О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки

Чувства, смыслы, драма – это так красиво и романтично. Можно сказать, что страдать – значит быть живым. В таком некомфортном состоянии есть ресурс и потенциал, который выражается в творчестве или в глубоком сопереживании и понимании человеческой природы. Хорошо, когда люди используют свою привычку страдать во благо, направляя энергию на созидание и творя красоту, большинство же устремляют свои страдания на самоедство и саморазрушение.

«Как перестать заниматься самоедством и перестать себя гнобить?» – спрашивает перед уходом клиентка.

Отвечаю:

– Представь, что у тебя есть ребенок. Сначала он учится ходить и часто падает, ушибается. Ты будешь его за это ругать? Ребенок делает первые попытки самостоятельно есть или одеться. Ты же понимаешь, что ему нужно время, чтобы овладеть этими навыками в совершенстве. Ребенок может испортить вещь, что-то потерять или забыть. У него что-то легко получается, а что-то совсем не дается. Это повод его ругать и ненавидеть?

– Нет, – отвечает клиентка, – к своему ребенку я буду терпеливой и нежной.

– Тогда представь, что внутри тебя живет такой ребенок, ты и есть этот ребенок. Начни к себе относиться терпеливо, с любовью и нежностью, – предлагаю я.

Просить о помощи – это нормально

Взаимодействовать с разными людьми, общаться, помогать друг другу – это неотъемлемая часть жизни. На этом строится наш мир. Почему для некоторых попросить о помощи или поддержке очень трудно, практически невозможно? Вроде бы несложная задача – попросить другого о чем-то для себя: попросить выслушать, когда есть переживания, попросить маму не задавать личных вопросов, попросить друга встретить поздно вечером с работы. Из-за отсутствия навыка обращаться с просьбой к другим накапливаются неприятные чувства, которые томятся внутри, а потом приобретают форму претензий и упреков: «Ты не можешь меня выслушать!», «Ты вечно лезешь со своими вопросами!», «Ты обо мне не заботишься!» и т. д.

Невозможность попросить о помощи может иметь разные причины. Если родители не обращали внимания на нужды ребенка, еще хуже – если высмеивали или унижали, вырабатывается защитная реакция: сам справлюсь, не буду просить больше никогда о помощи. Со временем наступает отчужденность, замкнутость и недоверие к людям, и это мешает строить близкие отношения.

Часто люди боятся попросить, так как ожидают отказа. Это болезненно сказывается на самооценке. Страх услышать, что ты несостоятельный или не способен на поступки, в ответ на просьбу, преждевременно вызывает внутри чувство вины. Спроси у себя: «Считаю ли я обращение с просьбой обычным делом или должно произойти нечто экстраординарное, чтобы я это сделала? Трудно просить любого человека или только близких? Какая причина вынуждает не обращаться к человеку с просьбой?»

Может быть, это нежелание быть должной. Если я попрошу о чем-то и получу помощь, значит, придется отдавать долг. Думаю, это уместно, если речь идет о денежном долге, все остальное – ложные стереотипы, если это не было оговорено заранее. Действительно, к тебе могут тоже обращаться за помощью люди, которые помогли тебе раньше. Но ты имеешь право отказать, если для тебя это сложно. А для этого нужно уверенно говорить «нет» без лишних оправданий и чувства вины.

С другой стороны, вспомни, что ты чувствуешь, когда помогаешь другим людям и видишь их благодарные лица. Скорее всего, тебе приятно быть им полезной. Тогда не лишай других возможности помочь тебе и испытать подобные ощущения.

Когда страх просить о помощи связан с признанием своей слабости, необходимо понять, что испытывать время от времени слабость – это нормально. Ни один человек не самодостаточен.

Еще одна причина – это проекция своих чувств на других людей. Если тебе сложно выполнять просьбы других, но ты не можешь им отказать, будет возникать ощущение, что и они не хотят тебе помогать, но вынуждены это делать. Это всего лишь твои фантазии, основанные на твоем восприятии.

