скачать книгу бесплатно
Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»
* * *
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
* * *
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
– А на нем комаpы взpываются!
* * *
Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Чука был брат Хек.
* * *
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
* * *
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.
* * *
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *
Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* * *
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
* * *
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
* * *
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
– Не знаю, а что это?
– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
* * *
Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!!!
* * *
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я помогала медсестрам.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».
* * *
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
* * *
Учительница в классе знакомится с учениками.
– Иванов.
– Петрова.
– Сидоров.
– Штирлиц…
Учительница:
