скачать книгу бесплатно
Поэтому так важно уметь открыто выражать свои чувства, а не предполагать, что мужчина догадается обо всем сам. Особенно это важно на ранних стадиях отношений. Имейте в виду, что вы – два разных человека с уникальным мышлением и опытом. Требуется время, чтобы узнать, как думает другой человек, к тому же мужчины и женщины делают это по-разному. Поэтому не думайте, что другой должен вас понимать автоматически.
Во-вторых, в детстве нам не нужно было отвечать взаимностью. Родители были сильно сфокусированы на заботе о нас, но они четко осознавали, что мы, возможно, не будем заморачиваться их потребностями. Они ни на секунду не представляли, что будут просить нас решать их проблемы или заботиться о них. Им не нужно было, чтоб мы интересовались, как прошел их день. Наши обязанности были очень простыми. Все что нам нужно было делать, это радовать их своим присутствием. Нас любили, но не требовали любить в ответ.
Это различие между двумя видами любви язык искусно размывает. Скрывая от нас разницу между привилегией быть потребителем любви или быть более уставшим, но терпеливым поставщиком любви, быть любящим существом.
К тому же наши родители были достаточно добры по отношению к нам и скрывали от нас то бремя, которое налагало на них забота о нас. Они сохраняли свой солнечный фасад перед нами, пока не скрывались в своей спальне, где можно было заметить истинную цену их усилий. Но мы уже спали к тому времени. Они делали нам честь, не показывая, чего им стоит забота о нас. Что было, конечно, мило, но это нанесло нам определенный вред. Такая забота могла создать у нас ожидания, что мы еще для кого-то можем быть такими же значимыми, и нас также будут любить. Но это не так.
В последствии мы можем оказаться с любимыми партнерами, которые раздражительны, которые слишком устали, чтобы разговаривать с нами по вечерам, которые не восторгаются нашей малой шалостью, которых не волнует, что мы говорим. И мы с обидой думаем, что это совсем не так, как было с нашими родителями. Но ирония в том, что это как раз то, что было с нашими родителями, пока мы сладко спали.
Поэтому источник наших сегодняшних горестей не обязательно недостатки наших любимых. Дело не в том, что они не способны нас любить или эгоистичны. Скорее всего, мы оцениваем свой взрослый опыт в свете “детской” любви другого рода. Мы опечалены не потому, что оказались с неправильным человеком, а потому, что нас вынудили повзрослеть. А взрослеть нам придется через свой собственный опыт и опыт партнерских отношений. Нам придется преодолевать созависимость в наших отношениях, развивать свою чувствительность по отношению к партнеру и поддерживать взаимозависимость партнерства.
Иногда на своих сессиях с клиентами я прошу их представить, что все их потребности и нужды удовлетворены, у них достаточно денег, хорошая работа, отличное здоровье, много друзей, то есть они не испытывают ни в чем нужды и помощи от кого-то. После этого я прошу их из такого своего состояния посмотреть на своего партнера. В чем будет заключаться его роль рядом с вами? Чувствуете ли вы нечто другое, что вы получаете от него? Чем он вас наполняет? Чем наполняете вы его? Признаете ли вы ценность друг друга? Это те вопросы, на которые нам надо учиться отвечать в партнерстве.
ИСКУССТВО СВИДАНИЙ И МАНИПУЛЯЦИЯ
Итак, давайте разбираться шаг за шагом, как мы строим отношения, осваивая искусство свиданий. И я хочу немного остановиться на вопросе манипуляции. Не является ли овладение таким искусством обычной манипуляцией.
Некоторые люди, не желая заниматься освоением такого рода навыков, говорят, что не хотят “играть в игры” и участвовать в любом другом манипулятивном, с их точки зрения, поведении. Они ратуют за естественный процесс и обычно говорят: “Если отношениям суждено быть, то они должны складываться так, что нам не нужно будет делать ничего особенного. А если мы что-то делаем, чтобы привлечь мужчину, то это манипуляция.”
