Как это работает и почему?

Итак, установка «Не живи!». Как правило, причина возникновения этого предписания скрыта вовсе не в ребенке. Она находится во взрослом, который пытается переложить на своего ребенка ответственность за собственные проблемы. Следствием этого предписания является внедрение на бессознательном (а иногда и на абсолютно сознательном) уровне следующей мысли:

То, что ребенок живет, что он существует на этом свете, - неправильно, ибо от него один вред.

Сама формулировка предписания – «Не живи!» - она же звучит жутковато, не правда ли? Это не прямой императив – «Умри!». Но даже в таком варианте она ставит под сомнение ценность жизни ребенка в нем самом. Между тем, во множестве семей это предписание может звучать постоянно. Правда, в завуалированной форме. Например, в таких фразах, как: «Смотреть на тебя противно!», «Я тебя прибью, если посмеешь еще раз так сказать!», «Да если бы не ты, я бы сейчас начальником отдела была! Все силы на тебя ушли!». Иногда эти фразы бросаются, походя, иногда – в гневе, а иногда и при простом недовольстве поведением ребенка (двойку принес, например, из школы, ну позор же на весь мир!).

Но все эти фразы работают. Они зарождают и делают все сильнее в ребенке чувство вины за то, что он существует. А, в свою очередь, это чувство вины блокирует ему возможность увидеть цели и смыслы в собственной жизни. Но чувство вины невыносимо! И уже ребенком человек начинает искать выход.

Например, один из самых эффективных способов снижения вины является плохое поведение, хулиганство проще говоря: драки, порча имущества. Ребенок буквально как бы делает все, чтобы его наказали. На первый взгляд, это может показаться абсурдным. Зачем же ребенок усиливает собственное чувство вины? На самом деле, все происходит ровно наоборот. Он снижает в себе это чувство. Потому что ему гораздо комфортнее испытывать чувство вины за что-то конкретное, чем испытывать его хронически по причинам, которые находятся за пределами его понимания. Во взрослом возрасте драки, разбитая посуда, мелкие кражи нередко превращаются в уголовные преступления, а родительский ремень – в тюрьму.

Причем способ и ситуация получения такой установки могут очень сильно различаться. Вот один ребенок. Он растет во внешне благополучной семье, но «задушен» гиперопекой. Вот другой. Его родители бросили его на произвол судьбы, когда он еще даже не был подростком. И вот сейчас они оба взрослые и оба сидят в тюрьме. Почему? Они оба получили установку «Не живи!». Правда, в разных версиях. Тот, кого опекали сверх меры, усвоил, что он должен жить не собственной жизнью, а жизнью того, кто опекал. Второй же получил послание от родителя: «Не живи, потому что ты мешаешь жить мне».

Но преступления и тюрьма – далеко не единственный способ освободить себя от чувства вины. Самый радикальный – самоубийство. Впрочем, пригодным может быть любой способ саморазрушения: зависимости от веществ, увлечение экстремальными видами спорта и т.д. Аддикции не только заглушают боль вины. Дело тут еще и в том, что в человеке еще с детского возраста формируется зависимость от того, как он сам заботится о своей безопасности от того, насколько он ценен для окружающих.

Помимо этого, разрушение самого себя, вследствие установки «Не живи!» усиливает столь болезненную для человека, но и столь желанную для него, позицию зависимого от своего окружения. Эта позиция оправдывает его неудачные попытки адаптироваться к социальной реальности.. Разумеется, с такой установкой крайне сложно раскрыть собственные уникальные способности и развиваться.

Но, подчеркну еще раз! Самое страшное в установке «Не живи!» - лишение жизни смысла.

Установка «Не будь ребенком». Она, безусловно, не призывает не жить, но ее деструктивные последствия заключаются в том, что она запрещает человеку находится в детском состоянии – состоянии импульсивности, беззаботности, ярких эмоций, неполноты ответственности. Это самое естественное состояние для ребенка, но оно же иногда, как воздух необходимо и взрослым.

Но нет! «Ребенком быть плохо, а вот взрослым быть прекрасно» - транслируется через эту установку родительское послание. Чаще всего, оно «достается» старшим братьям и сестрам или тем, кто является единственным ребенком в семье – то есть всем тем, на кого родители делают «ставку» как на потенциальных помощников.