Человеку в роли Спасателя очень трудно обращаться за помощью к другим. Часто его просьбу не воспринимают всерьез, все привыкли, что он сам всем помогает, значит, способен справиться самостоятельно со своими трудностями. В этом случае нужно отказаться от роли Спасателя и быть убедительной в своих просьбах. Эти отношения будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться твоими услугами.

А еще нам свойственна удивительная особенность «стучаться в закрытую дверь» (по меткому определению моей подруги). Когда я жаловалась на очередной отказ в помощи близкого мне человека, она сказала: «Ты же заранее знаешь, что он тебе не может этого дать. Не потому, что не хочет, а просто не умеет. Зачем ты каждый раз стучишь в его дверь, если рядом есть другие? Зачем ранишь сама себя таким образом?» И действительно, зачем?

Я сама отношусь к числу самодостаточных женщин, которые все умеют. И даже сейчас, обращаясь за помощью, замечаю, как мне порой бывает непросто. На одном из первых моих обучающих психологических семинаров участница нашей группы пожаловалась, что не умеет просить и, естественно, принимать помощь. Мастер предложил ей эксперимент: нужно было подойти к каждому участнику группы и попросить его о чем-либо. Вся группа, затаив дыхание, наблюдала за процессом. Мы слышали, как дрожит ее голос от неуверенности, видели, как краснеет лицо от стыда. С ней были бережны участники группы и охотно откликались на ее просьбы. Мысленно, вместе с ней, я подходила к каждому и представляла, как бы звучала моя просьба. Испытала невероятное сопротивление, даже когда это проделала внутри себя. Так что со временем мне тоже пришлось тренировать это умение. Легче просить о помощи незнакомых людей. Не страшно, если откажут. Вот с этого я и рекомендую начинать всем моим клиенткам и даю разные задания. Одно из них – попросить продавца взвесить 333 грамма любого продукта (крупа, орехи, творог и пр.) и понаблюдать за своими чувствами и ощущениями.

Немногим удавалось справиться с этим заданием. Одна молодая женщина прислала мне фотоотчет и голосовое сообщение. Она смеялась, делясь своими эмоциями, радовалась как ребенок. Сказала, что сначала было напряжение, а потом и продавца втянула в эту затею. Было забавно и совсем не страшно.

Знакомая делилась впечатлением от задания, которое получила на одном из тренингов: обратиться с такой просьбой к людям, чтобы точно получить отказ. Прекрасное задание, которое помогает научиться относиться к отказам спокойно. И вот она пришла в кофейню и попросила у молодой женщины попробовать кофе, который та только что взяла из рук бариста. Женщина не удивилась, отдала ей свой стаканчик с кофе, а себе купила другой. Так бывает, что людям выполнить твою просьбу не составляет ни малейшего труда. И уж точно – они не видят в этом никакой странности.

Учись обращаться к людям с просьбами: нажать кнопку лифта, придержать дверь, подсказать маршрут, снять тяжелый чемодан с ленты транспортера или донести до подъезда сумку. Учись с легкостью принимать помощь без ощущения неловкости и чувства долга. Если в настоящий момент тебе не нужна помощь, а человек ее предлагает, скажи: «Мне очень приятно, что вы хотите помочь. Сейчас в этом нет необходимости, но в следующий раз я обязательно воспользуюсь вашим предложением».

Роль спасателя в семье и в жизни

По оценке Американской психологической ассоциации, 98 % населения Земли созависимы, т. е. живут в парадигме трех вечно сменяющихся ролей: Жертва – Агрессор – Спасатель. Проще говоря, почти все люди то пытаются добиться внимания и сострадания, не желая брать ответственность за происходящее в своей жизни, находясь в позиции Жертвы, то всем помогают, играя роль Спасателя, то, будучи Агрессором, самоутверждаются и получают моральное удовольствие, подавляя Жертву.

