ТЕКСТурная жизнь

Объявленные пять недель и три мячика превратились в шесть и четыре соответственно, а челлендж продолжается и по сей день, и ближайшей целью стало жонглирование пятёркой. Количество новых знакомств, друзей и встреч за это время превысило таковое за предыдущие пару лет. Тут предвижу недоуменное: «А как это связано?», – и… отвечу.

Для меня в вопросе общения есть две самых важных составляющих: каким хочу быть в общении я и каким в этом процессе я вижу приятного для себя партнера. Сразу оговорюсь – я не буду здесь писать о ситуациях вынужденного общения (коллеги, улица, чиновники и проч.). Это другая тема, хотя и в ней… Ладно, в следующий раз. Сейчас – о коммуникации, которую я выбираю сам (и в которой меня выбирают).

Я вижу своего партнёра по коммуникации лёгким, интересным и открытым. И я понимаю, что люди, с которыми мне будет интересно, тепло и просто здОрово – они ведь тоже именно эти качества видят во мне как привлекательные. Помогает ли мне жонглирование усилить или проявить в себе эти качества? Да безусловно! «Как я могу сделать эту комбинацию ещё легче, ещё расслабленнее?» – это самый сильный вопрос, практически моментально улучшающий качество выполнения любого элемента с мячиками. Я ищу и нахожу новые варианты и способы подбросить и поймать мяч (два, три, четыре мяча) – и это умение не только и не столько про мастерство жонглёра, а про Жизнь в целом. Только открываясь навстречу новым паттернам движения и внимания, я совершенствую свою технику жонглирования и получаю новое удовольствие от процесса.

А как я вижу в общении себя? Доверие, смелость и возможность ошибаться и высокое качество внимания – вот мои три драгоценности, с которыми я чувствую себя свободным и получаю радость и удовольствие от нашей коммуникации. Доверие – это про способности принимать и, что важнее, отпускать. И только так можно совладать с мячиками, когда их количество превышает число верхних конечностей (в моём случае – двух). Право на ошибку лежит в основе самой сути так называемого «метафорического жонглирования» (адресую к Майклу Гелбу, погуглите). И способность разрешить себе ошибаться, а главное, получать от ошибок не очередную дозу «да ничего у меня не получается», а радость и силы для движения дальше – звучит неплохо и в контексте Практики, и в поле общения, правда? Уделяя моему партнёру по общению высокое качество моего внимания, я оказываюсь в удивительном состоянии «win-win» – мы оба получаем от этого процесса удовольствие, силу и радость.

Скорость и качество выполнения профессиональных и повседневных задач выросли на порядок, и, объективности ради следует заметить, что об этом я узнал от коллег и друзей, и был приятно удивлён.

Возможность проявлять себя в мире, позволять себе улыбаться, даже испытывая дискомфортный трепет от ожидания негативных оценок и отзывов – самое главное для меня во всей этой истории.

Я продолжаю. Я открываю всё новые грани метода. Я делюсь открытиями и бонусами жонглирования. И я благодарен тем, от кого могу ожидать неожиданных оценок – открытость для меня теперь не равна уязвимости.

Об авторе

Александр Прохоров, врач, в недавнем прошлом военный врач. Мне 46 лет, живу в Москве, работаю в компании, занимающейся медико-генетическими и генеалогическими исследованиями и разработками. Увлечения: театральная импровизация, цигун, жонглирование.

Истории, которые не случились

Два величайших тирана на земле: случай и время.

Иоганн Готфрид Гердер

Фото: Florian Klauer

Алёна

«Алёна?! А где Алёна?!Алёнаааааааааааа!»

Мой крик заполнил, кажется, не только мои лёгкие, но и квартиру, и район. С каждым звуком «а» я понимала,что случилось страшное. Непоправимое. Её нет в квартире.

Алёна младше моего сына Матвея на год с небольшим. Я уже мысленно поставила крест на том, что у брата будут дети, и дала сыну нашу фамилию, чтобы продолжить род. Бог знает, что это был за род, но фамилия редкая.

Дети родились, будто родные брат с сестрой: розовощёкие, золотоволосые, голубоглазые ангелочки. Их земное происхождение выдавала необычайная энергичность и зашкаливающая громкость. Обожали с воплями гоняться друг за другом по квартире.

