скачать книгу бесплатно
Евгений, здравствуйте.
У меня сложный вопрос, не знаю, относится ли он к психологии или нет. Вопрос о симпатии или даже большем к одному человеку.
Год назад случайно познакомилась с молодым человеком. Как-то сразу внимания я на него не обратила, но спустя месяц начала обращать на него внимание, немного позже поняла, что он очень мне нравится. Общение наше было нечастым, разговоры тоже достаточно короткими, и то не на личном уровне. Позже я поняла, что, когда вижу его, испытываю что-то невероятное, как на экзамене в институте. Но так как наше общение не переходило к чему-то личному, а всё было на уровне «Здравствуйте. Как дела?», я понимала, что если не признаюсь, то сойду с ума.
Признаться ему в симпатии я так и не смогла. И видеть его не могла больше. Позже получилось так, что мы перестали видеть друг друга вообще, но я часто о нём думала, постоянно просто. Позже, обдумав всё, я приняла решение, что надо его забыть, признаться я не могу, значит, выход один. Я перестаю думать о нём. Позже даже начала общение с другим мужчиной, периодически вспоминая его…
Прошло 6 месяцев, и тут совершенно случайно я его встретила, мы поздоровались, улыбнулись и всё. Снова моё замечательное состояние, снова думаю только о нём, даже с другим мужчиной общаться нет никакого желания.
Это замкнутый круг. Этот молодой человек, который мне очень нравится, не делает каких-либо шагов или попыток. Я тоже боюсь ему сказать о своих чувствах, не знаю, может быть, я сама себе всё придумала, а может, я ему нравлюсь.
Всегда ли предпринимает мужчина что-либо, если ему действительно нравится девушка, и как быть мне, как его забыть, может быть, есть действенные средства?! Спасибо заранее.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, о том, как забыть человека, разорвать любовную связь, я отвечал ранее. Если коротко, то всё индивидуально, исходя из ваших психологических особенностей.
Но в вашем случае главный вопрос в другом: по какой причине вы решили, что есть только либо общение «привет-пока», либо общение «признаться-встречаться», а то и того лучше, чтобы он признался в любви, хотя испытываете это чувство вы, а не он, ну или убежать вообще из отношений, даже убежать от своей любви в постель к другому. У вас слишком детский, наивный и алогичный подход к отношениям. Например, тот же Эрик Берн (автор книг «Люди, которые играют в игры», «Игры, в которые играют люди») выделял достаточно много уровней общения, там и сотрудничество, и развлечения, и игры, и душевная близость. А прыгать из края в край – это не совсем правильно.
Лучше вам посетить полноценные психологические консультации, где можно разобрать пошаговую стратегию общения с мужчиной, без комичных прыжков, с поступательным и результативным движением навстречу. Главное помнить, что если вы полюбили, то это только ваша ответственность за завязывание отношений, это вы должны делать шаги навстречу, начинать разговор, придумывать поводы для развития отношений, именно вы, а не он!
P.S. Как можно встречаться и тем более спать с другим мужчиной, для того чтобы ничего не делать в отношениях с парнем, которого по-настоящему полюбила?
207. Комплекс мужского бессилия в семейных отношениях
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, добрый день!
Возникли проблемы в отношениях с мужем.
Два года супружеской жизни, пять лет совместного проживания, встречаться начали в подростковом возрасте в 16 лет. Сейчас по 25.
Муж стал предъявлять претензии в плане сексуальных отношений: секс раза 3 в неделю, а ему хотелось бы, как раньше, каждый день; я не устраиваю ему вечера с розами и шампанским, не наряжаюсь в бельё из секс-шопа, а прихожу домой с работы в 11 вечера и иду в душ; не нравятся ему мои слишком толстые бёдра, хотя я вешу 53 кг при росте 165 см и хожу в спорт-зал… И последнее время инициатором секса выступает не он.
