Полная версия:
Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы
Евгений Седов
Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы
На обложке и изображениях в книге – Евгений Седов. Все фотографии – из личного архива автора.
Выражаю искреннюю благодарность
любимой супруге
Седовой Виктории Андреевне,
преподавателю английского языка, журналисту, писателю.
Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!
Добрый день, дорогие друзья!
С вами семейный психолог и секс-терапевт Евгений Александрович Седов.
Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее и важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось без защиты традиций и моральных норм, поэтому кораблю под алыми парусами тяжело в бушующем море современных штампов и предрассудков.
Психотерапевт Робин Норвуд отмечала, что в массовой культуре под любовью сегодня понимают что угодно, но только не любовь. Это прекрасное чувство часто становится орудием для достижения финансового благополучия или сытого уюта, что обусловлено культом золотого тельца и беззаботной жизни. Но и одержимость, страх одиночества, азартная игра, воспеваемые в пошлых песенках, – это тоже не любовь.
Люди жаждут драйва и страсти, ведь в этой гонке так просто позабыть о реальных проблемах и переживаниях. Вечное «спешу» стало для многих наркотиком. Подлинная же любовь гораздо тише и спокойнее. Это доброе светлое чувство, когда мы ощущаем себя частью чего-то большего. При этом мы не испытываем боли, когда другой увлечён работой или заботой о ребёнке, мы можем быть просто рядом, соблюдая этот баланс единства и автономии. В то же время «МЫ» всегда двустороннее, поэтому близость могут ощущать только оба одновременно. А когда один придумал себе любовь, тогда он не должен обвинять второго в холодности. Истинная любовь всегда обогащает, а фантазии приносят лишь страдания и конфликты, говорила гештальт-терапевт Ирина Булюбаш.
К сожалению, людям бывает очень сложно научиться жить в тихом спокойном и гармоничном потоке наслаждения и прекратить гоняться за пресловутыми новинками и благами. Они всё время стараются ухватить как можно больше, но по верхам. И эту модель потребления легко переносят на семейные отношения. Люди разучились видеть глубину явления, прекратили познавать друг друга, а именно там, внутри, таятся великие красоты. Изучать друг друга вглубь – увлекательное занятие, которое никогда не наскучит. Нужно учиться видеть друг друга такими, какими мы есть, договариваться, понимать и прекратить мыслить штампами «все мужчины хотят одного», «все женщины глупы». Ваш супруг и ваша супруга – не все. Не отказывайте своей второй половинке быть индивидуальностью и познавайте её с наслаждением. А чем глубже вы познаёте другого, тем лучше вы можете выразить и свою уникальность. И эта внимательность к внутреннему миру друг друга поможет преодолеть многие сексуальные проблемы в паре, о чём писали логотерапевт Виктор Франкл и сексолог Георгий Васильченко.
Неумение познавать другого приводит к тому, что люди влюбляются не в реального человека, а в тот образ, который сами выдумали, а затем удивляются, страдают и стараются подогнать вторую половинку под то, что любят, когда обнаруживают несоответствие. Поэтому-то им легче и изменять, ведь нужно просто надеть свою фантазию на нового знакомого. Сексуальные измены разрушают «МЫ» и на их месте создают «псевдо-мы», писал семейный психолог Карл Витакер, так супруги теряют друг друга, запутываясь в мире самооправданий и штампов, в конечном итоге разрушая и себя. В любовь можно войти лишь однажды, а выйти из неё никогда. Прошлое всё равно будет у вас в голове, и от этого нельзя убежать. Разводы и измены остаются на душе чёрными пятнами навсегда. Поэтому не стоит уподобляться первобытным обезьянам и жить беспорядочной жизнью, ведь мы люди, живущие в XXI веке, а значит, у нас уже есть разум и мораль. И даже адюльтер под соусом «я был не в себе» всё равно является изменой и не снимает с человека ответственности за содеянное, утверждал экзистенциональный терапевт Ирвин Ялом.
Существует очень много путей отдаления в отношениях, но главное, через все тернии домашних хлопот, работы, увлечений вновь и вновь пробиваться друг к другу. Учиться присутствовать в отношениях, слушать и слышать второго в паре, любить именно его, а не выдуманный образ. И несмотря на целенаправленное разрушение семьи в современном обществе, навязывание конкуренции между мужчиной и женщиной, распространение идеалов сексуальной революции, очень важно нести ответственность за собственную жизнь и создание близких отношений, чему уделял достаточно много внимания гештальт-терапевт Фредерик Перлз. Только осознанный и ответственный человек может быть любимым и любящим, счастливым обладателем гармонии в семье.
