Волки

– А что ты так грустно запел, Шершень? – спросил Роджер.

– Нормальная тема, мы же взрослые люди, а не дети и не прозомбированные всякими священниками имбецилы!

– А если всё-таки что-то после смерти есть? – Толик цеплялся за любую возможность жизни. У него болела мама, болела серьёзно.

– Ага, райские кущи, добрый дедушка с бородой и всякое такое… – далее Шершень стал ругаться так, как может ругаться только отчаянно пьяный барабанщик.

– Знал я одну девчонку, так её предки хотели продать молодку жителям средней Азии. Это было в интересные 90-е годы, которые так любят либералы. Ну, девчонка наглоталась снотворного. Клиническая смерть, «скорая» приехала – все дела. И вот она видела, как вылетала из тела. И туннель видела и свет… Сама рассказывала, без понтов, просто так, – поведал за костром и самогоном Петя.

– Ты сам под наркозом свет видел?

– Нет.

– Ну и всё! – рубанул Шершень. – Ты мне ещё Евангелие или Коран процитируй. Боцман, ты же на войне был. Верят на войне в Бога или как?

Продюсер группы и по совместительству настоящий боцман на буксире прожевал шашлык, выпил самогонки и держал ответ.

– Да кто как. Кто с ладанками ходит или с этими, ну с арабской вязью такие надписи… кто-то не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в старшину. А миномёт или Град не разбирают – верующий ты или атеист – всю живую силу противника равномерно превращают в фарш.

– Во! – выдохнул Шершень и вдохнул в себя первач.

– Ты вот не веришь, вот и умрёшь, а кто-то верит и воздастся ему по вере, – упрямо гнул свою линию Толя.

– Аминь!

– Роджер, у тебя же дядя, кажется, тоже в клинической смерти был? – спросил Петя.

– Да, дядя Коля, он на Хляби (местное название одного поселка, входящего в Приозёрск) шел по обочине, а его машина сбила. Такое месиво, что врачи и не думали, что выкарабкается. Но выжил, долго лечился потом.

– Ну и что видел твой дядя?

– Да как и все, туннель и свет.

– Галлюцинации мозга, которому не хватает кислорода и больше ничего! – Шершня в этот вечер было не переубедить. – И вообще, по-моему, в Голландии в одной реанимации поставили такой эксперимент: сверху на крышках шкафов написали разные матерные ругательства яркими маркерами. И потом врачи спрашивали у якобы вылетающих из тела пациентов, что они видели. Ну, те ярко описывали, как вылетали, как себя видели на операционном столе… и никто, – слышите, никто! – не сказал, что паря под потолком видел матерные слова на шкафах. Так что все эти вылеты из тела – ложь, пиздёшь и провокация! До рождения тебя не было и после смерти не будет!

– Звёздное небо над нами и рок-н-рол внутри нас… – перефразировал Канта Толя.

«Да какие у них в Нидерландах ругательства?» – подумал Петя.

– Чего? – не понял Шершень.

– Да расслабьтесь ребята, чего зарубились на ровном месте? – возмутился Роджер, который скучал без женщин и ему надоели разговоры не про барышень и не про секс с ними. – Я вам лучше анекдот расскажу. Идут два буддийских монаха, один говорит другому: «Поспать бы сейчас». Второй: «В следующей жизни поспишь». Первый: «Ты в прошлой жизни это уже обещал!»

Выпили. На закуску к шашлыку Роджер рассказал ещё один анекдот:

Умирает папа римский. У ворот рая встречает его Пётр.

– Как зовут тебя? – спрашивает апостол.

– Я папа римский! – гордо заявляет папа.

– Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

– Но, но я же был заместителем Бога на земле!

– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Пётр. – Странно, я ничего об этом не знаю…

– Я глава Католической Церкви!

– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа.

– Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут папа римский, вам это о чем-то говорит?

– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.

– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.

Через малое время Иисус возвращается и смеётся до слез.

– Помните рыболовный кружок, который я организовал две тысячи лет назад? Вы не поверите, но он до сих пор существует!

Выпили, сдобрили свининку кетчупом, размешенным с майонезом (не очень полезные ингредиенты).

– Нехристи! – сказал Толя и тепло лампово улыбнулся.

