Ночь Ватерлоо

Света: Ты вымыла унитаз?

Рита: Забыла! Вот тебе раз! А ну его к чёрту, я просто лампочку выкручу.

Убегает. В это мгновение раздаётся сигнал дверного звонка. Света поднимается.

Рита: (стремительно возвратившись) Света! Глазок! Если ты увидишь своих родных, тепло попрощайся с ними и открой дверь.

Света: (затанцевав) Песенка знакомая и мотив простой – ой! Ой, как ты мне нравишься! Ой, ёй-ёй-ёй!

Исполняет песенку до конца. Танцуя, идет в прихожую. Отпирает дверь. Рита, стоя посреди комнаты, поправляет фуражку.

Света: (под скрип двери) Добрый вечер, ваше сиятельство… Ой, простите, оговорилась – ваше превосходительство! В штатском вы не очень похожи на генерала.

Генерал: К этому и стремился. Вы – Маргарита?

Света: Нет, не пугайтесь! Я – Света, субретка госпожи Риты. Прошу пожаловать в комнату.

Генерал уверенно входит, и, молча выразив восхищение видом Риты, раскланивается с нею. Он в дорогом костюме, при золоте – цепь на шее, очень массивный браслет на левой руке, колечки с широким ассортиментом камней почти на всех пальцах. В правой руке у него – большая бутылка водки. Света, заперев дверь, проскальзывает на кухню.

Генерал: (продолжая смотреть на Риту) О! Так вот ты какая…

Рита: Да уж, на коньячок разорится стоило бы!

Генерал: Но это можно поправить! Внизу, в машине, мой охранник сидит. Хочешь, я ему позвоню? Через пять минут он сюда притащит ящик «Наполеона»!

Света: (внося тарелку с солёными огурцами и пару вилок) Наполеон у нас уже есть. Если будет ещё один, даже в ящике – я сама упакуюсь в ящик!

Рита: (чихнув и топнув ногой) Тебе не давали слово!

Света ставит тарелку на столик, кладёт около неё вилки. Отходит в сторону, застывает по стойке смирно. Рита берёт у гостя бутылку, скручивает с горлышка пробку. Тем временем, генерал прохаживается по комнате, обводя её взглядом. Присаживается на диван.

Рита: (понюхав водку) Сгодится!

Подходит к столику, наполняет бокалы. Ставит бутылку. Усаживается на стул, изящно кладёт ноги на другой.

Генерал: Мадам, а почему два бокала?

Рита: Вы не хотите, чтоб я пила? Хорошо. Но знайте, что я и трезвая – буйная!

Генерал: Я имел в виду, почему не три?

Рита: (взглянув на Свету) Да вы с ума сошли, ваша светлость! Она – простая уборщица!

Генерал: (смеясь) Не простая, а симпатичная. Ростом – прямо как лейб-гвардеец! Если её отмыть, причесать, прилично одеть – красавица будет!

Рита: (вставая) Так вот и займитесь этим, а я пошла! Двух красавиц за триста долларов и бутылку водки вы не получите! Даже думать об этом – хамство, тем более в ваши годы.

Генерал: (встав и нежно усадив Риту) Утихомирься, пантера! Надо будет – добавлю.

Света: Не надо будет. Я здесь мою полы, посуду и госпожу. Ничем, кроме этого, заниматься не собираюсь!

Генерал: (рассмеявшись) Золушка, значит? А вдруг я – принц?

Света: Мне не нужен принц! У меня император есть.

Генерал: Какой такой император?

Света: Наполеон Бонапарт!

Генерал: (поглядев на книжку, лежащую по соседству с бокалами) Начиталась! И кто, интересно, автор? (взяв книжку, вертит её в руках , бросает на столик) Так я и знал – Дюма! Выдумщик, болтун и фальсификатор. В печку её!

Рита: Вы имеете что-то против Наполеона?