Добро пожаловать в удивительное плавание по животрепещущим вопросам и мудрым ответам. Впитывайте, переваривайте и преобразовывайте свою жизнь. При необходимости обращайтесь на индивидуальный приём!
Ваш любимый психолог
Евгений Александрович Седов
Персональный блог: www.easedov.ru
Электронная почта: info@easedov.ru
Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50
Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov
201. Когда мне хорошо, он обязан быть счастливым!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. У меня проблема, то есть ситуация, из которой я не знаю выхода.
В общем, люблю очень сильно своего «гражданского мужа». Мы с ним вместе 11 месяцев, успели родить дочь. В отношениях всё было весьма нормально. Изначально он мне клялся, обещал всегда любить и не изменять никогда. В сексе он меня удовлетворяет, с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было. Я изменять не хочу ни морально, ни физически.
Проблема в том, что недавно к нам домой начала приходить моя родственница, тётя, у неё трое детей и муж, мой дядя, ушел из семьи к другой женщине, но помогает своим детям материально. В общем, как она начала приезжать к нам, видимо, понравилась моему мужу, я это замечала, предполагала, что это паранойя, но два дня назад он сказал, что пойдет на работу, а сам уехал к ней домой. Я решила проверить, так оно или нет. Пришла к ней домой, он был там, они выпивали. Я попросила их мне всё разъяснить, она сказала ему, чтобы он молчал, в итоге она сказала, что они вместе и она рада тому, что так всё произошло. После разборок мы с мужем поехали домой.
Поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анастасия, смотрите, как интересно получается, Вы характеризуете отношения только своим удовольствием, пишете, что Вы любите, Вам хорошо в постели с ним. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с Вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит «весьма нормально» для него и для Вас? Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только Вашей любовью и Вашим удовольствием. А всё остальное «весьма нормально» – ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений – это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А Вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать, он Вам теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен, за право любить Вас, и Вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели с ним, а как себя чувствует мужчина – «фу, он же клялся, он обязан». Да, Вы отношения воспринимаете лишь с позиции своего удовольствия, да и искали Вы мужчину с той же позиции, дозволяя себя любить и удовлетворять в постели, а тех, кто не справился с этой великой миссией, гнали, не об этом ли говорит фраза «в сексе с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было». Кстати, в отношениях Вы слишком зациклены на сексе, не учитывая ничего больше.
На самом же деле далеко не только право любить и удовлетворять женщину в постели хочет иметь мужчина в семейной жизни. Если не удовлетворяются потребности в отношениях, то они будут удовлетворены в другом месте. А вот какие потребности – об этом необходимо было давно уже разговаривать с мужем, выявлять и договариваться. А такая позиция, когда вы говорите, что вас здорово удовлетворяет секс с мужем, делая из этого вывод, что уж после этого (после вашего наслаждения в постели) его точно должно удовлетворять всё-всё в ваших отношениях, правда, поражает.
По самым смелым подсчётам исследователей удовлетворяющий секс составляет лишь десять процентов от супружеской совместимости и удовольствия от совместной жизни, а уж удовольствие от секса, получаемое второй стороной, значительно меньше – 2-3%. И характеризовать этими «копейками» отношения, удовлетворённость мужчины отношениями нерационально.
Например, комфорт, тепло, забота, возможность расслабиться и отдохнуть, душевный разговор, игривость, соблазн… зачастую гораздо важнее и нужнее мужчине в отношениях. А это Ваш муж по какой-то от Вас зависящей причине нашёл не в ваших отношениях, а в другом месте. Как же Вы выстроили свои «весьма нормальные» отношения, что мужчина может расслабиться, отдохнуть, поговорить по душам только с другой женщиной? При этом ему пришлось обмануть, в чём виден запрет на его отдых в ваших отношениях, на милое времяпрепровождение с Вами. То есть в то время, когда Вы упор делаете на секс, ему, исходя из произошедшего, не секс нужен, а другое, когда то, что вы ставите на первое место и о чём несколько раз написали, для него оно (секс) стоит где-то совсем не на первом месте.
Таким образом, Вы упустили процесс построения отношений, создания комфорта и душевной гармонии в паре. Если продолжать следовать этому пути, то разрыв в отношениях неизбежен. Если хотите перестроить ваши отношения с мужем, внести в них больше комфорта и удовольствия не только для себя, но и для супруга, научиться разговаривать, выявлять и удовлетворять потребности мужчины в отношениях, не дожидаясь, когда он будет их удовлетворять в другом месте, и договариваться с ним об этом, то вам стоит посетить полноценные психологические консультации, желательно даже семейные консультации вместе с мужем.
