скачать книгу бесплатно
А ведь порою счастье было так возможно, и интуиция подсказывала, и сердце так желало… Но мы не проявили инициативу и не сделали этот шаг. И это бездействие стоит нам стольких драгоценных часов, дней, месяцев, лет – столько времени, которое мы никогда не сможем восстановить. Так мы упускаем любовь, радость, веселье и эмоциональное удовлетворение, и кто знает, что еще, ведь мы же не решились, не осмелились…
Не кажется ли вам, что мы просто не ценим каждую секунду своей жизни, а решения, принятые в эту секунду, стоят нам порой целой реальности в будущем, а качество жизни в будущем определяется именно этим решением и этим конкретным действием, которое мы предпринимаем в эту секунду.
Каждый момент, каждую секунду мы формируем свою реальность. Но какую? У вселенной есть много вариантов ответа на наше решение, она готова на любое наше решение. А мы?
Ведь так порой и случается, что самое ценное, что мы имеем в жизни, пришло к нам именно тогда, когда мы сделали что-то, чего обычно избегаем, что для нас не так просто сделать, что требует от нас определенной смелости. А сколько мы не получили из-за собственных страхов? Задумывались ли вы об этом? Хотим ли мы посеять тот же вирус страха во все оставшиеся моменты своей жизни? Или прямо сейчас мы поднимемся над этой частотой и посеем нечто, основанное на том, что мы любим?
Порой у меня просто «сносит крышу», когда я осознаю, что время не линейно, оно находится в одной точке настоящего момента. И именно в этой точке сосредоточено столько параллельных миров и наших реальностей. Здесь и прошлое, и настоящее, и будущее, а вернее есть одно единое целое, один момент. Вопрос в том, как мы используем этот момент, какую реальность выбираем?
Почему же мы так боимся действовать по-другому, боимся доверять интуиции, боимся сделать первый шаг?
Причины могут быть разными. Одна из причин банальная – мы просто растем, созреваем, набираемся опыта, чтобы было над чем поразмышлять. Но есть и другие причины.
* Иногда мы думаем, что нам нужно предпринять какие-то большие действия, ведущие к великим целям, придаем им огромное значение, ну и часто отказываемся, понимая, что этого не достичь.
Давайте рассмотрим это на примере наших отношений. Ведь очень часто так бывает, когда нам кто-то нравится, мы боимся подойти и заговорить. В этот момент мы можем прокручивать в голове различные сценарии – например, пытаться что-то сделать, чтобы понравится, чтобы потом обменяться номерами телефонов, согласиться на свидание с приятным окончанием этого свидания в одной постели. И конечно же мы можем думать, что это нам не по силам, и мы просто остаемся со своим желанием наедине и не подходим к этому человеку, даже не пытаемся поговорить.
Но можно же не ставить сразу таких целей, а просто что-то сказать приятное без всяких ожиданий. Ведь когда мы рисуем себе в уме большие результаты, мы подвергаем себя большому давлению. Просто сделайте маленькое действие, не важно что, просто комплимент или просто поделитесь своей мыслью, хоть о погоде. Ведь лучше сказать небольшую чепуху, чем ничего не сказать. Пусть случится первый небольшой шаг, вместо не случившихся больших действий и планов…
* Иногда мы переоцениваем момент, придаем ему слишком большое значение. И, возможно, сейчас вы думаете, что я противоречу сама себе, так как я чуть выше рассуждала о важности момента. Да, секунды и моменты важны, но их много. И когда мы снимаем с себя это давление чувствовать значение каждого момента, то мы по-настоящему начинаем извлекать выгоду из многих секунд своей жизни.
Просто охватите этот парадокс. Мы не опираемся только на один момент, который сформирует навсегда нашу жизнь. Нет, в жизни есть много вариантов, и мы можем воспользоваться любым из них, предпринимая или не предпринимая что-то в определенный момент.
Если мы придаем большое значение определенному моменту, то мы можем застрять в том опыте, или тех отношениях, куда привел этот момент. И мы можем упускать другие возможности и другие моменты, которые могут придать нашей жизни больше вариативности, больше возможностей. Каждый момент будет нас обогащать, не только один, на который мы однажды решились, и опять заперли себя.