Конечно это здорово, если вы уверены, что встретите идеального парня в идеальное время, и что вы легко влюбитесь друг в друга и будете жить долго и счастливо. Но если вы уже встречались и имели различные неудачи в отношениях, то вы, вероятно, знаете, что это не так просто.
На самом деле, давайте посмотрим более честно на любые наши попытки знакомства с противоположным полом. Разве мы уже не используем свой собственный арсенал манипуляций? Например, приготовление ужина для мужчины, даже если вы ненавидите готовить, или хороший макияж и сексуальный наряд для свидания – разве это не способы манипуляции? Если бы вы действительно были “самим собой”, разве вы бы не появились в дверях без макияжа, в шортах, футболке и шлепанцах, потому что вам так удобно? Разве наряжаться, делать прическу и макияж – это не способ получить то, что вы хотите от ситуации?
А как насчет потенциально манипулятивного поведения, которое часто встречается у мужчин? Мужчины часто ведут женщину в модный ресторан и покупают ей цветы и подарки, потому что они тоже пытаются получить определенную реакцию от этих жестов. Разве это не та форма манипуляции, которая действительно кажется нормальной только потому, что она так распространена?
Я вовсе не против того, чтобы мужчины делали это для женщин, также не против, чтобы женщины старались для мужчин, я лишь хочу показать, что у нас есть определенные модели поведения и коммуникации, направленные на получение определенной реакции от другого человека. И это нормально.
Мы постоянно меняем свое поведение, чтобы добиться желаемого эффекта. Мы "милы" с нашим боссом, потому что знаем, что это хорошая идея, чтобы сохранить свою работу. Мы специально готовимся к собеседованию для приема на работу, выясняем что нужно делать и говорить во время собеседования, чтобы скрыть наши “негативы” и выявить наши лучшие качества.
И в этом нет ничего плохого, это не манипуляция, это обучение тому, как выставить свое лучшее "я" наружу, чтобы создать ту ситуацию, которую вы хотите. Например, получить и сохранить хорошую работу.
А что отличает любую из этих ситуаций от того, как вы ведете себя с мужчиной? – Вот именно, ничего. Так что давайте учиться проявлять себя и создавать для себя желаемую ситуацию.
КТО КОГО ВЫБИРАЕТ.
КАКИЕ РОЛИ МЫ ИГРАЕМ В ОТНОШЕНИЯХ
Чаще всего женщины, у которых не все гладко складывается с отношениями, уверены, что это их выбирают. Признаться, я тоже так раньше думала. И, конечно же, это порождает много страхов, основанных на собственной неуверенности, что нас не выберут. При этом у каждого есть свои собственные ментальные убеждения, почему это так, и почему они не достойны любви. На основе таких убеждений формируются стереотипы поведения и защитные эмоциональные реакции.
Работа с такими ограничивающими убеждениями и реакциями – это отдельная тема, за пределами этой книги. А здесь давайте рассмотрим вопрос выбора и наших ролей, возможно это изменит ваши установки, а вместе с ними и паттерны поведения.
Давайте вспомним биологию. Не замечали ли вы, что в природе у самцов часто внешний вид более яркий и привлекательный? И все потому, чтобы привлечь внимание самки. Порой им приходиться привлекать к себе внимание и через определенные ритуальные действия, чтобы показать свое преимущество и быть избранным. Задумайтесь над этим.
Совсем недавно биологи также обнаружили, что яйцеклетка сама выбирает, какой сперматозоид войдет в нее для оплодотворения. То есть в эволюции право выбора предоставлено женщине, восприимчивому женскому началу.
То есть давняя и здоровая динамика отношений между мужчинами и женщинами создает определенные "роли”, которые разыгрываются между ними:
* Женщина берет на себя роль “селектора”, она принимает или отвергает ухаживания мужчины.
* Мужчина берет на себя роль "избранника", который авансирует, вносит определенный вклад и показывает себя в попытке привлечь женщину.
Естественная роль женщины в качестве "селектора" может быть огромным преимуществом для них при ухаживании. Но для некоторых женщин эти роли поменялись местами. Для них преследовать мужчину и позволять ему принимать решения о взаимоотношениях – это состояние по умолчанию.
Некоторые женщины чувствуют, что именно они должны работать над тем, чтобы заинтересовать мужчину. Они часто много вкладываются, чтобы получить одобрение и принятие мужчины. Они делают все возможное, зачастую притворяясь, что им нравится делать то же самое, что и ему.
Что же случилось, почему все поменялось местами?
А случилось то, что многие женщины позволили своему желанию иметь полноценные и преданные отношения “перекрыть” их собственный внутренний компас в процессе ухаживания, который направлял бы их только на выбор правильного партнера для действительно прочного, долгосрочного партнерства (семьи).
Проще говоря, стремление к отношениям теперь затмевает инстинкт выбора только самых лучших потенциальных кандидатов или "партнеров", которые действительно готовы и желают этого.
В результате многие женщины своими собственными действиями ушли от сильной и естественной позиции “селектора”, который знакомится с мужчиной, рассматривает его через ритуалы ухаживания, и только после того, как увидит “истинные сигналы”, решает, что он “подходящий" партнер.
Вместо этого они заняли более слабую позицию в качестве “избранницы", когда они верят, что выбирает мужчина, они ждут и надеются, что он выберет их, не задумываясь по-настоящему, будет ли этот человек правильным долгосрочным партнером.
Отличный пример такого поворота событий начинается с того, как некоторые женщины оказываются в плену и опьянении от первоначальной химии с мужчиной – в “мгновенных отношениях”. Мы еще рассмотрим эту тему, в чем опасность влюбиться слишком быстро.
Обычно в начале знакомства, когда женщина еще не очень хорошо знает мужчину, она все равно идеализирует будущее. Она предполагает, что хорошие чувства, которые она испытывает, – это все, что ей нужно, чтобы сделать вывод, что отношения хорошие и имеют потенциал. Женщины, как правило, больше соприкасаются со своими чувствами и могут легче их выражать, и они доверяют тому, что чувствуют, гораздо больше, чем мужчины.
Однако опыт показывает, что “темп приверженности отношениям” у мужчины гораздо медленнее, чем у женщины. Мужчинам обычно требуется больше времени, чтобы прийти к решению, что они хотят чего-то более серьезного с женщиной. Возможно, они просто хотят понять, как отношения с женщиной будут вписываться в их жизнь.
Итак, зная здоровое распределение ролей “селектора” (кто выбирает) и “избранника” (кого выбирают), обращайте внимание на следующее:
• Проявляете ли вы избирательность? Если вы чувствуете себя беспомощной в отношениях и свиданиях, то вы, вероятно, берете на себя роль ожидания выбора, а не становитесь тем, кто выбирает.
* Забирайте свою силу обратно. Когда мужчина осознает, что вы делаете “выбор”, это оказывает на него сильное воздействие – он понимает, что имеет дело с женщиной, которая контролирует ситуацию, и это заставит его активизировать свою игру.
* Постарайтесь убедиться, что ваш избранник не тратит ваше время впустую. Лучшее время – в самом начале, дать мужчине понять, что вы не будете встречаться вечно, сказав ему, что вы ожидаете от отношений (а не от него). Об этом мы еще поговорим отдельно чуть позже.
* Отслеживайте свое желание завоевать расположение мужчины. Вам никогда не нужно “делать” что-либо, чтобы показать мужчине, что вы та, с кем он должен хотеть отношений. Все зависит от выражения вашего отношения, которое передает то, что вы хотите и не хотите принимать от любого мужчины.
* Давайте мужчине пространство для того, чтобы быть самим собой. Тем самым вы создаете в нем мощное чувство, что вы ничего не забираете из его жизни – скорее, вы бесконечно добавляете к ней.
Вопрос пространства в отношениях на самом деле очень важен, и я хотела бы еще рассмотреть некоторые наши роли, в связи с этим.
Один убеждает, другой сопротивляется
Это одна из распространенных моделей поведения, когда один партнер преследует другого, то есть пытается убедить, а другой в ответ на это сопротивляется. Конечно, как женщина, вы не хотите становиться преследователем – тем, кто пытается "убедить" мужчину вступить в отношения.