– Аминь!

Петя припомнил один афоризм, который прочитал у мало известного писателя-прозаяка из Казани: «Сомнениями проверяй жизнь, верой – смерть». А ещё ему вспомнилась строчка Цоя, он взял гитару в руки и запел «Легенду»:

А «жизнь» – только слово,

Есть лишь любовь и есть смерть…

Эй! А кто будет петь,

Если все будут спать?

Смерть стоит того, чтобы жить,

А любовь стоит того, чтобы ждать…

Конечно, в дискуссии о смерти и жизни рокеры этой ночью так ни к чему и не пришли, просто продолжили бездуховно жрать мясо и пить самогон.

А совсем близко от них ходила смерть в обличие серых волков…

Опять пили или снова пили, не было рядом филологов, чтобы поправили рокеров. А рокеры поправлялись уже никто не помнил какой день подряд. Всё в деревеньке Тимошкино слилось в один сплошной алкогольный угар. От такого умирают или выходят через него очищенными, как самогон. Бр-р-р!

– Страйк! – между тостами (они становились всё короче и незатейливей, иногда доходило до совсем простых типа «пьём», «вздрогнули», «поправились», «дыщь») периодически орал Роджер, он играл в сердитых птах. Шершень его стал подзуживать:

– А чо ты играешь в нацик-игру?

– Нормальная игра, отстань!

– Да ладно, там же сплошной расизм – богоподобные разноцветные птички уничтожают богомерзских зеленых свиней! Как мировое сообщество только не запретило эту националистическую игру Angry Birds? Непонятно, куда смотрят правозащитники?!

– Стабильности в мире нет ни хрена! – вклинился в диалог Боцман.

– А вам чего, нужно, чтобы все были одинакового цвета и одинаково сферические? – спросил Роджер.

– Ну до сферических коней в вакууме мы толерантность доводить не будем. Но пусть красные штурмовики Ил-2 мочат фашисткие колонны танков! – предложил Петя. – Или пролетарские молоты ломают дворцы буржуев.

Патриотизм и классовая вражда не прошли.

– Страйк! – взвился Роджер. – Шестой подряд!

Он стал носиться вокруг стола, как угорелый, и объяснять, что без инета ему не дают дополнительную птичку за рекламу и поэтому приходится проходить раунды в чистую или по честному и вот он шесть раз подряд выбил всех свиней одной птицей (ну как все кегли в кегельбане с одного шара) и прошёл мега-супер-пупер-трудный уровень с первой попытки! Никто ему не сопереживал и никто за него не радовался.

– Глупый ты Роджер, как сапог, детство у тебя в жопе ещё играет, – констатировал Боцман.

– Расист! Свиноненавистник! – добавил бензина в костёр Шершень.

– Какой уровень? – спросил Толя.

– Дай я тебя сфоткаю на память? – предложил Петя.

– Да пошли вы все! – Роджер обиделся на всех, махнул стопку и пошёл искать приключений. И надо сказать, нашёл.

Через положенное для завязки тёмной и томной истории время на рокеров вышел Лёха, в прямом смысле слова вышел, вот не было его и вот он уже из темноты возник. Но не на крыльях попутного ангела прилетел этот молодой поклонник группы Сorner неопределенного возраста (около 16 или чуть младше или чуть старше), и не на велосипеде приехал, двухколесного железного коня у тинейджера (ну кто так говорит сейчас? Да никто таких словес не употребляет! Как оно сюда попало?) не имелось, и не подвозил Лёху отзывчивый Лебёдкин, и не телепортировался парень, ведь мы, земляне, этому ещё не научились. Он просто пришёл, какая банальность.

– А Роджер-то ваш с Женькой замутил! – объявил он с таким видом, как будто сообщил, что в магазине водка подешевела. Но с эпохи товарища Сталина водка в советских, а позже в российских магазинах только дорожала и сейчас уже продается дороже психологического барьера – кто его видел? – в двести деревянных рублей. Кстати, на рублях что написано? Не помните? А вы возьмите сторублёвку и прочитайте – билет банка России. Понимаете, билет… фантик… а вы, небось, думали – деньги…

– С Женькой! – попытался объяснить необъяснимой Лёха.