В эмоциональных порывах он кричит, что если я для него ничего не буду делать, то наши отношения закончатся разводом, что я не такая сексуальная, как была раньше, и он меня не хочет как женщину, что у него пропала искра страсти. При этом сам никаких шагов на встречу не делает, ссылаясь на то, что это женская задача.
Пару лет назад в наших отношениях кроме секса практически ничего не было, но на данном этапе мне важнее поговорить, обняться, посмотреть вместе фильм и т.д.
Вопрос: возможно ли, что у человека пропала любовь вместе с искрой, если, конечно, была любовь? И почему мужчина считает, что его должны соблазнять всю жизнь, при этом он не должен принимать участия в процессе? Или я всё-таки его привычка и он в скором времени намерен развестись? Или действительно проблема во мне?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Таня, вы столкнулись с обычным комплексом мужского бессилия. Пока он не научится управлять своим сексуальным возбуждением так, чтобы его хватало для полноценной сексуальной жизни, то ему с каждым днём придётся требовать всё больше и больше стимулирования извне, с вашей стороны, тут и более молодые девушки могут пойти в расход, и порнография, игрушки из секс-шопа, извращённые формы секса и т.п.
Вы представляете, если ребёнок будет отказываться ходить, а будет только требовать, чтобы его мама носила на руках, то женщине придётся с каждым годом становиться сильнее и прикладывать больше усилий, чтобы взвалить на себя 10, 20, 50, 100 килограмм ребёночка и потаскать на прогулке. Нужно ребёнку учиться самостоятельно владеть своими ногами, чтобы иметь возможность ходить и не зависеть от мамочки-тяжелоатлета, и абсолютно также мужчине нужно учиться самостоятельно владеть своими половыми органами, сексуальной силой, дабы «охотится», соблазнять, возбуждать, сводить с ума ласками и полностью удовлетворять женщину в постели, не завися от внешних факторов. В этом сила, характер, свобода взрослого мужчины, а без этого одни капризы маленького мальчика. Подчеркну важный момент, желание получать извне – это признак инфантильности, это нужно выкорчёвывать у взрослого мужика, пора ему быть мужчиной, а не маленьким мальчиком.
Если по-честному говорить, то складывается картина ещё более печальная. Он хочет секса только теоретически, а практически не может. Это его сильно угнетает, поэтому он и требует, чтобы вы его возбуждали, ведь после этого складывается иллюзия, что он может заниматься сексом, что он полноценный мужчина, но это только иллюзия, которую вы поддерживаете, а так как он не чувствует в себе сексуальных сил, то есть не чувствует себя полноценным мужчиной, он и требует постоянного подкрепления своей иллюзии. Но тут крики типа «Чаще таскай меня на руках!» не помогут, нужно учиться владеть ногами, то есть половыми органами и сексуальным желанием.
Обмолвлюсь и насчёт базы, на которой вы построили отношения, – это ж вы их строили, а не кто-то другой, и в основу отношений положили секс, а не душевное общение. И тут опять либо переучиваться самой и переучивать своего парня, перестраивать отношения, ориентируясь на более совершенные ценности, нежели секс, либо все силы прикладывать к стимулированию сексуального влечения, запутываясь не только в сексуальных играх, но и в извращениях в будущем.
Таким образом, вам лучше всего привести мужа на психолого-сексологические онлайн консультации, чтобы поработать и с его чувством взрослости, и с его комплексом мужского бессилия, и с умением управлять своими половыми органами и сексуальной энергией, проявлять активную позицию в сексе, быть, извините, самцом, а не самкой. И самой посетить психологические онлайн консультации, чтобы поработать над своей самооценкой, чувством женственности и над принципами построения и гармонизации семейных отношений.
208. Рычаги и пряники в воспитании мужчины
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте!
1. Как донести молодому человеку, что для меня важно, чтобы он был ответственным? Что говорить, делать?
