Снежный человек

Я полез шарить по карманам обновки и скоро, действительно, обнаружил инструкцию. Но прочитать эту филькину грамоту я решил позже, когда здоровье наладится. А первым делом глянул на содержимое спортивную сумки, которую держал в руках. Подозрительно округлые бока сумки вызвали в моей душе некую сумятицу. Предчувствия меня не обманули: в сумке лежал злосчастный глобус Луны…

– А вот теперь мне стало абсолютно понятно, по какой причине ты, Димон, уже полдня ходишь за мной, как болонка на коротком поводке. Но ничего об этом не помнишь, лишь с часок покемарив в самолете, – ехидно сказал Вася, тоже взглянув на содержимое моей сумки. – Ты, дружище, однако, лунатик! Сомнамбула во всей своей красе!

И, скотина такая, громогласно заржал на весь салон…

6.

В положенное время самолет приземлился в аэропорту Энска. Довольно крупного, судя по всему, индустриального сибирского города. Там же, в аэропорту мы арендовали дорогущее (благо, платит Институт) воздушное такси. Но перед тем, как лететь в нужное место в Кузнецком Алатау, индейцы Могучий Бизон и Тощий Ботан совершили набег на расположенный в здании аэровокзала магазинчик. Я купил себе два пушистых свитера по цене одного и тут же оба поддел под великоватую мне кожанку. (Моя-то зимняя куртка осталась в общаге, а поверх шпионской косухи надевать было ничего нельзя. Так как в этом случае пуговицы-камеры лишились бы обзора.) Еще мы по настоянию знающего не понаслышке местные реалии Могучего Бизона прикупили по паре расшитых узорами унтов.

Также мы наведались в продуктовую лавку, где запаслись в дорогу провиантом. А именно: большим термоконтейнером с горячими чебуреками, дюжиной стаканчиков с саморазогревающимся кофе и, само собой – минералкой. Ну, и упаковкой шоколадных батончиков в качестве НЗ. Заодно прикупили три бутылки «огненной воды» для развязывания языков аборигенам. Как говорится, не подмажешь – не поедешь.

Ко времени предоставленного нам взлетного «окна», навьюченные походным скарбом ( в основном пакетами с подарками для родни Могучего Бизона) индейцы явились к ангару беспилотных аэротакси под зловещим номером 666. Вася приложил талон к считывающему информацию окошечку на терминале, тем самым запустив процесс выдачи нам во временное пользование транспортного средства…

Все происходило по нынешней моде совершенно без участия человека. Раскрашенный в зелено-синие цвета фирмы по прокату аэротакси под названием «Икар» – как вам, кстати, названьице? – хозробот неторопливо выкатил из ангара арендованный нами аппарат.

Вася с видом знатока обошел видавший виды двухместный гексакоптер. Открыв салон, мельком глянул на приборную панель. Удовлетворительно кивнув, здоровяк расписался в услужливо поданном четырехрукой «жестянкой» планшете. И, казалось бы, на том общение с персоналом фирмы «Икар» должно быть закончено.

Но не тут-то было.

Поганец-хозробот, видимо, по наущению некоего алчного роботехника протянул к Васе пару свободных рук с абсолютно недвусмысленным намеком.

«Никак чаевые просит?», – догадался я.

Впрочем, тут и любой слабоумный догадался бы: в одной руке хозробот держал стаканчик из под кофе для наличных. А в другой – терминал для перевода чаевых по безналу.

Однако Василий на это кибервымогательство не повелся. Презрительно ухмыльнулся, и, глядя прямо в наглые стеклянные буркала хозробота, сказал:

– Бог подаст!

После чего демонстративно убрав руки за спину отвернулся в сторону аэровокзала. Типа увидел там что-то интересное.

Оставшись не солоно хлебавши, робот показал на грудном мониторе для информирования клиентов вместо «Благодарю вас, господин такой-то…» отрывок из мультфильма про жадного селезня дядю Скруджа. И мельком (но я все равно заметил!) показав нам средний палец верхней правой рукой, скрылся в ангаре…

Переживая за безопасность предстоящего нам полета на беспилотной воздушной таратайке, я спросил у Васи:

– Может стоило что-дать этому четырехрукому бандиту? А то еще по радио передаст своим «жестяным» компаньонам по транспортному бизнесу гнобить нас при любом удобном случае…

– Не бойся, Димон, все будет нормально, – успокоил меня Раскосых. – Я не думаю, что куратор этого хамоватого робота настолько дурак, чтобы из-за недополученных чаевых устроить нам серьезную бяку. Но месть, разумеется, не заставит себя долго ждать. Как минимум это аэротакси под гордым названием «Фаэтон-13» выберет самый длинный маршрут из всех возможных. Что еще? Например, в кабине будет, мягко скажем, прохладно. А то еще дверь багажника на некоторое время заклинит. Из динамиков «по ошибке» вместо легкой умиротворяющей музыки группы «В морду тортик» будут беспрестанно звучать симфонии Брамса. А кнопка «Отключить звук», разумеется, окажется «неисправной». А что ты хотел? Надо же охочему до чаевых роботехнику как-то проучить нас за скупердяйство…