Генерал: (садясь на диван) Конечно! И против Гитлера! Очень много.

Рита: (положив ноги на стул) Но разве их можно сравнивать? Вы меня глубоко оскорбите, сударь, если ответите утвердительно.

Генерал: В таком случае, не отвечу. Как патриот. А как профессиональный военный, вот что тебе скажу: под Аустерлицем Кутузов был им разбит по вине союзников. Да, да, Запад ещё тогда нам ставил подножки! То был не первый и не последний раз, когда мы из-за него лишились победы. Толстого надо читать, а не ерунду для детского сада.

Рита: (Свете) Иди умойся! И принеси себе кружку. Я полагаю, даже твоё участие в разговоре более глупым его не сделает.

Генерал смеётся. Света уходит. Рита зевает.

Генерал: Встань!

Рита поднимается. Вскинув руки, эффектно крутится перед генералом на цыпочках, как восточная танцовщица. Затем она поворачивается к нему спиной, слегка расставляет ноги и наклоняется.

Генерал: (похлопав её по бедрам) Окорочка упругенькие!

Рита: Худые.

Генерал: Так это же хорошо!

Рита: Плохо.

Генерал: Да почему?

Рита: У Наполеона толстые были!

Генерал: (рассмеявшись) Спусти трусы и подними юбочку!

Рита: Вам не терпится одержать победу над Бонапартом? Ну, так и быть.

Берётся за трусики. Входит Света с кружкой. Рита стремительно выпрямляется и опять садится на стул, кладёт ноги на другой. Света подходит к столику, наливает в кружку немного водки, берёт огурчик. Садится на край дивана, подальше от генерала. Генерал и Рита берут бокалы.

Рита: Ну, за что пьём?

Света: За Аустерлиц!

Генерал хихикает. Пьют. Едят огурцы.

Генерал: (вынув из кармана мобильник) Скажу Денису, чтоб он закуски принёс нормальной!

Рита: Скажите, вам это надо?

Генерал: Лично мне – нет, я в «Национали» поужинал.

Рита: Ну, а мы – в «Метрополе»!

Генерал холодно смеётся. Его мобильник звонит.

Генерал: (приложив его к уху) Да! Я слушаю, говори. Ого! Потрясающе. Значит, так: налоговую на них, с поддержкой спецназа. Как можно жёстче! Все документы, компьютеры пусть изымут, с бабами тоже нечего церемониться! С пятого этажа? Да ничего страшного, всё бывает – и бык мычит, и жук летает. Им терять нечего – адвокаты ни за какие деньги здесь ничего серьёзного не замутят. Шуточки кончились, их пора поставить на место. Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик. Взяв огурец, задумчиво и угрюмо хрумкает им. Тем временем Света, снова завладев кружкой, демонстративно держит её наготове.

Рита: Кто это вам звонил?

Генерал: (взяв бутылку) Один генерал-майор из моего ведомства! Всё никак не может решить вопрос с медиа-агентством, по сути – онлайновой газетёнкой. Штат – семь студентов, все из провинции, уставной капитал – чисто символический. Налицо иностранное финансирование! Уж здесь-то чего миндальничать?

Света: Генерал-майор? А что вы его шпыняете? Вы тоже ведь генерал!

Генерал: Да, но лейтенант.

Рита: И чем провинились эти студенты?

Генерал: (налив всем и ставя бутылку на столик) С них какой спрос? Им не объяснили, что надо читать Толстого, а не Паланика! За что выпьем?

Света: За Бородинскую битву!

Генерал: Которую ваш кумир проиграл!

Рита: Серьезно? Я и не знала. Я думала – проигравший битву после неё отступает, бросив на поле боя десятки тысяч раненых и убитых, как это сделал Кутузов, а победитель его преследует и берёт столицу, как это сделал Наполеон. Но ваш Лев Толстой доказывает обратное. И представьте – это не в сумасшедшем доме написано! Знаете, кто такой демагог? Это тот, кто сможет объяснить даме, что мягкое лучше твёрдого!

Генерал: Очень верно ты рассуждаешь, только Москва тогда не была столицей. И как ты там ни крути, а Наполеон проиграл войну.

Рита: Войну – да. Бородино – нет.

Генерал со вздохом машет рукой. Пьют. Едят огурчики.

Рита: Я сразу поняла, что вы – из разведки.

Генерал: Ты и в постели будешь меня на вы называть?

Рита: (чихнув) Если вы будете продолжать хлестать водку с таким усердием, до постели дело может и не дойти!

Генерал: Куда оно денется? Старый конь борозды не испортит!

Света: Да, это так. Но и глубоко не вспашет!

Рита: (наградив Свету подзатыльником) Отличилась! Ни дня без строчки, мать твою в задницу! Что за скотское воспитание?

Света: Но вы, сударь, ещё не конь… тьфу, то есть – уже не конь… тьфу, опять ошиблась! Ещё не старый! Я это по глазам вижу. Глаза у вас молодые.

Генерал: (вставая) Сударыни, извините, я вынужден вас покинуть. На полминуты.

Берёт мобильник, уходит. Рита меланхолично съедает один огурчик.

Света: Что это были тут за приколы насчёт постели? Ты одурела? Какая ещё постель старому козлу?

Рита: (рассеянно) А козлы – что, не люди, что ли?

Света: Он разве не мазохист? Зачем ты тогда фуражку напялила?

Рита: Так ведь он же хочет тебя! А я должна стоять рядом, с плёткой!

Света: Ты меня дурой-то не считай, пожалуйста! Он тебе сказал про постель!

Рита: Да он под словом «постель» мог иметь в виду что угодно! Ты что, не знаешь этих уродов? А ну, иди-ка посторожи ту комнату! Не дай бог, он захочет сунуть туда свой нос.

Света встаёт, ставит свою кружку на столик и направляется к двери. Навстречу ей входит генерал. Хватает её, смеётся.

Света: (пытаясь вырваться) Как вы тихо ходите, господин генерал!

Генерал: (смеясь) Как Наполеон к Жозефине!

Рита: (чихнув) Она ей в дочки годится, а вы годитесь Наполеону в отцы! Быстро отпустите её! Сперва назовите цену, потом хватайте.

Генерал: (с апломбом) О, назвать цену! Это немыслимо! Один взгляд её – это все сокровища мира и все страдания человечества, а один её поцелуй дороже всей вечности!

Рита: Торг уместен! (чихает)

Генерал: (смеясь) Будь здорова!

Отпустив Свету, снова располагается на диване. Света к нему присоединяется. Рита вновь наполняет оба бокала и кружку, ставит бутылку на пол.

Генерал: А что в той комнате?

Рита: Там приятный сюрприз для вас. Потерпите.

Генерал: Ладно. А как ты определила, что я – разведчик?

Рита: У вас нос длинный. И твёрдый взгляд.

Генерал: (задумчиво) Длинный. И твёрдый. Ну чего, выпьем?

Его мобильник, который он держит в руке, звонит.

Генерал: (прижав его к уху) Да! Да, могу, могу! Ну, и что? Кинь туда спецназ – проблема решится! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик, мрачно приглаживает усы. Света улыбается.

Рита: Ещё один подчинённый?

Генерал: (задумчиво) Можно сказать, что да. А можно сказать, что и не совсем уже. На войне случается всякое!

Света: С кем воюете? Со студентами?

Генерал: (задумчиво) Со студентами? А, ну да! То есть – нет, конечно. О них я уже забыл. А вот они вряд ли забудут завтрашний день! Но, как говорится, за что боролись…

Света: А что они натворили? Пожалуйста, расскажите!

Рита: (взяв бокал) Тост!

Света: (Взяв кружку) За…

Генерал: Да нет, уж давайте за Ватерлоо, чтоб уж без комментариев! Окончательно!