* Иногда мы придаем слишком большое значение тем неудобствам, той боли, тем беспокойствам, которые мы можем иметь сейчас, если что-то сделаем, и совсем забываем о том, к каким страданиям в будущем может привести наше бездействие.
Возьмем тот же пример, когда нам кто-то нравится, а мы не решаемся подойти. Ведь мы же просто боимся пережить этот момент страха, что мы умрем со стыда, что мы потерпим фиаско, что мы будем отвергнуты. Но мы почему-то не думаем, что мы можем провести остаток дней в одиночестве и страдать от этого всю оставшуюся жизнь.
Нам нужно начать переформатировать свой мозг, чтобы он больше смещал свой фокус на будущее, на возможное будущее страдание от того, что мы сейчас делаем или не делаем, вместо того, чтобы концентрироваться на дискомфорте настоящего момента. И может тогда мы начнем формировать другое будущее для себя.
Внутри меня всегда живет знание, что жизнь должна быть простой и легкой. И мне кажется, что путь к этой легкой жизни начинается с тех трудных первых шагов, которые нам нужно сделать прямо сейчас. Вырисовывается простой рецепт – если вы хотите легкой жизни, то сделайте то, что вам трудно прямо сейчас, а если вы хотите сложной жизни, то не делайте ничего, что выводит вас из привычного мира комфорта.
Мне кажется, что иногда мы через чур увлекаемся теориями трансформации, которые учат нас сдаться потоку, и искажаем понимание этого в свою пользу “ничего-не-делания”. А жизнь всегда о балансе – есть время слушать, воспринимать и время действовать. Интуиция ведет к инициативе, а инициатива опирается на интуицию, надо всего лишь больше доверять.
Хочу еще коснуться одного вопроса, который возможно изменит некоторые наши предрассудки по поводу свиданий. Это вопрос о количестве. Хорошо это или нет, если вы встречались со многими, прежде чем остепениться и выбрать одного единственного?
Что касается мужчин, то большинство из них любят встречаться с большим количеством, иногда это даже может быть показателем их успешности. Но я сейчас не хочу касаться вопроса морали и оценки мужчин и женщин по признаку количества их партнеров. Я хочу посмотреть на этот вопрос с точки зрения нашего опыта и овладения искусством свиданий. Ведь вполне очевидно, что, встречаясь со многими женщинами, мужчины получают определенные преимущества и знания о женщинах, так ведь?
Женщины склонны искать “качество, а не количество.” Они часто, думают, что это как-то неправильно или неуместно, встречаться со многими. Хочу отметить, что я не имею ввиду множество сексуальных связей, и уж ни в коем случае одновременно. Я говорю о первых свиданиях, когда мы лишь знакомимся, пытаемся узнать друг друга, возможно начинаем встречаться, но еще не решаемся на более серьезные отношения.
На мой взгляд, мы должны позволить себе именно такие встречи, не накладывая на себя какие-либо ограничения из-за желания “соответствовать общепринятым нормам” и “быть хорошей девочкой”.
Только представьте себе, что вы идете именно на такое свидание, вы не собираетесь “заполучить того единственного”, вы не рассматриваете это свидание как ваш последний шанс на успех в этом деле, тогда вам проще оставаться открытой и непредвзятой. Вам будет проще видеть некоторые общие сигналы, паттерны поведения и предупреждающие красные флажки с таким настроением вашего ума, когда вы просто встречаетесь.
Возможно, это поможет вам принять какие-то лучшие и ясные решения и действовать более осознанно. Может быть, вы начнете больше узнавать о том, какие мужчины вам действительно не нравятся, и какие мужчины вам нравятся.
Но, к сожалению, у женщин не часто бывает такого рода опыт знакомств. Обычно они этого не делают, потому что чувствуют себя немного странно, необычно. Часто общество говорит женщинам через истории, мифы и средства массовой информации, что главное в свиданиях – это найти одного качественного мужчину, остаться с ним и работать над остальным. Девушкам тонко намекают, что встречаться с несколькими мужчинами – это как-то “неправильно”, даже если они просто знакомятся с парнями.
