скачать книгу бесплатно
* * *
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
* * *
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
* * *
– Коля ты меня проводишь?
– Конечно, взглядом…
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
Доктор – ассистенту:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
* * *
Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
* * *
Банкир новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
* * *
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
* * *
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
* * *
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
* * *
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
* * *
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
* * *
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
* * *
Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
– Блондинка не может ходить в церковь.
– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
* * *
– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
* * *
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *
– Как определить, что блондинка несет чушь?
