Доделанные «недоделки». Будет ли от меня толк? И как его достичь?

Это просто обязательные атрибуты алкашей.

У меня чистая посуда, белье постельное целое и чистое, все мои товары для Авито и Озона аккуратно упакованы и разложены по коробкам, сама я хожу всегда в чистой и хорошей одежде. Но вокруг меня бесконечный хлам, горы коробок, разбросанная одежда, ящики с овощами и запах перегара после его обильных возлияний. Сто лет в доме не было ремонта. И никаких сил убрать всё это.

Я вчера после того, как он крыл меня матом, орал и обзывал, два часа сидела и не могла встать со своего стула. Потом кое-как встала, собралась, взяла тяжелые сумки, чтобы отнести их Карине, и пошла на работу. Вернулась домой поздней ночью.

«Мурло» выпило из меня энергию. Оно потом лежало, обретало себя в мечтах, а я пахала.

И сегодня оно лежит, отдыхает.

Я живу жизнью этого забулдыги. Не сплю, когда оно не спит, нервничаю и переживаю, когда оно этого всхочет и завожделеет. Так что, кто я?

Я – Человек! Но чего же мне это стоит, пока сохранить в себе Человека?!

То есть я трачу свои ресурсы, жизненные силы, душу, забиваю свою память его негодяйством и дышу вонью, смрадом перегара этой оболочки, отдавшей себя в руки бесам.

Пьёт он, но я тут же рядом, не живу, выживаю, обитая с этой нечистью.

По названиям и моим обращениям к этому индивидууму отлично видно всю переполненность объекта злом и непотребством. И как спрашивается, могло притянуть к этой никчемной, черной пустоте такую светлую душу, меня?!

А очень просто. Не такой уж светлой была я сама в самом начале нашей встречи. Была гордой, наглой, самовлюбленной, любящей взблуднуть. Вот этим он меня и притянул к себе и привязал. Поймал рыбку на крючок сумасшедшего секса.

Я что тут смею доложить всем, на основе личного опыта, наблюдений и всестороннего анализа. У кого вверху не хватает, то очень хорошо и много хватает внизу. А у кого слабо снизу, то сильно сверху.

Умственные ребята все больше давят на мозг и за развитие, и за науку, а слабо умственные сильно давят либо на диван, либо на тех, кого уложат на этот диван. Компенсация компенсируемости. Что написала? Непонятно. Но красиво!

Вот так же и в этой ситуации. Ничего сразу не понятно, почему и отчего, но очень всё красиво. Вот на эту удочку и идет массовая женская поклевка. Шла, во всяком случае, раньше и довольно успешно.

Раньше я думала, что причина была в том, что мужчин гораздо меньше. И не хватает всем. И то, что их мало, многие разбаловались, обнаглели и потому уселись женщинам на шею.

А теперь я думаю, что всё в комплексе. И то, что мужчин гораздо меньше, и гибнет много, и сидит по тюрьмам множество, и распределение неравномерное, где-то одни женщины, а где-то в основном мужчины. Это важный, безусловный фактор.

Но, ведь, сколько было закопано и неизведанно плохого во мне самой! Об этом будем открывать и расскрываться постепенно, с чувством, с тактом, с расстановкой.

Глава 4 Всё у нас родом из детства

Не надо забывать, что молодость моя проходила в советское время. При скудности информации по психологии, при всеобщем навязывании стереотипов поведения именно жены. Мужей почти не упоминали всуе. Дабы не осквернить «святое»? Что именно она, а не он, она есть хранительница, спасительница семейного очага. Со всех статеек почти всех газет-журналов «Работниц», «Крестьянок», «Огоньков» светил прямо в глаз наисветлейший образ хранительницы семейного очага.

Я так, понимаю, что писали это в основном мужчинки с обширными лысинами на своих чрезмерно-умных головах, в очках из роговых оправ, с животами на коленках, под руководством своих одиноких мам, и по возрасту им было далеко за сорок.

И юные, милые девушки с положительными параметрами и характеристиками, должны были, просто обязаны, начать заботиться о неважно каком, но муже и семейном очаге, едва закончив школу. Потому что в 25 лет, ты уже презренная старая дева и перезрелая старо родящая.

Слава Богу, вырвались из этого порочного круга!

Это вкратце. Имею желание это утверждать. Сейчас расскажу злую историю.

