Тургеневская стриптизерка

Повезло хоть в том, что соседский тинэйджер увлекался в основном махровой попсой. Будь он поклонником тяжелого рока, процесс танцев-шманцев стал бы для Али куда более проблематичным. А рок у нее и так тяжелый. Ох, тяжелый…

Но вот уже пошла Верка Сердючка: «Хорошо! Всё будет хорошо!» – и Аля пустилась в пляс, лихо выделывая запомнившиеся ещё с пионерлагеря «веревочки» и «ковырялочки».

Особенно же удавались ей интимно-лирические композиции. Попервоначалу Аля попросту кривлялась под них, пародируя рекламных девушек. Но в какой-то момент была приятно удивлена, открыв, что она ничуть не хуже этих самых моделей. Ну и что, что комплекция! Ну и что, что лишний вес. Подумаешь! Зато – грация! Зато – кураж! Зато – улыбка! Даже пресловутая сексапильность смело проклюнулась, чего никак не ожидала от себя зажатая от природы и окончательно прихлопнутая в этом смысле своей полнотой Аля.

Однажды наша героиня пришла с работы в особо растрёпанных чувствах. Коллега, вовремя не оформившая какие-то бумаги, ловко перевела стрелки на Алю. В результате директриса, особо не стесняясь в выражениях, орала на неё так, что вяли не только уши, но и стоявшие на компьютерах кактусы.

Весь накопившийся в крови адреналин Аля выплеснула в танце под гремевшую нон-стоп музыку. Снимая единственный комплект, в который еще могла влезть, – бесформенный свитер и свежеприобретенную юбку на резинке, она превратила повседневную процедуру в настоящий стриптиз. О, это было так чувственно, так зовуще, так артистично! «Жаль, зрителей нет», – подумала она, инстинктивно кидая взгляд на окно. И застыла, как крейсер «Аврора» на вечном приколе.

Прикол же состоял в том, что зрители были. Вернее, зритель. Стоявший под окнами мужчина с большим интересом наблюдал за совершенно бесплатным эротическим шоу. Бегавшего рядом огромного пса вряд ли можно было считать публикой – его больше интересовали свои собачьи дела, нежели все Чиччолины в мире вместе взятые.

Аля ахнула и бросилась в ванную. Стоявший под окнами нахал, кажется, зааплодировал.

Здесь надо объяснить, почему наша героиня так раздухарилась с рискованными телодвижениями, даже не проверив, не наблюдает ли кто за ней. Дело в том, что Алина квартира, хотя и находилась на первом этаже, окнами выходила на глухой задний двор с гаражами. Изредка здесь появлялись только соображающие выпить пива и покурить подростки, да хозяева собак, выгуливающие своих питомцев. Что касается тинэйджеров, они сами прятались от окружающих в подбалконных нишах и окнами не интересовались. Собачники появлялись обычно в определенное время и больше обращали внимание на четвероногих друзей человека, чем на самих человеков за шторами.

И вот нарисовался один такой, который остановил свой скучающий взгляд на ее окне. И именно в этот момент! Аля утешала себя мыслью, что он вряд ли сумел подробно рассмотреть ее, раздевающуюся в глубине комнаты, сквозь густой тюль. Но что-то же всё-таки он там разглядел… Ну и влипла в историю! Ещё подумает, что она нарочно так мужиков заманивает. Фу, гадость какая!

На всякий случай Аля задернула шторы на всех окнах и пару дней их не раздвигала вовсе.

На третий день в наглухо занавешенное окно стукнуло несколько мелких камешков. Потом ещё и ещё… «Щас я кому-то выдам! – вскинулась Аля. Но для начала осторожно выглянула в узкую щель между портьерами. – Ну, так и есть: те же морды – мужская и собачья. Требуют хлеба и зрелищ. Кобели! Стоит увидеть полураздетую… э-э… самку, как основной инстинкт все мозги напрочь отшибает. Впрочем, собаку я, наверное, зря оскорбляю. Может, это и не кобель вовсе, а подруга по угнетению мужским шовинизмом. Сука, то есть».

