Моя любовь

Кукольный мальчик старался проводить со мной каждый вечер. Он звал меня всё чаще, звонил по выходным, возможно, даже немного привязался ко мне. Мне интересно его слушать, хотя он считает, что это из вежливости.

– Нет, зай. Я слушаю тебя потому, что мне с тобой интересно, – шептала ему на ухо.

– Я в любом случае уеду, мне здесь плохо, я не останусь, – будто оправдывался или уговаривал себя мой собеседник.

– Я знаю. Но пока ты здесь, я с тобой. Ты всегда можешь на меня рассчитывать.

Ему было трудно меня понять. Каждый наш вечер начал напоминать семейную жизнь. Мы смотрели телевизор или сериалы, иногда просмотр был дополнен бутылочкой пива. Честно говоря, это начало меня отталкивать. Уже два дня он уставал на работе и злился. Когда я уехала на день рождения к подруге – обиделся и не забрал меня оттуда. Но встретил после такси, немного поворчав. Мне уже переставал он казаться таким кукольным. Пелена слетела с глаз. Все мужчины одинаково неблагодарно себя ведут, когда ты уделяешь им слишком много внимания. Мне уже не хотелось ему говорить, как сильно я к нему привязана, хотя в тот день после дня рождения подруги даже пустила слезу. Потому что мне хотелось, чтобы он увидел меня не только как замкнутую и сильную личность. Мне хотелось продемонстрировать свою слабость. И это дало свои плоды, эффект был получен – он перестал вести себя, как надменный самовлюблённый индюк.

Но надолго ли?

Он уехал на неделю в Москву. Мне тошно без него, но не критично. Мне никогда не скучно и в этот раз я тоже позволила себя развлекать другому мужчине. Но оказалось, что есть проблема. Мне все неприятны, кроме кукольного мальчика. Что же делать? Пытаться себя перебороть. И немного расслабиться. На прощанье кукольный мальчик попросил меня не пить без него. Мои почки и легкие начинали болеть, поэтому я с радостью приняла эту просьбу. В моей семье многие умерли от рака легких. Ждет ли меня такая судьба? Да пусть. Мне не очень-то хочется жить. А эта неделя пройдет как в аду.

Я предпочла себя развлечь обществом другого мужчины. В конце концов, а почему бы не сходить в кино и получить в свой адрес комплименты? Другой был не таким, как мой милый любимый мальчик. Он был совершенно мне не интересен, а даже несколько противен. У него были так же светлые волосы, борода, похожая чем-то на мочалку, крепкое телосложение. Рядом с ним было больше шансов почувствовать себя дюймовочкой, нежели с кукольным мальчиком. Но этот другой… Он глуп, молчалив, чересчур назойлив. Все его попытки меня соблазнить, поцеловать, обнять не заканчивались успешно. Как же это ужасно – знать, что тот, к кому ты привязана всем сердцем рано или поздно тебя покинет, поэтому просто не представляешь, как себя вести дальше. От других мужчин начинает тошнить, потому что, несмотря на то, что ты навсегда потеряешь дорогого человека через пару месяцев, возможно, что есть крохотный кусочек, маленький огонек, мизерная надежда на лучший исход. Что любимый останется или будет навещать тебя, или заберет с собой. Последнего я боюсь больше всего. Не уверена, что смогу бросить всё ради него. А значит, это не любовь. Привязанность, от которой достаточно легко будет избавиться.

В кино мне было некомфортно, тревожно. Другой мужчина сидел рядом со мной и периодически сверлил меня взглядом. Я знаю, что очень ему нравлюсь, но он мне нет. Я развлекаюсь. Мне одиноко.

В час ночи я была уже дома. Кукольный мальчик звонил мне, в телефоне высветился пропущенный вызов. Я решила просто написать ему, а если ответит – пусть сам перезвонит. И он позвонил. Голос был очень пьяный.

– Ну как ты, как твой день прошел? – поинтересовался он.

– Всё, как всегда. Я соскучилась, – признаюсь ему.

– Почему ты со мной разговариваешь как будто из-под мужика? – внезапно рассвирепел он.

– Я дома. Никаких мужиков здесь нет.

– Тогда давай попозже поговорим, пока.

И так три раза за ночь. В последнем разговоре в четыре утра он признался, что разговаривал с бывшей девушкой. Зачем мне это было рассказывать? Чтобы потом выдавить на прощание это пьяное слово «люблю»? Не нужно было это говорить. Прекрати делать мне больно! Слышишь? МНЕ СТАНОВИТСЯ БОЛЬНО! Но тебя не волнуют мои чувства, ты добился высокой должности в Москве, порадовал этим свою старую любовь. Вполне возможно, что ты к ней что-то чувствуешь, а я лишь для удовлетворения твоих потребностей. Тогда отпусти меня. Поставь точку и не мучай. Я не могу без тебя, но, если ты сам это прекратишь, я справлюсь, обещаю. Только ПРЕКРАТИ ДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО.

Глава III

Здравствуйте, меня зовут… Хотя неважно, как меня зовут, есть вещи, которые доказывают полное отсутствие у меня мозгов. Здравствуйте, я – идиотка. Я – мать двоих детей, но одному из них не суждено родиться. Мне больно даже думать о том, что предстоит пережить, но так нужно. Несколько дней назад я додумалась сделать тест на беременность, после которого судорожно обзванивала все частные клиники. Срок небольшой, поэтому всё пройдёт достаточно безболезненно. Единственная мысль, которая меня успокаивает – это то, что ребёнок ещё не развился. Это ещё плодное яйцо. Мне жутко страшно ощутить эту пустоту внутри и спать под наркозом. Кажется, что мир рушится. Но я должна жить ради своей дочери и довести её хотя бы до совершеннолетия. Ради дочери я должна убить её брата. Да, это был бы определённо мальчик, потому что такого жуткого токсикоза у меня никогда не было. Я беременна от кукольного мальчика. Как так получилось? Не знаю. Но он почему-то всегда спрашивал, не беременна ли я. Надеюсь, он не протыкал презервативы, потому что это было бы очень глупо с его стороны. Завтра я должна провести вечер с ним. Он приехал из Москвы, был безумно счастлив, что я вчера разбудила его звонками, чтобы он не проспал работу. На даче, плавая в бассейне, я размышляла. Волосы развивались в воде, худощавая фигура отражалась в зеркальном потолке. Мне нравилось смотреть на себя через потолок. Как будто я – русалка или водяная нимфа. Очертания костлявых боков вырисовывались в отражении. Мне грустно. Я – убийца. На послезавтра назначена операция. Но я справлюсь, ведь я – сильная. Каждая вторая женщина в мире по статистике делает аборт. Мне никогда не хотелось оказаться на их месте. Но вот и я среди них. Ничего не поделать. Это низко с моей стороны – создавать лишние проблемы для матери и такого несмышленыша, как кукольный мальчик. Я должна идти.

День X. Мне не спится. Хочется есть и пить, но нельзя. Через час я должна быть в больнице. Спина болит, низ живота предательски тянет, как будто и сам плод не в восторге от его носителя. Нужно поставить свечку за упокой моего неродившегося малыша. Кукольный мальчик сладко посапывал под боком. Сегодня, если бы не операция, мы бы могли взять по бутылочке пива. Вчера он сделал странный жест в мою сторону – отдал ключи от своего дома. Что это? Как к этому относиться? Безумное доверие, любовь или…? Как хорошо, что он не знает, на что я сегодня иду. Пусть спит. Его лицо всегда озарено улыбкой, он будто ребёнок, лежит и улыбается во сне. Пусть так будет и всегда. И никакие печали не смогут убрать улыбку с прекрасного лица кукольного мальчика.