Работая с детьми, я замечаю, что способствует формированию роли Спасателя, которая еще долго будет ведущей для человека в дальнейшей жизни. Когда в семье между родителями длительный конфликт, ребенок вынужден поддерживать одного из них, надеясь, таким образом, сохранить баланс в семье. Часто он посвящен в подробности личных отношений, которые происходят между родителями, что является чрезмерной нагрузкой для неокрепшей психики. Семья для ребенка – это целый мир, который он больше всего боится потерять. Если мать не может долго оправиться после развода, ее ребенок, не важно сын или дочь, берет на себя функции взрослого, чтобы стать опорой и сохранить баланс в семье. Часто такие дети рано идут работать, занимаются воспитанием младших, берут на себя другие обязанности, которые должны выполнять взрослые. Ребенок, лишенный внимания и любви родителей, может стать Спасателем для своих друзей. Мы часто делаем для других то, в чем нуждаемся сами.

Через роль Спасателя, который пытается избавить от страданий несчастную Жертву, человек втягивается, сам того не замечая, в игру Жертва – Спасатель – Агрессор, вступая в нездоровые, разрушающие каждого участника отношения.

Спасатель убежден, что должен «исправить» чувства другого и решить его проблему, помочь ему сделать правильный выбор. Он также может испытывать чувство вины за действия другого человека. Спустя время Спасатель обнаруживает, что Жертва никак не спасается, скорее, паразитирует за счет Спасателя. Со временем Спасатель начинает чувствовать себя использованным и опустошенным. Жертва перестает слушать Спасателя, быть ему благодарной. Так Спасатель может перейти в роль Жертвы, которая будет жаловаться на неблагодарность, или Агрессора, обрушив весь свой праведный гнев на Жертву, которой были отданы все силы.

Считая проблемы Жертвы своими собственными и беря на себя их решения, Спасатель лишает человека возможности самостоятельно преодолевать трудности и получать ценный опыт. Жертва привыкает бездействовать, ожидая, что кто-то другой решит за нее все проблемы. Очень важно понимать разницу между «помогать» и «спасать». Помогать – это принести немного рыбы и дать удочку, чтобы тот, кому нужна помощь, мог сам ее наловить. Спасать – это постоянно снабжать рыбой человека, который и не собирается воспользоваться удочкой самостоятельно.

Зачем все это нужно Спасателю? Так он ощущает свою ценность и нужность другим людям, свою потребность в признании. Спасательство дает ему уверенность в себе за счет своего возвышения над слабыми и нуждающимися. Из-за низкой самооценки и отсутствия самоценности Спасателю кажется, что его нельзя любить просто так, поэтому он заслуживает любовь тем, что заботится о людях, спасает их.

Девушка-Спасатель из всех кандидатов безошибочно выберет того парня, кому нужна ее помощь. Отношения завязываются и строятся на том, что она помогает ему справляться с проблемами, а нередко и сама их решает, и через время чувствует себя опустошенной и разочарованной. Со слабыми парнями девушка-Спасатель ощущает свое превосходство и значимость, а с сильными и уверенными в себе ребятами ее одолевают комплексы и сомнения. Со слабым парнем неуверенной в себе девушке безопаснее. Слабость партнера в некоторой степени страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализованный в профессии парень независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной девушки как угроза. Девушка, у которой женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения, не умеет быть рядом с парнем девочкой: кокетливой, нежной, желанной. Она отдает всю себя и со временем перестает вызывать у партнера интерес. Рядом с парнем, который нуждается в помощи, женщина-Спасатель чувствует себя уверенной и значимой. Она стремится стать ему опорой, хотя сама нуждается в поддержке не меньше его.

Я могла бы сказать, что страдания такой девушки связаны с тем, что она выбирает не тех, но это не совсем так. Дело в ней самой! И чтобы выйти из этого сценария, необходимы следующие шаги:

1. Перестать жить чужими жизнями. Нужно в свою жизнь вкладывать ресурсы, а для этого хорошо бы понимать, к чему хочется прийти через несколько лет, и определить, что для этого необходимо. Придется научиться прислушиваться к себе, понимать свои желания и следовать им. Часто за необходимостью спасать стоят тревожность и неуверенность в себе, а также надежда, что другие точно так же будут жить ради тебя, бросаться по первому зову и жертвовать собой. Но это вряд ли случится, поэтому разочарование неизбежно.