2. Я знаю, что его нужно хвалить и поддерживать. А что нужно делать в качестве наказания? Бывают такие поступки, вроде мелочи, но когда они постоянно, то очень надоедает. Например, договорились встретиться в определённое время, он проспал (не специально), я уже из принципа не хочу видеться, потому что надоело такое постоянно.
Заранее спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Полина, иногда помогает только пряник в воспитании. Холодный тон, спокойная сдержанная манера беседы может вполне выразить ваше недовольство молодым человеком. За серьёзные проступки, конечно, можно и более серьёзное наказание вводить, но чтобы воздействовать наверняка нужно иметь рычаги воздействия. Больше рычагов – эффективнее воспитание. Да, рычаги – это определённая ответственность и напряжение сил. Например, кормление своего мужчины, для этого нужно уметь это делать и делать каждый день, но зато появляется некий рычаг воздействия и т.п. Но ещё раз подчеркну, главное в любовных отношениях – это пряник, искусство комплиментов и подарков. Само собой вам не помешают книги по педагогике и психологии о воспитании. Пусть там речь идёт о детях, но приёмы даются часто более универсальные, которые помогут и в общении с мужчиной, и в общении с друзьями, коллегами, окружающими в целом.
209. Откуда разлад в семье после горя утраты?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, я не знаю, как мне жить с моим горем. Недавно у меня убили мою младшую дочку. В семье полный разлад.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Оля, сочувствую вам. Проживание горя утраты, особенно после убийства ребёнка, очень непростая задача. Если брать одного человека, то он в среднем проживает горе утраты в течение года, когда его поддерживают и понимают. Но дело в том, что все люди уникальны, поэтому они по-разному проживают тяжёлые чувства, кому-то нужно выговориться, а кто-то хочет помолчать, одни скорее проходят этапы проживания горя утраты, другие медленнее или даже застревают на тех или иных стадиях, для одного проще уйти в работу с головой, чтобы забыться, для другого обесценить прошлое и потерянного человека. Именно с различиями связан разлад в семье после утраты близкого человека. Лучше всего вам обратиться на полноценные онлайн консультации, где можно будет и поддержать вас эмоционально, и детально разобраться в психологических особенностях членов вашей семьи, и помочь вам найти точки соприкосновения, в итоге помочь гармонизировать отношения в семье.
210. «Жена-мама» против «любовницы-внучки»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. У меня беда в семье.
Мы с мужем прожили 39 лет, но приходилось много в жизни прощать, потому что я для него, наверно, больше была мамой, чем женой, как женщину он меня не воспринимал, даже когда я говорила, что мы отдаляемся друг от друга, потому что между нами нет близости, он устраивал скандалы вплоть до того, что затыкал мне рот и выкручивал руки. Я его раздражала.
Но я хотела ещё вот о чём. У него 13 лет назад была молодая девочка с разницей в 21 год. Когда я узнала, у них уже была связь 5 лет… Ну понятно – шок и депрессия. Он не ушёл из семьи, и я не выгоняла, и всё пошло своим чередом. Но через год она опять мне позвонила и сказала, что встречаются они, что не смогли оторваться друг от друга. Ну ладно.
Прошло 13 лет, у неё семья, ребёнок, у нас внуки уже. И я опять стала понимать – что-то не так. Взяла распечатки звонков – и опять она. Теперь ситуация ещё хуже, чем тогда, так как я его выгнала, а он кричит: «Я не мужик, ничего не могу, были просто разговоры»… Ему, к слову, 58 лет. И оказывается, я, перенеся вновь такую депрессию, виновата перед детьми, что «папа просто разговаривал каждый день, разговаривал по несколько раз, писал смс-сообщения, а я папу выгнала». У меня внутри пустота… Ощущение, что нет будущего, живу одним днём. Очень больно от того, что терпела всю жизнь и сейчас под шестьдесят у разбитого корыта…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, вашу историю можно помещать в учебники по психологическому консультированию и развитию навыков семейной жизни, чтобы проиллюстрировать безответственное отношение к семейной жизни и близким отношениям, когда женщина всё спускает на тормозах и безответственно ждёт многие годы, когда всё само собою разрешиться.