202. Любовь-жалость: причины и последствия
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Я бы хотела узнать, с чем может быть связана эта особенность. У меня с детства (лет с 9) повышенный интерес к боли и страданиям. Бывают фантазии на медицинскую тему, например, как вымышленный герой страдает заболеванием легких и ему делают лечебные процедуры. Вот начала во время беременности интересоваться темой родов, посмотрела видео, как женщины рожают, и заметила, что меня это возбуждает. Иногда фантазировала на тему своих родов, мастурбировала при этом.
Когда в литературе, фильмах и т.д. встречаю эпизоды, когда герой ранен, болен, подвергается пыткам или казни, у меня к нему появляется больше симпатии. А ещё заметила за собой при этом возбуждение, особенно в области груди. Как будто хочется кого-то прижать к груди, обнять и жалеть.
С чем могут быть связаны такие странные влечения?
В детстве никаких травмирующих событий не помню. Любящие родители, благополучная обстановка. Правда, между ними иногда были конфликты. По отношению ко мне агрессии не было. Но я отличалась с детства плаксивостью и ранимостью, небольшой потребностью в общении (мне всегда было достаточно малого круга общения, любила играть одна), при этом была послушной и интеллектуально развитой. Часто болела (простудами), но никаким болезненным и пугающим процедурам не подвергалась. Сцен травм и смерти вроде не видела, во всяком случае не помню, и по рассказам родителей такого тоже не было.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Катерина.
Если копаться в воспоминаниях, можно определить причину более точно, но для этого нужны консультации и глубокая психотерапия.
Если исходить из того, что вы написали, то складывается такая картинка:
– вы были плаксивой и хотели, чтобы вас жалели. По какой причине сложилась такая модель коммуникации с родителями, тоже лучше выяснить при индивидуальной консультации. Хотя вы говорите, что родители были достаточно любящие, тем не менее вы получали внимание от них часто с помощью капризов.
– получая любовь после капризов и слёз, в голове у вас сложилась связка «плаксивость-любовь»: если плачет и страдает, нужна любовь, и любовь обуславливается наличием слёз и боли другого человека. По другому говоря, вы научились любить так, как вас любили родители, они проявляли свою любовь после ваших слёз, а значит, для вашей любви тоже стали нужны слёзы, которые вызывают жалость к объекту любви.
– итак, один человек плачет и страдает, другой (Вы) жалеете и любите.
Различия, границы, особенности чувства жалости и чувства любви необходимо научиться определять!
жалость, жаление есть одна из составляющих любви, так называемая невротическая, но в любви есть ещё восхищение (нарциссическая) и нежность (шизоидная составляющая любви). Если у человека выражена одна из составляющих более ярко, чем другие, это считается ненормальными и зоной риска для неудач и разочарований в любовных и семейных отношениях.
Чтобы развить в себе все стороны любви, разобраться в себе, в отношениях, в ошибках, которые были совершены и которые могут быть при недостаточно развитых составляющих любви, необходима глубокая работа, пока неклиническая психотерапия, которая может быть осуществлена только на индивидуальных консультациях.
Возбуждение происходит от любви и крепко с ней объединено. Если любовь-жалость возникает в ситуациях страдания другого человека, то и возбуждение следует за такой формой любви, абсолютно так же как лампочка запускала слюноотделение у собачек Павлова, условный рефлекс.
Есть немалая вероятность того, что если любовь и в дальнейшем будет базироваться только на жалости, то для ощущения возбуждения нужны будут ярче и ярче сцены страданий, то есть может развиться психическое отклонение под названием садизм, которое как раз и характеризуется сексуальным возбуждением от вида страданий. Этого тоже нужно избежать.
Я уже писал выше, что жалость – это невротическая составляющая любви, а это значит, что в вашей психике есть некоторые невротические особенности, которые тоже лучше скорректировать психологическими и психотерапевтическими методами. Поэтому приглашаю вас на онлайн консультации по Skype, где мы полностью решим все ваши проблемы.
203. Осуждать маму или заботиться о ней?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, не ОСУЖДАТЬ мысленно мою маму!
В чём причина – она филолог, человек увлечённый, ее страсть – театр и искусство. Всё остальное в жизни её интересует постольку поскольку, хотя она человек умный и тонкий, в глубине души всё понимает, но вслух сказать и тем более что-то сделать не хочет и не может.
