь на меня,
Дабы вышел отменный рассказ…
Знаю, в этом ответ не найду
Знаю, сколь бесполезна борьба,
Потому и начну, и пойду,
Чтоб и это ушло без следа.
Не участвовать, а созерцать —
За границы ума спешу…
Про свое как чужое опять
Я когда-нибудь все расскажу.
До. Повседневность
Счастье-счастье, радость-радость
Это началось давно. Не знаю когда. Судя по медицинским исследованиям, опухоль растет 6—8 лет. Никто не скажет, когда это началось. Каждый знает, когда это началось лично для него. Обычно люди говорят – жизнь разделилась на До и После. Я помню день, когда в мою жизнь вошел диагноз. Хотя он еще и не был озвучен, он вошел.
Жизнь до диагноза и с ним по сути такая же. Отличия в эмоциях, состояниях, суете и действиях-действиях. Сразу появляется много действий. Сразу образуется какое-то упиханное делами расписание и бесконечно-тревожная спешка.
Но главное отличие: тебе с ним не все равно.
Не все равно, как ты закончишь жизнь.
Не все равно, что ты теперь ешь, и в каких продуктах больше антиоксидантов.
Не все равно, о чем ты думаешь и по какому поводу катаешь истерику.
Не все равно, что круги под глазами темнее сегодня.
Не все равно, насколько быстро придут в себя близкие, и ты сам.
Не все равно, что ты успел до того, как оказался в этой точке.
Не все равно, как пройдут следующие месяцы-годы твоей жизни.
Вдруг оказывается, что много вещей ускользало.
И еще выходит страх, оказывается ему тоже не все равно. Он есть всегда, но ты его по-обычному заболтаешь, задействуешь, засуетишь, залакируешь и много всяких «за».
А тут он с ноги открывает дверь и появляется. Как знатный помещик прокатывается по своим угодьям – он хозяин и ему не все равно. Проникает везде, накрывает, сжимает, давит, холодком в солнечном грозит. И тебе не все равно, сколько он будет тут главенствовать. Ты не сможешь поделить с ним пространство и мирно сосуществовать. Он – вернувшийся из-за границы барин, и здесь все его. Границы разума, за которые ты его ссылала годами, рассыпались. Их больше нечем укреплять.
________________________________________________________________
Отлично помню этот день, был китайский новый год. Незадолго до этого попался мне замечательный Андрей Андреевич Дуйко, основатель школы «Кайлас». Тибет, мантры, учение и все такое. Как-то увлек он меня – совпало тогда.
И была такая чудесная у него мантра-присказка: «Счастье-счастье, радость-радость». Вот с этой присказкой я ложилась, вставала, и очень забытое состояние «а—просто-все хорошо» вспомнило дорогу ко мне. И готовим мы по рекомендации Андрея Андреевича маленькие записочки для китайского нового года, и кладем их в серебряный мешочек.
20-е февраля 2015 года. Китайский новый год – и пусть все будет так, как я написала.
Кроме прочей ерунды про «еще одну квартиру в моей собственности», положила записочку «Снова съездить в Перу». Хотела, знала, стремилась туда после первого путешествия. Не знала – как оно получится и когда. Т.к. ни возможностей, ни денег, ни перспектив. Забегая вперед – именно эта записочка «сработала». И как сработала! Знала бы я, когда писала…
20.02 2015 ГОДА
«Здравствуй, Ж***, новый год (китайский)!
У меня рак. Жуткая злость. Шока нет. Отрицания тоже. Я не Не верю, что со мной так может быть. Верю. Может быть все, что угодно.
Верю и в то, и в ЭТО.
В принципе, мне глубоко по фиг, во что верить.
Я вне себя от ярости.
Это кто там, умный такой, решил изменить мою жизнь на 380 градусов?!
Я только вошла в это «счастье-счастье, радость-радость», я не согласна менять это на умирание в больничных стенах!!
Я боюсь. Не умереть, а умирать, делая вид, что живешь и «борешься». Я не понимаю— мне это ЗАЧЕМ?»
