Slishkomtiho

без крыльев

он ходил за мной по аллеям, приносил по утрам мне кофе,и смотрел мне в глаза, как будто видел ангела, но без крыльев.он взрывал и гасил все звезды, изучал мой тонкий профиль,разбивал своё сердце в небе, и оно разлеталось пылью.он боялся уйти слишком рано, и ему не хватало в жизниголубого неба в ладонях и моей беспечной улыбки…он прощал мне любые обиды, выполнял любые капризы,понимая, что это счастье для меня окажется пыткой.он хотел подарить мне чудо и не верил, что время лечит,он играл на рояле, словно это что-то такое… в общем,он не думал о чем-то прошлом, оставлял мне на память вечность,не писал мне любовных писем, объяснял, что сказать-то проще.он мечтал бы услышать море, он хотел подарить мне крылья,он хранил меня словно воздух, и цеплялся душой за ветер…он готов был любить меня вечно, несмотря на моё бессилье,понимал, что другой не буду; и страдал от того, что встретил.…он смотрел мне в глаза, как будто видел ангела, но без крыльев.

tishina… что нельзя пережить

тишина. не поверю тебе, даже если заплачешь,в мире нет ничего, что нельзя было сделать похуже.привыкай .привыкай ко всему. не бывает иначе,невозможно кричать в пустоту, если голос простужен.и тебе (как всем остальным) не придется страдать,просто сделаешь выбор, а дальше – как уж пойдет…потому что такие, как ты, не привыкли молчать,ведь ты знаешь цену себе(!), и движенье – вперед.закаляется сердце, когда по нему бьешь словами,это помнишь и ты, а слова разбиваешь на звуки.и не вместе давно, да и было наверно не с нами,может лучше, что мы не боимся(?) разлуки…только это ль достаток, когда за спиною потери,впереди неизбежность, а вокруг – заиграла зима?даже если заплачешь навзрыд, все равно не поверю,в мире нет ничего, что нельзя пережить! тишина.человек привыкает ко всему на свете. я тоже привыкла к твоей нелюбви.finita

как странно бывает – но Я брь

я знаю что у меня к тебе любовь,ещё бы знать, что с нею делать…Ноябрь ворвался в Москву пронзительным плачем небес:как странно бывает понять, что осень почти позади,что кончилось время любви и кончилось время чудес,что в городе даже не снег, а просто дожди, всё дожди…И сколько прожить до зимы – никто не сумеет понять,все люди как люди, а я – с конца начинаю отсчет:мне некуда спрятать любовь, мне некуда больше бежать,мне ветер когда-то шептал: "пройдет-всёпройдет-всёпройдет"Устала искать тишину, в которой ты прячешь рассвет,ты хочешь остаться один среди бесконечности дней.ноябрь ворвался в москву, тебя же со мной рядом нет,как странно бывает понять, что будешь отныне ты с ней.

спикилометры

спи где-то там, за тысячи кило-метров любви, дороги и грязи.как далеко же…боже, дай силы, просто смириться…чтобы всё сразувстало на место, вместо печали – море улыбок, ласковых тайн,то, чего люди в жизни не знали, я разрешаю, ты теперь знай.плачь обо мне, рви свои письма, рви свои жизни, рви своё солнце.хочешь, ночью даже приснись мне, может тогда сердце забьется.больше не бойся утра и, завтра будет получше, тише, спокойней.я понимаю, всё вдруг внезапно, только послушай, это не больно.верь ты кому-то: ветру, пейзажам, – главное, чтобы не было страшно.может тебе не понравится даже то, что кажется мне очень важным.это всё глупо, просто не думай плакать от злости, тем более выть.считай свои жизни, складывай суммы, учись выживать, уж если не жить.душу продай, но лучше не мучай, всё-таки жалко, это ж душа.или оставь, на всякий там случай, в крайнем – ее обменяем на шарф.и не волнуйся, – я не исчезну, буду хранить твоё сердце в минутах.ты не считаешь, что это чудесно? скоро настанет последнее утро……спи где-то там, за тысячи кило-метров обид, расставаний и слов;КАК далеко же!..боже, дай силы…не потерять по дороге любовь.DOORS-y

