Изыски. Веселые околонаучные трактаты

А недавно в лесу был настоящий праздник! Все обитатели пьяные в хлам, танцуют, песни орут… И среди веселья ползает косой медведь со счастливой улыбкой, шепчущий: -Ну, наконец-то… Слава Богу! Маша замуж вышла!

Знаете, где больше всего зверей? Нет, не в джунглях. В зоопарке. Собрал там директор работничков: -Пора нам деньги на зверях зарабатывать. Какие будут предложения?

– Медведя, тюленя и льва сдадим в цирк!

– Кенгуру отправим в боксерский клуб!

– Енота устроим в прачечную!

– А гориллу побреем, наденем каску и пошлем на стройку!

– Хорошо, -подвел итог директор: -Но есть еще проблема. Я просил каждого из вас помочь с размножением слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас как была одна слониха, так она и осталась! Пора с ней что-то сделать!

Тут слово попросил бухгалтер: -Катастрофически не хватает денег на корма! Пора животным переходить на самообслуживание. Хочу привести в пример питона – он проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

– В корме, правда, не нуждается, -проворчал сторож: -А вот для других утех приходится ему по ночам подбрасывать пожарный шланг.

Сторож – это фигура! Даже лев после недельной голодовки признал, что именно сторож – царь зверей.

Однажды сторож проходил мимо клетки с гориллой и увидал, что она читает. В одной руке держит «Библию», а в другой «Происхождение видов» Дарвина.

– Ты это что? —изумился сторож.

– Да вот, пытаюсь понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?

Обалдевший сторож пошел в будку, где и напился.

Только однажды сторож из зоопарка сбежал… Хотя, возможно, лев что-то недоговаривает.

А вы знаете, что в зоопарке ночью к волку приходят ноги и начинают его кормить?

И звери там разговаривают. Вот типичный пример.

– Вы чего, негодяи, наделали?! Втроем лягушку изнасиловали! Гринписа на вас нет!

– Не горячись, слон. Гринпис нас не накажет. Он нас самих охраняет, как редких козлов.

Однажды лев напал на посетителя. Вход сразу перекрыли и повесили табличку «Обед».

Однажды в клетку к барсу кинули кролика. Такого позора барс никогда не испытывал.

Директора зоопарка никто из сотрудников не переваривал, но питон смог…

Но вообще не только звери разговаривают. Построили рядом с зоопарком дом. А он тут же развалился. Виновных, как всегда не найти. Но кого-то судить надо. Решили осудить кирпич, песок и цемент.

Кирпич принялся оправдываться: -Эй, эй, это не я! Меня ведь как положили, так я и лежал.

Песок тоже привел аргументы: -Меня же сколько кинули в раствор, столько я и лежал!

Накинулись на цемент: -Это ты во все виноват!

– Подождите-ка! —возмутился цемент: -Меня там вообще не было!

Но раз решили, значит, осудили. Как на Руси положено.

Нет, про волка и семерых козлят я рассказывать не буду. А то возникает логичный вопрос – где все это время был папа-козел? Вы знаете? В пивной, вместе с вашим? И не поспоришь…

Ну, пьют для радости. Как любят говорить куры, пингвины и страусы – «Человек родился для счастья, как птица для полета».

А семеро козлят бьют волка. Он кричит: -Вы что делаете, волки позорные?!

А они: -Молчи, козел!

Закройте глазки, и пусть вам приснятся папа-козел с мамой-козлихой. Ведь вы у нас ребятушки-козлятушки… А дедушка, по вашему, кто? Старый козел?

Да-а… Помните, как сестрица Аленушка просила братца Иванушку не пить из копытца? Не послушался братец, испил водицы. И ничего не случилось – как был козлом, так и остался.

А теперь традиционная колыбельная песенка, сегодня фантастическая —«Про космос люблю, про убийц-астероидов, где Землю спасает бурильщик простой. Он самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно – отстой!»