В мире этом само собой ничего не решается. Для решения нужно прикладывать усилия. Вы сами выбрали позицию матери в отношениях с мужем, вон вопросов типа «Как правильно воспитать мужа?» более чем предостаточно, даже в этом обсуждении. А как можно, извините, совокуплять мать? Это аморально! Но два сапога – пара, как говорится, и Вы, и Ваш муж умеете семейные отношения строить только по типу детско-родительских, поэтому он нашёл себе «дочь». А теперь «бабушка» воюет против «внучки»! И против своего «сына», кстати. Это действительно со стороны смотрится крайне некрасиво и мудрёно.
Для реального решения вашей проблемы вам нужна глубокая семейная психотерапия (длительный процесс консультирования). Только так можно будет перестроить ваши отношения. Но подчеркну, вы привыкали к тому, что есть у вас сейчас в жизни и отношениях, несколько десятилетий, теперь перестраивать нужно будет всё это не один год и адаптироваться к новому, пусть даже более гармоничному, но, правда, непривычному. Либо как-то по-другому выходить из сложившейся ситуации. Пути, возможности, варианты можно будет детально обсудить и подобрать наилучший в вашей ситуации на полноценной онлайн консультации.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
211. Как утолить голод отказом от пищи?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте.
Мы с мужем женаты 5 лет, детей нет, живём в большом городе (переехали, когда я училась здесь). Но муж постоянно «рвется» в родную деревню, там у него родители, ещё до меня он с отцом начал строить в этой деревне дом «для себя и семьи», стройка так и стоит сейчас недоделанной. Я в деревню переезжать не хочу, так как там нет работы и я себя не вижу «на хозяйстве», а иначе там никак.
Мы ездим туда раз в две недели. Когда в выходные я не могу поехать, муж может спокойно поехать один, но я очень обижаюсь, что он не видит дел, которые можно делать в городе, а только в своей деревне. Пробовала кино, театры, катание на сноуборде и т.д., но для него всё не то, видна его неудовлетворённость. Сама я тоже от этого страдаю, переживаю и думаю, как его замотивировать.
Прошу прощения за длительные повествования. Евгений, подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Виктория, вы представьте, что вы хотите кушать, а вам предлагают утолить голод прогулкой по цветущему лугу, вам нужна ценная вещь, полезная и важная для вас, а вам вместо неё дают, например, кусок фанеры и даже мило пошутят, как это здорово владеть ею. Честное слово, ваши потуги – какая-то насмешка над мужем. Он хочет простора и работы, а вы даёте ровно противоположное: заставляете посидеть часок-другой, вжавшись в кресло, в тёмной клетке театра, и при этом ничего нельзя делать. Ему нужен результат в деятельности – построенный дом и т.п., а вы даёте ровно противоположное – бездумное и бессмысленное убийство времени на сноуборде. Чему вы удивляетесь?!
Совершенно нормально, что интересы мужчины и женщины различаются: мужчине нужен материальный результат, а женщине – эмоции. Мужчина защищает, обеспечивает, строит стены, женщина создаёт внутри уют, воспитывает детей и эмоционально поддерживает. Без стен негде создавать уют. Без уюта останутся холодные голые стены. Ещё Эрик Эриксон изучал, как играют мальчики и девочки. Мальчики строят замки, а девочки, оградив лишь камушками пространство, создают там комфортную обстановочку. Но вот полил дождик, и у девочек – лужи, а в мальчиковых замках сухо, но без удобств. Мужчина и женщина должны дополнять друг друга, а не конкурировать и тем более не пытаться друг друга превратить в представителя иного пола с соответствующими интересами. Вам нужно учиться уважать друг друга и дополнять один одного. Да и ребёнка уже пора родить, чтоб не побираться за эмоциями по театрам и сноубордам, они будут рядышком.