всё-таки хватит хотя бы

и осень сегодня в каком-то нарядном, но сером платье;наверное, сходит с ума от того, что скоро ноябрь.а после – зима, которая скажет ей робко: "хватит,оставь мне на память опавшие листья хотя бы…"вот так же и ты, – уже наступаешь на пятки,шепчешь, что лето прошло и зимы тебе не стерпеть.ты хочешь уйти навсегда, сжигая мосты – без оглядки,ты всё же решил, что лучше на год умереть.а я так хотела вдохнуть этот зимний воздух,тихонько губами ловить снежинки – осколочки неба,забыть на секунду, что ты не мой, и такой несерьезный,не думать о том, что выгляжу просто нелепо;любить тебя так, чтоб зима не морозила губы,согревать твои руки дыханьем своим и теплом,и верить в то, что ты меня все-таки любишь…а если даже не любишь, ну что мне с того?ведьосень сегодня в каком-то нарядном, но всё же платье,ноябрь – последний шанс выкрасить город в серый.возьму себя в руки и тихо скажу себе "хватит!он не последний, хотя, наверное, первый…"Ромашка

а потом.. зимнее

а потом ты мне скажешь, что в мире всё` будет так же…и затянутся старые раны небес, ничто ведь не вечно.и наступит зима, белый снег на дороги серые ляжет,это будет почти что декабрь любви, день или вечер.снег со временем станет грязнее, ну а небо – не чище,пропадет среди улиц зима, вспоминая о скором конце…ты уйдешь… в переходе метро не подашь рубль нищей,ты не сможешь увидеть меня в ее жалком, грязном лице.и обида верна человеку, а прощанье длиннее – из слов,не судьба мне изрезала вены, забрызгала кровью асфальт…я боюсь.. вдруг ты скажешь, что не веришь больше в любовь,а потом я растаю с зимой, и тебе меня будет не жаль…finita

Безупречность моих чувств к тебе

всё глупо-

всё глупо…осень нас сделала старше, но – увы – не умнее,одиночество теперь привыкает ко мне, значит – ты лишний.ты снова уйдешь неуверенным шагом в дерзкое лето (смелее!)а мне доживать эту осень одной…ну что же… так вышло.и я обижаться разучилась давно, это слишком не нужно,обида ведь хуже, чем злость, от нее задыхаешься просто.и рисует октябрь на листьях узоры, дождиком в лужиотправляет твои недомолвки, упреки, лживость, притворство.и не больно почти понимать, что теперь всё напрасно,я тебя не прошу остаться со мной, все равно не услышишь…ты снова уйдешь в дерзкое лето – смелее! – будь счастлив.а мне доживать эту осень одной…ну что же… так вышло.Ромашка

календарная метка

"Воскресенье. День Рожденья у тебя."Чай вдвоеми стала старше я на год.всего на миг – счастливей.всё, что было – смерти,будущее – мне. (с)10 октября

ты – прозрачностьменя не отнять!

ну что ж…теперь пустота наполняет не только всю жизнь, но и сердце,…запомни, мой мальчик, в этом мире не вечны ни боль, ни разлука.если хочешь тепла, попытайся не думать про осень и кофе согреться,только знай – нас никто никогда не сможет отнять друг у друга.даже если не веришь сейчас, возьми мои мысли на счастье,раствори меня в завтрашнем дне, не боясь потерять на секунду.нарисуй яркой краской браслет своих снов и любви на запястье,если ты не захочешь, чтоб я улыбалась весне..пойми, я не буду.да, ты прав бесконечно – зимний холод для нас – неизбежность,но так сложно и грустно, мой милый, за осень душою цепляться…только это не важно теперь мне до боли нужна твоя нежность,даже если ее мне хватит всего лишь мгновений на двадцать…и пускай пустота наполняет не только всю жизнь, но и сердце,я надеюсь на будущность чувств, ты протянешь мне руку.ты – прозрачность меня, моё отражение боли (ей некуда деться)просто знай – нас никто никогда не сможет отнять друг у друга.finita

завтра… моя любовь

…а ведь любовь зависит далеко не от погоды,и зря ты сердишься на дикий холод, ветер, стужу.укутываться в # шарфы # нынче очень модно,и пальцы греть дыханием, шагать по лужам.и то, что "осень вроде удалась", неоспоримо:деревья яркой желтизной(!!!) взорвали город,который был для нас всегда таким любимым,но позабудется, пожалуй, очень скоро.я постараюсь всё ж не помнить нашу осень,и ты забудь, какое в сердце время года…и я приеду завтра… в 10:28.моя любовь зависит далеко не от погоды!..РомашкА

рву сь плюша-а

Плюшевый мишка лучше любого бойфренда!