Возможно вы думаете, что не “преследуете” мужчин, но это может происходить гораздо более тонкими способами. Например, паттерн, который может быстро разрушить отношения с мужчинами, – это когда женщины имея дело с сопротивлением или неуверенностью мужчины, пытаются "убедить" его измениться или сделать то, что они хотят.
Речь может идти как о чем-то совсем не значительном, например, место, где пообедать, так и о чем-то более важном, но попытка изменить его образ жизни может означать начало конца.
Женщины, берущие на себя роль убеждающего, пытаются контролировать отношения, говоря мужчине, как все должно быть, основываясь на том, как они все видят, не принимая во внимание то, что чувствует и переживает при этом мужчина.
Убеждающие люди обычно не видят, что все изменения, за которые они борются, происходят за их собственный счет. Они могут скулить, умолять, преувеличивать, плакать, сердиться или дуться, пытаясь исправить ситуацию в соответствии со своими ожиданиями. Но женщина не может убедить мужчину измениться так же, как мужчина не может убедить женщину перестать чувствовать то, что она чувствует. Нет никакого способа навязать хорошие отношения. Убеждение ведет к тому, что мужчина замыкается и отстраняется, он все больше и больше будет отдаляться, пока отношения не закончатся.
Когда вы действуете как человек, который убеждает и преследует, то вы в конечном итоге усиливаете сопротивление. Такое поведение наносит ущерб или разрушает отношения между мужчинами и женщинами больше, чем что-либо другое.
Создание пространства в отношениях будет вызывать более глубокое притяжение.
Например, вы встречаетесь с мужчиной, вам он нравится, и вы хотели бы с ним быть в долгосрочных отношениях, но вы сомневаетесь и задаетесь вопросом, чувствует ли мужчина то же самое или нет. Для создания пространства всегда полезно предположить, что он все еще не уверен и выясняет что-то для себя. Преимущество такого подхода будет заключаться в том, что отсутствие давления и наличие психологического “пространства”, которое вы создадите, на самом деле заставит его захотеть больше сблизиться с вами.
Звучит странно, да? Но ваше расслабленное и непринужденное отношение, а также "пространство", которое создается, когда вы психологически "откидываетесь назад", естественно притягивает мужчину к вам и мотивирует его становиться более привязанным к вам.
Не спрашивайте меня, почему мужчины такие. Они просто такие есть.
Важное уточнение: я не говорю, что для мужчины в отношениях приемлемо искать отговорки, быть отстраненным, не звонить, не беспокоиться о вас и т. д. Все это – верный признак незрелого человека.
В этом случае вам нужно, рассмотрев ситуацию, твердо, но спокойно сказать своему парню, что его отстраненное поведение – это не то, что вы ищете в жизни. Не надо много говорить об этом. Если вы оставите все как есть, это будет иметь большее влияние на мужчину, чем если бы вы стали вдаваться в длинные объяснения, почему что-то не так в том, что он делает, какие у него проблемы, и как это влияет или вредит вам. Помните – убеждение создает сопротивление!
НАШИ СОБСТВЕННОЫЕ БЛОКИ
НА ПУТИ К БЛИЗОСТИ И ОТНОШЕНИЯМ
Не секрет, что в отношениях присутствует сексуальная близость, и мы еще не раз будем касаться вопросов, связанных с сексуальной близостью, а сейчас я бы хотела сделать акцент на связи нашей самооценки и характере сексуальных связей, а также на основных блоках на пути к интимной близости с партнерами.
Основной блок на нашем пути к здоровым отношениям – наша низкая самооценка, мы не любим себя.
Возможно вы уже устали слышать это, но я отмечу это еще раз в самом начале по уважительной причине. Если вам не комфортно в своей собственной шкуре и вам не нравится, как вы выглядите, то вы можете транслировать это окружающим неловкими шутками, намеками и другим странным поведением, которое отталкивает от вас тех, у кого здоровая самооценка.