2. Работать над самооценкой и самоценностью. Тогда не будет потребности самоутверждаться за счет других людей. Чтобы признать свою ценность, не нужны достижения и заслуги, достаточно принять себя такой, какая ты есть.

3. Признать, что каждый ответственен за свою судьбу. И если человек нуждается в помощи, то способен об этом сказать. Не нужно помогать, если об этом не просят. Как говорится: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Искренняя помощь – это когда ничего не ждешь взамен. «Делай добро и бросай его в воду», – сказала говорящая рыба в старом советском мультфильме. Мне кажется, что поистине добрые дела совершаются из состояния внутреннего изобилия. Когда внутри много любви и душевного тепла, тогда легко делиться, тогда не ждешь помощи в ответ. Щедрая Вселенная обязательно восстанавливает баланс, и все всегда возвращается, но, как правило, от совсем других людей.

Как перестать быть ребенком и научиться брать ответственность

Подростки особенно чувствительны к повышенному контролю со стороны родителей. Все их естество стремится к приобретению свободы и независимости. Ведь именно в этот возрастной период проходит самый сложный и заключительный этап сепарации. Сепарация – это психологическое отделение ребенка от родителей, процесс взросления, ментальное обрезание пуповины и переход на уровень отношений взрослый – взрослый, а не ребенок – взрослый, как было ранее.

К сожалению, часто на этом этапе сепарация нарушается и не случается в полной мере. Родители не готовы отпустить ребенка из-за сильной эмоциональной привязанности, страхов, эгоизма и т. д. Ребенок, будучи взрослым, может жить отдельно, иметь свою семью, но продолжать эмоционально или финансово зависеть от своих родителей. На консультациях такие люди жалуются на манипуляции со стороны родителей, которым свойственно обижаться, ставить свои условия, контролировать, давать непрошеные советы и т. д. И этому трудно противостоять из страха стать «плохим» и потерять контакт с родителями, быть отвергнутыми. На психологическом уровне взросления не происходит, оно словно ставится на паузу. Поэтому взрослые люди приходят на терапию, чтобы избавиться от внутренних ограничений, навязанных установок, страхов, вместо этого приобрести внутреннюю свободу и независимость, прожить этот опыт с поддержкой терапевта и повзрослеть, взяв ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность – это понимание, что я автор того, что со мной происходит. Конечно, есть события, которые от нас не зависят, но то, как мы отнесемся к произошедшему и какие предпримем действия, зависит только от нас самих. Если человек считает, что за его счастье и благополучие ответственны другие люди, то он остается внутренне незрелой инфантильной личностью. И вроде никто не хочет быть зависимым от других людей, гораздо приятнее быть хозяином своей жизни, тогда почему же так мало осознанных людей? Потому что это тяжелый труд – разбираться в себе, работать над собой и менять привычные модели поведения. Ввязываясь в это, человек никогда точно не знает, к чему приведут его внутренние изменения. Ему придется рисковать и ошибаться, чтобы построить нового себя. Ведь проще оставить как есть и продолжать сетовать на несправедливость этого мира.

Тем не менее нам все равно приходится принимать решения и делать выбор. Делать выбор – это и есть наша личностная свобода, осознавать риски и последствия, связанные с этим выбором, – это и есть наша ответственность.

Если ты заявляешь родителям, что ты взрослая и тебя не нужно излишне опекать и контролировать, а при этом не слышишь будильник и опаздываешь на занятия или забываешь о приеме у врача, то в реальности ты остаешься ребенком.

Попробуй обратить внимание на то, как ты описываешь события своей жизни и говоришь о себе. Если ты часто употребляешь в своей речи такие выражения, как «Все нормально», «Так случилось», «Не хватает времени», то это пассивная форма отношения к жизни. Активная же форма выражается такими фразами: «Чувствую себя уставшей», «Это я сделала», «Я не успеваю решить этот вопрос». Даже в обычных высказываниях можно заметить, берет человек на себя ответственность или нет.