Катюша К.рвусь к тебе сердцем, мучает кашель,опять задыхаюсь, воздуха мало;нет, умирать мне вовсе не страшно, -всего лишь простуда, я очень устала;считаю огни, доносятся с улицышепот дождя и визги машин.а голова всё кружится-кружится,как будто весь мир куда-то спешит;хватаюсь за шторы, падаю на пол,рукой отгоняю глупые мысли;плюша медведь машет мне лапой,он самый мягкий и он самый близкий.закрыть бы окно, холодно очень, -не злись на меня, я же не виновата!нет, не больна, всё в порядке, да точно!уже хорошо от того, что ты рядом.не надо врача, всё будет отлично.смотри, как красиво нам светит луна.придумаем мишке веселую кличку?тебе не до кличек? ты тоже устал.да ты не волнуйся, всего лишь простуда,скоро пройдет всё, это не страшно.нет, обижаться я, честно, не буду.рву своё сердце, мучаюсь кашлем…плюшевый мишка, дай свою лапу, ты мой единственный друг…всего лишь болею…

Пятна пальцами

пальцами (нежными) чувcтвую холод твоих поцелуев,на венах-дорожках застыли осколки вчерашнего утра,к этим оранжевым стенам почему-то тебя я ревную,хотя ревновать к стенам каким-то наверное глупо…но здесь всё вдруг сразу: красиво, от этого больно,и так непривычно сперва; – и меня научили любить,я вздумаю плакать, а ты отмахнешься: "довольно!мне только с тобой, понимаешь, безумно хочется жить"и я улыбнусь, только солнце становится ближе,а за шторкой рассвет, от него убегать нету смысла;я тебе прошепчу сохрани меня, нежный мой, слышишь!ты коснешься щеки: "ты чего-то совсем уж раскисла"ты отпустишь меня, как небо дожди отпускает,ты не вспомнишь потом, потому что память – предатель.ты уже не поймешь, отчего люди всё ж не летают,и придется тебе избавлять свою душу от пятенлюбвиоставленных мною тебе – на счастьепальцами нежными чувствую холод твоих поцелув…

Ты больше не боль

ты БОЛЬ ше не боль ше…

и я вряд ли тебе напишу пару слов, илихотя бы букву одну, чтоб ты знал, чтоб ты верил…ты больше не больше, чем обычно… причина истерикне моих, понимаешь, не тепло никогда не осилить.и я знаю, что ты ждешь. как ты ждешь! бросайсяпод первый попавшийся …и ни о чем не помни,учись без меня, без нежных, без нужных, без молний…обвиняй меня в чем-то, в ком-то… не нарывайсяна мою бессердечность, неверность, глупость…!дура! черт возьми!я не могу, понимаешь, не могу так любить!!!ты больше не БОЛЬше, чем повод для боли в сердце…DOORS-у