Я училась в Ленинграде в СПТУ-8. К нам пришел из газеты репортёр с огромным фотоаппаратом, носом, брюхом и лысиной. Да, еще в очках. «Шнобель» вместо носа у него был указателем определенной национальности, а может быть, и нет. Просто мои подозрения. Не вишенка на этом тортике, он заикался и картавил. Мне показалось, что картавил он, как некоторые нынешние теледикторы на несколько десятков букв одновременно. Но они как то это умудряются произносить красиво, а тот произносил гнусаво в нос.

Меня хотели запечатлеть на фото с кистью в руках, как я крашу раму. Я радостная согласилась. Гнусавый приготовился.

Я.

– Подождите, подождите, я причешусь и поправлю косынку, а то получусь, как урод.

Внимание! Ответ гнусавого «шнобеленосителя».

– А ты и есть, урод!

Я чуть не подавилась. Это мне-то услышать в свои восемнадцать лет.

Представляете?! Я онемела.

У меня внешность была яркая, фигура стройная, волосы светлые, густые ниже плеч. Мальчишки, конечно табунами. Я про себя и в то время хорошо понимала, что красивая, поэтому с меня это стекло, как с гуся вода.

А если бы он сказал подобное девушке или женщине, а он это наверняка говорил, у которой комплексы по поводу внешних данных?! Это как?! И вот это совсем не урод, член, грубо выражаясь, корреспондент – «пописыватель» статеек, со своим крючковатым носом, воткнутым в несуразный череп, вот оно, точно и наверняка, и писало и пописывало не в одной только этой газете, что потом основательно повлияло на миллионы судеб.

Я это к чему?

Наглядный нам пример или как? Вот, кто может зачастую здесь на земле диктовать и формировать пространство вокруг нас, а мы этому внимаем и ведёмся на этих носатых крючкотворцев.

Это так же касается и моды.

Это, кто удумал наряжать нынешних легкоатлеток в такие, в ягодицы, въедающиеся трусы, которые приходится после каждого движения, с усилиями вытаскивать обратно?!

Ну, кто, кто? А вот, кто-то же придумал, воплотил, нарядил, и сидит налюбоваться не может. А что еще делать, если человек крепкий сверху, а слабый снизу.

Интересно, а хоть одна спортсменка высказала своё мнение по этому поводу? Ей, же женщине, щеголять непотребством. Не надо ругаться, надо мирно отстаивать и задавать вопрос прямо в лоб, какой маньяк или по просьбе какого именно извращенца ввели в моду такую якобы спортивную форму?

Какие сделаю выводы.

Пропаганда и ее пагубное влияние. Надо иметь свое мнение. Страх, что мужчин мало и ты останешься одна. Было вбито в мозг, что надо радоваться, тому «счастью», что урвал. Синдром «хранительницы очага».

Сексуальная зависимость. Вот, с этим сложно. Абьюзеры слишком, чрезмерно сильны в этом плане, противостоять им страшно сложно. Надо применять какие-то серьезные меры, чтобы отлипнуть. Я делаю вывод, что значит, нельзя залипать.

Это, как муха, если влипнет на липкую ленту и потом всё, только если кто-то отдерет её вместе с крыльями. Если нет, то долгое и нудное жалобное «мушачье» жужжание и потом окончательная гибель. Вот чего бы совсем не хотелось, ни себе, ни другим даже в пожеланиях.

Значит, тут совет один – зри в оба и не кидайся в омут с головой.

Постель – это последнее с чего многие привыкли начинать. И о чем нам яростно вбивают с любых видов голубых экранов.

Во время секса люди становятся одним целым и с этим чувством трудно расставаться, сразу чувствуешь свою половинчатость.

Вот пока ты один, цени свою целостность и изучай, и вымеряй и не хватай, всё, что просто пробегает мимо.

Это не тот вид коллекционирования, который необходим. Надо найти свою половину. Свою, а не чужую. Счастье и радость в любви стоят этого. Так, торопиться особо некуда. А это всё считывается на вербальном уровне и видно за километр. Так, что спокойствие и только спокойствие в таких важных вопросах. Как много пострадавший и перестрадавший говорю.

Обилие вокруг абьюзеров тире тиранов, нахлебников, насильников, мучителей, питающихся чужой жизнью. А стоит ли питать ненасытимую бездну?

У них внутри дырка, их ничем не наполнить. Тут или, или. Или ты – донор и гибель, либо уход и жизнь.

Я применила всё, что было возможно. Я похищала свою жизнь сама у себя. Итог: я всегда была одна, и я осталась одна. И годы жизни в бездне.

Я прошла с ним все три стадии.