– Какого пола Женька? – как всегда уточнил обстоятельный Толя.

– Да баба она, конечно! – взвился Лёха, но её просто надо видеть! Ай! – он махнул на обожаемых рокеров рукой, никак они не могли взять в толк такую простую и одновременно с этим такую взрывоопасную информацию.

У Лёхи были все записи группы Сorner. Причём не на компе, или на дисках, а на кассетах. Да, да, такие прямоугольные штучки с круглыми дырками, плёнка там с одной бобины на другую плавно перетекает, карандашом можно кассету «мотать». На нашем кассетнике кончилась плёнка? Мотай! Да, дети XXI века просто не поймут о чём речь. Лёха записывал Сorner с радио, а радио в деревне Тимошкино ловило плохо. Жуткие шумы, сквозь которые прорываются хиты Приозёрской четверки. А теперь у фаната были все – это значит все – автографы группы! Он был Щастлив (именно так, с большой буквы «Щ»)! Словами не передать, как был Щастлив Лёха от того, что рок-бандиты выбрали деревню Тимошкино, чтобы зашухариться от полиции и прочих органов внутренних дел. Он не продал бы музыкантов ни за 30 серебрянников, ни за 30 миллионов долларов. Деньги не приносят Щастья! Да и не в деньгах дело. Главное в том, что Лёха был верный корновец (если можно перефразировать словосочетание «верный ленинец»).

– Пошли, посмотрим на эту Женьку! А то по твоему рассказу ничего не понятно! – предложил Шершень.

Лёха так обрадовался, что заголосил и стало совсем непонятно, то ли Женька картавая, то ли рябая, а может и горбатая. Становилось всё интереснее. Петя с Толей сразу – то есть налегке – рванули за проводником в увлекательное приключение первыми, за ними с бутылкой самогонки подтянулся Шершень, а замыкал походную колонну Боцман, который, как истый завхоз, запасся одноразовыми стаканчиками и легким закусоном в виде мяса, картохи и огурчиков. Засели в засаду, выпили, закусили. Так темно было вокруг и огня в виде экранов сотовых телефонов не зажигали из-за конспирации… пришлось сплотиться и больше действовать на ощупь и бульки (они помогают соблюсти дозу в наливании первача по стаканам). Какие-то два пятна вышли из избы и полезли на сеновал.

– Они! – прошептал Лёха.

Толя даже пытался заснять на свой мобильный действо, но ни на экране, ни в реальности ничего толком понять было нельзя. Да, по габаритам и силуэтам один из парочки походил на нашего Роджера. А второй силуэт напоминал габаритом медведя, но в темноте все кошки серы и даже эталоны красоты блекнут. Были предложены два варианта развития событий – накрыть полюбовничков на сеновале и в качестве компенсации недотраха презентовать самогон и дружеское общение. Эту парадигму задебатировали. Склонились ко второму варианту будущего – пойти домой, утро вечера мудренее и днём мы эту Женьку разглядим вместе с Роджером и в фаз и в профиль, а там видно будет. Выпили, закусили, двинули.

Лёха перестал объяснять рок-легендам в чём прикол, смирился с тем, что он вроде как в вихре событий и рядом с его любимыми музыкантами.

Утром предсказуемо у всех болела голова и спасались рассольчиком. Приход Роджера даже как-то не заметили. Ну бледный, ну затраханный, ну измочаленный. Но кому сейчас легко? Понятно, что недостаток спермы в организме наблюдается, но так это дело для такого бабника обычное. Постепенно рокеры пришли в себя и стали гитариста пытать. А он ни в какую, причём – что нехарактерно! – обычно сам рассказывал в красках о своих победах над женским полом (а басист был ещё тем Казановой уездного и гастрольного масштаба), но не в этот раз.

Ситуацию разрешил приход самой Жени, она как-то органично влилась в коллектив, как будто они с Роджером уже тысячу лет вместе. Все вопросы отпали, появились новые. Нет, Евгения не была сильно рябой или горбатой, но на медведя чем-то походила. В общем, она была архитипом прямо противоположным тому многообразию девушек, с которыми легко мутил Роджер и так же легко расставался. А тут красавцы удалые, морды довольные, сидят рядом на лавке и как-то так сидят, что создается впечатление, что они уже того, лет пять, как поженились. Ночь их что ли повенчала?