А вообще-то, мужик ничего. Даже очень ничего. А если честно, приятно, черт возьми, что на тебя такой видный парень запал. Не такая уж ты, значит, корова. И улыбается он совсем не нагло, а очень даже обаятельно и мило. А если совсем честно, ох, не отказалась бы я с таким роман закрутить… Стоп! Ещё не хватало с женатым по определению мужиком в своем же доме шуры-муры разводить. Чтоб на тебя пальцем показывали. А ещё, может, у него супруга такая, что все глаза за своего благоверного выцарапает. И ее можно понять. А может, он не женат? Ага, раскатала губу! Неженатые красавцы за 30 только в слезливо-сопливых женских романах водятся. Но никак не в соседнем подъезде. Так что, давай-ка от греха и от окна подальше.

И Аля демонстративно ещё плотнее задрапировала занавески.

Через пару дней раздался телефонный звонок.

– Здравствуйте. Вы Аля? – поинтересовался незнакомый мужской голос.

– Аля, – не стала отпираться наша героиня.

– А я Дима, – представился незнакомец. – Мы с вами в одном доме живем.

Тот самый мужик с собакой, догадалась Аля, кто же ещё. И сразу насторожилась:

– И что из этого?

– Вы меня затопили, – огорошил Дима.

– Как?! Я же на первом этаже живу!

– Вы меня затопили… половодьем чувств, – меланхолично пояснил Дима. – И теперь требую возмещения ущерба. Морального.

«Сейчас начнет приставать с гнусными предложениями, – ударилась в панику Аля, – учитывая обстоятельства нашего знакомства, это как бы естественно».

– Ваши чувства, вы и разбирайтесь! – отрезала она весьма раздраженно.

– Не сердитесь, Аля! Это вам не идет, – раздалось в ответ в трубке. – У вас такой голос приятный. И имя… И сами вы такая красивая, прямо цветочек аленький.

«Ловко охмуряет, – начала было подтаивать Аля. – А что, если… Нет! Не хватит мне стервозности в любовницах у чужого мужа ходить. И вообще, стервы худые, а я толстая».

– Я не аленький цветочек, я дикая орхидея! – прорычала она в трубку.

– Нет, это вы только притворяетесь, – мягко засмеялся Дима. – В душе вы точно аленький цветочек.

– Какой вы, однако, шустрый, – не поддавалась наша героиня на провокацию вражеских голосов, вернее, голоса. – Да чтоб аленький цветочек добыть, надо за тридевять земель идти. А вам слабо, да? Норовите его в соседнем подъезде сорвать.

– Значит, вы хотите послать меня подальше? – решил расставить точки над «ё» Дима.

– Хочу! – обрадовалась Аля его догадливости.

– Что ж, желание дамы – закон, – невозмутимо отозвался непрошеный ухажер. – Куда пошлют, туда и захотим. И аленький цветочек достанем.

– Ну, меня-то вы уж точно достали! – прошипела Аля.

– Вот видишь, аленький цветочек, я тебя уже достал! – торжествующе объявил непотопляемый Дима.

– А… О… – Аля в сердцах бросила трубку.

Ничего, побесится и остынет. Не вечно же у него в крови гормон будет играть. Во всяком случае, она под эту музыку танцевать не собирается.

Однако перед сном ее посещали совсем другие мысли.

«А он романтик, – невольно улыбаясь, размышляла Аля. – Есенина любит… И вообще… “Аленький цветочек”… Ну, надо же… А что, если попробовать составить что-то типа икебаны из растений, символизирующих мою повседневность? – Пришла ей сквозь сон мысль. – Ну, во- первых, туда обязательно вошли бы кактусы с компьютеров, увядшие от крика хамки-директрисы. Во-вторых, искусственный фикус из соседнего магазинчика, где я обычно отовариваюсь. Ещё метелки сухих растений, что густо торчат под окном. Потом бегония с того же окна, которую паразитский кот уже дважды ронял, но она все же пытается цвести… Да… Аленький цветочек вписывается в эту бытовуху с трудом. Но ведь Дима его там разглядел!»