Когда вы любите себя, вы излучаете уверенность. Уверенность всегда была сексуальной чертой. Когда мы излучаем эту атмосферу любви к себе, у нас больше шансов привлечь здоровых партнеров. Важно также понимать себя и иметь хорошую самооценку, чтобы не стать жертвой нарциссов, манипуляторов и других типов насильников. Кроме того, когда мы любим себя такими, какие мы есть, мы становимся достаточно уверенными в наших собственных ценностях и желаниях, и мы отказываемся соглашаться на то, что не соответствуют нашей собственной высокой вибрации. В принципе, любовь к себе помогает нам понять, почему мы изумительные и восхитительные, и тогда мы не позволяем никому заставить нас чувствовать, что мы не такие.
Когда мы не любим себя, мы проецируем много нездоровой энергии в мир знакомств и свиданий. Это влияет на нашу сексуальность и чувство близости, и как правило выражается тремя способами:
1. Мы не можем иметь здоровую, сексуально удовлетворительную жизнь, с сопутствующей ей близостью, потому что мы чувствуем стыд и неудовлетворенность своим телом, поэтому не способны просить то, чего мы хотим, и чувствовать себя свободно и расковано.
2. Мы используем свою сексуальность достаточно свободно, чтобы компенсировать недостаток самоценности, ищем других людей, которые дадут нам то, чего нам не хватает в нас самих.
3. Мы отключаемся от сексуальных и интимных отношений, закрываемся от других людей, потому что чувствуем себя недостойными.
Любить себя на самом деле является необходимым компонентом для любых здоровых отношений, в том числе для людей, которые уже являются парой. Это не то, что нужно только одиноким людям. Хотя многие люди находят свою любовь и близость, имея при этом низкую самооценку, но скорее всего их отношения не так сильны, как в случае их здоровой любви к себе.
Давайте рассмотрим, что случается, когда мы встречаемся, имея здоровые границы.
Если у вас есть здоровые границы и свои стандарты для знакомств, то вы не собираетесь встречаться или заниматься сексом с кем угодно, кто предлагает. Люди из этой категории часто испытывают отвращение к получению нежелательных фотографий, предложений о сексе и вообще к недостойному обращению, которое не заслуживает того, чтобы на него отвечать, лучше таких кавалеров заблокировать и удалить. Хотя этих людей можно охарактеризовать как скромников, истина заключается в том, что у них здоровое сексуальное влечение и чувство собственного достоинства, и они не желают проводить время с людьми, которые проявляют пренебрежение общепринятым правилам вежливости и хорошего тона.
Люди со здоровыми границами часто действуют таким образом, потому что они познали трудный путь. Они больше не хотят тратить время на тех партнеров, которые никогда не могут быть теми, кого они ищут, и предпочитают обходить эти сценарии, чтобы продолжать искать лучшего для себя соответствия. Люди со здоровыми границами могут встречаться только для секса или искать долгосрочные отношения, но они не собираются компрометировать свои личные ценности, связываясь с теми, кто демонстрирует им свое неуважение.
Люди из этой категории часто разочарованы культурой современных знакомств и свиданий, потому что им приходится пробираться через сотни ужасных взаимодействий, чтобы найти одного человека, который честен и искренен. Конечно, это может быть большим разочарованием. Но этим людям также следует поаплодировать, потому что отношения, которые они получат, скорее всего, будут более удовлетворительными. Требуется терпение, чтобы быть таким человеком, но в конце концов это того стоит.
А теперь посмотрим, что случается, когда мы встречаемся, не имея здоровые границы.
Если вы встречаетесь, а у вас нет границ, то вы, вероятно, испытываете большое разочарование и неудовлетворенность. Обычно к этой категории относятся нарциссы, и еще несколько типов людей. Иногда это является следствием обычной невежественности или низкой самооценки.
Если вы не уверены, находитесь ли вы в этой категории, то давайте немного поговорим о поведении, которое соответствует таким людям. Например, если вы отправляете без разрешения обнаженные фотографии едва знакомым людям, значит у вас нет здоровых границ. Если вы получаете такого рода фотографии без вашего согласия и продолжаете взаимодействие с такими людьми, то у вас тоже нет здоровых границ. Если вы задаете совершенно незнакомым людям вопросы об их сексуальных предпочтениях или рассказываете им о своих, но они при этом не интересуются отношениями только для секса, то у вас тоже плохие границы. Если вы отвергнуты после какого-либо из вышеупомянутых действий или после любых других нежелательных для других людей действий, и при этом вы вербально нападаете на человека, который вас отвергает, то вы определенно принадлежите к этой категории.
