Я или не Я! Вот в чём вопрос?

Знаете, есть такой тип: на работе — паинька, дома — тиран, в соцсетях — борец за справедливость; он всё ещё подросток, ему всё ещё нужно, чтобы кто-то был плохим (правительство, жена, начальник, соседи), чтобы он чувствовал себя хорошим.

И есть другой тип: в 15 лет он уже понял, что система — это не враг, система — это просто фон, а главная игра — внутри, и он начал настраивать свои внутренние регуляторы, а не долбиться в закрытые двери.

Кто из них, по-вашему, получает больше кайфа от жизни — тот, кто вечно воюет с ветряными мельницами, или тот, кто построил свою мельницу и мелет своё зерно?

Практический вопрос в конце главы.

Какая ваша самая любимая подростковая программа до сих пор работает в фоновом режиме?

— «Меня никто не понимает» (и вы до сих пор не научились объяснять);

— «Я должен доказать, что я круче» (и вы до сих пор соревнуетесь с теми, кому на вас плевать);

— «Со мной что-то не так» (и вы до сих пор ищете у себя дефекты вместо того, чтобы жить).

Не отвечайте вслух, просто заметьте и скажите себе: «А можно по-другому, не в 15 лет, а сейчас».

Иллюзия выбора

В детстве у вас выбора не было — только реагировать на то, что дали родители и школа; в подростковом возрасте у вас появилась иллюзия выбора — можно было покрасить волосы, уйти в готы или, наоборот, стать круглым отличником.

А во взрослой жизни выбора, казалось бы, много: кем работать, с кем жить, где жить, куда инвестировать время и деньги, — но вот парадокс: многие взрослые люди, имея десятки вариантов, выбирают… не выбирать.

Они плывут по течению: работа, которая не нравится, но стабильная; отношения, которые уже не греют, но «куда я денусь с дивана»; жизнь в городе, который бесит, но «там работа, там друзья, там привычка».

И самое обидное — они искренне верят, что это они так решили, что это их выбор, хотя на самом деле — это отсутствие выбора.

Программа «Надо» против программы «Хочу»

Вспомните детство: что вы чаще слышали — «надо» или «хочу»?

— Надо делать уроки;

— надо слушаться старших;

— надо быть вежливым;

— надо не позорить семью.

«Хочу» — это было что-то подозрительное, почти неприличное: «хочу мороженое» — «сначала суп», «хочу гулять» — «сначала уроки», «хочу быть художником» — «надо получить нормальную профессию».

В результате к взрослому возрасту программа «надо» въедается в подкорку; вы даже не задумываетесь, чего вы хотите, вы автоматически сканируете пространство на предмет «что надо сделать».

Надо продлить страховку, надо позвонить маме, надо подготовить отчёт, надо сходить в спортзал, потому что «надо следить за здоровьем», — надо, надо, надо…

А «хочу»? «Хочу» сидит где-то глубоко, забитое, закомментированное, как неиспользуемый код, и оно иногда подаёт признаки жизни в виде смутной тоски, чувства, что «что-то не так», или внезапной зависти к тем, кто делает что-то смешное и бесполезное, но от души.

Ловушка: выбрать чужую жизнь

Есть такой тип людей: они всё делают правильно — учились на отлично, поступили в престижный вуз, устроились на хорошую работу, женились на правильном человеке, купили квартиру в правильном районе, родили ровно двоих детей (мальчика и девочку), поставили детей на ноги, а потом… проснулись в 50 лет и поняли, что не помнят, когда в последний раз чувствовали себя живыми.

Они прожили чужую жизнь, чужой сценарий; кто-то (родители, общество, учителя, реклама, начальники) написал для них пьесу, а они её просто отыграли, не задавая вопросов.

И самое страшное — они не могут предъявить претензии: никто не заставлял их это делать, они сами выбрали, просто их «выбор» был выбором из готовых, навязанных опций, а не из собственных желаний.

Истинный выбор начинается с ответственности

Вот здесь происходит водораздел: одни так и живут в режиме «надо», тихо ненавидя свою жизнь и завидуя другим, а другие — в какой-то момент задают себе вопрос, от которого у программы «надо» случается вылет системы: «А чего хочу я? Не „правильно“, не „выгодно“, не „чтобы не хуже, чем у людей“, — а чего хочу Я?»

И вот тут начинается самое сложное, потому что после этого вопроса нельзя оставаться прежним: вы либо подавляете его обратно — и тогда следующая волна накроет ещё сильнее, либо начинаете действовать.

Но действовать страшно, потому что если вы начнёте выбирать своё, то придётся брать ответственность: никто не будет виноват, если вы провалитесь, — ни мама, ни начальник, ни правительство, только вы.

И это, знаете, многих парализует; легче оставаться в «надо», где всегда есть оправдание «я не виноват, так жизнь сложилась», чем выйти на уровень «я выбираю» и понять, что если что-то пойдёт не так — спросят тоже с вас.

Знаете, есть люди, которые в 40 лет всё ещё ищут «своего человека» — того, кто их поймёт, оценит, направит, или ждут, что государство наконец начнёт работать как надо, или надеются, что начальник заметит их таланты и даст повышение; это всё — детская программа «пусть кто-то другой сделает мою жизнь хорошей».