Заснула Аля с благодарной улыбкой.

Телефон, тем не менее, она временно отключила. А если надо было с кем-то срочно поговорить, звонила сама.

Ещё через пару дней, когда Аля отправилась выносить мусорное ведро, из дальнего подъезда выскочил Дима. С криком «Девушка, вам помочь?» он проворно выхватил у нее из рук крайне неэлегантную ношу.

– Оригинальный способ, – только и успела бормотнуть Аля.

И ещё автоматически скользнуть взглядом по верхнему слою мусора в ведре. Отходы были до тошноты приличными – никаких тебе пивных бутылок, пачек от сигарет, презервативов и других компрометирующих хозяйку предметов. А в центре гордо красовалась пачка из-под апельсинового сока «Чемпион». Знай, дескать, наших. Мы – за здоровый образ жизни!

Впрочем, может быть, мужику как раз любопытно было бы увидеть здесь что-нибудь эдакое, пикантное… А?

Аля подняла глаза на нечаянного помощника. Вблизи он оказался еще лучше. Высокий, белозубый, улыбчивый. И пахло от него обалденным мужским парфюмом, как будто человек не на помойку собрался прогуляться, а на вечеринку. Здесь все правильные Алины мысли бесславно исчезли, как предвыборные листовки незадачливого депутата.

Затем сладкая парочка долго шла, к мусорным бакам и после медленно возвращалась к Алиному подъезду. А когда, наконец, дошла, обнаружила, что ведро почему-то по-прежнему оставалось полным. Пришлось повторить этот маршрут… ещё несколько раз.

– Нет, я дождусь сегодня приглашения на чашку кофе?! – возмутился-таки Дима. – Целый час мусор таскаю, неужто не заслужил?

И он под ревнивое фырканье кота бережно поставил посреди прихожей злополучное ведро. Которое опорожнилось ровно на пачку сока «Чемпион», где-то по дороге унесенную ветром, как красивая жизнь южноамериканских плантаторов…

… В конце так счастливо проведенного вечера Аля осторожно поинтересовалась у гостя, не заждались ли его дома.

– Ну разве что Кеша, – хохотнул Дима. – Да он поймёт, не мужик, что ли. И рассказал свою историю.

В этот дом Дима с женой вселились недавно: бабушка оставила любимому внуку квартиру в наследство. Старушка была страстной собачницей, и в качестве приложения к жилью супругам достались два пса-полукровки: престарелый сенбернар Алекс и резвый дог Кеша. Такие имена бабушка дала им в честь своих любимых киноартистов: Алексея Рыбникова и Иннокентия Смоктуновского.

Ужасающая антисанитария, как следствие пребывания в квартире двух здоровенных собак, доводила слывшую патологической чистюлей жену Димы до истерики. Особенно ненавидела она Алекса, который оставлял всюду клоки шерсти, грыз мебель, страшно выл по ночам и, в силу своей дряхлости, пускал на сияющем полу лужи.

Самым ужасным оказалось то, что у дочери Диминой жены от первого брака обнаружилась аллергия на собачью шерсть.

Супруга требовала усыпить собак, но Дима, помня, как нежно любила бабушка своих песиков, отвечал отказом на все ее ультиматумы. Помучавшись еще немного, женщина забрала дочь и ушла. Что ж, ее можно понять.

По иронии судьбы, спустя всего ничего после ее ухода умер Алекс. И остались Дима с Кешей вдвоем, как сиротинушки. Но просить жену вернуться почему-то не хотелось. Однажды, выгуливая своего четвероногого друга, Дима случайно бросил взгляд на одно из окон первого этажа…

– Телефон твой я нашел в справочнике через адрес, – признался Дима. – Навести кое- какие справки у соседей тоже не составило труда. Остальное ты знаешь… – Он помолчал и добавил: – Ну, а сейчас меня больше всего волнует знаешь что?