Поэтому позвольте мне сказать более четко, чтобы не оставлять вас в состоянии замешательства – вы можете знакомиться и встречаться со многими и не слыть “девицей легкого поведения”. Вообще-то, я бы это даже рекомендовала. Но вам не обязательно чувствовать ко всем физическое влечение или спать с кем-то из мужчин, с которыми вы встречаетесь. Как раз с этим не стоит спешить, избавитесь от любого давления на себя по этому поводу. Вы просто узнаете, что вам нравится, а что не нравится в отношениях с мужчинами, а это можно узнать только из опыта.
К тому же, мужчины вокруг вас делают вас привлекательными. Не вступая в интимные отношения с мужчинами, с которыми вы встречаетесь, давая им тонко понять, что вы открыты для знакомства с другими мужчинами, и что вы будете делать выбор, тем самым вы посылаете сильный сигнал, что у вас есть стандарты, которые мужчина должен соблюдать, прежде чем вы вступите с ним в отношения. Это создает уникальный вид уважения, смешанного с желанием, когда мужчина знает, что он не может просто завладеть вами.
И в этом случае не удивляйтесь, если несколько мужчин, которые раньше не уделяли вам столько внимания, вдруг заинтересуются вами.
Мы воплощаем не только мечты,
Мы воплощаем и страхи,
Все наболевшее где-то внутри
Рвётся наружу в вибрациях тьмы,
Комом в груди застывая.
Просто когда-то мы предали боль,
Бросив в холодных глубинах,
Не обогрев и приняв, подавили её –
Просто себя заглушили.
Мы задушили себя и мечты,
Бросив все силы на страхи свои,
Носимся с ними, их холим лелеем,
День ото дня предавая себя.
Нам бы поглубже пробраться в глубины,
Встретиться с болью вчерашней,
Нам бы увидеть её красоту,
Нежно коснуться и выразить страстно.
ЧТО МЕШАЕТ НАЙТИ ДОСТОЙНОГО ПАРТНЕРА,
И КАК ИЗМЕНИТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Если вы хотите изменить отношения в своей жизни, то самый верный способ сделать это – создать изменение во внешнем мире через изменения внутри себя.
Все перемены начинаются с себя. И если вы действительно готовы к чему-то другому и лучшему в своей жизни, к любви, которую вы заслуживаете, тогда вам нужно поразмышлять о себе, поскольку вы – самый большой источник силы того, что происходит в вашей жизни.
Ах, как же я порой слепа
К тому, что я зову "собой”,
К тем проявлениям себя
Что ждут за дверью потайной.
Зачем же я скрываю их,
Боясь объять при свете дня?
Не потому ль, что под рукой
Всегда другая часть моя?
Всегда удобная тебе
или ещё кому-то там.
А как же истинная я?
Она ведь МНЕ всегда нужна!
Я отворю заслон в двери,
Без страха всю приму себя,
Там нет того, что не мое,
Там страсть дремавшая моя.
Если вы готовы перестать повторять одну и ту же модель выбора неверных мужчин или связывать себя отношениями, которые не дают вам ничего взамен и никогда не работают, то давайте смотреть внутрь себя.
Давайте посмотрим на некоторые ограничения и установки, которые могут вас сдерживать, что может стоять на вашем пути к тем отношениям, которые вы хотите. Я уверена, что в процессе чтения книги, вы обнаружите еще и другие, свойственные вам предубеждения.
Вот некоторые из них:
* Уход в работу. Это одно из самых распространенных оправданий, чтобы не искать отношений. Если вы чувствуете, что ваша личная жизнь выходит из-под вашего контроля, то вы сосредотачиваетесь на том, что вам легко контролировать – это ваша карьера. И это опасный костыль, который в конечном счете может подорвать ваше долгосрочное счастье.
* Отсутствие контактов с друзьями или группой сверстников, на которых вы можете рассчитывать в эмоциональной поддержке, может привести вас к изоляции или отсутствию возможности выйти куда-то и познакомиться с новыми мужчинами.
