Печать Велисы 1. Избранный

– Да пошёл ты… – буркнул я, на разбудившее меня сообщение о ежедневном квесте.

Я решил не отступать от своего плана и послал в зад утреннее задание. После вчерашнего намёка точно больше не буду тратить очки параметров. А то я так за месяц превращусь в перекаченного детину, наверное…

Разок зевнув, я перевернулся на бок и заснул. Но только я стал видеть пророческий сон, как мне вручают Шнобелевскую премию за самою глупую печать в мире, как меня куда-то опрокинуло. Я боком приложился о что-то твёрдое и проснулся.

– Чё за фак?! – шикнул я, приподнимаясь.

Перед лицом находилось какое-то сообщение, но мне сейчас было не до него, ибо я находился в каком-то большом и сыром склепе, пространство которого освещало несколько настенных факелов. Моя царская комната и кровать-траходром куда-то исчезли. Только одежда на мне – белая рубаха и брюки, которые сразу испачкались о сырой и грязный каменный пол.

Охерев от происходящего и нашёптывая маты, я взглянул на вылезшее сообщение, которых было аж два:

Внимание! Вы решили проигнорировать ежедневное задание!

К сожалению, Вы – ленивая жопа, и Вас требуется хорошенечко наказать!

…

Внимание! Вы были перемешены в зону для наказаний ленивых жоп!

Задание: Вам необходимо продержаться отведённое время и не умереть, или… хотя бы сохранить девственность ленивой жопы для следующего раза!

Осталось 59 минут 25 секунд… 24… 23…

– Мать мазафакера за ногу! – вскрикнул я, вскочив на ноги.

Мой седалищный нерв моментально сжался от страха, так как я услышал со стороны коридора цокающие звуки и лязг металла. Я стал метаться и искать, где мне спрятаться от угрозы. Сомневаюсь, что система желает мне смерти, но столько упоминаний про жопы – настораживает!

Мне поначалу это помещение показалось склепом, но нет, это был какой-то зал, словно в старинных катакомбах. Здесь имелся только один выход спереди, откуда слышался шум, и четыре колонны позади. Больших колонны. Поэтому я сиганул за одну из них и спрятался.

Я вовремя это сделал, так как тот, кто приближался, появился из-за коридорчика как раз в этот момент. Немного процокав, он опять лязгнул металлом и остановился. Стою, жду, босые пятки уже подмерзают. Через пару минут я не выдержал и аккуратно выглянул из-за колонны.

То, что я там увидел, заставило упоминаемый в задании фрагмент тела сжаться, словно мне туда поднесли бутылку от шампанского! Это был грёбанный скелет с массивным двуручным мечом! Его глаза пылали огнём, как у какого-то демонического воина, а кости отдавали темной серостью. Но страшное даже не это, а то, что он меня заметил и ринулся в мою сторону со скоростью лёгкого атлета!

– С-СУ-КА-А-а! – заорал я и ломанулся в конец зала.

В начале думал сбить с его ног, но когда уклонился от рубящего удара, который искрами высек камень из стены, резко передумал это делать. У него силища была неимоверная! Я попытался свалить в коридор, откуда пришёл скелет, но наткнулся на невидимую стену, как в грёбанной игре. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как крикливой курицей бегать от него меж колонн восьмёркой.

Поначалу я выдавал только маты, которые знал на всех доступных языках. Потом попытался с ним договориться, но он меня тупо игнорировал и махал мечом, высекая крошево из колонн. Поначалу я ошибся, что у него скорость как у атлета – он был чуть медленней меня. Однако после получаса игры в адские салки мои ноги навалились тяжестью, а дыхалка хотела разорвать грудную клетку.

Мне удалось несколько раз его сбить с ног, что чуть не стоило мне отрубленной головы, но я успевал хоть немного переводить дыхание и продолжать бегать. Был бы у меня меч, я бы хоть как-то сопротивлялся тычками и выпадами. Голыми руками совладать с этим монстром было просто нереально.

На последних минутах я уже просто еле переставлял ноги. С меня градом тёк пот, заливая глаза ещё и кровью из рассечённой брови.

Осталось 5 секунд… 4… 3…

В это время я споткнулся и, полностью обессиленный, упал. Резко обернувшись, увидел, как монстр прыжком подлетает ко мне с занесённым над головой двуручником.

Ваше наказание исполнено! Вы переноситесь в основной мир!

Я практически ощутил лезвие меча на своём подставленном в защите запястье. Яркая вспышка, мгновение, и я падаю прямо в свою кровать.

Выносливость увечена на 2 единицы!

Ловкость увечена на 1 единицу!

Получено новое достижение!

Я немигающе пялился в потолок, мимо сообщений, и тяжело дышал, не веря в своё спасение. Нет, я, конечно, слышал, как владельцы сигилов по глупости умирали от своих же эффектов. Только это было по примеру «что-то взорвал, от чего что-то на тебя упало» – владельцы сами виноваты, спилив сук, на котором сидишь. Но чтобы твой сигил целенаправленно уничтожал хозяина – не было никогда.

Немного отдышавшись, я схватил свой телефон, что лежал под подушкой, и глянул на время. Было семь ноль пять. То есть, задание было выдано в шесть утра, затем часовой отсчёт, и плюсом я час провёл в пространстве для наказаний. Выходило, я должен был вернуться ровно в восемь. Получалось, время каким-то чудным образом остановилось.