От полного восхищения и иллюзии любви.

Затем внезапного, непонятного с его стороны игнорирования меня, как человека, отвержения, как женщины.

Затем унижения, предательство, издевательство, тотальная ненависть и насилие.

Извинений не дождаться никогда, сама во всём виновата. Тотальная лень и тупость. Если нормальные люди, то они в основном всегда трудятся и поймают какой-либо заскок и впадут ненадолго в лень и безделье. А здесь заскок – это когда нетрудяга начинает, что-то делать. И это всё на годы и обязательное условие, чтобы осталось все по максимуму в недоделках. И это при том, что он нигде не работает. Но изображает из себя знатного работника. И ты должна радоваться каждому забитому за целую неделю гвоздю. И попробуй возмутиться, это же верный повод дать тебе в глаз и послать к чертям или еще дальше.

Скандалы – это неотъемлемая часть жизни абьюзера психопата. Жертва слабеет, а он матереет и всё более наглеет. Глупость наглеца в том, что он настолько, в конце концов, уверует в свою неотразимость, что пропустит момент, когда его жертва выйдет из под его контроля. А он в этом уверен на сто процентов, что он опутал муху железными канатами.

Сообщать чудовищу о своих намерениях уйти от него ни в коем случае нельзя. Ему этого не пережить, он может убить за саму мысль оставить его, какой-то блохе, его – такое великолепие.

Почему к жертвам такое отношение? Да, потому что мы, жертвы – вошь «подретузная», никчемная и никому ненужная, а он соизволил облагодетельствовать. Поэтому, представьте, вы вша, да ему королю 80го уровня, даете от ворот поворот, да вы за это достойны только смерти.

Поэтому смываться надо тихо без шуму и излишней пыли. Как проделала это коллега моей матери, Светлана Ульяновна.

Она с моей матерью работала в детском саду. Мама была воспитательницей. А, я помню, как Светлана Ульяновна устроилась работать нянечкой. Это была приятная, миловидная, худенькая женщина. Она была очень добрая. Они жили неподалеку от нас, и мы стали ходить к ним в гости. У нее были две дочери, младше меня. Я училась в школе, а их она водила в садик.

Вначале она выглядела какой-то несчастной, невзрачной замухрышкой. Муж у неё был какой-то угрюмый, худой и старый. Я помню по разговорам, что он был намного старше её, лет на пятнадцать. И еще она рассказывала, что убежала с ним и не закончила даже школу, и все её родственники отвернулись от неё. Он работал каким-то начальником, был вроде бы семейный, и им пришлось уехать из этого города.

Она жаловалась, что простым работягой он работать не хотел, а начальником его не брали. Деньги, которые у них оставались после покупки дома все давно закончились, и они жили вчетвером на её мизерную зарплату. Я хорошо запомнила, что нянечкам в детском саду платили по 60 рублей, воспитателям по 80 рублей.

Такие ставки неизменно держались долгое время. В то далекое время всё было незыблемо стабильно и непоколебимо.

Как-то раз на тихий час в нашу старшую группу, пришла бывшая воспитательница и рассказывала, собравшимся вокруг неё своим подругам воспитательницам, какую огромную зарплату в девяносто пять рублей, она получает теперь, так все хором вслух восхищались и радовались за неё. А мы делали вид, что спим, изображали из себя крепко спящих, а сами внимательно слушали и подглядывали за взрослыми. Было очень интересно.

Продолжение. Муж Светланы Ульяновны стал крепко пить и сильно её бить. Я сама видела синяки на её лице, она их пыталась закрыть пудрой, но всё равно всё было видно.

Светлана Ульяновна очень хорошо готовила и со временем её поставили работать поваром на кухню. Она слегка поправилась. И чем красивее становилась она, тем страшнее выглядел он. И пил, не просыхая.

Как – то она с детьми ночью прибежала к нам. Он гонялся за ними с топором. Они переночевали у нас. Потом она с матерью говорила что-то про деньги. А потом она в один прекрасный день не вернулась с работы домой.

Оказывается, она потихоньку собирала деньги, основательно готовилась к побегу, кое-какие вещи снесла на работу незаметно от него. Что-то продала тайком от него. Что-то выслала посылками. А потом в один день рассчиталась, и уехала вместе с детьми, куда я не знаю. Родственники вроде так и не простили и не принимали ее. Она писала матери, что устроилась хорошо, опять поваром пошла работать. Потом слухи дошли, что она удачно вышла замуж. А ее бывший муж так и спился, и издох под забором.