Так получилось,что мы в то время жили с братом в родительской квартире на третьем этаже. Брат с женой ужасно ссорились, и после очередного дикого скандала жена ушла. И не вернулась. Прошла неделя, началась вторая. Брата постоянно не было дома, и оба ребёнка оказались теперь под моим присмотром. Двое гиперактивных детей-погодок нелегко воспитывать. Под вечер я уставала так, как никогда за всё время своего материнства.

В тот день, когда брат наконец вернулся, я сказала ему: теперь твоя очередь, смотри за ними, а мне нужно сражаться с кучей накопившихся домашних дел. Он угукнул, и я позволила себе отвлечься на какие-то мысли, параллельно отутюживая и складывая детское бельё.

Я стояла так, что мне было видно часть комнаты, где жил мой брат с Алёной. И что-то в увиденном меня резко напрягло. Я вгляделась и поняла…Окно! Окно открыто нараспашку! Кто же так беспечен? Чуть с опозданием я поняла, что мой сын ползает по подоконнику, и глядя вниз с окна что-то говорит. На цыпочках я кралась к подоконнику, боясь напугать его, и отчаянно молилась. Когда я схватила его ногу, то почувствовав облегчение, я наконец смогла понять,что он там бормотал: «Моя Алёночка, моя Алёночка»…

Я не хотела верить. Я стала звать её, по комнатам и коридорам, но уже понимая: её нет в квартире, и москитной сетки на створке тоже нет…

Я закричала. Так страшно, как кричит раненый зверь, которого уже не спасти. Нечеловеческим усилием я заставила себя выглянуть во двор. Там уже собралась небольшая толпа, а она… она лежала, раскинув ручки, как будто спит, вниз личиком, и только из ушей её лилась кровь…

Потом все было как в тумане: врачи скорой помощи под окнами, полиция у нас дома, рыдающая мама, брат, отчаянно проклинающий себя…Открыл окно нараспашку, чтоб проветрить комнату, ему всё время жарко. Всё повторял, что вышел на минутку, картошечки себе наложить. В этот момент дети, играющие в догонялки, влетели в комнату, вскочили на диван, стоявший спиной у окна, и Алёнка с криком: «Смотри, как я могу!» – прыгнула прямо на москитную сетку…

Наверное, вы дружно все сейчас крутите пальцем у виска. Как можно допустить такое? Матвей в первые годы рос в квартире на 9 этаже, поэтому открытые окна, и даже приоткрытые форточки, в доме с детьми для меня табу.

Было много слёз, отчаянных молитв, свечей, зажженных у иконы Пресвятой Богородицы, звонков в реанимацию и всевозможным знакомым светилам медицины. Была куча страшных терминов: кома, перелом основания черепа, сотрясение мозга – остальное я уже успела забыть. Ну и конечно, невыносимое ожидание…Так ждут приговора суда, пока судья в совещательной комнате: осознавая свое бессилие, мысленно моля небеса о пощаде.

Меня убивало,что я не подарила ей Барби, которую она у меня попросила. Не успела. Душа пронзительно кричала: «Боже, скуплю весь кукольный отдел, только не забирай её у нас!»

И он услышал.

Об авторе

Марина Шахтурина, адвокат на территории России, правовой консультант, специалист в области семейных отношений, писатель. Увлекаюсь психологией и фотографией.

Люблю помогать нуждающимся, высокий уровень эмпатии и профессиональная деформация не позволяют быть равнодушным к чужой беде. Не изменяю своим принципам:

делать только то, что я хочу делать, а не то, что надо;

относиться бережно к сердцам других людей;

быть искренней и настоящей за пределами своего кабинета.

Пишу книгу. Реализую возникающие идеи и мечты. И если вы прочли мою историю на страницах самой настоящей книги, значит, их стало на одну меньше.

И да, я верю в чудеса. И вам желаю.

Кинцуги

(текст содержит ненормативную лексику)

У меня есть шрам. Шрам на лице. Рассеченная бровь – знак моего стремления выжить, когда казалось, что шансов нет.