Быть дурой настолько…

Брызги из луж под ногами впиваются в джинсы,Сегодня не стало любви, я решила, что позжеЯ сменю своё глупое "Шелли" на более глупое "Линси",Потому что быть дурой настолько Шелли не может.Я б не стала на эту тему сейчас размышлять,Но так как ты рядом и смотришь под ноги и в лужи,Мне хочется всё, что я думаю, напрямую сказать,Пока дождик идет и ветер желтые листики кружит.Посмотри на меня, разве мне не идет этот дождь?Разве осень не делает взгляд мой тоскливо-кричащим?Я сегодня просто не буду верить в то, что ты лжешь.И, прошу, научи меня жить здесь и сейчас, настоящим…Мне не нужен рассказ о счастливой любви, понимаешь?Почему ты молчишь, посмотри мне хотя бы в глаза…Я почти что влюбилась в такого тебя, представляешь?А тебе всё равно, все равно… ну что тут сказать…Перестань извиняться, говорить, что всё будет наверноТак как я лишь одна захочу, потребую тоже.Но ведь ты не волшебник, мой милый, не маг даже, верно?Так зачем ты несешь эту чушь? По-другому не можешь?Ты послушай, меня хоть раз в жизни, послушай!Мне не нравится осень, а ты в ней чертовски красив,Но это тебе не поможет залезть в мою душу, -Быть дурой настолько Шелли не может, прости.М.

и звуки, и точки, и

влюбиться в тебя, в того и, кто рядом,читай между строк… чужими словамии звуками, точками, глазами не надоне с ними, не с нами, не с вамивлюбиться на сто, чуть больше, и в двестименя же не хватит, количество в знаки,и в звуки, и в точки, и в-месте(и)мы сможем, я знаю, точно! не плакатьвлюбиться навечно, на семь, на неделю,теряться, бояться скрываться на утрои в звуках, и в точках, в глазах и делатьвид, как было, как будет, как будтояневлюбилась!!!ВТебя.

когда от лета остается час

август слишком пропащий,чтоб рискуя собой, попытаться его сохранить.и не хватит меня для того, чтобы лето продлитьещё на час…завтра осень настанет, и от этого уже не уйти,"сколько б ты не бежал, спотыкаться ты будешь"простимою честность. я б могла сказать тебе "завтра – иначе",только нет уже сил, и наверное я всё же заплачу…и плевать, что подумают люди и простуженный город.август слишком пропащий,да и я устала быть гордойвсем, кто был

Рубеж

Под сердцем

А помнишь, как июнь забыл в середине зимы своё солнце?Мы были так счастливы вместе, потому что таяла боль.Нам было плевать, что лето возможно уже не вернется,Нам было плевать, кому какая достанется роль…А помнишь, как мы целовали снежинки-осколки в ладошках,И люди смеялись, показывая указательным пальцем.Они же не знали, что счастье летает в снежинках и в крошках,В капельках белого снега. Они не могли не смеяться…Но мы не держали обиду, ведь мы тоже конечно же люди,Просто мы раньше других узнали, где счастье забьетсяКак жаль, что лета в зиме никогда-никогда уж не будет,Июнь осторожнее стал, под сердцем хранит своё солнцеИ я под сердцем храню, но только не солнце, а лучше…Помнишь, мы с тобой мечтали о девочке с голубыми глазами?Не помнишь – не надо, я не хочу себя надеждами мучить.Я обещаю, что=твой=мир=о=девочке=нашей=уже=не=узнает…

Задыхаюсь

Ночь в комнату через дырочку в стенке, окошко…До "завтра" ещё пару слов, осталось немножкоНервных движений, щелканья пальцев, взмаха ресниц…Где-то, конечно же, ждет меня сказочный принц,Счастье своё я найду, обязательно встречу,Знаю, что боль в сердце моём будет не вечной.Хватит, мой милый, рассказов про светло-хорошее,Чувствую себя какой-то несчастно-обмануто-брошенной,Видишь, яЗадыхаюсьХочешь, взорви моё солнце,только не уходи…

На фотках

Осень сотрет наше летнее счастье.Но Мы будем вместе…На фоткахЛетнему

Попробуем, детка?

Лето по капельке на моей кожеСолнцем сверкает, будто бы вечно!Только я знаю, ты ведь не сможешьВстретить со мной завтрашний вечер.Просто сегодня мы пока вместе,Что будет завтра, – тебя не волнует.Но я не хочу быть тебе "вместо",Я не хочу ВСПОМИНАТь поцелуи…Время пройдет, что-то изменится,Ты – летнее счастье, забудешься скоро,Осень вернется, как-то не верится,Что в памяти нашей останется городИ лето по капельке на моей коже,"Давай будем вместе!" и эта улыбка…Только я знаю, мы ведь не сможем…– Попробуем, детка?;)– Попытка не пытка…rrrr