Сожрал пьяньчужка чужие жизни?

Нет, ему просто не позволили.

Бежать надо тихо молча и заранее приготовившись, это если есть такая возможность.

Если нет, а угроза жизни присутствует, то тем более бежать и чем скорее и дальше, тем больше шансов устроить свою личную жизнь на новом месте, пока молодой есть простор для возможностей.

Жалею ли я, что не смогла вовремя выковырять из своей жизни эту пиявку?

Если бы смогла, то я бы это сделала. Получается, что не смогла. Вначале была жуткая зависимость. Затем я влезла в секту свидетелей. Затем был страх, жутковато жить на краю леса, без нормального забора и практически без дверей. Затем болела, и не было сил вообще ни на что, и было все равно. Я думала, что скоро умру.

А про печку, про печку забыла. Надо было бесконечно топить печь, и вода была за горизонтом. Пока принесешь воды – семь потов сойдет. Белье для стирки на двух маршрутках к сестре возила или же таскала на себе на работу. А назад волокла мокрое белье. Такая тяжесть! И дети малые со мной, за сумки держатся. Хлебнула я тяжести и горя, по самое горло сыта им.

Никаких условий для жизни. Очень тяжело было. А тут получается, хоть что-то и как-то делалось, потому и терпела. Но я сама загнала себя в этот таежный тупик.

Ни капли не спорю, все вопросы решаемы, но для всего нужны средства, время и силы.

Не может человек, который любит издеваться над своим любимым и причинять ему боль. Такой человек не знает, что такое любовь. Ему это чувство неизвестно. А без любви и Богу угодить тоже невозможно.

Одним словом таковые особи и не Богу свечка, и ни черту кочерга. Просто доживают их шкурки до определенного срока, а потом просто перегной и память о них через время стерта. А пока они живы просто ожидание смерти.

Ну, вот на этом месте я и сошла с дистанции. А почему? Подвергнем анализу мои возможности, желания, мечты и окружающее меня бытие. Продолжение этой книги в другой следует.

Глава 5 Анализ. Кратко на 50 листов

Почему не смогла довершить начатое?

Во-первых, не хватило времени и сил.

Почему их не хватило?

Большая загрузка. Основная работа в театре. Домашние дела. Хозяйство, куры, утки, гуси, индюки, кошки, собаки. Домашний тиран, алкоголик, устраивающий еженедельные крупные алкогольные мероприятия, и через два-три дня мелкие. Выматывает силы из меня, похищает время. Озон забирает много времени, оформление карточек, сбор заказов, закупки товара, документация. Много, бесконечно много времени ушло на Ютуб, Дзен и Рутуб. Я блогер и веду три канала. Пытаюсь делать своими силами ремонт в своем особняке с видами на удобства.

Общение с детьми это в радость и пользу, но время так же необходимо и на это.

Два – три дня жизни у меня похищает оплата ЖКХ.

Еще немыслимое количество времени съедает, просто «жрёт» и поглощает в свою утробу Ромир панель. Заполнение анкет и чеков. Гроши грошовые, но не отвязаться. Жадность. Там я раз в полгода получаю сертификат от Золотого и могу сделать себе и младшей дочери крохотный золотой подарочек.

Еще минутки исчезают в Чекскане. Сканирую чеки за «цельный рупь». Вывожу копеечку время от времени и оттуда. Мизерная прибавка к бюджету. Но время, время.

Раз в месяц, хотя бы раз в месяц надо написать отзыв в Отзовик. Вот, там действительно гроши грошовые, но не могу взять себя в руки и наплевать на эту «тягомотину», похищающую жизнь. Платят шесть копеек за просмотр статьи и пару-тройку рублей за нее же, и то не за все. Надо выполнить условия, чтобы не было тридцать отзывов на описываемый товар, а двадцать девять, чтобы он подпадал под оплату.

Чтобы было пять разных фото и не меньше 500 слов в описании.

Пишу за Карину, Олега и практически ничего не пишу за себя. А надо бы. Но ВРЕМЯ! Время!

В Отзовике у меня большой «шкурнический интерес». Даю намек. Это мои книги. Поэтому понимаете, да?! Так, что с ним мне в ногу по жизни.

Огород так же не забыть и не забросить за спину. Он кормит. Но и сил, и знаний, и внимания требует в неограниченном количестве. Уход, полив, посадка, сбор, семена и далее по нескончаемому списку. Но если все это в радость и наслаждение, то это огромное приобретение, оздоровление и счастье. Но и в этом вопросе ухо надо держать востро и противостоять этой трясине жадности земледелия необходимо постоянно. Иначе, инсульт, как ударит из-за угла своим «непыльным мешком» и твои лапки к верху и бесконечная забота о тебе у ближайших родственников. Вот, ты им и отомстишь за все свои грехи.