________________________________________________________________
Свою опухоль я знаю давно, года полтора-два. Бугорок в груди обнаружился сразу в том виде, как есть сейчас. Позднее врачи спрашивали меня – а чего тянула-то, растила? Не знаю ответ – не растила, она сразу была такая и сейчас такая. Меньше не была, больше тоже. И не тянула вовсе, просто жила. НИКОГДА не думала, ни секунды не смотрела в эту сторону.
А еще я себя «исцеляла». Вот как чувствовала, как умела, так и делала. Вся психология, медитативные практики, целительские методы – что знала, плюс что-то новое придумывала. Квантовое исцеление и энерготерапия, и эзотерика, и все до кучи. Изменений, правда, никаких. Бугорок на месте. Жизненная ситуация не двигается. Прорыва нет. Квантовый скачок не произошел. И самой идеи так и не постигла.
Вот как-то однажды устало ляпнула Дише: «У тебя не так много времени, чтобы определиться, куда жить….» Забеспокоился, напрягся – что случилось?
Да не сегодня случилось, это так – есть и все. Вот, говорю, есть такая штука. Я ее работаю-работаю, а она никак… Надо наверно чем-то приложить-намазать. Впервые тогда произнесла: «Это, конечно, не рак, меня бы за такое время не было уже, да?»
Дишка согласился, киста, мол, или что там еще бывает. На следующий день поволок меня на УЗИ.
Ну, здравствуй, медицина! Это я
Приехали в какой-то мед. центр по договоренности. Врач – узист бодряком выскочил, карту попросил заполнить. «Карта больного» бумажка называется. Приплыли – добро пожаловать!
Бодрюсь, шучу. Как говорит один мой знакомый доктор, нет здоровых – есть не-до-обследованные.
Прошли в кабинет, где он пытается расспросить, что же меня беспокоит. А ничего не беспокоит. Нет, ну если по существу, то предназначение мое во Вселенной непознанное беспокоит. А так… Деньги еще, точнее их исчезновение в нашей плоскости жизни, …беспокоят.
Симптомы, спрашивает, были? Ну как ему ответить… Симптомы – нет, знаки – да. Особенно в последние полгода информация какая-то лезет про народные средства, психосоматику, метафизику и открытия открытий в вопросах рака. Это ж не симптомы для официальной медицины.
А как про это говорить… Где-то года два назад Лялька моя заваливается домой в слезах: сон, говорит, приснился, что у тебя рак.
Просит, рыдает:
– Мама, ты проверься, ладно?
– Да здорова я, у меня все под контролем. Я же работаю с этим – уж свои-то энергии я знаю!
– Точно? Ты уверена? – прижимается ко мне, всхлипывает как в детстве и затихает.
В интернете настойчиво попадаются статьи-материалы про альтернативное лечение рака. Хочется отдернуть руку, но жмешь ссылку и читаешь. Зачем?
В первой нашей амазонской экспедиции познакомились с женщиной. Жили в джунглях, в соседних хижинах. Она лечение от рака проходила растениями.
Как расскажешь, что «симптомы» были кругом? И как я настойчиво шамана допытывала – с какими показаниями, какая вероятность, можно ли на крайних стадиях – вдруг кому-то полезным окажется. Симптомы…
Долго Айболит возюкает аппаратом, вглядывается, хмурится, потом болтать начинает. Встаю, одеваюсь. Начал про родственников – у кого, мол, было?
– Ах, так ведь Вам тяжело наверно об этом вспоминать?
Да нет, это я не потому торможу, что мне тяжело – у меня мысль в другую сторону пошла.
Про наследственность отвечаю:
– По линии маминой мамы – да, было. Но я в другую степь уродилась – в папину. А там только истерики и психопаты.
Пытается ободряюще хихикать. В глазах скрываемая тревога. Про Песочный аккуратно спрашивает.
– Знаю. Была как-то по молодости на маммографии. Все тогда в порядке оказалось…20 лет назад.
– Ах, ну так если Вас Песочный не пугает… Давайте-ка туда – быстро пишет какие-то фамилии, явки-пароли.