Я переодета и лежу на операционном столе. Ноги и руки привязаны ремнями, чтобы не дергалась. Это уже похоже на что-то из разряда БДСМ-шучу я у себя в голове. Ноги трясутся. По вене пустили ципрофлоксацин. Минута, две, три… Почему я не отключаюсь? Так это просто антибиотик.

–Ну что, Тань, начинаем.

Таня вводит один шприц, второй, третий… Я проваливаюсь. Отключаюсь. Меня больше нет.

–Эй, очнись!

Меня бьют по щекам. Берут под руки, и мы идём в палату. Я ложусь, меня накрывают одеялом и кладут на живот лёд. Низ живота ноет, но я держусь. Мне бывало и больнее. Я больше не беременна. Внутри пусто, ощущение эйфории после наркоза. Я счастлива. Почему? Ведь я – убийца. Но мое настроение было прекрасным. Мне принесли сладкий кофе. Я пью его маленькими глотками, так как он очень горячий. Я люблю эту жизнь, здесь всё цветёт и распускается прекрасными цветами. Хватаюсь за телефон. Кукольный мальчик думает, что мне вырезали кисту в яичнике и ничего не подозревает. И вот он пишет.

– Как ты? Как всё прошло?

– Отлично! Мне намного лучше. И я здорово поспала.

Это правда. Пол ночи мне не удавалось заснуть и этот прекрасный сон под наркозом безумно радовал меня. Мне и правда было хорошо, совесть не грызла мой туманный разум. Я сразу же начала звонить маме.

– Мама! Всё хорошо, меня почистили. Чувствую себя нормально. Забери меня, пожалуйста.

Мама заберёт меня через час. Врач осматривает меня и разрешает вынуть марлевый тампон. Я бегу в туалет и достаю марлю. Она тянется, будто змея, и кажется, что нет ей конца. Ощущения противные, но я справилась с этой преградой. Чуть позже врач снова заходит с выпиской и назначением. Как много таблеток мне предстоит пить! Ципрофлоксацин, пероральные контрацептивы! Но я не отошла от наркоза, мне весело. Это как приключение. Я одеваюсь и ухожу. Встречаю маму и еду домой, где наконец-то смогу поесть. Еда дома кажется чем-то божественным. Таких вкуснейших котлет я давно не ела. Они сделаны из индейки и потушены в молоке. Как же это прекрасно – есть! Эйфория накатывает с новой силой. А покурить? Как же прекрасно покурить! Вдохнуть этот чудесный никотиновый дым и выпустить вон. Наслаждаюсь каждой минутой… но мне пора бежать к дочери, она с няней. Доченька сладко спит уже в своей кроватке в моей квартире. Я счастлива и выгоняю няню после оплаты её услуг.

– Спасибо большое, что посидели, – говорю я.

– Всегда пожалуйста, ваша дочка – чудо, – отвечает мне няня и уходит.

Я смогу поспать, пока дочь спит. Ложусь на кровать и отключаюсь. Все-таки я ещё слаба.

Милый кукольный мальчик заболел. Пока я была на даче, он проводил время с друзьями и застудил ухо. Ему больно, и он не хочет меня видеть. В болезни ли дело? Сомневаюсь, он часто появлялся онлайн. Думаю, постепенно отдаляется от меня. Я смеюсь сама над собой, потому что придумала себе слишком идеальный мир. Никогда не стоит забывать о том, что МЫ ТОЛЬКО ДРУЗЬЯ. Никогда не стоит забывать, что мужчины свободолюбивы. И никто и никогда их не удержит. Самцы должны оплодотворять, а самки рожать. Такова природа, хоть люди и превозносят себя над животными, считают себя более развитыми и разумными существами.

На этом моя история заканчивается. И на прощание я хочу только пожелать всем читателям быть счастливыми и не усложнять свою жизнь. До свидания!