– Что?! – подалась к нему заинтригованная Аля.

– Как уживутся мой Кеша с твоим котом…

8,5 марта

– Восьмое марта! – пафосно провозгласила Вика, застилая стол свежей скатертью. Бережно расправив складки, закончила тираду: – Какая гадость!

И праздничный стол на манер нарядных салатов мигом украсили разложенные решительной рукой первокурсницы многочисленные конспекты в пестрых тетрадных обложках.

– Нет, ну и удружила женщинам эта коммунистка Клара Цеткин! – продолжила обличительную речь будущий экономист. – Такую грандиозную отмазку для мужиков придумала!

Место мясного блюда на столе тем временем занял толстенный учебник по бухучету.

– Ловко придумано: один день в году можно напрячься, – не могла успокоиться Вика, – духи, цветочка, то-сё… Зато потом весь год они нас имеют, как хотят! Во всех смыслах!

Здесь девушка вместо бутылки с шампанским водрузила на почетное место органайзер со всякой канцелярской мелочью. И сделала из своей пламенной речи вывод, перечеркнув идею одного классика коммунизма лозунгом другого:

– Нет, со мной такой номер не пройдет. Учиться, учиться и учиться!

Если вы решили, что Вика представляет собой какую-нибудь засушенную ботаничку, то глубоко ошибаетесь. Виктория – стильная, эффектная блондинка. Настолько яркая и эффектная, что многие с первого взгляда принимают ее за типичную «охотницу», искательницу богатеньких буратин. И тоже попадают пальцем в небо. Викусина мама, успешная бизнесвумен, в свое время безжалостно выгнавшая недотепу-инженера мужа, с младых ногтей внушала девочке: надеяться можно только на себя. Только! Поэтому цель нашей героини ясна: закончить институт (обязательно с «красным» дипломом!) и открыть свое дело. И девушка победным шагом к этой цели идет, полностью оправдывая свое триумфальное имя – Виктория.

– А все-таки зря ты со Стасом опять поссорилась, – заметила Татьяна, Викина подруга, с которой они вместе снимали квартиру.

Девушки дружили еще со школы, вместе приехали из родного городка, обе хорошенькие, обе отличницы. Но на этом их сходство заканчивалось.

Татьяна тоже недаром носила свое имя, имя пушкинской героини. Внешне девушка напоминала негатив актрисы-инженю, которая играет в ТЮЗе принцесс, а в экранизациях классики – первую любовь главного героя. То есть в экстерьере студентки присутствовали и огромные лучистые глаза, и пухлые наивные губы. Но, в отличие от банальных белокуро–голубоглазых инженюшек, это была брюнетка с карими глазами. Что придавало Татьяниному облику дополнительную привлекательность и оригинальность.

Впрочем, оригинальность во всем можно назвать Танюшиной отличительной чертой. Как и полагается идеальной студентке-филодогу, эта барышня жила в своем внутреннем мире. Мире, населенном образами обоих Тарковских и обоих Мураками. При этом редко и неохотно покидала его для того, чтобы пообщаться с окружающими во плоти и крови.

– Не понимаю, чем тебя Стас не устраивает? – продолжала тем временем Татьяна. – Красивый, неглупый…

– Неглупый?! – перебила Вика. – Да уж! Один его дурацкий КВН чего стоит…

– Ну, я, допустим, тоже не понимаю, что он нашел в этой самодеятельности, – невольно согласилась с подругой Татьяна и поморщилась: – Ведь КВН – сплошной кич…

– Вот-вот! – подхватила Вика. – И мама говорит: не вздумай! Знаю я эти дела: на первом курсе – ЗАГС, на втором – ребенок и академка. Прощай, карьера!