Ну и конечно, пили самогон. Не без этого… а Женя курочку зажаренную принесла, которая была встречена на ура и тут же раздербанена на составные части и этими частями хрустели зубы рокеров и примкнувшего к ним Лёхи, его от ливерпульской четверки было сейчас даже фомкой не отодрать. А ещё Женя принесла рыжиков в сметане, точнее отдельно солёных рыжиков и отдельно сметану, а потом ловко так эти ингредиенты объединила и такая вкуснотень получилась! Царские грибы смели просто на ура и высказали девушке тысячу комплиментов, а она их так ладошкой легко со стола смахнула: «Да лана, обычные рыжики».

– А ты Женя, кем работаешь? – ну угадайте, кто задал этот вопрос…

– Доярка я, – ответила Евгения так, что Толя покраснел и больше вопросов не задавал. – А ты кто?

Толя как-то скукожился и замолк окончательно.

– Да мы тут вместе в одной группе играем… – вступился Петя.

– Да, а в какой? – глаза Жени были настолько незамутнены, что подозревать её в иронии было невозможно.

Лёха разогрелся от такого незнания классиков до состояния кипятильника, Боцман закашлялся, Шершень пробуравил взглядом Роджера, но его хрен продырявишь, Толя уже находился в другой реальности, пришлось отдуваться Пете. Он взял гитару и исполнил песню «Волки»:

Мы будем глотки рвать, мы будем убивать

И нам на совесть нашу наплевать!

– Сильно орёшь! – поставили вердикт Женя. – А «Лабутены» могёшь?

От такой незамутненности в нирване уже находился не только Толя, но и Лёха, близок к отходу в мир иной был и сам «виновник торжества» Роджер, только Боцман сохранял спокойствие, а Петя даже бровью не повёл, взял нужные аккорды и затянул про Серёгу и выставку Ван Гога. Ну а про лабутены и охуительные штаны подпевала почти вся деревня Тимошкино. Так ловко группа Сorner снова прошла мимо радаров ФСБ, Росгвардии и прочих силовых структур и внутренних ух.

Есть время зашухариться в глухом углу и есть время выйти из него. Так и сделали рок-бандиты из группы Сorner. Но эти парни не могли появиться молча у стен полицейского участка и тупо сдаться. Бог рок-н-ролла не понял бы такой бодяги. Вот и они – как черти из табакерки – вылезли на крышу фуры (благо системой «Платон» многие из дальнобойщиков не довольны и сильно оппозиционно настроены по этому поводу к власти), подключили к походному комплекту звукоорательных систем свои гитары и стали лабать. У площади Ленина их уже ждала толпа жаждущих рока личностей, плюс охочие до сенсаций журналисты и вечно готовый ко всему ОМОН. Петя обратился к народу: «Братья и сёстры! Вы же знаете, что мы никогда не играем каверов. Но сегодня специально для фээсбэшников, росгвардейцев, омоновцев и бойцов российской армии слабаем эту песню…» И рокеры жахнули, и народ им подпевал и даже омоновцы не так быстро штурмовали грузовик, чтобы рокеры успели допеть куплеты:

Солнечный круг,

Небо вокруг -

Это рисунок мальчишки.

Нарисовал он на листке

И подписал в уголке:

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет небо,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда буду я!

И конечно, социальные сети заполонило видео с задержанием группы Сorner в центре Приозёрска. Денег у населения не прибавилось, но люди держались, ведь хотя бы зрелище увидели.

И тут вдруг выяснилось, что на Западе нет российской группы более известной, чем Сorner. Кандидат в президенты США Трамп поддерживал Путина в том, что ни один рок-бандит не может подрывать основы государственной системы. Не менее кандидат в президенты США, чем Трамп – Клинтон (яйца у неё тоже железные) наоборот, ратовала за освобождение «политических заключённых» из Приозёрской четверки. В Европе песни Сorner попали в хит-парады, даже в Китае их скачивали, обходя великий китайский файрвол. А в Индии четверка понравилась простым работягам из касты пролетариев за песню про Ганди, русского мата индийцы не понимали, к тому же он был адресован противникам великого преобразователя мирным путём, а адские запилы на гитарах, они и в Индии адские запилы на гитарах. К слову, в Японии стали популярны мини куклы в виде музыкантов группы Сorner, а в Таиланде даже образовалась группа двойник и, естественно (или противоестественно), в ней играли трансвеститы. Такие весёлые трансвеститы с большими силиконовыми титьками.