Чтобы более детально разобраться со своими ошибками и путями выхода из сложившейся ситуации, лучше вам обратиться на полноценные психологические онлайн консультации.
212. Первые шаги к уверенному общению с людьми
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте, хотела бы получить совет по усовершенствованию себя. Я очень стеснительная и переживаю о том, что обо мне подумают другие. Это очень мешает мне в обществе высказывать своё мнение, и при новых знакомствах, которые случаются очень редко, я постоянно молчу, не могу говорить с человеком, потому что боюсь сказать что-то не то.
Ещё из-за этого у меня низкая самооценка. Я не могу себя полюбить, свою внешность, фигуру и т.д.
Я учусь в колледже, и там я не могу найти друзей. Есть люди, которые относятся ко мне как к тряпке и используют меня в своих целях (списать, выставить себя лучше, обидев меня, и т.п.).
Я устала от этого и не знаю, что делать. Каждый мой шаг, каждое моё слово выставляют на посмешище. Переходить в другую группу нет смысла, ведь там будет то же самое. Хочется изменить себя, своё отношение к себе, стать увереннее, может, тогда изменится ситуация вокруг.
Помогите мне, пожалуйста. Спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анастасия, чтобы перестать стесняться и стать более уверенной в себе, есть несколько простых приёмов.
Первый – выбрать себе роль, научиться перевоплощаться и играть в реальном времени роль такого человека, на которого вы хотели бы быть похожей. Этот простой приём поможет на определённое время научиться тем моделям поведения, которыми вы ещё не обладаете, но которые более эффективны, чем ваши. Но тут главное, играя другого, не потерять себя.
Второй простой способ – научиться задавать вопросы вместо того, чтобы говорить. Например, можно освоить методы ведения беседы психологом-консультантом, виды вопросов, специальные приёмы, такие как паузы, перефразирование, отзеркаливание и прочее. Владея простыми приёмами ведения беседы, можно успешно разговаривать с любым человеком на любые темы, при этом именно ваш собеседник будет больше говорить и отвечать на ваши вопросы.
Третий важный совет от меня – идите в общественные движения, волонтёрскую деятельность, объединения по интересам, где вы сможете чувствовать себя нужной, а там вам будет гораздо легче раскрываться и обучаться более эффективным моделям поведения.
Зайдите на мой сайт и в поиске справа введите «Разбуди в себе инстинкт победителя». Это тренинг уверенности в себе, который я проводил ранее. На странице есть достаточно подробный план тренинга, план развития уверенности в себе. Прочитайте его и используйте для работы над своей самооценкой и уверенностью в себе.
Также вам пригодятся мои ответы на вопросы, которые я давал ранее и опубликовал в книге «Психолог на связи». Эту книгу можно легко найти в интернете и отдельные вопросы на моём официальном сайте. Ответов на вопросы по вашей тематике достаточно много, например:
– «009. Секрет насыщенного общения и психологических границ»;
– «010. Как стать уверенней и достигнуть результата?»;
– «019. Как приучить людей меня обижать?»;
– «020. Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?» и другие.
У вас очень много комплексов, страхов и сильно выражены механизмы прерывания контакта, которые необходимо корректировать с помощью глубоких подходов неклинической психотерапии, в первую очередь гештальт-терапии, а затем когнитивно-поведенческого подхода, арт-терапии и других подходов, методов и приёмов.
Конечно, работа над собой не простое занятие, поэтому так важно регулярно посещать полноценные консультации по Skype, где ваш личностный рост гарантирован и пройдёт в комфортной, конфиденциальной, безопасной обстановке, к тому же значительно быстрее, нежели в одиночку.