Рита: (с издёвкой) Без комментариев! Окончательно! Что вы так расшумелись, сударь? Вас ведь там не было!

Генерал, взглянув на неё, загадочно улыбается и берёт бокал. Пьют. Едят огурцы.

Света: (играясь кружкой) Мне очень хочется знать, что про вас напечатали те студенты в своей интернет-газете! Пожалуйста, расскажите!

Генерал: (шутливо обняв её) А что мне за это будет?

Света: Могу стишок прочитать!

Генерал: Свой?

Света: Нет, Риткин.

Генерал: Прошу!

Света: Я иду сквозь морозную звёздную ночь,

И под хруст серебристого крошева

Горько думаю: «Хоть я и чёртова дочь,

Ни черта во мне нету хорошего!»

Генерал: (шутливо поаплодировав) Браво, браво! А что ещё мы умеем?

Рита: Всё мы умеем – петь, танцевать, рассказывать сказки! И ради счастья порыться в чьём-то грязном белье не то что на генерала, на ежа влезем! Светка, я правильно говорю?

Света: (потупив глазки) Ну, насчёт ежа – это перебор, конечно…

Генерал: (смеясь) Женское любопытство – это рычаг, которым можно перевернуть вселенную!

Рита: Господин генерал, вы – просто чудовище! Солдафон! Исчадье казармы! Будь я пьяна, я бы без зазрения совести назвала вас грязной скотиной! То, что вы вытворяете с бедной девушкой, равнозначно насилию! Как так можно? Вот вам за это. Светка, слушай внимательно! Про него напечатали, что он взял за жабры одну страховую фирму и получил от неё в подарок «Мерседес-Бенц» последней модели!

Света: Правда? Как ты узнала?

Генерал: Элементарно. Миша назвал ей мою фамилию, и она в интернет залезла. Только она забыла упомянуть о том, что эта страховая компания облапошила мою дочку!

Света: У вас есть дочка? Какая прелесть! Сколько ей лет?

Рита: Больше, чем тебе! И даже больше, чем мне.

Генерал как бы невзначай снимает руку со Светы. Развязно ест огурец.

Света: А она красивая?

Рита: Красивее, чем ты. Страшнее, чем я. Но БДСМ-стилисты иногда делают из неё такую конфетку, что все соцсети кончают!

Генерал встает, берёт Риту за ухо, поднимает её со стула. Рита рычит, незаметно для генерала просунув руку за борт его пиджака.

Генерал: У тебя не язык, а грязная половая тряпка! Если ты ещё раз замахнёшься ею в сторону моей дочери – я тебя посажу! Я найду, за что. И спуску тебе не будет. Ты поняла меня?

Рита: (чихнув) Да!

Генерал её отпускает. Она садится и принимает прежнюю позу. Генерал берёт свой мобильник и покидает комнату. Рита трёт ухо ладонью, затем рассерженно ест огурчик.

Света: У него что, простатит?

Рита: (трогая ухо) Позвони в кремлёвскую поликлинику и спроси, если интересно! Слушай, его лопатник трещит по швам, и там – одна зелень!

Света: Да? Ну и что?

Рита: Он мне надоел! Давай, выходи на финишную прямую.

Света встаёт и быстро уходит. Рита берёт со столика книжку, раскрывает её, и, прочтя буквально несколько строк, кидает на столик. Тихо поёт «Марсельезу».

Генерал: (из кухни) Ты что здесь делаешь?

Света: (испуганно) Ничего…

Генерал: Ты – алкоголичка?

Света: Нет! Как вы могли подумать такое? Я просто хотела на всякий случай проверить, водка ли это?

Генерал: Ну и как, водка?

Света: Да!

Генерал: А ну, пошли в комнату!

Генерал с открытой бутылкой водки и Света входят. Рита глядит на них исподлобья.