Потеряно всё

А мне бы заплакать… только гордость снова мешает.Знаю, надо быть сильной, или хотя бы казаться…Мне нечего больше терять. Потеряно всё, понимаешь?И заново мне привыкать к пустоте, утра бояться…Неважно, что будет потом, когда жизнь растворится,Это больно до ужаса, ты даже не представляешь!Уже невозможно забыть всё на свете, просто забыться…Мне нечего больше терять. Потеряно всё, понимаешь?А мне бы кричать… только это теперь не поможет,Знаю, надо быть сильной, и сердце надежнее прятать.Скоро пройдет, тогда же прошло, забылось. Но гложет:Мне нечего больше терять, потеряно всё……сейчас бы заплакать…DOORS-у

Вы слишком…

Вы слишком любите меня, я это знаю.Мне жаль, мне, право, жаль, что это правда.Ведь в сердце серый лед, и он не тает,И я не Ваша, милый мой, сегодня, завтра…Вы слишком верите в любовь, и это видно,Зачем Вы отрицаете сейчас, ведь я всё вижу.За вашу веру Вам, должно быть, стыдно,И я не Ваша, милый мой, и мы не ближе.Вы слишком рано обрели свободу счастья,И Вам, пожалуй, повезет намного позже.Есть миллион причин сказать "Прости…прощайте!",Вы слишком любите меня, и это тоже…Вы слишком поздно посмотрели в небо…

Снотворное кончилось

Снотворное кончилось во вторник. В аптекуСходить надо было…забыла. На запястье (красиво)Поставлю-ка крестить. Лучше синим фломастером,Ручка сотрется. Забуду опять. Опять не спать.Искать на небе ТвОи черты. Бывает же (!)Такое в душе, что не хочется видеть, как тыС другой проходишь по…Моё счастье, моё счастье…м-о-ё-с-ч-а-с-т-ь-е куда-то делось. ЗапылилосьСердце. Сегодня Суббота. Почти что неделяС тех самых. Снотворное кончилось во вторник -При Попытке Попробовать на Вкус Всю Пачку.Схожу-ка в аптеку.Л.

Не пишешь июль

Июль. Читаю чужие письма (плохая привычка),Разноцветные листья на чьей-то картине. ХудожникНе мог выбрать время какого-то года. Отлично,Я тоже буду играть в колебания. ДождикКакой-то уж мокрый (как будто бывает иначе).А я не люблю дождь без солнца, и сердцеНе может привыкнуть к тому, что так сыро, и значит,Что завтра не будет совсем по-другому. И гретьсяПридется при помощи одеяла, кофты и чая, -А помнишь, как ты меня согревал…Пусть тишеГрохочет за стенкой сосед (достал!). Ведь я замечаю,Как ты мне сейчас о чем-то не пишешь…Июль. Читаю чужие письма…

Ты будешь

Ты будешь грустить, когда солнце отправится спать,Ты будешь считать звезды на небе, на крышеСидеть без меня; ты будешь верить и ждать,Даже думать о том, что все-таки небо услышитКак сердце твоё нежно поет песенку звездам.А ветер нашепчет, что лето уже не вернется.Ошибки исправить, вернуть его наверное поздно…Ты будешь грустить, когда небо в ладошках взорвется.Не бойся, мой мальчик, я буду с тобой даже в осенние будни…DOORS-у

Девочка-школьница компромат

Я, как примерная девочка-школьница (писала в блокнот -нет, нет, вовсе не о сердечных делах, боже мой, что ты -я писала количество всех матных слов (закрой рот),Которые слышала в той самой школе, где изучала ноты)Так вот, всё я же, примерная-девочка-школьница-умница,(Нужное подчеркнуть и выделить ярким, как нравится)Шла не одна-одинёшенька, почему-то пьяная. Темная улицаУходила из-под…ну ты понял, в общем, красавицаРоковая. (Повседневная жизнь как-то мило канула в Лету,Никаких тебе косичек и ленточек, распущены волосы,Аромат духов мамы, ее же помада ярко-красного цвета)Узнавала друзей и подруг по их пьяному голосу…Так о чем это я…ах, ну да, девочка-школьница, лет 17,(это к слову) узнала о том, что город бывает живым,Что можно пить водку, ругаться так громко, громко смеяться,Целоваться с девчонкой, с парнем, с одним и с другим..Возвращаясь под утро домой, снова стать милою девочкой,Рассказывать маме о будущих планах (о вчерашнем скрывая)Ведь скоро экзамены в Высшее, через плечико ленточку.АчтО было вчера на Выпускном – никто не узнает……тссс…Всех выпускников поздравляю!И ни слова о Выпускном, тссссс;)

