скачать книгу бесплатно
Рядом снова плеснула крупная рыба, и по зеркальной глади побежали круги, после чего звёзды вместе подружкой Луной заплясали на поверхности озера. Пора было идти спать. За пять минут я добрался до дома и вскоре провалился в глубокий сон уставшего человека без сновидений и кошмаров.
Глава 9. «ЧелопарК», или Атака огненных муравьев
Раздался телефонный звонок, и моя рука самопроизвольно схватила трубку. Это звонил Санчо, сообщивший, что скоро за нами заедет Джек и отвезет на завтрак. Окончательно проснувшись, я взбодрился под контрастным душем и пошел искать своих друзей. Ну и чем день грядущий нас удивит? Озарит? Вдохновит? Что меня ожидает в «Челопарке»? Или кто? Ладно, поживем и посмотрим.
Довольно бодрые Дэвид с Чаком пили кофе в Фаллосном зале. Я сообщил, что через тридцать минут мы завтракаем и едем смотреть «Челопарк».
Чак посмотрел на меня с беспокойством и спросил:
– Что-то произошло, а я не в курсе? Что-то ты с утра сильно возбужденный.
– Успокойся, Чак, это у меня после тяжелых ночей, проведенных с лучшими друзьями. Где Вэл?
Друг с сомнением посмотрел на меня и вздохнул.
– Майкл, я слишком хорошо тебя знаю! Когда ты такой взъерошенный, значит, выходишь на тропу расследования. Почуял дичь и, словно охотничья собака, делаешь стойку. А Вэл здесь не ночевал, он остался в отеле.
Завтракали мы втроем, так как наш гулёна отсутствовал.
– Отсыпается под боком у пастушки, – выдвинул версию Дэвид.
Народу в зале сидело немного, очевидно, отходили от средневековой тусовки. Когда заканчивали пить кофе, появился апатичный дворянин из прошлого в карнавальном костюме. От еды он отказался. Выпил апельсиновый сок. Кофе. Снова сок. Мы его не трогали и вопросов не задавали. У друзей нет вопросов, поскольку всё понимаем без лишних слов.
– Ты в «Челопарк» в карнавальном костюме поедешь людей пугать или переоденешься? – спросил Дэвид помятого жизнью или пастушкой друга.
– Переоденусь, – буркнул Вэл, запив ответ стаканом минеральной воды, затем поднялся и вышел.
– Ваш мобиль под номером три отъезжает через десять минут, – сообщил нам подошедший официант.
Заскочив за Вэлом в бунгало, мы отправились на экскурсию. С нами в машине поехали трое американцев, бывших соседями на вчерашнем пиру.
– Ты был раньше в «Челопарке»? – спросил я Джерри.
– Да. Наша компания получила заказ на программное обеспечение для координации, учета и анализа данного проекта. Есть рабочие моменты и нюансы, которые надо решить на месте. Кстати, раз вы не были в «Челопарке», то вас многое удивит и даст пищу для размышлений.
У шлагбаума на въезде в «Челопарк» нас ожидал Санчо.
– Так понимаю, что не все господа ранее здесь бывали, – сказал гид, – поэтому довожу до вашего сведения, что я являюсь куратором данного проекта, и мы начнем экскурсию у схемы парка, где в двух словах введу вас в курс дела.
Все со вниманием и удивлением посмотрели на стенд с картой «Челопарка». Парк был разбит на зоны: «Веганы», «Солнцееды», «Неодруиды», «Волны Пана», «Джедаи», «Свингеры», «Фанаты», «ЛГБТ», «Пещерные люди» и еще с пару десятков не менее любопытных названий, вызывающих интерес и удивление у посетителей. В центре схемы были надписи, выделенные красным цветом: «Мэрия», «Диспансер», «Судилище».