* Не осознавая, что счастье – это выбор, или не выбирая его активно, вы смиряетесь со своими обстоятельствами и соглашаетесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Вы не живете жизнью, верной себе, и вы не привлекаете достойных мужчин.
* Отсутствие смелости выражать свои чувства может привести к тому, что вы упустите реальную связь с кем-то особенным или, наоборот, будете принимать от партнера неприемлемое поведение в отношениях, тем самым саботируя себя.
Здесь я хотела бы немного остановиться, чтобы уделить больше внимания проявлению самосаботажа в отношениях.
Итак, самосаботаж в отношениях может проявляться в следующем:
1 – встречаться с “недоступными” мужчинами. Причем это не только занятые, например, женатые, но и те, кто не может и не собирается строить отношения.
2 – принятие неприемлемого поведения. Вы миритесь с поведением, которое вам не нравится, только ради того, чтобы быть в отношениях. Вы оправдываете для себя или других действия парня, с которым вы вместе, придумываете причины, почему с ним все в порядке, просто обстоятельства таковы и т.д.
3 – удержание в своем поле бывших. Сохранение бывшего в вашей жизни все еще удерживает часть вас и не позволяет новой любви заполнить это пространство. Самое любящее, что вы можете сделать для себя и для своего бывшего – это полностью отпустить его.
В основе всех этих форм поведения лежит одно: страх быть одиноким. Ирония заключается в том, что именно этот страх отталкивает любовь и хорошие отношения. Это самая большая причина, почему вы не соединяетесь с мужчиной, который такой же удивительный и замечательный, как и вы сами.
Правда заключается в том, что отличный парень, одинокий, сознательный и зрелый, также хочет девушку, которая открыта, развита и действительно готова дарить и получать любовь. Поэтому, если мужчина чувствует, что у женщины есть стены или паттерны, которые держат ее в страхе и заставляют ее отключаться, скорее всего, он не собирается в конечном итоге влюбляться, становиться преданным и эмоционально связанным с такой женщиной.
Какие-то из этих причин “пробуксовки” с отношениями резонирует с вами?
Разве мы все не тащимся по жизни, застряв в наших шаблонах и рутине? Думаю, что большинство из нас именно так и делают. Но это не обязательно должно быть так.
И на страницах этой книги мы постараемся вместе разобраться как отношения могут стать настоящим партнерством.
Иметь невероятные отношения с невероятным партнером, который дает вам то, что вы действительно хотите и в чем нуждаетесь, – это не просто удача, хотя такое возможно тоже бывает. Но если вы потратите время, чтобы взглянуть немного глубже на замечательные пары, которые вы, возможно, знаете, вы обнаружите, что реальность такова, что невероятные отношения не являются невероятными только потому, что встретились два замечательных человека.
Хорошие отношения начинаются с хорошего времени и двух хороших людей, но большое значение имеет именно то, что эти два замечательных человека делают в своих отношениях, и как они относятся друг к другу.
И вы, мой дорогой читатель, кто ищет улучшения своей жизни в отношениях с партнерами, именно вы тот, кто сделал выбор учиться, расти и меняться. И я надеюсь, что вы уже начинаете понимать, что, если вы сможете избавиться от своего собственного сопротивления, вы можете взять на себя инициативу научиться и, в конце концов, выйти за пределы ограничивающего поведения и проблем, которые возникают у вас в отношениях.
Конечно, вы не можете изменить того, кто не хочет меняться, поэтому, если вы готовы делать работу по улучшению, а ваш партнер не делает этого, не беритесь за эту проигрышную битву. Эта книга хоть и посвящена свиданиям, тому, как вы можете определить и выбрать для себя правильного спутника, учитывая особенности мужского поведения, но больше всего мне хочется, чтобы вы фокусировались на себе, как вы можете выйти за рамки саморазрушительного поведения, которое часто возникает у вас на свиданиях и в отношениях.
Вот почему я не буду пытаться объяснять вам, как изменить партнера – это только приведет к еще большему провалу и принесет вам целый набор манипулятивных проблем и эмоциональных разочарований.