знаковое это любовь

дыши – глубжеоставляешь разбитое счастье; не нужно мнетвоё сердце, которое бьется уже не так сильно,как билось. провод телефонный простуженный,дозвониться так сложно, абонент терпит насилие..ничего ты не сможешь вернуть, начинай забывать.за месяц и 6 с половиной дней – почти что неделя -не удалось дожить ещё энное суток. умиратьприходится раньше, чем планировала, дышится еле…дави – сильнозакрой пока что глаза, не бойся луны, испугаешься солнца…пора начинать новую жизнь друг без друга; однаждыпроснешься один… и увидишь, что сердце не бьется,не бойся, людям свойственно умирать, но это не важно!это любовь, малыш…рви – больно

ДлЯ ТебЯ

С ветром я познакомлю твою душу,Я знаю, тяжело сейчас не слушать…Знаешь, ничто не получают даром,И новое всегда поет о старом,Лишь для тебя.Для тебя поймало небо солнце, тучи,Пожалуй, нам так будет лучше,Пожалуй, все на свете для тебя.Для тебя бросает солнце в небо мячик,Но я уж ничего не значуДля тебя.Жалко, что время отбирает силы,Мне без тебя невыносимо.Просто я верю, что однажды утромЯ соберу в ладонь свои минутыЛишь для тебя.Для тебя мир пережил тяжелый случай,И нам, пожалуй, будет лучше,Но всё на свете для тебя.Для тебя душа остынет и заплачет,Но я уж ничего не значуДля тебя.З.ы.: песня:)DOORS-у

Старые привычки

чувствовать

чувствовать каждой клеточкой кожи твою нелюбовь,разбиваться на сотни осколков, под солнцем сверкать,забывать, как мне мало пустых обещай, несказанных слов,и набраться бы сил, поймать воздух и просто сказать;падать вниз головой с черной крыши высотного дома,ловить последние блики на изрезанных венах и в нужностьпревращать восклицательный знак, до боли знакомый,оставлять за собой запах лета, отраженного в лужах;хвататься руками за призрачность безумно-холодного утра,прожигать взглядом стальные сердца, и ошибки другихизучать, поступая по-своему правильно, естественно мудро,рисовать на черном асфальте недописанный рифмами стих;избавляться от сотни ненужых причин, во что-нибудь верить,целовать тебя пальцами, прижиматься сердцем, плакать тобой,избегать глупых конфликтов, ссор, каждодневных истерик,чувствовать каждой клеточкой кожи твою нелюбовь…как же я боюсь тебя потерятьDOORS-у

Всё просто!

Всё просто. Утром было намного сложнее.Сейчас тяжело дышать, и сердце не бьется, -Но это не страшно. Чуть позже будет страшнее,Я с этим смирюсь, а что мне ещё остается?Всё просто. Обожгу своё сердце я солнцем,Мне трудно мечтать о чем-то другом, несерьезном.И с этим смирюсь, а что мне ещё остается?..Ты больше не любишь меня. Всё просто.Боже мой, как это просто…DOORS-у

Молоко убежало кашель

Кашель замучил. Обычно спасает мед с молоком.Дурная привычка делаться жертвой глупой простуды.Ругаю себя: "Одеваться надо теплее! не думать о Нем!"Почему мне всегда не везет с погодой по будням?Молоко подогреть. Нет, этот кашель меня доканает,Я почти задыхаюсь, и стали холодными пальцы.Просто всё потому, что мне очень тебя не хватает…Май как всегда заморозил, в душе – минус двадцать.Взять бы отпуск. Улететь с тобой в теплые страны,Целовать солнце в небе, рисовать море над городом,Залечить навсегда пенкой морской душевные раны…Молоко убежало, чертов кашель!.. как же мне холодно.DOORS-у