На групповых занятиях девочкам-подросткам я даю упражнение «Я беру ответственность». Вначале они говорят, какие у них есть трудности (проблемы), например: «У меня нет друзей», «Мой парень плохо ко мне относится», «Получаю сплошные двойки по математике». А потом предлагаю к этой проблеме добавить выражение «…и я беру ответственность за это». Получается так: «У меня нет друзей, и я беру за это ответственность», «Мой парень ко мне плохо относится, и в этом тоже есть моя ответственность», «У меня одни двойки по математике, и я беру за это ответственность». Ты не можешь повлиять на других людей и сделать так, чтобы они к тебе хорошо относились или ставили высокие отметки, необходимо понять, какие твои действия привели к этому, и взять на себя ответственность поступить так, чтобы результат тебя устраивал: не позволять парню плохо к тебе относиться или завершить отношения, больше внимания уделять предмету, по которому не успеваешь, и при необходимости обратиться к репетитору. Секрет успеха прост. Осознание своего участия в происходящем – это 50 % успеха, вторые 50 % – это твой выбор и последующие действия, которые избавят тебя от проблемы.

Заключительная часть этого упражнения – представить рядом с собой человека, из-за которого ты столкнулась с трудностями в данный момент, и описать свои чувства, которые ты испытываешь рядом с этим человеком. Давай разберем один из предыдущих примеров: «Мне больно и обидно, когда парень повышает на меня голос». Можно задать себе вопрос: «Что рядом с ним я не могу делать (получать, реализовывать)?» Ответом может быть, например, следующее: «Я не получаю теплоты и любви от парня». Теперь нужно из пассивной формы перевести эту фразу в активную и признать свою ответственность в происходящем: «Я выбираю обижаться и испытывать боль в отношениях с парнем вместо того, чтобы расстаться с ним». Прислушайся к себе: какие мысли, ощущения и чувства вызывает у тебя такая постановка вопроса?

От клиентов и знакомых часто приходится слышать такой вопрос: «Правильно ли я поступаю?» Все время хочется спросить: «Правильно для кого? На кого вы все время озираетесь?» Идеально, если бы нам при рождении выдавали инструкцию, как жить и как поступать. Но весь смысл и заключается в том, чтобы научиться доверять себе и миру, поступать как хочется. А если для этого еще и возможности есть – ни к чему сомнения. Не исключено, что твой выбор может не привести тебя к положительным результатам, но точно даст тебе ценный опыт, который сделает тебя сильнее и мудрее.

Я давно придерживаюсь принципа, что нет правильного или неправильного, есть – «Как хорошо для меня?» Само собой, сюда не относятся ситуации, которые ведут к нарушению законов и норм морали. Речь о другом. Например, твой поступок: бросить институт и уехать на Бали вести йогу – для твоих близких будет просто верхом беспечности и глупости, а для тебя – это осознанное решение и желание жить самостоятельной жизнью там, где ты хочешь, и заниматься тем направлением, которое приносит тебе радость. Выходит, для родных твой поступок неправильный, а для тебя – правильный. Принятие такого решения предполагает, что ты берешь ответственность жить так, как хорошо для тебя. Помни: другие не могут прожить твою жизнь за тебя.

Глава 2. Все про дружбу, любовь и расставания

Когда не повезло с классом

Ситуации бывают разные. Невозможно однозначно дать совет, как поступать в каждой из них. Все индивидуально. Но если ребенок подвергается буллингу – целенаправленному и постоянному унижению с целью причинения страданий со стороны одноклассников, – то однозначно нужно менять школу, а ребенку оказать психологическую помощь.

Если же речь идет о конфликте – это нормальная часть динамики группы. В данном случае я бы не рекомендовала торопиться менять школу, так как на новом месте ситуация может повториться. Избегание трудностей не решает их.

Конфликты в школе между одноклассниками могут иметь разные причины: обиды, соперничество, отставание или превосходство в учебе, неразделенные влюбленности, социальное неравенство. Чаще всего столкновение интересов связано с появлением новенького в классе. Эта проблема может возникнуть в любой другой группе: в институте или на работе. В любом новом коллективе нужно время на адаптацию. В среднем она длится от двух до четырех месяцев. Во многом от нового участника группы зависит, как его примут.