– В «Челопарке» живут сообщества людей различных вероисповеданий, убеждений, наклонностей и образа жизни, которые пришли к нам добровольно и которых объединил «Паноптикум», – при этих словах гид внушительно поднял палец. – Подчеркиваю – добровольно, чтобы не возникло никаких инсинуаций. Граждане «Челопарка» имеют полную свободу в вероисповеданиях, убеждениях и поступках, – тут Санчо улыбнулся. – Поступки, естественно, допустимые в пределах уголовного законодательства Франции. Свободные граждане «Челопарка» объединяются и живут в общинах по своим интересам. С каждым человеком мы подписываем контракт, после чего он обязан прожить в парке не менее трех лет, также он должен три-четыре раза в неделю работать по благоустройству территории «Паноптикума».
Чтобы обезопасить людей, ежедневно контактирующих с посетителями, от различных вирусных заболеваний, раз в год проводится медицинский осмотр и вакцинация от гриппа, так как нам не нужны всякие заразы и эпидемии. Также свободные граждане «Челопарка» для получения необходимой информации для наших медиков и социологов чипируются, я позже объясню более подробно для чего. Больше никаких обязательств со стороны свободных граждан «Челопарка» нет. Подчеркиваю – свободных граждан! Живи – не тужи и наслаждайся жизнью! Мы их кормим, одеваем, предоставляем жилье и досуг согласно пожеланиям каждой общины.
– Зачем «Паноптикуму» нужны эти люди? – спросил Чак. – Зачем и кому нужны сообщества, общины и группы?
– Отвечаю. Здесь три составляющих: социология, психология и бизнес. Во время экскурсии вы многое увидите и поймете. Возникнут вопросы, сразу же задавайте. Скажу честно и откровенно, что «Челопарк» – это одна из важных составляющих бизнес-проекта «Паноптикума настоящего». Туристы сюда приезжают со всего света посмотреть на прообраз и модель будущего общества, где люди живут открыто и спокойно, независимо от взглядов, убеждений и ориентации. Очередь в отель расписана на год вперед, так через два дня «Паноптикум» будет полностью забит туристами. Но не менее важны работы наших ведущих специалистов в области социологии, психологии и медицины, изучающих поведение людей различных менталитетов и взглядов, живущих одним сообществом. Кстати, именно для этого используется информация, получаемая с чипов. По собранным материалам пишутся научные работы и статьи.
– В сложившейся ситуации не получается ли, что ваши поселенцы играют роль подопытных кроликов? – спросил Дэвид.
– Самый популярный вопрос, – улыбнулся Санчо. – Кролики сидят в клетке на принудительной основе, а жители свободного сообщества «Челопарк» добровольно в нём поселились, и вам будет стоить большого труда убедить их покинуть общину. Пока желающих я не встречал. Всё, господа, едем! Лучше один раз увидеть, чем меня слушать. Ну что ж, по коням, то есть в машину! Поехали, господа! Смех и грех.
По пути куратор продолжил рассказывать:
– Площадь «Челопарка» составляет почти тысяча гектаров лесов и полей. В него входит одно большое Доброе озеро, расположенное рядом с отелем и два маленьких. В водоемах вода прозрачная и прохладная, так как они подпитываются подземной рекой, чье русло проходит под всей территорией «Паноптикума».
После шлагбаума, мобиль, промчавшись по лесной дороге, выскочил на большую поляну, разделенную на три просторных участка, разграниченных друг от друга деревянной изгородью. В каждом дворе стояло по два двухэтажных бунгало с просторными верандами. Мы подошли к крайней слева калитке, где висела деревянная табличка с надписью «Солнцееды». Зашли во двор. Огляделись. На лужайке в одних плавках стояли два десятка мужчин и женщин, раскинувших руки крестом, при этом загоревшие солнцееды, как сытые коты, жмурились от удовольствия и яркого света. По левой стороне двора находился длинный навес с рядами столов, за которыми как школьники в классе усидчиво сидели за мониторами черные от загара дяди и тети с наушниками на голове.
– Они когда начнут солнце есть? – спросил Вэл.
Санчо не успел ответить, так как к нам подошел полный мужик с седой бородой и обгоревшей на солнце лысиной.
– Уважаемый Санчо и гости, у нас сейчас проходит второй завтрак. Посмотрите и возрадуйтесь за счастливых детей Матери Солнце! – он указал рукой на светило, – дающей нам энергию, тепло, доброту и свет, – сказав, толстяк перекрестился и пошел питаться солнечными лучами.