«Ты чего себя как маленький ведешь?», «Ты чего это нюни распустил? Ты уже большой!», «Хватит канючить! Не ребенок уже!» - вот что говорят детям, когда они проявляют неудобные для родителей эмоции или совершают не входящие в их «план» действия.

И ребенок изо всех сил будет стараться повзрослеть. И уже став взрослым в биологическом плане, у него, скорее всего, будут огромные проблемы в коммуникации. Хроническая напряженность, периодически переходящая в скованность – его вечная спутница. Такой человек, «взрослея», очень серьезно (как настоящий взрослый) поработал над тем, чтобы тот заряд непосредственности, который является важнейшим источником эмоций и творчества, был надежно похоронен как можно глубже в нем. У такого человека зачастую присутствуют огромные проблемы в общении с собственными детьми, даже в играх с ними. Да и вообще, не пора ли ему, как следует повоспитывать собственных детей, чтобы они поскорее переросли все эти глупости и ребячества?

Третья установка является обратной предыдущей. «Не расти!». Это прямой запрет на взросление. Ведь быть взрослым опасно, быть взрослым – это ответственность за каждую минуту собственной жизни. А еще взрослость – это отделение от родителей…

Именно страх остаться одним вынуждает родителей интегрировать эту установку (чаще всего неосознанно, как, впрочем, и в случае всех установок) в своих детей. Панический, буквально обволакивающий страх за своего ребенка, страх оказаться не нужным – все это связано со страхом, что ребенок вырастет и оставит. Хотя на словах, каждый родитель, конечно, хочет, чтобы его ребенок был сильным и самостоятельным.

Но это если речь идет об осознанных словах. А не осознанно боящийся одиночества родитель, чтобы его ребенок не взрослел, часто говорит ему: «Куда вперед батьки в пекло?», «Мал еще!», «Подрасти ка для начала!», «Мама (папа) лучше знает!» Фраз много. А еще такие родители очень часто, считая, что по-доброму шутят, полностью обесценивают любые взрослые достижения ребенка.

Адресатами такой установки чаще всего становятся самые младшие в семье или единственные дети. Единственным детям в семье вообще часто не везет. На них обрушивается такое чудовищное количество родительских проекций, нереализованных амбиций, опеки, злости, что они могут собрать целый «букет» из деструктивных предписаний.

Человек развивается дальше, будучи не в силах приспособиться к жизни, даже к самым незначительным ее мелочам (например, к выбору еды), без опоры на кого-либо – мать, отца, друга, жену. Он зависим всегда от кого-то, и он лишает себя права совершать что-либо, не спрашивая разрешения у того, от кого зависим. Его жизнь во власти чужого.

Вернуть себе право на решения, а, следовательно, и на жизнь – главная задача такого человека.

Особенно страшны случаи, когда второе и третье предписание идут в комплексе: не расти, но и не будь ребенком. Разные директивы могут исходить не только от разных родителей, но и от одного, если тот совершенно не понимает, чего он хочет от своего ребенка. Это путь к очень серьезным психическим расстройствам.

Четвертая установка – «Не думай». У этой установки много функций. Речь может идти не просто о запрете думать, в целом, в общем, но и не думать о чем-то конкретном, например, о чем-то страшном, что приносит боль. Когда родителю неудобно, что его ребенок пытается самостоятельно думать и потом принимать решения (иногда неправильные в силу отсутствия опыта), а иногда начинает задавать неудобные вопросы, то он часто бросает фразы типа: «Умный самый, да?!», «Меньше знаешь – крепче спишь!», «Думать будешь, когда вырастешь, а сейчас делать надо, как я сказал!», «Индюк тоже думал, а в суп попал» и т.д. и т.п.

А когда родитель понимает, что мысли о чем-то или о ком-то доставляют ребенку боль, то он может сказать так: «Да выбрось ты это из головы!», «Да плюнь ты на это!», «Да забудь!».

Иногда плевать и забывать действительно полезно. Но иногда то, на что мы плюем или хотим забыть, втискивается в ту самую злополучную банку с помидорами. А потом… Вы уже знаете.