Поэтому думаем много, рассуждаем, а потом делаем так, чтобы, как бы чего не вышло плохого, а только хорошее для пользы дела и нам, и всем вокруг. Полезных и умных, и добрых человечков люди ценят и любят.

Так что все мне Плюшкину нужно и просто необходимо, но чем-то всё же надо жертвовать.

Я давно, уже много лет готова принести в жертву самое главное анти сокровище своей жизни – Олежку абьюзивного домашнего тирана, сатрапа, алкоголика-садиста, психопата. Страстно этого хочу, но это сильное хотение никак не перерастает в сильное действие. Дальше возмущений, криков, визгов, съемок видео, молитв, жалоб, беготни по полициям дело к результату не пришло. А почему?

А вот тут опять надо крепко подумать.

Случай к месту, кто поймет, тому на пользу.

Вчера, 14 го мая вышла из дома, направляюсь на работу. Расслабленная, как всегда уставшая, но вся в надежде, что пока еду в транспорте посплю и отдохну. Не посмотрев на время на часах, двигаюсь к станции. Что-то меня подтолкнуло, а посмотри-ка. А там пять минут до электрички, а ходу бегом и гигантскими шагами до станции не меньше семи-восьми минут. Не вписываюсь ни по каким позициям. Просто никак. Следующий поезд через сорок минут, опоздаю.

С телефоном в руках, с молитвой к Богу, начинаю свой забег. На часах 9:08, электричка в 9:13. Надеяться не на что. Всего пять минут. Прошу у Бога помочь мне, потом говорю, что я всё понимаю, что это нереально и пусть будет шуткой, но я всё равно не буду сдаваться.

Я вроде и не сильно быстро бежала, но мне казалось, что я как-то несусь, не ощущая тела буквально по воздуху. А время при каждом моем взгляде 9:10 и 9:10. Расстояние сокращалось. Потом я уже не смотрела. Я ни на что не надеялась, но всё равно бежала.

Я влетела на станцию в 9:11. На всех часах было это время. Успела купить билет и спокойно прошла турникет. Электричка только показалась из-за поворота. Я практически не запыхалась и не устала.

Я чувствовала, что Кто-то, как будто бы несет меня, удерживает время и помог мне достичь цели.

Я всей своей сущностью ощутила это и поняла, что в моменте надо и просить, и действовать, и не сдаваться, и получишь. И неважно, что тебе в этот момент кажется, что всё, что ты хочешь, это всё невозможно, и ты не веришь в благополучный исход, но надо действовать, а там время покажет.

В этой связи у меня на ум пришли слова Иисуса о вере, что с ней можно двигать горы.

Кому интересно, вот этот текст. Перевод Синодальный.

Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: «перейди отсюда туда», и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас;

Евангелие от Матфея 17:20. Кто не понимает в Библии, что означают эти цифры 17:20, поясняю. Первая цифра 17-это глава, вторая номер строки. Евангелие от Матфея это одна из книг Нового Завета.

Вера в себя, активные действия и вера в обещания Бога и одолеем, Бог даст, одолеешь даже непреодолимое. Не верите? А вот заодно всё и проверим. Я буду описывать всё, а вы читайте.

Глава 6 Тучи сгущаются. Тиран наполняется злобой

Сегодня. 15мая. Полдень.

Тиран сидит вольготно за столом, ест, пьет, что не заработал. Телевизор орет про всякую чушь собачью. Я еще не ела, сижу за компьютером, обрабатываю заказы с Озона, прошу сделать тише. Начинается утренний обеденный скандал-базар. Ухожу в свою комнату. Принесла еды, сижу «щемлюсь» на приступочке, даже нормально не расположиться. А «хозяин горы» восседает на троне за столом.

Здорово, слов нет. На прошлой неделе, я опять полночи была вынуждена слышать пьяные вопли, оскорбления и нападения с угрозами избить меня. Еле вырвалась и сбежала на чердак. Замерзла, горло першит, нос заложен. Утром мне на работу, а этот спал, как обычно до обеда, в своей тепленькой кроватке.

На днях приезжала дочь с внуком. Напал, устроил скандал, практически выгнал. Мы не стали сражаться с чудовищем при ребенке.