Помню, она всегда пряталась от семьи и нас на работе: утром работала в школе, вечером – в кружке педагогом дополнительного образования, – пересиживая там положенные часы, в свое удовольствие читая книги и прочее, только чтобы ее не трогали.
Режим всегда у неё свой: сидит читает или сканворды разгадывает до утра, потом встает в час дня, несмотря на то, что все встают рано, и даже не хочет попробовать по-другому, – всё, как ей удобно и хочется.
Сейчас, приезжая с папой к нам и маленькой внучке (1 год 3 месяца) из другой области, где они живут, через день она сбегает в Москву к моему брату пообщаться и походить по театрам, выставкам, это при том, что она постоянно ходит в театры в городе, где живёт. Там у неё какая-то театральная мания – смотреть спектакли по нескольку раз.
И с ребенком гуляет мой папа, чтобы немного дать мне времени на домашние дела. А мама мало того, что по хозяйству мне никогда не помогла (несколько раз сварила суп, и то после того, как мой муж попросил её об этом), так ещё и сбегает развлекаться.
На мое расстройство, что она, только приехав, уезжает, со мной не поговорит, всё молчком, только один раз огрызнулась, что у меня вся жизнь впереди, а у нее ее не так много осталось.
Мне кажется, дело в приоритетах: семья у нее всегда не на первом месте, дома она унылая, раздражительная, замечает в первую очередь негатив, а как только приходят гости или предстоит поездка, сразу веселая, оживленно щебечет, смеется.
И ещё, когда приезжает, ей легче пообщаться о театре, о спектаклях, о Пушкине, советских фильмах, рассказать, у кого какие новости, чем спрашивать, как у нас дела, а если спросит или сами скажем – в ответ дежурное сухое «ага». Прямо обидно до тошноты, видя такое отношение.
Помогите не осуждать её, так как внутри постоянно обращаюсь к ней с упрёками.
Я – эгоистка, да, что жду от нее помощи?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алиса, ух, какая у вас мама развитая: ходит по театрам, хотя YouTube ближе, разгадывает сканворды, хотя тесты типа «Кто ты из Симпсонов» проще, читает книги, хотя лента новостей в соцсетях пестрее и веселее. Ну как можно не гордиться такой замечательной мамой!
Возможно, вам не хватает материнской любви, но меры берущего и отдающего всегда различны. Вам всегда будет не хватать материнской любви, пока вы не научитесь радоваться тому объёму, что получаете, ибо человек устроен так, что ему всегда хочется больше и без усилий, но не всегда ему могут дать больше. Например, она тем хороша уже, что родила и воспитала вас, даже приезжает к вам. Но настало время, когда именно вам нужно становиться главой семьи, делить домашние дела с мужем и заботиться об остальных членах семьи. Вы стали взрослой. Научитесь ценить то, что у вас уже есть, что вам уже дали, что вам дают, не требуя больше, ведь вы теперь должны выстраивать отношения со своими родителями с позиции взрослого, а не ребёнка.
Возможно, ваша мама таким образом пытается убежать в свои увлечения от глубоких переживаний и неустроенности в жизни, неудовлетворённости и разочарований, но такая «зависимость» (дефлексивный механизм психологической защиты) помогает ей жить, адаптироваться к сложившейся обстановке и социализироваться в обществе. Это можно скорректировать при глубокой и деликатной гештальт-терапии, но стоит ли, раз её всё устраивает, тем более что на психотерапию должна ходить она и иметь своё собственное желание изменить жизнь. А вам пора понять и принять тот факт, что мама стареет и занимает уже другую, более низкую по отношению к вам позицию в семье, вы – глава, а за мамой нужно ухаживать. Такова, уж, жизнь и процесс смены поколений: сначала ребёнок, за которым нужно ухаживать, затем борьба за власть в семье и обретение всех полномочий главы, который за всеми ухаживает, а затем старение и постепенная передача обязанностей главы ребёнку, пришедшему на смену, который уже будет ухаживать, как новый глава семьи, за всеми.
204. В чьём доме лучше строить новую семью?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений! У меня есть один вопрос к вам как к психологу. Вы не могли бы мне ответить, пожалуйста?..
У меня есть своя квартира и у моего парня тоже своя квартира. Мы планируем жить вместе. Правильнее же жить на мужской территории? Просто я к своему району, своему жилью уже привыкла и переезжать не хочу, но мне интуиция подсказывает, что надо жить у него, чтобы построить правильные отношения…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Доброе утро, Ангелина.