Став установкой, запрет на размышление очень сильно сужает возможности человека к познанию и себя, и окружающего мира. Ведь даже если он думает о чем-то травмирующем, то только через размышление и прочувствование он сможет прийти и к понимаю причин своей негативной реакции, и к пониманию того, как подобного не допустить в будущем.

Не думая, не замечая, не зная (не чувствуя), этот человек во взрослом возрасте будет обнаруживать пустоту внутри каждый раз, когда ему нужно будет решить ту или иную задачу или проблему. Ведь, чтобы ее решить, нужно поискать «ключи», поспрашивать о том, где они, попробовать один, потом другой способ.

Но этого делать нельзя! – кричит внутри установка. – Думать нельзя, потому что думать опасно!

Часто такие люди совершают нечто страшное, а потом задаются мучительными вопросами: «Да о чем же я думал?!»

Ни о чем ты не думал. Думать нельзя.

А еще такие люди часто пытаются пережить недоверие к своему разуму и пустоту внутри, погружаясь в различные зависимости, потому что:

- «Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине».

Для того, чтобы вернуть себе право на размышление, нужно создать безопасное пространство для этого. Мысленное пространство, конечно. Роль наблюдателя для этого отлично подходит. Человеку можно порекомендовать увеличить время между возникновением той или иной проблемы и началом ее решения. Это прекрасное время для размышления. Размышлять запрещено, но ведь можно представить себя наблюдателем со стороны, беспристрастным и спокойным, попробовать изучить и ситуацию, и себя в ней, представив себя как бы сторонним лицом.

Пятая установка – «Не чувствуй». Это предписание очень близко второму: «Не будь ребенком!», но охватывает куда больший спектр чувств и их проявлений. Как правило, у этого предписания два основных вектора: чувства и физические ощущения.

Наблюдали такую сцену в поликлинике? Ребенок (предположим, мальчик) сидит, очевидно, перепуганный, в слезах – сейчас ему надо зайти в кабинет зубного врача, чтобы удалить зуб:

- Не стыдно реветь-то, а?! Ты ж мужчина! – говорит ему мать.

Здесь присутствует не просто запрет на проявление страха, но на сам страх. Более того, подобное замечание наносит удар не просто по самооценке, а по ощущению себя как живого существа, у ребенка.

Как всем нам известно, мужчины относятся к такому удивительному роду млекопитающих, который в ходе эволюции лишился способности чувствовать страх!

Стать взрослым мужчиной – желание любого мальчика. Подобное замечание со стороны родителя превращает его нормальное (как для любого ребенка и даже множество мужчин) чувство страха перед стоматологом в нечто, что необходимо искоренить до конца. Потому что если это чувство возникает, значит, он ненормален. Все! Не бывать ему мужчиной.

Другая ситуация. Ребенок упал с велосипеда и разбил нос. Сидит и громко плачет от сильной физической боли.

- Ну ка не выдумывай! - авторитетно говорит ему «заботливый» отец. – Ничего тебе не больно! Разве это ж боль? Знаешь что такое боль? Вот, помню, у меня случай в армии был…

В данном случае речь идет о запрете на переживание физического ощущения. В целом, содержание послания идентично предыдущему: «если ты это чувствуешь, значит ты ненормальный. Нормальные не чувствуют так».

Подобное происходит в огромном количестве ситуаций. Родители, учителя, в целом, окружающие, всегда будут иметь огромный список тех чувств, которые в вас для них нежелательны. Подчеркну, речь идет не просто о нежелательных проявлениях, а о нежелательных чувствах.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Психотерапия взросления. Школа Криндачей. – URL: http://samopoznanie.ru/nsk/organizers/shkola_krindachey/

2

Психотерапия взросления. Криндач В.М., Соловьева Е.А. и ученики. [Электронный ресурс] / Литрес. – URL: https://www.litres.ru/book/alena-nevskaya/psihoterapiya-vzrosleniya-70978540/chitat-onlayn/

3

Лангмейер Й., Матейчек З. Психическая депривация в детском возрасте. М.: Альма-Матер, 2022. – 350 с.

4

Берн Э. Трансактный анализ в психотерапии: Системная индивидуальная и социальная психотерапия / пер. с англ. А. Калмыкова и В. Калиненко. — М. : Академический проект, 2006. — 320 с.