Лучше пообследоваться, говорит, чтобы уж наверняка знать. Знать – ЧТО? Я держу в руках свою «Карту больного» и хватит бодриться.
– Вы мне давайте прямо так – Вас что-то смущает?
– Да.
– На что похоже?
– Ну, знаете, лучше не гадать, поедете во вторник, Вас встретит вот этот человек, все расскажет, отведет за руку, куда надо. Все сделаете, и можете жить спокойно. Он Вас прямо к профессору *** отведет на консультацию. Это очень грамотный профессор, докторскую защитил. Ну… не дешевый, конечно, но ведь здоровье-то… Сами понимаете.
Последним предложением он все испортил. Тоскливо как-то стало сразу. Нет, не про «платить», всегда платим втридорога, особенно, когда про здоровье. Сами понимаете. Просто как-то не туда сразу пошло, мимо что ли. Выкинула бумажку с явками-паролями на выходе из центра.
Сделала в этот же вечер маммографию. Кто сказал, что двигаться к своему диагнозу, можно азартно? Я говорю. И, подобно ищейке, взявшей след, атаковала аппарат заодно с милым пареньком. Закидала его вопросами, когда будет готов снимок. Обещал через 2 часа.
Он вынес снимки в холл, как и обещал. Слегка потупившись, тихо сказал: «У Вас были хирургические вмешательства? Это рентгенолог спрашивает». «Нет, – говорю. – Ничего такого». Попросил пройти к врачу в кабинет. Деликатно так, с сочувствием. Иду. Азарт растет – след верный.
Доктор внимательно рассматривает свежий снимок и задает тот же вопрос про операции.
– Операций у меня не было. А что там?
– Видите ли, тут есть измененный участок… это надо понаблюдать… Это бывает после проведенного хирургического вмешательства. Но раз Вы утверждаете, что операции не было…
– Но раз я не могу утверждать обратного… – пытаюсь шутить. – Так на что похоже?
– Этот измененный участок похож на шрам. В целом, обратитесь к специалисту, понаблюдайте.
– Давайте я спрошу прямо: это похоже на …рак?
– Это похоже на шрам.
Успеть успеть
Сижу в машине с Дишкой, собираюсь. Надо идти домой и что-то сказать маме. Надо в принципе куда-то идти и в принципе что-то сказать, и сделать, и успеть… Теперь в мою жизнь вошло это тревожно-гнусное «успеть». Успеть вылечить, успеть дожить, успеть успеть…
Меня накрывает волна гнева. Не просто гнева, а раскаленной белой ярости. Я со всей дури бью себя по коленям и начинаю рыдать. Даже выть. Громко и с чувством. И кричу. В замкнутом пространстве машины мой крик рикошетит от потолка и обрушивается мне на голову. И мне кажется, что он не закончится. У меня внутри много крика. Сквозь мою бессвязную речь про то, что кто-то за меня решил и «зачем», и «я ЭТО не выбирала», просачивается-проскальзывает один взгляд Диши. Я умолкаю, когда он с силой железными пальцами стискивает мое колено.
– Я тебя не отдам – слышишь?! Не отдам – только живи!!! Я ни за что никому и ничему тебя не отдам!!!
Теперь кажется кричит он. На самом деле говорит он тихо и пронзительно, его слова гудят у меня в голове и в желудке. Но он кричит, потому что я не выдерживаю этой громкости. В области сердца какой-то клин вбивается-впечатывается.
– Я вытащу тебя – слышишь?! Только живи, умоляю! Я все смогу, только живи! Веришь мне?
Я киваю, и мой крик закончился, будто испугался. Слезы хлещут как прорвавшаяся плотина. У меня оказалось много слез. И чувствую себя разделенной. Кто-то сидит и рыдает, а кто-то посреди черепной коробки фиксирует: «Что там? Шок-ступор, отрицание, гнев, вина… Ба! Да я перескочила две фазы горя…» И пока я рыдаю, этот кто-то размышляет, будет возврат к первым двум или сразу помчимся к принятию?