Но взбодритесь, у вас еще есть надежда. Вы имеете неудовлетворительные отношения, потому что вы слишком заняты, принимая селфи с пенисом или чем-то еще, а вместо этого вы должны сосредоточиться на создании собственного самоуважения и самоценности, постараться быть честными с собой в том, чего вы хотите от знакомства, что вы ищете в отношениях, действительно ли вы ищите только отношения для секса.
Кажется, все хотят знать, закончится ли встреча сексом или приведет в дальнейшем к сексу, или будет ли секс вообще, не задумываясь о том, что между вами может не быть химии, или о том, что некоторые люди хотят узнать вас получше, прежде чем раздеться перед вами. Многие люди, которые вписываются в эту категорию, думают, что люди, отвергающие их, просто сексуально не раскрепощены, когда реальность может заключаться в том, что они просто хотят получше узнать людей, с которыми они лягут в постель, прежде чем согласиться на это. И некоторые люди не хотят, чтобы их использовали только для секса, если, конечно, это не согласовано обоюдно.
Мы активно саботируем себя, выбирая людей, которые, как мы знаем, нам не подходят.
Давайте будем честными: большинство из нас были такими людьми в то или иное время. Мы видим все эти вопиющие предупредительные красные флажки, и все же мы продолжаем взаимодействие из-за притяжения. Я тоже испытала подобный опыт. И не раз приходилось впоследствии вспоминать все предупреждающие знаки, которые просто игнорировались.
Мы часто саботируем себя по многим причинам. Это может быть связано с низкой самооценкой, но это часто происходит из истории нездоровых отношений. То, что знакомо, то удобно, и мы можем вернуться к тем же шаблонам, потому что мы их знаем и понимаем, даже если они не желательны. Это также может произойти, когда мы отказываемся работать над собой, потому что это трудно.
Работа и не должна быть веселой или простой. Но она часто бывает важной. За нашу обычную работу нам платят деньги. Но работа над собой также окупается, она окупается любовью к себе, более высокой энергетической вибрацией и более здоровыми отношениями. Но мы никогда этого не узнаем, если откажемся принять на себя ответственность и отвечать за свою роль в плохих отношениях. Мы никогда не испытаем этого, если будем повторять одно и то же поведение, а затем жаловаться, что продолжаем получать одни и те же результаты. Мы должны делать эту работу – будь мы одиноки или в отношениях – прорабатывать наши собственные проблемы, если мы когда-либо хотим получить здоровый сексуальный опыт или истинную близость в отношениях.
Мы стремимся исцелить или исцелиться.
Перестаньте искать свои половинки и чувство завершенности в другом человеке. Никто вас не дополнит. Вы всегда были целостными и завершенными. Здоровые отношения, безусловно, могут улучшить нашу жизнь, но не они делают нас целостными. Если мы ищем в них исцеления, то мы забыли, что исцеление – это наша работа. Мы должны исцелять себя, а не искать кого-то другого, кто заставит нас захотеть быть лучше. Мы должны хотеть быть лучше для себя.
Исцелять других – это не наша работа. Существует, например, токсичное притяжение между эмпатами и нарциссами – эмпатами, желающими исцелить, и нарциссами, ожидающими исцеления. Это не здоровые отношения, потому что обе стороны не понимают, что отношения – это не врач и терапия, это значимая связь с другими людьми. Отношения должны быть партнерскими, которые повышают ценность нашей жизни, а не истощают энергию одного человека на благо другого.
Из-за постоянных разочарований мы отказываемся от участия в поисках новых знакомств.
Иногда это становится через чур, и нам нужно делать перерывы от участия в них вообще. Но есть еще кое-что, что мы можем сделать, если культура свиданий и знакомств нас раздражает: мы можем участвовать в ней на наших собственных условиях.