Генерал: (толкнув Свету на диван) Ты знаешь, что сейчас было? Выхожу, слышу – на кухни какое-то копошение. Захожу тихонько, гляжу – эта малолетняя дрянь сосёт прямо из бутылки, да так, что мне тошно стало: буль-буль-буль-буль!

Рита: Вот зараза! Я и забыла, что у нас водка ещё осталась… А эта гадина не забыла!

Генерал ставит бутылку на столик, садится на диван. Света обижается.

Рита: Она порой забывается от чрезмерных доз алкоголя. Говоря проще, крышу у неё сносит. Слегка, по-тихому, ненадолго. Я уж привыкла!

Света: (пискляво) Как вам не стыдно, госпожа Рита! Это у вас, по-моему, сносит крышу! Вот, например, вчера ко мне опять приходила фея, а вы её не заметили! А она специально все время крутилась около вас! И рукой водила прямо перед вашим лицом. Вот так! (помахивает рукой) А вы – ноль внимания! Так скажите мне, у кого из нас бедствие с головой?

Рита: Ну вот, началось, извольте полюбоваться! Так может, Светочка, это фея спёрла мою помаду от «Живанши»?

Света: (растерянно) Помаду? От «Живанши» ? Нет, госпожа Рита, не думаю, что она ее спёрла… Наверное, просто попользоваться взяла! Потом принесёт обратно… если, конечно, не потеряет.

Рита: Молись, чтоб не потеряла! Она приходит к тебе, ты её впускаешь – поэтому, если завтра помада не будет стоять на столике, твоя задница пострадает. Твоя, твоя! А если эта самая фея не принесёт обратно мои бриллиантовые серёжки – я тебя , сволочь мелкая, в унитаз спущу! Поняла?

Света: (поднявшись) Ах, госпожа Рита! Я вижу, вы намекаете, что и я могла взять ваши бриллиантовые серёжки! Но это просто смешно! Зачем они мне сдались? Бриллиантов я не видала, что ли? Их, наверное, свистнул тот бородатый и одноглазый дядька, который всю последнюю ночь гонялся за мной! Уж как я кричала, как я звала на помощь! А вы не спали, госпожа Рита, вы притворялись спящей! Я видела, как у вас изо рта выскакивали цыплята! Я всё боялась передавить их, поэтому очень медленно бегала, и к утру тот дядька меня схватил! Мне даже страшно представить, что бы он со мной сделал, но тут цыплята вдруг сделались петушками и начали кукарекать! Дядька исчез…

Рита: Исчез? Поэтому ты весь день сегодня ходила злая? (генералу) Не беспокойтесь, она не буйная. Это скоро пройдёт. Главное – не давать ей больше ни глотка водки!

Генерал: Но нам, по-моему, стоит выпить, чтобы начать понимать её хоть отчасти!

Рита: Если вам так охота начать её понимать, попробуйте проломить головой бетонную стену.

Света: (упав на колени и сложив руки) О, умоляю, дайте мне ещё водки! Ну хоть глоточек! Иначе я не стану невидимой, и они зарежут меня! Взгляните в окно, взгляните! Они опять сюда лезут, эти ужасные черти с огненными глазами и синими языками!

Рита: Заткнись немедленно!

Наполняет бокалы водкой и молча пьёт с генералом. Едят огурчики, наблюдая за Светой.

Света: (поднявшись) Что-то они пропали куда-то! Видимо, пришла фея.

Рита: Вот и отлично. Иди побеседуй с ней в коридоре. Или на кухне.

Света уходит.

Рита: Прошу прощения.

Генерал: Всё нормально! Даже смешно.

Рита: Мне – уже не очень. Ей, видимо, совсем нельзя пить! Это с каждым разом всё хуже.

Генерал: (откидываясь на спинку дивана) Иди сюда, моя прелесть!

Рита встаёт, усаживается верхом на колени к генералу и кладёт ладони ему на плечи.