Дело было так. Мне 6 лет. Я неожиданно проглотила длиннющий укроп из квашенной капустки и испугалась, что мадам Косая уже торопится по мою душу. Помчалась в шерстяных носках по опасно гладкому линолеуму, само собой поскользнулась и громко впечаталась головой в железную подставку для обуви.

Глаз не задело чудом. Бровь приняла удар на себя. Кровь хлестала, как в фильмах про Джона Уика. От страха я онемела, но на грохот примчалась бабушка. Вызвала скорую и промыла мои раны марганцовкой. Помню, как кроваво-розовая вода смывала робкую надежду на светлое будущее.

Бровь зашили. Без анестезии, но я настолько боялась откинуть копытца, что не шевелилась и молчала как Рэмбо, который сам из себя вытаскивает пули.

А потом бровь зажила. Но шрам остался. Очень долго я дико комплексовала: шрамы в теории должны украшать мужественного воина, но никак не пигалицу, которая с трудом верит, что она красивая.

Сейчас я шучу: жаль, конечно, что прилетело не в глаз. Ходила бы с повязкой или взяла псевдоним мадам Кутузова. Шрам уже не так заметен и от этого неожиданно грустно.

Я большой почитатель философии кинцуги. Если верить легенде, один японский правитель разбил свою любимую фарфоровую чайную чашу и хотел починить её. Её отправили в Китай. Мастера своё дело, конечно, сделали. Но на чашу было страшно смотреть: осколки были перетянуты огромными крупными скрепками. Наверное, с тех пор существует выражение «дешевая китайская подделка».

Правитель негодовал и приказал уже японским мастерам исправить это. И у них получилось: они склеили осколки, но не маскировали их, а подчеркнули – швы прокрасили золотой краской. Любимая чаша правителя не только сохранила своё великолепие, она заиграла новыми красками.

Американский писатель Трумен Капоте сказал: «Неудача – это приправа, которая придаёт успеху его аромат». В этом я вижу величайшую силу человека. Мы можем падать, ломаться изнутри и снаружи. Но не наши ли неудачи и ошибки делают нас сильными и мудрыми? Мы справляемся с предательством и живём с утратами – но именно шрамы напоминают о главном: мы выжили. Мы смогли.

Не могу сказать, что у меня какая-то возмутительно лёгкая жизнь. Если в двух словах: происходило всякое. Но чаще всего я как-то выживала, приходила в себя, если был совсем пиздец, и потихоньку ковыляла дальше. Всё-таки эта история с бровью меня всегда возвращала в реальность. Да, упала. Да, разбила. Да, шрам. Ну и что?

Теперь моя отважная бровь носит гордое звание генерала Бровиссимуса.

Заслужила.

Об авторе

Анна Валерьевна, писатель и автор небольшого, но гордого канала в Telegram «Бахнем маслица в огонь?»

Ценю свободу и честность. Верю в силу человеческой души и в силу захватывающей истории.

Хемингуэйки

Моя жизнь похожа на зоопарк: утром я чучело лисы, живу как самка тюленя, а если проваливаю дедлайн, то я гепард в скипидаре.

Будь как Джокер: цени свободу, держи слово и не бойся жить по своим правилам.

Как при наличии диплома МГУ я в него не поступила

Своё первое вступительное сочинение в МГУ им. М.В. Ломоносова по литературе я с треском провалила. Обиднее всего было, что я единственная, кто не справился с этим экзаменом среди абитуриентов, подавших документы на факультет фундаментальной медицины в 1995 году.

Теперь, когда я рассказываю эту историю, мне никто не верит. Все знают меня как человека, способного любую (особенно чужую) витающую в пространстве мысль поймать и структурированно изложить на бумаге, при необходимости (по желанию автора мысли) долив в нее воды или наоборот сжав предложения до сказуемого и подлежащего. Тернистый путь перевоплощения занял год и состоял из следующих шагов.

Для начала необходимо было осознать проблему. Именно моя фамилия в единственном числе среди не сдавших была тем отрезвляющим душем, после которого я поняла, что детство и обожание учителей закончилось, прошлые заслуги не в счёт, теперь все надо начинать сначала.