Вика передернула плечами с таким ужасом, как будто за ее спиной стояла зловещая фигура в балахоне, только вместо одиозной косы в одной руке она держала поварешку, а в другой – детский горшок.

– Но неужели он тебе совсем-совсем не нравится? – не унималась Танюша.

Дело в том, что понятие «карьера» не входило в систему ее ценностей. В отличие от понятия «любовь»…

– Такие вопросы, на самом деле… – забормотала припертая к стенке Вика.

В глазах ее мелькнула предательская растерянность. Но тут же, демонстрируя владение тактикой ухода от нежелательных вопросов, будущая бизнесвумен находчиво перевела стрелки на подругу:

– Ну а вот ты, Танюшка… Скажи честно, кого ты из наших институтских парней… выделяешь?..

– Не знаю… – после паузы отозвалась Татьяна, задумчиво теребя тонкими пальчиками бахрому скатерти. – Они все какие-то… одинаковые… Стандартные… Вот если бы встретить человека, с которым бы мы… Ну, допустим, отмечали не восьмое, а восьмое с половиной марта… Как у Феллини…

– Да… – с материнской озабоченностью покачала головой Вика. – Влюбишься ты, Тань, в какого-нибудь чокнутого компьютерщика. И будет у вас семейная жизнь, как в той песне: «У соседа крыша едет, как жену зовут, не помнит, ему компьютер – собеседник, собутыльник и любовник…»

Когда девчонки отсмеялись, Вика не поленилась сделать из беседы о любви конструктивный вывод:

– Короче, не нужны нам эти крейзанутые кавээнщики. Я Стасу так и сказала: не приходи больше.

– А он?

– Обиделся. Ну и не приду, говорит, пока сама не позовешь…

– А ты?

– Щас! Только шнурки на галошах…

Ее запальчивую тираду прервал настойчивый звонок в дверь.

– Приперся все-таки! – Вика вскочила и отправилась открывать, заранее уперев руки в бока.

Однако вслед за звуком открываемой двери наступила тревожная тишина. Татьяна кинулась в прихожую, и ее взору предстала следующая картина. В проеме двери перед онемевшей Викой стоял щуплый парень в распахнутой дубленке с бутылкой шампанского в руках. Он был явно в том состоянии, которое деликатно принято называть «подшофе». И поэтому улыбался опешившим хозяйкам столь многообещающе, как будто пришел перестирать все тряпки в доме в рамках акции «“Тайд” или кипячение». Или сделать бесплатно евроремонт в рамках акции «Школа ремонта».

За спиной этого акционера и вовсе нетвердо маячил высокий блондин. Вполне может статься, что он был в черном ботинке. Одном. Потому что потерять на улице второй в таком состоянии совсем не мудрено.

– При-ивет, девчонки! – улыбка малогабаритного пришельца стала еще лучезарнее. – Вот и мы! Как обещали!

– ???

– Меня Виталиком зовут. А это Серёга. Вижу-вижу – рады! – перебил он открывшую было рот Вику. – Входи, Серый, не стесняйся!

Аккуратно отстранив стоявшую на пути Викторию, Виталик юрко просочился в прихожую, ловко втащив за собой приятеля.

Здесь он бережно прислонил нестойкого спутника к косяку и, укрепившись таким образом на отвоеванных позициях, тут же предпринял попытку дальнейшего штурма. Причем общение с хозяйками происходило в стиле известной песни Высоцкого «Скажи, Серега!»

– Ну, девчонки, спасибо, что пригласили! Мы сразу на такси – и к вам. Да, Серега?

– Да никого мы не приглашали! – отмерла, наконец, Вика.

– Как не приглашали? – опешил Виталик.

– В чём вообще дело? – возмутилась Татьяна.

– Как это: «в чём»?! Мы объявление на радио дали: «Есть шампусик. Хотим поздравить симпатичных девчонок». А вы позвонили и сказали: «Приезжайте, ребята». Так, Серёга? Вот и Серёга кивает. И адрес дали, – Виталик полез в карман за бумажкой. – Ваш?