Вы можете решить только вместе с парнем сообща, где вам обоим будет удобнее жить. Но прислушайтесь к себе внимательнее. Отношения не зависят от того, где они будут строиться. Огромное количество мужчин переезжало к женщинам, и они создавали крепкие семьи. И наоборот. Также многие объединяют две квартиры в одну большего размера. Или, живя в одной, другую сдают и получают дополнительный доход к семейному бюджету, который никогда не бывает лишним, особенно при рождении ребёнка. Тут можно просто договариваться, исходя из удобств.
Вопрос в другом: с какой позиции вы собираетесь строить отношения с мужчиной? Можно пригласить мужчину к себе и править им как королева, попрекая, что он живёт на не своей территории, а можно и не попрекать, а выстраивать равные отношения. Или, наоборот, его переезд к вам можно сравнивать с налётом коршуна и его поеданием растерзанной добычи, как минимум с ущемлением своего личного пространства, мол, пришёл, увидел, захватил. В то же время можно самой переехать к нему и видеть в этом факт захвата его и его территории, мол, познакомилась, увидела его квартиру и победила, как у Юлия Цезаря. А можно, наоборот, факт переезда в его квартиру оценивать как факт подстройки снизу, факт подчинённости его устоям, правилам, ценностям, мол, пришлось стать приживалой на чужой территории. А можно строить отношения без игр в доминирование и подчинение, строить отношения на равных!
Конечно, у каждого своё в голове, поэтому нужен индивидуальный подход на конфиденциальных консультациях по Skype, можно даже вместе с парнем. И если у вас возникают вопросы «Как лучше построить отношения?», «Что будет лучше для отношений?», «Как укрепить и продлить отношения на долгие годы?», то вам будет очень важно посетить полноценные консультации, чтобы в этом во всём разобраться и не наломать дров в семейной жизни, чтобы в голове поставить всё на своё место. Будет желание – записывайтесь на онлайн приём – буду рад помочь.
205. ПТСР и отвращение к сексу после изнасилования
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, помогите советом, не знаю, что делать!
Четыре года назад была изнасилована другом, он сказал, что таким образом хотел показать свои чувства ко мне! Я в шоке!
Я целый год избегала какого-либо общения с парнями! В итоге пересилила себя и начала общение с парнем.
Сейчас мы 3 года вместе! Но каждый раз, когда дело доходит до секса, начинается дикая паника, он психует и не понимает, почему у нас так редко это происходит! А я не могу ничего с собой поделать, какое-то отвращение к сексу… Он думает, что я изменяю ему!
Как мне вернуться в нормальную жизнь? Парня своего люблю очень.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, добрый день.
Работал в женском кризисном центре более пяти лет, неоднократно помогал изнасилованным девушкам и их родственникам, даже приходилось выступать в суде. Проводили масштабное исследование по данной тематике, выясняли какие методы лечения лучше всего помогают в разных случаях. Если проблема уже закоренелая, с момента изнасилования прошло более года, то лучше всего поможет курс глубокой психотерапии в сочетании с курсом антидепрессантов – 90-95% гарантия при не извращённых методах изнасилования, совершенного близким или хорошо знакомым человеком.
Сложность связана с тем, что состояние после изнасилования не просто психологическая и сексуальная травма, а более глубокая, определяемая в психиатрии как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).
Главными целями психотерапии после изнасилования будут: отреагирование чувств и переживаний, связанных с травмирующей ситуацией, работа с чувством вины и пережитым унижением, коррекция самооценки и восприятия себя, избавления от отвращения к сексу. В плане сексуальной жизни, например, на одном из этапов психолого-сексологической помощи нужно будет научиться более детально разобраться, где травмирующий половой акт, а где здоровый, то есть после отравления грибами можно отказаться от них вообще, а можно более пристально следить, где поганки, а где белые. Выделив особенности здорового полового акта от изнасилования или изменив сексуальный сценарий так, чтобы он не напоминал о пережитом (подбор других поз, места, активная позиция), можно получить новые ассоциации с сексом, иные переживания, связанные с половой близостью, именно с новой её формой, а затем распространить светлое восприятие секса на все его формы и грани, что для вас приемлемы.
Лучше всего это разобрать на индивидуальных психолого-сексологических консультациях и пройти полноценное лечение.
* Отреагирование, или Абреакция (англ. Abreaction) – термины, появившиеся в психоанализе, и обозначающие процесс, в ходе которого человек сознательно даёт выход избытку сдерживаемых эмоций, «разрядив» таким образом внутреннее напряжение, при этом терапевт может помочь с выбором безопасной формы, обеспечить комфортную атмосферу и эмоционально поддержать.