Далее пришло понимание, что в одиночку мне с этой проблемой не справиться. Огромная благодарность родителям, которые смогли в эпоху до Интернета найти удивительного преподавателя (репетитора), сумевшего достучаться до моего сознания и подобрать ключ к моему тотальному неумению выражать свои мысли с использованием второстепенных членов предложения.

Потом начался тяжёлый с преодолением себя путь. Сначала много теории, все правила русского языка вновь загружались в кору моего головного мозга, заточенную на аналитику и цифры. Бесконечные упражнения на применение правил, бесконечные изложения, нескончаемые диктанты. Затем настала череда сочинений, приходилось заново писать их по произведениям школьной программы, порой переписывая по нескольку раз до оттачивания мастерства изложения (донесения) своей мысли. Я страдала, кряхтела, ненавидела русский язык и все вместе с ним взятое, в т.ч. великих мастеров слова прошлого века. Я любила читать, но как же я ненавидела писать.

Потом в моей голове после освежённого в памяти очередного романа стали появляться неожиданные мысли, которыми захотелось срочно поделиться. С этой целью пришлось начать их записывать, т.к. возникали они в самый неподходящий для записи момент. Спустя какое-то время я вдруг поняла, что стала ловить кайф от щелчков пальцев по клавишам клавиатуры, благодаря которым впоследствии рождался он, мой личный персональный текст.

Так, постепенно из типичной для меня фразы на момент окончания школы «Конец у книги счастливый, Кассий застрелился», стал выкристаллизовываться собственный стиль с удлинением предложений, обрастающими порой излишними деепричастными оборотами.

В последующем на базе своего перерождения из «математика» в «писателя» я вывела некий алгоритм решения любой проблемы, который выглядит следующим образом:

Осознать проблему;

Найти помощника (ов) для её решения;

Изучить теорию вопроса;

Работать, работать и ещё раз работать;

Полюбить то, что ты делаешь.

Богатый жизненный опыт, разнообразие прожитых историй и любовь к писательству закрепили во мне желание рассказать в подробностях про выявленный алгоритм на страницах своей книги. Столь острое желание намерена начать осуществлять с середины мая 2023 г.

Основные вехи по этому пути и его результаты буду периодически освещать в своём телеграм-канале «Словесный литий».

P.S. В МГУ им. М.В. Ломоносова я все-таки поступила, правда через год и на другой факультет.

Об авторе

Анна Балаева, коренная москвичка, что проявляется в характере: такая же глубинная, взбалмошная, мудрая, непонятная, стремительная, задумчивая, созерцающая, анализирующая и прочие эпитеты, как и столица. Сейчас офисный (банковский) работник со значительным опытом написания текстов чиновничьем (канцелярским) языком. В свободное от работы время балуюсь сочинением длинных предложений на разные темы, повергая ими в ступор обычного пользователя соцсетей.

Хемингуэйки

Девушка, у вас такие ноги, зачем вам такие мозги?!

Математик, он же писатель по совместительству.

Пишу длинно, сокращаю безжалостно.

Философия жизни

Объясняя мир, мы изменяем его.

Аркадий Давидович

Фото: Marissa Grootes

У меня есть мечта

«Удивительно, как много слов мы произносим, и как мало сказано важного. Так много говорим, но как редко – вовремя нужные искренние слова», – сказала Татьяна Варуха.

В этих фразах – крик моей души, моя боль.

Я выучила слова, но не всегда могу выбрать подходящее.

Я узнала, как составлять предложения, но временами остаюсь непонятой.

Я усвоила, как объединять предложения в текст, но порой он не содержит ничего, кроме набора слов.

Я освоила речь, но не научилась выражать себя.

Поэтому у меня есть мечта. Мечта, уходящая глубокими корнями к потребностям человека выпустить во внешний мир то, что есть внутри.

У меня есть мечта: однажды я перестану прятаться за выученными словами и начну слушать себя. Прекращу «word porn» в попытке заглушить собственные переживания. Доверюсь интуиции и сердцу. Отыщу пространство истинных ценностей, искренних чувств, глубинных потребностей.

У меня есть мечта: однажды я научусь говорить прямо, признавая свои желания и открыто заявляя о них. Без туманных фраз, манипуляций и берновских игр. Глаза в глаза. От сердца к сердцу.