– Эй! Долбанная система! Ты меня чуть не убила, ты понимаешь это? – рыкнул я, взглянув на свою печать.

Но в ответ из зала прозвучал голос Марико:

– Андрей, ты не спишь?

Я оглянулся на кровать и понял, что я конкретно попадаю на неудобные вопросы. Всё одеяло в грязи и мусоре от моей одежды. Я уже слышал, как она подходит к двери.

– Стой! Я не одет! – судорожно крикнул я, чтобы она не зашла.

– Э-эм, ладно… Я пока завтрак принесу! – ответила она, находясь с той стороны двери, и стала удаляться.

Я же стал трясущимися руками скидывать с себя одежду и не забыл про пододеяльник и простынь. Накинув на себя чистые штаны, взял в охапку грязные вещи и, приоткрыв дверь, убедился, что никого нет. Как херов ниндзя, прошмыгнул через зал в ванную.

В ванной я хорошенько надраился, отмыл свою вспухшую и рассечённую бровь, одновременно готовя в голове легенду, почему моя харя и вещи в таком состоянии. Вот только когда я домылся, понял, что не взял рубашку. Придётся прикрывать татуху полотенцем и бежать сразу в спальню.

Пока вытирался, я глянул, что у меня за новое достижение, и даже остановился, когда начал читать.

«Наказанная ленивая жопа»

Ваша лень не знает границ. Вы настолько ленивы, что окружающие напрямую вас зовут «ленивой жопой». Однако вы вовремя взялись за ум и решили исправиться, посетив зону для наказания ленивых жоп!

Условия получения: Вернуться из зоны для наказания ленивых жоп.

Награда: Активная способность «Воодушевление».

Я даже полотенце уронил, вместе с челюстью.

Это Я ленивая жопа? Да я не знаю, что такое, когда мышцы не болят от тренировок, а от количества знаний башка пухнет! Да я, мазафака, пашу как президент в нулевых! Всего одно воскресенье хотел поваляться до обеда и всё, сразу клеймо в виде достижения?!

Мало того, мол, взялся за ум – меня насильно запихали в то пространство!

Меня просто распирало от возмущения. Сигил не может быть какой-то обыкновенной программой. Он за мной наблюдает. Либо наблюдают высшие силы, в наличии которых я перестал сомневаться.

– С-су… стема! Ты надо мной поугорать решила? – прошипел я, глядя на свою правую титьку.

Разумеется, мне никто не ответил. Поэтому я быстро обтёрся, запрыгнул в трусы и штаны и, прикрываясь полотенцем, вышел из санузла.

– Доброе утро, – улыбнулась мне Марико, уже накрыв на стол.

– Доброе, – натянуто улыбнулся я и, чуть опуская голову, проследовал сразу в спальню.

– Постой! Что у тебя с лицом? – остановила она меня, когда я проходил мимо.

– Э-э… Я тут просто пробежку поутру устроил. На пляже. Глупо споткнулся и упал, – сделал я дебильное выражение.

Глупо звучит? Да пофиг.

– Андрей… Ну что же ты так… – покачала она головой. – Давай я вызову лекаря? Он за три минуты поправит ссадину.

– Ещё чего! – возмутился я. – Из-за такой мелочи не нужно отрывать человека от важных дел! Может, он кому-нибудь жизнь спасает в этот момент!

На самом деле, серый кардинал меня потом задолбит звонками и вопросом, какого это хрена нашей семье выставили счёт за медицинские услуги, за тебя, ушлёпка.

– Ты такой добрый, – смягчилась девушка. – Хорошо, но ссадину нужно обработать. Я сейчас принесу аптечку, – добавила она и повернулась на выход из комнаты.

– Марико, – остановил я её.

– Да?

– Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, – усмехнулся я.

– Конечно, Андрей, – сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.

Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.

Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?

Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!

Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…

С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.

– Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! – воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.

– Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, – с нажимом попросил я.

Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.

– Это что такое?

– Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, – прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.

Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.

Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!

– Да это просто офигенно! – обрадовался я, стоя перед зеркалом.

Грёбанную печать было невидно от слова совсем!

Я вышел в комнату с голым торсом. Марико в это время катила тележку с моим полдником. Она так забавно кидает взгляды на мою подкачанную тушку, что мне это доставляет удовольствие.

Ха! Долбанные гормоны…

Когда я сел есть, не обращая внимания на девушку, вспомнил, что так и не поглядел на награду за последнее достижение. Это активное умение высветилось прямо в окне эволюции и выделяло мой силуэт серым цветом. Мысленно приказал показать мне справку.

Активная способность «Воодушевление»

Вы теперь очень легко боретесь с унынием, прокрастинацией и ленью. Мало того, ваше взрывное воодушевление заражает дружественных индивидуумов в радиусе десяти метров. Теперь команда под Вашим началом без устали будет выполнять ответственное дело!

Время действия 1 час. Откат 3 часа. Требуется маны 2 ед.

А неплохая плюшка. Правда, она не стоит того, чтобы я чуть не сдох…

Пока я просматривал этот «скилл», мне пришло новое сообщение:

Получено новое достижение!

«Чего опять?» – подумал я и мысленно открыл окно достижений.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.