– Ну… – растерялась Вика. – Ну и что?

– Да не давали мы никакого адреса! – нервничала Татьяна. – И радио у нас нет! Это ошибка!

– Ай-ай! – закручинился Виталик. – Нехорошо обманывать. Скажи, Серёга? А давайте на радио позвоним, проверим? Вот и телефончик, – он кивнул на Викин сотовый, лежащий на подзеркальнике.

В этот момент телефончик неожиданно зазвонил.

– Алё, Стас? – закричала в трубку Вика. – Что? Поздравляешь? Ладно, спасибо, не до тебя сейчас… Да два каких-то придурка… Приехать? Не надо, мы сами.

И она гордо швырнула трубку.

– Чо сразу: придурка? – горько обиделся Виталик. – Не понравились мы вам, да? Понятно… Но зачем сразу оскорблять?.. Скажи, Серёга? И зря не понравились. Вы вон на Серёгу посмотрите. Серый, повернись в профиль… Стоять! – Виталик поспешно вернул сползшего было на пол друга в вертикальное положение. – Ну не в форме сейчас человек. А вообще по его фейсу весь Голливуд просто слезы льет. Скажи, Серёга? Молчит из скромности. А я? Да вы не смотрите, что я такой неказистый. Я – о-го-го!

Тут этот затейник сбросил дубленку и бодро, напевая бравурный марш, принялся демонстрировать прямо посреди прихожей эффектные позы профессионального культуриста. Причем получалось это у него так потешно, что подруги невольно захихикали. Виталик тем временем бил чечетку, плавно переходящую в цыганочку. Серега под шумок устроился под вешалкой и похрапывал в такт.

Когда незваный массовик-затейник перешел к дрессировке подвернувшегося под руку кота, опять зазвонил сотовый.

– Стас? – ответила Вика хриплым от едва сдерживаемого предательского смеха голосом. – Нет, не ушли. Прийти? Да… То есть нет! Отключился…

Стас появился сразу. Судя по всему, он просто стоял за дверью. Мигом оценив обстановку, незадачливый ухажер сразу ринулся в бой.

– Ребята, ребята! Извините, вам придется уйти. Видите, дамы против… гм… вашего визита.

– Кто сказал, что дамы против? – вдруг возразила лукавая Вика и из вредности кокетливо подмигнула Виталику.

– Кто сказал, что дамы против? – мигом просиял тот и с большим энтузиазмом подмигнул красотке.

Видя, что ситуация выходит из-под контроля, Стас сделался белым, как невинный лист бумаги, еще не тронутый кляузой соседа.

– Ну, ребята, не ожидал, – пустил Стас в ход тяжелую артиллерию. – И это называется – мужская солидарность?

– Ладно, – поскучнел Виталик и начал натягивать дубленку. – Не будем некоторым праздник портить.

– И шампанское забери! – прошипел Стас.

– Да что мы, монстры какие? – оскорбился несостоявшийся Куклачев. – Пускай девчонки празднуют.

– Тогда друга не забудь, – не унимался Стас.

– Это пожалуйста. Русские своих не бросают. Р-рота, подъем!!! Пошли, Серый, нам здесь почему-то не рады.

Виталик нахлобучил на с трудом принявшего вертикальное положение приятеля шапку, и парни удалились из негостеприимней квартиры, топоча как целый отряд ОМОНа. При этом неутомимый балагур с намеком горланил на весь подъезд: «Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, лишь только бы осуществилось желание…»

Стас вздохнул с видимым облегчением, скинул куртку и, прихватив шампанское, двинулся в комнату. Но не успел парень приземлиться на табуретку, как его обломила коварная возлюбленная:

– Ты чего это расселся? И шампанское, между прочим, не тебе принесли!