У меня есть мечта: однажды я пойму, что слова ничего не значат без действий. Что нет ничего выразительней их слаженного тандема. Что за воздушной лёгкостью одних лишь слов скрывается такое же воздушное основание.

У меня есть мечта: однажды я позволю себе творить и легко отпускать в мир то, что переросло свою утробу. Созидать, вплетая свой опыт в картину мира. Отдавать то лучшее, что есть во мне.

У меня есть мечта: однажды я осознаю, что единственным доступным для всех языком является любовь. И тогда не испугает меня ни разность слов, ни различие взглядов. Я понесу в мир послание апостола Павла о том, что любовь никогда не перестаёт.

У меня есть мечта, и она, как маяк, видна в любую погоду.

Об авторе

Анастасия Ражева

Живу в городе на Неве, развиваю финтех, люблю хорошие книги, душевные разговоры и путешествия.

5 доказательств, почему идея похожа на Каспера

Долго не могла собраться с мыслями и выполнить задание – сравнить два понятия. Думала, искала, читала, но сама идея, о чём писать, не приходила мне в голову. Устав гоняться за неоформленной мыслью, я решила переключиться на другие задания, чтобы не зацикливаться окончательно на одном. И как только я перестала гоняться, мысль сама прилетела ко мне и обрела форму. Я записала её на листке и пошла спать.

Прислоняя голову к прохладной подушке, я подумала, идея как Каспер – маленькое дружелюбное привидение – то прячется, то появляется вновь, но если ты с ней сблизишься, она от тебя не уйдёт, она будет твоим другом. Одна мысль сменила другую, и я уже не смогла уснуть, пока не выполнила задание.

Смотрите сами, что из этого вышло.

1. Идея, как и приведение – это что-то неосязаемое. Её нельзя потрогать. Что-то легкое, манящее, временами непонятное и пугающее.

2. Идею можно воплотить в жизнь, а можно не замечать и оставить летать в чертогах разума прозрачной неоформленной субстанцией.

3. Идею нельзя потрогать, но можно найти к ней подход. Не каждый осмелиться реализовать идею. Она, как и Каспер, многих страшит.

4. Идея может тебя завлечь, отвлечь и подарить новые эмоции и ощущения. Вдохновить на действия. Привлечь интересные и необычные события в твою жизнь.

5. Как и у Каспера, у идеи есть три злых призрака – отвлекающие злые дядюшки: страх, сомнение, обесценивание. Внутренние критики, с которыми мы либо договариваемся, либо идем у них на поводу.

И нужно очень постараться, чтобы ухватить идею, как и маленькое доброе привидение, за хвост и воплотить в жизнь. Но если у вас получится, вы точно обогатитесь. Говорю по собственному опыту.

Об авторе

Евгения Макашова

– персональный тренер и специалист по питанию,

– основатель марафона #худеемсМакашовой,

– основатель марафона «ДеФФчонки», проектов «Раскрой себя!» и «BeautyPro»,

– член президиума федерации бодибилдинга Алтайского края,

– судья Всероссийской категории.

Профиль в ВК https://vk.com/evgenia_makashova

Хемингуэйка

Беру от работы по полной. Расплачиваюсь здоровьем.

О жизни. Разное

Хэмингуэйки

Мне 51! Экватор!

Дневник толстеет. Книги нет.

Спеши пожить! У смерти скорость выше.

Я сомневаюсь… Бог тебя простит.

Свободе нет: оковы лучше.

Хочу подруг я переделать. Я в Переделкино одна.

Возможность есть. Очки забыла.

Дождалась счастия она. Вдова.

А жизнь не так уж и прекрасна… Босх…

Метафоры

Жизнь человека в поиске себя и смыслов похожа на метро. Глубоко зашел и развилок стало ещё больше. Можешь, как заезженная пластинка, ездить по кругу, растерянно выходить на любой станции и искать утраченное, как белка перепрыгивать с одной ветки на другую. А можно выйти из подземелья, увидеть свет и новые пути: без темноты, без суеты; без надо, а хочу.

Моя жизнь как комета: летит быстро и неосознанно.

Моя жизнь как фортепиано: я то форте, то пьяно.

Моя жизнь как текст начинающего автора: одни черновики и ремарки.

Будь как железная дорога. Железная. Дорогая.