За этой суетой вокруг Приозёрской четверки не заметили главного. Из области почему-то стали уходить волки, это сначала зафиксировали лесники, потом охотники, да и простые грибники примечали удивительное явление и обсуждали его в социальных сетях и на не менее социальных кухнях. Матёрые волки, волчицы с детенышами словно угорелые покидали обжитые места и уходили, кто куда. К слову, волк не может обернуться назад, потому что так устроена анатомия его хребта. Так что серым оставалось только одно направление для движения: вперёд и только вперёд! Лишь бы подальше от проклятого для волков теперь Приозёрска.

Ох и непростые времена наступали для санитаров леса. Но ещё более кровавые – для людей…

Китайцы на стойке химкомбината тоже что-то почуяли, люди чуят, когда смерть стучится к ним в ворота. Собаки завыли опять же и так жалобно голосили по ночам, что бить было бесполезно – не замолкнут. Плохая примета. Скоро кто-то умрёт. А вроде все здоровые, все кушают три раза в день в общей столовой. И никто умирать не собирается. Но ведь предупреждали о волках. И кровь уже была первая… с другой стороны фен-шуя – зарплата высокая и хочется заработать длинный китайский юань и отправить деньги семье в Поднебесную. Авось Будда не выдаст, а «волка русская» не съест. Но самые предусмотрительные точили большие ножи, а также обзаводились другим разрешенным и не очень разрешенным оружием.

Группу Сorner сначала свинтили, а потом развинтили по разным камерам. И начались допросы и кололи рокеров по статье УК №282 (Возбуждение ненависти либо вражды), часть вторая (оно же, совершенное группой лиц). Деяние по ней наказываются штрафом в размере от трехсот тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до трех лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.

То есть пятерик вполне получить можно, на это следователи и напирали. Ну а что? Панкерши из не будем говорить какой группы получили двушечку за танцы в храме. А тут рокерская песня «мы будем глотки рвать» – вполне тянет на пятилетку за решёткой. Ну понятно, что за хорошее поведение можно заработать УДО (условно досрочное освобождение). А за плохое – карцер, а можно и ещё статью за всякое интересное схлопотать. Да и второй срок за то же самое, Ходорковский не даст соврать. Но были и нюансы. Следователи работали вроде бы рьяно, словно им на хвосты скипидарчика накапали, но не так ретиво, когда речь идет о твёрдом госзаказе, твёрдом государевом «Фас». Вроде бы по телефону указание закрыть было, а посадить не было. И лычки новые не светили и денег с обвиняемых не получить. Так что поспешали не спеша. Известная в России метода

Вот и Седых следователь допрашивал, бумаги измарал чудовищное количество, а выхлоп – так себе. Сам рокер больше молчал. Хотя и признал, что песню написал сам, без участия товарищей. А играл в составе группы (ну глупо было бы отпираться). А с волками общался телепатически один. И об этом в ФСБ рассказывал, но об этом ему запрещено говорить, потому что подписку давал. Ничего на следователя впечатления не производило. Ни волки телепаты, ни коллеги из конторы.

Зато сокамерники принимали Седых, как революционера, бросившего вызов кровавому режиму. Нет, Путина большинство поддерживает, но министров-капиталистов и прочих отъевшихся на коррупции чинушников никто не любит. В тюрьме сидят люди сплошь ни в чем невиноватые, это ещё хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский подметил. И конечно, им всем завидно, что они – ни в чём не виноватые – на нарах парятся, а взяточники и коррупционеры парятся в саунах с дорогими шлюхами. Да и передачи от родителей рокер в однюху не уплетал, а делился со всеми. Не крыса – такой диагноз поставила уголовная братия.

Контора. Шеф вызвал Рыбака, тот зашёл в кабинет и после обычных формальностей приступили к делу.