– Не понял… – пошёл, в свою очередь, в наступление Стас. – Полчаса назад кто–то умолял: «Стасик, приди! Без тебя – никак!»

– Чего?!!

И влюбленные слились в самозабвенном выяснении отношений.

«Говорят: “Милые бранятся – только тешатся”, – обречённо подумала Татьяна. – Может быть. Но каково окружающим! Вон даже кот сбежал. Надо его вернуть, а то потеряется».

Девушка накинула пальто и вышла на лестничную клетку. Беглец обнаружился сразу. Он уютно устроился… на руках прикорнувшего на ступеньках Серёги. Услышав скрип двери и шаги, парень поднял голову, посмотрел на искательницу кота совершенно ясными глазами и широко улыбнулся:

– Привет!

– Привет… – опешила Танюша. – Ты… что здесь делаешь?

– Жду, когда ты выйдешь. Вот, специально вашего кошака прихватил, – глядя на растерявшуюся девушку, Серёга решил взять инициативу в свои руки. – Может, в дом пригласишь? А то трамваи уже не ходят, метро закрыли…

– Метро? Какое метро? – изумилась было Татьяна. – А! Это, наверное, то, где вы по вагонам гастролируете?

– Точно! – подхватил Серёга. – По вагонам – это мысль! А ты нас узнала?

– Нет. Я в вашем метро не езжу. На КВНы то есть ваши не хожу, – слегка презрительно поджала губки фанатка Пелевина. – Только что догадалась. Это Стас вас подговорил?

– Точно! – Ничуть не смутился Серёга. – Классно мы сыграли, да? Правда, напугали вас, извини…

– Да вам-то зачем это надо? – продолжила следствие Татьяна.

– Ну, тут у каждого своя игра… – затуманился Серёга.

– В глаза смотреть! – потребовала очаровательная дознавательница.

Кавээнщик глянул в ее бездонные глаза и сразу пропал в них, как в Бермудском треугольнике.

– Ну, Виталя давно на твою подругу запал, думал случаем воспользоваться. А я… Я еще в арбитуре тебя выделил. Да разве к тебе подойдешь? Постоянно эта крейзанутая Вика рядом вертится… Ну что, приглашаешь на фужер шампанского? Той-то сладкой парочке оно сейчас ни к чему.

– Ну… ладно, – смилостивилась Татьяна. – Еще час Вика со Стасом будут выяснять отношения, – прикинула девушка. – Потом она его выгонит. Может, к тому времени ваше метро откроют. Вдвоем веселее добираться будет.

Татьяна с Серёгой зашли в квартиру, оставаясь совершенно незамеченными, забрали со стола в комнате бутылку в серебристой обертке и устроились на кухне.

– Ну, с восьмым марта! – как-то уж слишком незатейливо для кавээнщика (наверное, от волнения) провозгласил Серёга, разливая по разномастным кружкам пенистую жидкость.

– Да уже, наверное, и не восьмое, – меланхолично заметила Татьяна.

– Точно! – Серёга глянул на часы. – Полпервого… Ну, за восьмое с половиной марта!

Маленькие монологи

Ведь я этого достойна

Купила крем «Л`Ореаль Париж – Ведь я этого достойна». Сижу, благоухаю. Франция, блин.

Например, такую шубу, как у соседки, носить недостойна. Не знаю уж, из какого зверя сшито манто, но цена на него кусается явно побольнее этого животного. Ещё бы, ведь бойфренд у соседки – новый русский. Его не то что не укусишь – не взорвёшь. Плевать, что соседке едва восемнадцать исполнилось, и она этому «бою» в дочки годится.

Я с такими френдами не дружу, недостойна, наверное. А ведь, как говорится, скажи, кто твой френд, и я скажу, сколько у тебя зелёных в банке. Угадали, из зелёных в банке у меня исключительно кактус. На собственную зарплату могу себе позволить купить разве что внутренний карман от пресловутой шубы. Вот только что смогу там держать, кроме фиги по поводу окружающей действительности?