– Очевидно, Солнце не обижает детей своих пищей и энергией, худыми их точно не назовешь, – подметил Дэвид.
– Ночная энергия их не обижает, в тёмное время суток они питаются ею от всей души, – усмехнулся Санчо.
– Луна тоже мать их? Своей энергией кормит? – полюбопытствовал Чак.
– Между нами, друзья, – засмеялся куратор, – ночная энергия у господ солнцеедов: суп и каша – пища наша. Продуктов они получают не меньше других общин, иначе помрут. Это они для туристов чистые солнцееды. Они же не солнечные батареи!
– То-то ряхи наели, – сказал Вэл, после того как все рассмеялись. – Жизнь у них не бей лежачего, как в пляжном отеле: днем загорают, а ночью жрут. Смех и грех, – передразнил он Санчо.
Выйдя от детей Солнца, мы подошли к другой калитке с надписью «Веганы». Зашли и увидели посреди двора громадную тыкву, вокруг нее стояли веганы, которые гладили плод руками и вполголоса пели, наверное, гимн королеве фруктов и овощей. За тыквенным собранием был также установлен навес с компьютерными столами, полностью заполненный людьми.
К нам подскочила женщина с возбужденными глазами, и стала напористо совать в руки брошюры, сообщив при этом с радостью:
– Прочитайте гениальный труд нашего гуру! – она указала на одухотворенного бородача, обнимавшего тыкву. – И встаньте на путь познания истины, очищения души и здоровья! – затем она поделилась радостью. – Мы сейчас кушать будем! Пойдемте, господа, не стесняйтесь! Сырая тыква вкусна и полезна, а семечки потрясающим глистогонным эффектом обладают! Мы вам кишечник почистим и от паразитов избавим!
От ее бурного гостеприимства мы спрятались за смеющимся гидом, получающим явное удовольствие от представления.
– Тихо, женщина, надоела, ты иди, кушай и под ногами не путайся, а то сейчас велю тыкву забрать! – рявкнул Санчо, насладившись зрелищем.
В глазах дамы отразился ужас, и она, сверкая пятками, понеслась кушать, пока злой куратор не забрал очень полезный и питательный продукт.
В этот момент послышался шум в кустах, оказалось, что это двое веганов бурно выясняют отношения, совершенно не обращая внимания на гостей. Когда Санчо строго прикрикнул на спорщиков, те нехотя пошли к нам, продолжая по пути огрызаться друг с другом. Вблизи стало видно, что у обоих под глазом светит по фингалу.
– Ну?! Опять?! Терпение мое испытываете?! – спросил куратор. – Что на этот раз не поделили?
Левый бузотер вытер нос рукавом и попытался донести важную информацию, при этом сильно смутившись.
– Так мы это самое, ну и… так он… а я… короче, Реми идиот!
У него закончился словарный запас, и он утих, но второй с охотой начал рассказывать:
– У нас вчера по плану был диспут: разрешается ли истинному вегану в семейной жизни заниматься оральным сексом.
– Ну и к какому выводу пришли истинные веганы? Что постановили? – подзадорил их Санчо.
– Ничего не постановили, – развел руками парень, – так как вопрос сложный, философский, и дискуссия не окончена, – сверкнув фингалом, констатировал он.
Мы смотрели на двух парней с разбитыми физиономиями и еле сдерживали смех, а невозмутимый куратор продолжил беседу.
– А в чём, собственно, проблема? Есть опасение, что откусите кусочек плоти и съедите кусочек мяса?
Вэл обхватил живот руками и еле удерживался от хохота, а парень вздохнул и обозначил проблему.
– Понимаете, во время занятия оральным сексом белок животного, то есть человека, может быть э-э-э проглочен, – он покраснел, но продолжил, – но вы же знаете, что для истинного вегана сие недопустимо, а этот гад утверждает, что не надо путать веганство с интимной жизнью, и никого не касаются личные отношения жены и мужа. Этот же оппортунист говорит… – но закончить мысль ему не удалось.