Например, онлайн-знакомства. Делайте это по-своему, уделяя этому определенное время и энергию и игнорируя все сообщения, которые вам не подходят. Будьте настолько откровенны со всеми, чтобы они знали, что вы не собираетесь тратить ни секунды своего времени, если они будут проявлять себя не так, как они о себе заявляют. Создайте свои правила, и никогда не идите на компромисс с ними.
Если онлайн-знакомства вам не подходят, то попробуйте больше участвовать в социуме и делать то, что вам нравится, чтобы попытаться установить связь в реальной жизни. Попробуйте оставаться открытыми для возможностей.
Мы позволяем другим людям устанавливать правила – это еще один блок на пути нашей близости с другими.
Я не хочу обесценивать религиозные или индивидуальные системы убеждений, но я скажу, что мы не должны позволять другим людям заставлять нас чувствовать вину или стыд вокруг здоровых сексуальных контактов. Хотя важно иметь личную систему ценностей, которая может включать также и религиозную веру, но другие люди не должны устанавливать для нас правила, когда дело доходит до того, как мы занимаемся сексом, что мы делаем в спальне, и как мы выражаем свою сексуальность в целом.
Такие понятия, как “скромница” и “шлюха”, являются социальными конструкциями, предназначенными для помещения человека в тщательно сконструированную коробку. Это та часть сексуальности, где присутствуют двойные стандарты, позволяющие разные правила для мужчин и женщин.
Конечно же возможно иметь взаимно приятные сексуальные контакты, истинную близость и здоровые отношения, но я думаю, что мы часто ведем себя так, что это мешает нам их иметь. Мы делаем выбор, который естественно саботирует то, что мы хотим, а затем мы задаемся вопросом, почему наши взаимодействия с потенциальными партнерами так глубоко неудовлетворительны. Конечно же, нельзя обвинять себя в том, что мы себя так ведем, но мы должны учиться видеть этот шаблон и не увековечивать его. Мы должны убедиться, что мы принимаем решения, которые соответствуют нашим истинным ценностям, а это значит, что мы должны перестать игнорировать красные флажки и настроиться на нашу собственную интуицию.
Также нам могут помочь некоторые честные мнения от людей, которые знают нас лучше всего. Мы можем спросить своих друзей, что они думают о наших моделях поведения. Мы просто можем участвовать в токсичных моделях поведения, даже не осознавая этого. Но если мы выясним, что мы делаем неправильно, то может мы сможем начать делать лучший выбор. Мы еще коснемся подробнее темы токсичных партнеров, так как она еще достаточно актуальна в современном мире отношений.
Да, в какой-то мере мир знакомств и отношений стал глубоко разочаровывающим. Это чревато негативными взаимодействиями по всем вышеперечисленным причинам, конечно, есть еще больше причин, о которых еще не упоминалось. Но нам просто надо осознать, что мы не обязаны участвовать в нездоровых встречах. Мы можем прекратить участвовать в отношениях, которые не отвечают нашим потребностям, или мы можем говорить и разъяснять партнерам то, чего мы действительно хотим и в чем нуждаемся в надежде на удовлетворение этих потребностей. Нам не нужно принимать или нормализовать дерьмовое поведение только потому, что это делают другие. Мы можем выразить свое мнение и сказать, что это не для нас.
Мы можем найти наш путь к любви, к себе и здоровым границам и знать, что в нас много ценности и значимости, поэтому нам не надо проводить время с людьми, которые видят в нас только сексуальный объект или пешку в той игре, в которую они играют для подтверждения больного места внутри себя. Мы здесь не для того, чтобы исцелить или изменить кого-либо еще. Мы здесь, чтобы воплотить любовь, для себя в первую очередь. И, возможно, после этого мы найдем способ создавать и поддерживать здоровые интимные и сексуальные отношения.
Сегодня вспомнила я про любовь,
Про романтическое наважденье,
Оно как будто рядом вновь,
Меня манит в свои владенья.
И я не против заглянуть,
Хоть на часок, хоть на мгновенье,