Единственное, что стоит на пути любви, которую вы хотите, – это вы сами. Первый шаг – это осознание и принятие этого. А затем приходит время все изменить. Поверьте, у вас есть вся сила и власть, чтобы это сделать для себя.
Вы знаете, в эволюции все совершенно, она позаботилась о нас даже тем фактом, что мы не сможем изменить мир снаружи, пока не изменимся внутри. Представьте, если бы мы все легко меняли только внешнее, каждый из нас старался бы изменить всех и вся под себя. Что за хаос мы бы получили в результате манипуляций каждого! А так все по-честному – меняемся сами, меняется мир вокруг.
ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ НЕ ТАК ПРЕКРАСНА,
КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ
Прежде чем овладевать искусством свиданий, мне бы хотелось немного остановиться на самом понятии любви между партнерами. Ведь все обычно так хорошо вначале, но потом все меняется… И дело не всегда в том, что наш партнер вдруг ведет себя ужасно. Но мы начинаем чувствовать какую-то грусть в характере наших отношений. Партнер не так внимателен, как нам бы хотелось. Нам кажется, что он нас недопонимает, он часто занят, может быть бесцеремонным и резким. Он не очень-то заинтересован в подробностях нашего дня, звонит своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.
Мы чувствуем себя разочарованными. Любовь должна была быть такой сказочной, а тут… Но, несмотря на все это, ничего страшного не произошло. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы, скорее всего, были счастливчиками, мы грустим, потому что в прошлом нам везло. Чтобы объяснить этот парадокс, надо взглянуть на происхождение любви.
Наша идея о том, какими должны быть хорошие любовные отношения, и что значит, ощущать себя любимыми, не всегда исходит из того, что мы видим во взрослой жизни. Эта идея происходит из другого более мощного источника. Идея счастливых отношений вытекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности, чувства понимания всех наших потребностей, которые родом из нашего детства.
В лучшие моменты нашего детства, когда все было так хорошо, любящие родители обеспечивали нам чувство непревзойденного удовлетворения. Хочу заметить, что мы сейчас рассматриваем только здоровую атмосферу в семье, не касаясь вопроса депривации детско-родительских отношений, так как это отдельная тема, которая также будет определять и обусловливать наш взрослый опыт, но она выходит за пределы этой книги.
Итак, наши родители знали, когда мы голодные или уставшие, даже если мы не могли это объяснить и выразить словами. Нам не нужно было даже стараться, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы были абсолютно защищены. Нам было спокойно, нас развлекали и баловали. И даже если мы не помним всех подробностей, ощущение себя любимыми произвело на нас неизгладимое впечатление. Оно глубоко укоренилось в нашей голове в качестве шаблона, какой должна быть идеальная любовь.
Уже повзрослев и даже не замечая, мы продолжаем быть очарованы этой идеей – быть любимыми, проецируя наш лучший детский опыт на наши сегодняшние отношения. И в результате, обнаруживаем их недостаточность. Но это сравнение изначально неправильно и разрушительно. Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет быть работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта в любви. Причина проста – тогда мы были детьми, сейчас мы взрослые.
Во-первых, наши потребности были проще. Тогда нам было нужно, чтобы нас покормили, помыли и спать уложили. Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума. Нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну телевизионную передачу другой. Почему нам важно навещать родственников по воскресеньям или встречаться срочно с подругой. И почему нам важно, чтоб занавески гармонировали с обивкой дивана. И почему хлеб должен быть порезан определенным ножом и т.д.
Родители были нужны, чтобы удовлетворить наши основные физиологические и эмоциональные потребности. А наш партнер во взрослой жизни натыкается во мраке на наши потребности, которые еле уловимы, иногда даже для нас самих, а также далеки от очевидных и порой очень сложны для исполнения.
В отношениях мы часто заблуждаемся, думая, что если мы близки, то мужчина должен понимать, что нам нужно даже не спрашивая. Мы думаем, что он знает, что мы чувствуем, и ожидаем от него определенного поведения. А если оно не соответствует нашим ожиданиям, то мы накапливаем внутри обиду. Все это приводит к напряжению в отношениях, мы чувствуем себя разочарованными.