Помню консультации с моей юной клиенткой, которая не смогла оставаться в школе из-за недоброжелательного отношения к ней учителей и одноклассников, решила уйти в колледж после 9-го класса. Голос ее был тихий, взгляд неуверенный, движения скованные. Она беспокоилась, что ситуация может повториться, и осознавала всю важность первых дней обучения в колледже, когда все находятся в равных условиях и никто никого не знает. Мы много тренировались. Она выходила за дверь и заходила в кабинет, в котором мы расставили стулья, сымитировав аудиторию. Ей нужно было постараться передать через тело и взгляд свою уверенность. Поздороваться так, чтобы голос звучал твердо. И с каждым разом она становилась смелее и решительнее. Училась шутить, а курьезным ситуациям не придавать слишком большого значения, использовать чувство юмора там, где это было бы уместно.

Наше тело, мимика и жесты говорят больше, чем наши слова. Если понаблюдать за людьми, можно легко выделить среди толпы уверенного в себе человека. Очень важна не только внутренняя работа над собой на уровне чувств и осознаний, но и на уровне тела, которое приходится в буквальном смысле переучивать: держать осанку, выдерживать взгляд другого человека, говорить спокойно, избавляться от неконтролируемого поведения, которое выдает неуверенность (поправление волос или одежды, покачивание ногой, потирание носа и т. д.). Стоит только новенькому продемонстрировать свою неуверенность, как сразу последуют «проверки на прочность» со стороны одноклассников.

После поступления в колледж моя клиентка больше не приходила на консультации. Через несколько месяцев написала ее мама и поблагодарила за помощь, сообщив, что дочь быстро освоилась в колледже и подружилась с ребятами. Даже в старом коллективе, где, казалось бы, все давно устоялось, можно изменить свое поведение, которое повлияет и на отношения с другими.

Обиды, связанные с недоброжелательным отношением со стороны одноклассников, вынуждают отказаться от пассивной позиции и занять активную: учиться обозначать свои границы, говорить, что́ для тебя неприемлемо, и защищать себя. Когда ко мне за помощью обращались учителя с просьбой поговорить с хулиганом, который подавлял более слабого ребенка, я всегда предлагала поработать со слабым. Это ему нужна помощь, это он позволяет подобное отношение к себе. Можно устранить одного хулигана, но высока вероятность, что появится другой. И таким ребятам я говорила: «Представь, что этот хулиган – твой тренер. Он пытается тебя чему-то научить. И чем быстрее ты поймешь, чему именно, и станешь это делать, тем быстрее закончится конфликт».

Чему можно научиться благодаря конфликту с другим человеком? Возможно, тебе нужно перестать обижаться и прямо говорить, что тебя не устраивает. А может, тебе нужно показать свою агрессию и предупредить максимально доходчиво своего оппонента, что с тобой лучше не связываться. Так ты перестанешь подавлять свою силу, которую боялась продемонстрировать из-за своих страхов или предубеждений. Возможно, что человек «учит» тебя вести диалог и договариваться, перестать играть в молчанку, к которой ты привыкла. В любых отношениях мы чему-то учимся. И тебе все равно придется усвоить этот урок, с этим человеком или с другим, но придется. Рассказ одного известного психолога, который я привожу в пример своим клиентам как анекдот:

– Я хочу развестись, – говорит клиентка.

– Разводись, – отвечает психолог.

– Ты странный психолог. А другие мне говорят, что не надо разводиться, – недоверчиво произносит она.

– Разводись, конечно. Чего тут думать? Кстати, а что ты будешь делать после развода? – интересуется он.

– Создам новые здоровые отношения, – предполагает женщина.

– Вот как? Значит, ты умеешь это делать? – удивляется специалист.

– Нет! – признается женщина, надеясь научиться этому в новых отношениях.

– Ну так учись строить отношения с этим супругом. Тебе же его не жалко? Все равно решила расстаться с ним. Вот и тренируйся. Отрабатывай свои навыки построения здоровых и доброжелательных отношений на муже, а там будет видно, – предложил мудрый психолог.