Генерал: (щупая её тело) У тебя мышцы – как у гимнастки!

Рита: Да уж, схвачу – не вывернешься, придурок!

Генерал: А если вывернусь?

Рита: Я тебе башку оторву, козёл!

Генерал: А если ты меня не поймаешь?

Рита: И не таких ловила!

Генерал: И что же ты с ними делала, изловив?

Рита: Привязывала к дивану и плёткой стегала так, что соседи думали – свинью режут!

Генерал: (целуя ей руку) Мадемуазель, вы – прелесть!

Рита: Ещё какая! А вы, мсье – дерьмо!

В кармане у генерала звонит мобильник. Рита соскакивает, садится на стул.

Генерал: (достав мобильник и приложив его к уху) Да! Ну, не тяни время, я тебя слушаю! Кто звонил? Зам министра? Ну, ты даёшь! Да, это в его компетенции, пусть мозги нам не компостирует. Его подпись? Нет, это вряд ли. Скажи ему, что мне дал этот список вице-премьер! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик, мрачно съедает один огурчик.

Рита: Проблемы?

Генерал: Решаемые.

Входит Света, очень довольная. Останавливается посреди комнаты. Взгляд у неё лукавый, рот – до ушей.

Рита: Ну что, моя Золушка, поболтала со своей феей?

Света: Да, поболтала. Я рассказала ей, как вы меня отлупили позавчера за свою разбитую чашку. Фея сказала, что вы должны быть наказаны.

Рита: (дважды чихнув) Ох, мать твою драть! Вот ужас! Сегодня что – полнолуние?

Света: Впрочем, фея даёт вам шанс. Сначала она хотела немедленно превратить вас в корову, но я её упросила не делать этого. Тогда фея сказала: «Света! Я научу тебя превращать противных людей в животных, и ты сможешь воспользоваться моим уроком в любое время, по своему усмотрению!»

Рита: Ну и что, научила?

Света: Да, научила, госпожа Рита! И потому запомните хорошенько, что я вам сейчас сообщу. Мне до смерти надоело ваше рукоприкладство, так что предупреждаю вас: ровно через три минуты после того, как вы меня шлёпнете или стукнете хоть легонько, вы будете превращены в глупую корову! С рогами! (изображает рога, мычит) И вы останетесь ею до самой смерти! Понятно вам? Или нет?

Рита: (вставая) Я мечтаю коровой стать и над городом полетать!

Света поворачивается к ней спиной, слегка наклоняется. Рита довольно сильно лупит её рукой по мягкому месту. В кармане у генерала звонит мобильник, но генералу не до него.

Рита: (отшлёпав Свету) Я точно стану коровой?

Света: (выпрямляясь) Да, через три минуты.

Генерал: (усмехаясь) Тогда меня преврати в быка! В огромного племенного быка! Хочу стать быком.

Света: А вы хорошо подумали?

Генерал: Чёрт возьми! Эта дама сводит меня с ума, я её хочу! Так что, если она – корова, значит я – бык! И никак иначе.

Света: (пожав плечами) Быть посему, если вы так сильно хотите этого! Я не вижу причины не сделать вам одолжение. Через три минуты после того, как госпожа Рита станет коровой, вы превратитесь в быка. В огромного племенного быка. Килограмм пятьсот отменного мяса из вас получится.

Рита: Почему через три минуты?

Света: Фея сказала, что чудо произойдет через три минуты после того, как я произнесу волшебное слово. А следующее волшебное слово можно произнести опять-таки через три минуты после осуществления чуда, так как микропроцессор по производству чудес перезагружается три минуты.

Рита: Но я не слышала от тебя ничего похожего на волшебное слово. Ты, вероятно, обманщица!

Света: Я его прошептала. Мадам, у вас осталось лишь две минуты существования без хвоста, рогов и копыт. Вы не желаете ничего сказать напоследок?