Будь как ёжик: неагрессивный симпотяга с очевидным защитным потенциалом.

Будь как скунс, раз ёж не подошёл.

Моя жизнь как пятизвёздочный отель: всё включено, но где-то недодали.

Об авторе

Владимира Скалка, 51 год, Казахстан

Должность руководителя отдела в нефтяной компании привела меня к выгоранию и тупику: с одной стороны, как эксперт в своем направлении ты крайне быстро и профессионально решаешь любую проблему; а с другой, тебе этого мало, не приносит полноценного удовлетворения, новизны, интересных событий, знакомств… Жизнь в провинциальном городке ещё более усиливает это печальное и тревожное существование, когда ты ещё полон сил, идей и энергии, а их реализация затягивается, верней, находятся рациональные аргументы не начинать новое, не покидать зону комфорта… и чтобы совсем не раствориться в рутине, ищу себя, сегодня в текстах…

Консервная банка без названия

За день мы сменяем множество ролей. Вспомните, сколько всего происходит в течение дня. Какую роль вы выполняете на работе, в семье, в обществе? А какая из них главная?

Я бы ответила – творец, точнее, мне бы так хотелось. В школе я что-то сочиняла, писала стихи, а потом все кануло в лету, институт, работа. Идеи какие-то были, но времени не хватало, работа забирала все силы.

И вот однажды при интересных обстоятельствах во мне проснулся забытый творец. Рутина и однообразие на работе надоели, я решила уволиться, найти другое место. И буквально за несколько дней до увольнения ко мне пришла идея писать, спонтанно и неожиданно. Я тут же написала название «Стереотип» и содержание.

Поверьте, после увольнения мне было чем заняться. Еще помню момент, как в журнале увидела заметку про премию Лицей, захотелось поучаствовать, вспомнился какой-то навык, я же писала стихи. Стало что-то получаться.

Потом мой творец опять засыпал, так как я устроилась на работу, и не было столько свободного времени. Как бы то ни было, роль творца мне более близка и я хочу исполнять именно её.

Иннокентий Смоктуновский выразил такую мысль: «Люди мелкие ищут комфорта, популярности, денег; люди крупные – самих себя».

Когда человек потерял свой путь – это полбеды, беда в том, что он его не ищет. Познание себя – это как консервная банка без названия. Кому интересно узнать, что внутри обязательно откроют банку, тем, кому страшно, будут обходить её стороной или вообще выкинут, чтобы место не занимала. Когда банки подписаны, всё очевидно, ты берёшь ту, которая нужна, знаешь что внутри. Просто и удобно.

Открывайте в себе новые грани, тогда ваши неопознанные банки будут подписаны. Наверняка, там что-то вкусное.

* * *

Так много стало фальши,

Куда ни посмотри.

Мы корчимся от «счастья»,

Забыв, кто мы внутри.

Мы рвёмся на свободу от вечной суеты.

И ждём, как вдохновенья,

Своей большой любви.

Об авторе

Екатерина Попова – автор книг «Стереотип», «Вслед за журавлями».

Хочу повысить свой уровень по написанию текстов от любителя до профессионала.

Я изменила себе: 8 инсайтов, почему я прощала адюльтер

Согласно статистике, 75% мужчин предпочитают «ходить налево», и большинство женщин готовы с этим мириться.

Так делала и я: прощала на протяжении 2 лет, пока полностью не убила в себе женщину, а также веру в любовь. Я до такой степени сломала себя, что отказалась от отношений на долгие пять лет.

Последнее время я начала все больше задумываться, что заставляло меня терпеть и прощать раз за разом. И вот какие инсайты я для себя открыла.

1. Я надеялась, что человек изменится. «Вот за два года не изменился, а потом точно изменится», – думала я.

2. Боялась, что меня больше никто не полюбит. Странные мысли 22-летней девушки, которые, к счастью, не сбылись.

3. Винила себя в его изменах. Я правда верила, что я плохая, а не он кобель.

4. Забыла о собственной гордости, чтобы сохранить «любовь», которой уже нет. Что вылилось в кучу комплексов и заниженную самооценку.

5. Жалела потраченного времени. Ведь мы были вместе 6 лет, неужели я потеряла это время впустую?