– Слушай, ты же заядлый любитель тихой охоты.

– Так точно!

– Вот и займись охотой на волков.

– На каких?

– На тех самых, которых сыскари ищут и никак найти не могут.

– Которые китайцев загрызли?

– Зришь в корень. В ресурсах себя не ограничивай, с местными аниськиными в контакт не входи. Результаты должны быть через три дня.

– Понял… Но нужен вертолет…

– Может, тебе ещё и самолет собачек корги возить? Обойдёшься!

– У меня овчарка…

– Тем более, она большая, сама лапами добежит до очередного места преступления…

– Разрешите идти?

– Погоди, вот книгу возьми, толковая про волков. Всё там не читай, про охоту читай.

Из рук в руки перешла книга «Волк» Михаила Павловича Павлова – известного биолога-охотоведа, организатора и участника ряда охотоведческих экспедиций в различные районы страны. В предисловии мощная цитата: «В мире нет, пожалуй, других представителей хищных животных, которые столь удивительно могли бы разгадывать задумки охотников, а затем умело уходить от грозящей опасности. Однако волки тоже делают ошибки, но, по-обыкновению, лишь в страхе, в случае паники, т. е. в той ситуации, когда не лучше выглядит и человек. Поэтому охота на волка – всегда сражение, притом трудное сражение, волчья сторона, благодаря своим превосходным звериным качествам, умеет сохранить себе жизнь. Умелый, опытный зверь может проиграть это единоборство, но, как правило, только тем, кто терпелив и настойчив в достижении охотничьей цели. Вот почему любой добытый волк – радость охотника».

– Ну, теперь ты во все оружие, покажи этим серым тварям, где кузькина-мать!

На этом бодром посыле начальника и расстались.

Гражданке … (тут служивые назвали настоящую фамилию Весты, которая редко использовалась всуе) популярно объяснили, что Седых она никто и свидания ей с ним не положены. Но Петя не мог без Весты, а Веста не могла без Пети и поэтому они поженились, но они поженились не только поэтому, а ещё и из-за взаимной любви, однако эта эфемерная сущность ЗАГС (органы записи актов гражданского состояния) совсем не интересует. Свадьба состоялась за решеткой и вышла совсем простой, согласно внутреннему распорядку СИЗО (следственный изолятор, место содержания под стражей). Вместо Мендельсона играли вечно живые The Beatles. Теперь жена могла посещать мужа в местах не столь отдаленных.

Так, наверное, было бы в какой-нибудь рок-опере про Петю и Весту. И влюбленные на сцене пели бы красиво, а зрители в зале – плакали от пережитого катарсиса. Но не так дела делаются в реальности на просторах России, для кого-то матушки, а для кого-то мачехи.

Заключить брак в СИЗО гражданке РФ Весте и гражданину РФ Пете не давали. Причины для запрета бюрократы УФСИН (Управление федеральной службы исполнения наказаний) выдвигали туманные. Вроде бы препятствий нет. Никаких айсбергов на горизонте – как мнилось капитану «Титаника» Эдварду Джону Смиту. Только вот самый большой пароход под его командованием утонул. И так же тонули в море бюрократии все запросы на бракосочетание, написанные Петей и Вестой. Вроде бы брак влюбленным гарантирован конституционным правом граждан Российской Федерации… а ещё много чего гарантировала самая демократическая Конституция нашей империи – сталинская. А что там сотни тысяч расстрелянных и миллионы репрессированных думают? Мёртвые – ничего, а зеков – кто спросит? Они же уже по ту сторону колючей проволоки. От следствия требовалась то сущая безделица – разрешить Весте войти в СИЗО для регистрации брака с Седых. Только вот месяцы шли один за другим, а следователь (не будем рекламировать его фамилию, он нуль без палочки, он – серое ничто) ловко уклонялся от любых вербальных и невербальных коммуникаций с Вестой, с родителями Седых, с адвокатом Алексеем Ворониным – молодым, бойким и любящим творчество группы Сorner давно, так что в сложную для любимых рокеров пору он боролся за их права бесплатно. Кафкианское молчание системы. Никаких ответов на запросы. Ах, запросы были какие-то. Так они потерялись в пути.