Банально про время, что не лечит усталое

Моя беда лишь в том, что наша встречаОсталась в памяти невырванным листом.И время ни черта меня не лечит,И вряд ли вылечит когда-нибудь потом.Мне тяжело тебя не осуждать, впустуюПотрачено так много нужных, нежных слов.Я знаю, для тебя давно не существую,И к новой жизни сотни сделала шагов…Но всё забыть и вырвать я не в силах,И оправдаться мне перед собою нечем.Я бы могла сказать, что всё уже остыло,Но время ни черта меня не лечит.Л.

Я сегодня другая…

Заиграла в колонках (по нервам) песенка "Вика",Я устала искать тебя где-то, все равно потеряю.Мой голос сорвался от шепота, надо бы криком,Жить нужно дальше, но как? я просто не знаю.Испугалась весна, что лето будет короче,Я тоже боялась когда-то, что тебя мне не хватит.Не будем об этом? ну ладно, милый, как хочешь…Я cегодня другая (джинсы сменила на платье),Давай помечтаем вдвоем, ты же любишь мечтать.Тебе не нравится мартовский дождь, в мае – снег.Я пытаюсь тебе об одном давно рассказать;Тебе некогда слушать рассказы? н-е-к-о-г-д-а, нет..…Сейчас бы ваты мне сладкой, кукурузы воздушной…Скоро я напишу про тебя… обязательно книгу!Ты считаешь, что это глупо и вовсе не нужно?Хорошо…Кстати, мой милый… Меня бесит песня про Вику…

Уходит май или в Москве дожди

В Москве дожди. Глотаю воздух,Автобусы плывут от дома на роботу,Прощальный май рисует звезды,И ветер к песне подбирает ноты.Уходит май. И оставляет грусть,Я верю в лето, оно начнется скоро.Я выучила песню ветра наизусть,Она в душе мне отзывается укором.Я виновата. И май, конечно, знает,Что зря я подарила тебе сердце.Да, он меня за это осуждает,И потому я не могу согреться.Май не простит. И я одна на свете,Мне оправданья нет, но я не плачу…Не виноваты эти автобусы и ветер,Что для тебя я ничего не значу.В Москве дожди…P.

Дождю

шепотом

И в любви признаваться я стала значительно реже,Может быть, поняла, что слова улетают, как птицы.Только чувства мои остаются с тобой, и всё те жеПоцелуи взлетают и дрожат от обиды ресницы.За окном непогода врывается в нежную осень,Как во мне два чужих человека рисуют надежды.От любви появляются крылья, голову "сносит",Променять бы мечты твои на осеннее прежде.Заблудиться в твоих недомолвках, и прочее тожеЗаблудить в себе ярким огнем и казаться смелее.Потому что забыть о тебе моё сердце не может,И душа моя вырвать память из сердца не смеет.По стеклу сползают и катятся в тихую безднуСлезы неба, что плачет и ждет, наверное, чуда.Разлюбила б тебя иль другую любила б вместо…Только знаю, что в жизни другой я больше не буду.Тяжело мне привыкнуть, знаешь, к тому, что рассветыУчат, как лучше жить не там и не здесь, а между.Только шепотом я не хочу говорить тебе это,И в любви признаваться я стала значительно реже…

Мы будем

…Мы будем. Я люблю кофе с тобой и с корицей,Утопать в твоих нежных глазах, которых не вижу.Ненавижу я пропахшие осенью стены столицы,Потому что за ними тем дальше, чем ближе……Чем ближе к тебе, тем жарче и крепче объятья,И сливочный шейк с привкусом мяты растает.Я люблю забывать обо всех, никого не знать и,Мне безумно тебя в этот миг не хватает……Мне безумно тебя не хватает, почему ты не рядом?Пусть меня осуждают враги и друзья (глупые люди);Я люблю исчезать под твоим невидимым взглядом,И губами ловить поцелуи. Ты знаешь, мы будем.…DOORS-у