213. Как стать пофигистом и радоваться жизни?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброй ночи. Как быть пофигисткой? Реальный вопрос!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Зульфия, пофигистом стать очень просто! Достаточно решить все проблемы в жизни и наслаждаться! Но как показывает практика, даже когда человек полностью счастлив, особенно женщина, он всё равно ищет, чем бы «заморочиться»… и находит. Потому что только труп – стопроцентный пофигист, а живой человек таковым быть не может, пусть даже полностью он будет счастлив или навострится умело натягивать маску пофигиста на людях, а внутри, если говорить честно, ещё больше проблем у него возникнет, да и страхов, что кто-нибудь сможет об его проблемах узнать. Только человек, который смог разобраться со всеми проблемами в жизни, научиться их сразу решать, как только они появляются, и даже предотвращать, вот такой действительно умелый человек может быть счастливым и полностью владеть своей жизнью, а значит, меньше волноваться и «заморачиваться». Только в этом случае, когда человек берёт на себя полную ответственность за всё, что с ним происходит, может быть внутренне спокойным, уравновешенным, гармоничным, если хотите, быть истинным пофигистом, просто он всё в своей жизни держит под контролем, отвечает за всё, а значит, некого обвинять, не на кого злиться, знает, решил и предотвратил – наслаждайся жизнью на полную катушку.
А вот как решать все проблемы, не застревать на полумерах, не сворачивать из-за страхов и комплексов, всегда верить в свои силы, можно научиться на полноценных онлайн консультациях по Skype в русле моего любимого гештальт-терапевтического подхода, который даёт потрясающие результаты и открывает великолепные возможности!
214. Быть под каблуком – призвание мужчин?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте.
Мы с женой 5 лет в браке, есть ребенок.
Последние несколько лет часто ссорились и чаще из-за мелочей, ей всё не нравилось во мне: не так ем, не так пью, интонация не такая. И она сразу начинала ругаться, что её это раздражает. Также ее не устраивало, как я отдыхаю и провожу свободное время. Всё это копилось, и мне хотелось уйти от неё, но не мог, так как люблю её и ребенка не хотелось оставлять.
Два месяца назад я всё-таки ушёл, подтолкнуло меня на это её фраза, смысл которой: слушайся меня во всём и делай так, как прошу, не обсуждая и не спрашивая что-либо, не высказывая свои мысли. Я подумал, что не собираюсь быть «рабом», и ушел, сказав, что нужно пожить отдельно, отдохнуть, чтобы наладить отношения и перестать ссориться.
Возможно, это была ошибка, так как через некоторое время я захотел развестись, о чём ей и сказал, но через два дня понял, что люблю ее и вернулся. Но уже не встретил прежнюю.
Живём вместе, но как с чужой, нет того доверия. Всё скрывает от меня. Сейчас её выводят из себя даже безобидные вопросы, если она не хочет об этом говорить.
Постепенно всё шло в положительном направлении. Но последняя крупная ссора всё свела на нет, что даже перестала разговаривать, из-за того, что я пришел к ней на работу.
Вопрос такой: есть ли шанс вернуть доверие и любовь? И что бы вы посоветовали?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Павел, вы не хотите быть рабом? Я правильно вас понимаю, вы не хотите развиваться и вырасти личностно – сначала до раба, а потом и выше? Не расцените это как оскорбление. Просто вы сами себя поставили ниже раба.
Знаете, что на многих животных даже любуются, когда они едят и играются? Например, котики, собачки, попугайчики умиляют многих. Где в этой иерархии биологических видов находитесь вы, если быть абсолютно честным, только ваш личный выбор. Где вы находитесь – вот что важно! И не стоит тут обманывать себя. Если бы солдат осенью 1942 года, лёжа в окопе под Сталинградом, думал, что он находится в этот момент под Брестом, то и рвения куда-то двигаться, чего-то добиваться и не отступать, рискуя жизнью, было бы гораздо меньше. Поэтому честно признайтесь себе, где вы находитесь, каково ваше истинное положение в семье, а потом уже будете думать, чего вы хотите.