Первым рухнул Вэл, который свалился на крыльцо веранды и сидел, держась за живот, между приступами истерического смеха раздавались стоны: «Мамочки, ой, мамочки!» За ним сломались остальные. Все уселись на ступеньки, как куры на насесте, и бились в диком хохоте, и только невозмутимый Санчо совершенно серьезно пытался вразумить двух спорщиков. Куратор для острастки помахал кулаком перед носами спорщиков.
– Вы тут с ума сходите, а через три дня туристы понаедут! Если вы про оральный секс начнете людям мозги пудрить, – он задумался, – то я вам довольствие сокращу и ни тыкв, ни арбузов больше не получите.
После этих слов веганы застонали и в ужасе посмотрели на него.
– Так, идите-ка вы на огород и пожуйте мелиссу, она успокаивает, – посоветовал он и показал на зелёные грядки в конце участка, после чего оппоненты поспешили выполнить дружеский совет.
Из второго дома вышел в одних штанах худой, как скелет, староста общины. При необходимости по нему можно анатомию преподавать в школе.
– Нам бы с десяток компьютеров добавить. Не хватает на всех, приходится людям в очередь записываться, – обратился он к куратору.
– Это хорошо, я распоряжусь, и будут вам компьютеры, – пообещал Санчо, а потом стал его инструктировать.
Просмеявшись, мы поднялись и вышли со двора, а через пару минут к нам присоединился гид.
– Сейчас зайдем к сыроедам на пару минут и поедем дальше. Тут проблемка имеется, поскольку у них война, почитай, год идет. Когда общину сыроедов открывали, то принимали всех желающих, но оказалось, что одни сыроеды – чисто веганы, а другие – чисто мясоеды. Единство противоположностей, так сказать, в одном дворе. Мы им по дому выделили, двор поровну разделили и границу установили. Живи – не тужи! Нет, воюют черти! Смех и грех.
В предвкушении зрелища мы вошли во двор и увидели картину под названием «Обед сыроедов». Двор был разделен на две части метровой деревянной оградой. Справа прямо на траве разместились веганские сыроеды. Бедолаги ели из глиняных чашек сырую крупу и запивали водой. Оппоненты более комфортно расположились за столом, и блюда у них поаппетитнее выглядели: нарезанные ломтиками птица, мясо и рыба. С чавканьем уплетая курицу, быдловатый мужик объяснял соседям, что настоящие сыроеды, естественно, мясоеды, и предлагал откушать птичку.
Продолжая агитировать, мордоворот склонился над оградой и водил куриной ножкой над головами ближайшей к нему пары, при этом приговаривал:
– Вкусненько, мм, жирненько, питательно, мм, полезненько! Пальчики оближешь!
Оппонентами оказались худющие парень с девушкой, похожие на двух изнеможенных горлиц, еле переживших невзгодную зиму и едва оклемавшихся на кормах «Паноптикума». Рядом с «горлицей» стояла металлическая банка из-под кофе, у меня еще мелькнула мысль: «Интересно, кофе нужно употреблять всухомятку, не растворяя в воде?» Сыроеды меланхолично жевали крупу и, как мне показалось, со стоической покорностью принимали на себя удар жирного самодура. Вдруг они подняли головы и переглянулись. У-у-ух! У меня аж дыхание перехватило! Сколько раз мне приходилось видеть на фехтовальной дорожке перед поединком ястребиные глаза хищника, выбравшего жертву. Так вот, когда их взгляды встретились, показалось, что две шпаги с искрами схлестнулись друг о друга. Стало очевидно, что сейчас произойдет выпад, сопровождаемый стремительным туше.
Атака началась неожиданно и с азиатским коварством. Девушка взяла горсть земли и швырнула в глаза борову, тот опешил и открыл рот, но не успел заорать, так как получил второй удар. Парень вскочил и, выхватив окорочок из рук жертвы, засунул ему в глотку, затем оттянул за пояс его штаны, а девчонка, открыв банку из-под кофе, высыпала содержимое на интимное хозяйство садиста-гурмана. Мужик застыл на секунду с широко раскрытыми, изумленными глазами и торчащей из пасти ножкой, затем изрыгнул из глотки кость, и над просторами «Челопарка» разнесся рык оскопленного без наркоза быка. Последним штрихом свершившейся катастрофы стали бегущие по штанине красные огненные муравьи, по непонятым причинам покинувшие родную стаю, атакующую в это время мошонку бедолаги.
По вполне объяснимой причине мясоед с диким воплем понесся по двору, сметая на своем пути деревянную границу между гастрономическими противоречиями. Орал он, кстати, как-то примитивно, как-то без фантазии, но очень громко и жалостливо, что компенсировало прочие недостатки. Все и так поняли, что его хозяйству нанесен значительный урон, и подлежит ли оно восстановлению после нашествия огненных муравьев, остается только гадать. Покончив с внутренней границей, он, подгоняемый огненными укусами, ослепленный яростью и болью, снес штакетник веганов и оказался перед тыквой, чем поначалу вверг в шок соседей, решивших, что незваный гость решил покуситься на святое. Отлично подкованный идеологически и духовно сплоченный отряд во главе с гуру нанес ощутимый удар досками по голове нечестивца. Тот, добавив огонька в ор, снес ограду солнцеедов, чем несколько подпортил им аппетит, ибо они решили, что у них хотят оторвать кусочек солнца пожирнее. Незамедлительно был организован отпор негодяю в виде метания в него досок от ограды, в изобилии валяющихся на земле.
Агрессор, подстегиваемый болью и отчаянием, развернулся и помчался с воем пожарной сирены в родные пенаты, в самый конец двора, где стоял большой ржавый резервуар с надписью «Вода». Жертва огненных муравьев уже с тонким поскуливанием, на ходу сдергивая портки, заскочил в бак полностью обнаженным, и тут громом небесным раздался металлический грохот, сопровождаемый диким воплем мясоеда, полностью потерявшего веру в настоящее и будущее. Бедолага выскочил из пустой емкости и, сбив последний забор, оголенным изгоем покинул общину сыроедов. Потом долго из всполошенного леса продолжали звучать крики несчастного.
– Так становятся снежным человеком, – выдвинул гипотезу Чак.
– Или маньяком, – добавил Дэвид.
– Или психоаналитиком, – предположил я.
– Или проповедником, – внес лепту Вэл, – но вначале, боюсь, он всю фауну пожрет в лесах «Паноптикума».
Парочка голубков тем временем молча села на землю и продолжила смиренно клевать зернышки, посланные им щедротами «Паноптикума», изредка соприкасаясь друг с другом худыми плечиками. Санчо, привыкший к коллизиям «Челопарка», решил для проформы навести порядок.
– Сколько раз говорил вам – ешьте в домах! Забыли, как на той неделе досками от забора друг друга мутузили? – рявкнул он. – Вот заберу у вас, демоны, продукты, тогда неделю будете травой питаться! Ну-ка разбежались по норам, черти!
Угроза подействовала моментально. Мясоеды схватили стол – с чем Санчо послал, и мелкой трусцой занесли в дом. Люди с плошками также быстро и молча ретировались, а парень с девушкой, взявшись за руки, шли неспеша с покорной сутулостью заканчивать трапезу в дом. На изумрудном газоне осталась лишь пустая банка из-под кофе…
– Обоих старост ко мне! – скомандовал Санчо и, повернувшись к нам, сказал: – Ступайте, господа, я сейчас инструктаж проведу и догоню.
Вышел он к мобилю минут через десять.
– Очаг войны на время погашен! Граница восстановлена! Наступил мир и согласие! – сообщил, усмехнувшись, куратор.
– Санчо, кто такие эти парень с девушкой? Откуда они? – спросил я.
– Новые они, всего месяца три как появились. Толком даже не знаю, кто такие. Зовут Ники и Мики. Этот козел над ними издевался постоянно, но теперь, я думаю, к ним близко не подойдет. Молодцы, что поставили мудозвона на место! Уважаю таких.
Делясь впечатлениями, мы забрались в машину и поехали дальше. По дороге нанесли визит к неодруидам. Во дворе этой общины был выложен мини-Стоунхендж, здесь возле каменного сооружения проводились ежедневные церемонии, жертвоприношения и службы. Староста общины с длинной седой бородой подошел к Санчо и пожаловался на нехватку компьютеров.
– Вон, всё занято, – махнул он рукой на навес, где за столами сидели седые старцы и, не отрываясь, смотрели в мониторы.
Санчо заверил, что в ближайшее время община получит в достатке новые компьютеры. Пока он общался с неодруидом, мы с интересом осмотрели точную копию знаменитого археологического памятника.
Далее заехали к последователям Волны Пана, до ужаса боявшихся электромагнитных волн. Дома, мебель, вещи, собственно, как и люди, абсолютно всё было завернуто в белую ткань, казалось, что здесь проживает большая община привидений в ожидании конца света.
– А сейчас, господа, мы поедем в Долину большой пятерки, – сообщил Санчо. – Там, поверьте мне, вы увидите и почувствуете настоящий свободный дух «Челопарка».
Глава 10. Община сапиосексуалов, или Куда пропадают свободные граждане?
Машина двигалась извилистой лесной дорогой, несколько раз ее перебегали олени, лисы и зайцы. Однажды водитель резко затормозил и пропустил задумчивого непуганого ежа, вальяжно переходившего дорогу. Колючий, неодобрительно фырча, остановился на пару секунд посмотреть на негодников, мешающихся под ногами в его угодьях, затем посеменил по своим делам. Любопытные и вежливые белки спустились на нижние ветки, чтобы поприветствовать гостей «Челопарка», а старый с виду суровый ворон даже добродушно каркнул, как бы одобряя визит гостей.
– У вас настоящий заповедник, – похвалил один из американцев, – звери непуганые и людей совсем не боятся.
– Да у нас и люди непуганые! – засмеялся довольный Санчо.
Лес закончился, и мобиль выскочил в зеленую долину, разделенную узкой речкой на две равные части. На левом берегу в окружении двух холмов возвышалась каменная, похожая на плавник акулы, обросшая кустарником и мхом скала. На ее вершине реял белый флаг «Паноптикума» с желтым колесом в центре. У основания горы стояло несколько шалашей, навес из веток, и чернел вход в пещеру. Нанести туда дружеский визит желание пропало сразу же из-за огромного плаката «Осторожно! Пещерные люди! Без гида не заходить!», а ниже надписи были намалеваны две скрещенные дубины коричневого цвета.
У подножья правого холма за высоким частоколом забора стояло, похожее на космический корабль, четырехэтажное серебристое здание с иллюминаторами. Для пояснения, кто в этом домике-ракете живет-поживает да улетать не желает, висела над входом светящаяся вывеска «Джедаи».
Левый холм, весь обвешанный флагами, транспарантами и плакатами всех цветов радуги, напомнил гигантскую кучу конфет «Скиттлз». Двухэтажный дом с яркой вывеской «ЛГБТ», выкрашенный в той же цветовой гамме, с трудом можно было различить на радужном фоне. Во дворе, на стриженой лужайке под цветными зонтиками загорали на лежаках свободные и обнаженные граждане «Челопарка», а несколько человек, балдевших в воде, дополняли картинку полной безмятежности и безделья.
По эту сторону речки, справа от нас, за деревянной изгородью, окутанной гирляндами вьющихся желтых цветов, стояло здание белого цвета с надписью во всю стену «Мир свинга! Любите друг друга!». Слева от нас находился дом-куб черно-белого цвета, разрисованный символами Инь и Ян, с извивающейся змеей по центру и огороженный декоративными хвойными деревьями.
– Стесняюсь спросить, а кто в этом кубике живет? – задал вопрос Вэл. – Если рассуждать логически, то должны быть мужчина и женщина с дрессированной змеей.
– Почти угадали, – засмеялся Санчо. – Живут здесь прекрасные и умные люди под названием сапиосексуалы.
– Как я сразу не догадался! – воскликнул Вэл и хлопнул себя по лбу рукой. – Я сегодня еще с утра мечтал пообщаться с сапиосексуалами и их ручным удавом.