– — – —

Топ-топ, внучатки, к вам дедушка с Бодуна. Это такой Бабай для взрослых. Не страшно вам одним в темноте? А дома больше и нет никого: все как с утра начали справлять день рождения тети Мани, так к обеду и вырубились. Один я, словно призрак, брожу по квартире в поисках хотя бы капли спиртного, чтобы выпить да забыться… У вас тут папка под подушкой не запрятал чекушечку на завтра? А где у него тайник? Смотрите, не врите, будто не знаете. Я сейчас буду вам страшилки рассказывать, и вы или описаетесь или выдадите дедушке любимому желанную бутылочку. Сами выбирайте…

Страшилки

Жили в одном городе три сестры – Вера, Надежда и Любовь. И вдруг объявился серийный маньяк-убийца, прямо как в кино. В общем, Надежда умерла последней…

Ну, кто такие маньяки, вы знаете, насмотрелись по телевизору. А знаете ли, что лютик – это не цветок, а маленький злодей? И его разновидность – педофил. Он охотится за маленькими детьми вроде вас. Когда педофилы гуляют в своей компании, они любят говорить: -Ну, что, еще по маленькой?

Один любил деткам загадки загадывать. Остановил на улице девочку: -Скажи-ка, сколько у тебя на руке останется пальчиков, если я один откушу?

– Три.

– Как три? Почему?!

– Да вы ко мне уже подходили.

Еще один педофил, аж депутат, пришел на телевидение в детскую передачу. И мальчик спросил его: -Сколько детей помещается в детскую коляску?

– Это смотря как порезать…

А другой педофил ведет маленького мальчика в лес. Темно, узкая тропинка змеится в чаще, от ветра шумят деревья, приближается гроза, слышен гром, где-то кричит филин. Мальчик от ужаса дрожит. А педофил ему: -Что, страшно? А мне каково будет одному возвращаться?

Поэтому не гуляйте одни в лесу и, тем более, на кладбище. Один клоун шел ночью по кладбищу и увидал как мертвец березку пилит. Решил он работничка повеселить, принялся шариками жонглировать, частушки петь, шутки шутить. А мертвец не смеялся. Тогда клоун, не будь дурак, развернулся да и убежал. Вот так хорошо кончилась эта история. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался, так ведь дверь можно и не открывать.

Но все же клоун догулялся по ночам – попался людоедам. Когда они уже доедали его, один спросил другого: -Тебе смешно?

Бывает и голодное время у каннибалов. Так мрачная парочка сидела у костра. Муж листал каталог товаров и вдруг предложил: -Идея! Давай закажем холодильник.

– Ты совсем рехнулся? У нас жрать нечего, а тебе холодильник подавай!

– Дура ты! И холодильник нам пригодится и грузчики…

Два старых вампира сидели на могиле, а вокруг бегала маленькая девочка.

– Отдай! —молил один из вампиров.

– А ты полай! —показывала ему язык девочка.

Тут притащился еще один вурдалак: -Да что вы с ней церемонитесь? Сожрите ее!

– А как мы ее сожрем, если она сперла стакан с нашими зубами?

Так уж повелось в природе, что большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. Но вот люди едят друг друга. Помните Кука? Трижды проплыл вокруг света, и все для того, чтобы его съели людоеды. Конечно, каннибалов не любят. Но вот парадокс – они-то очень-очень любят людей. И заманивают их к себе: -Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!

– Ну, да! А вы, небось, думали, что я вас трахаться сюда пригласил?

Странно, да? Обычно людоеды расстреливают людей солью по вкусу. Как говаривал один известный людоед-людовед: -Не люблю людей, у которых нет вкуса.

И вообще, люди с хорошим вкусом особенно ценятся у людоедов.

А в поваренной книге для людоедов записано «Когда варишь людей в кипятке, их первое время можно не помешивать – они это делают сами». И еще «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».

Интересно, какие пищевые добавки они употребляют? Чего? Глянуть в «Интернете»? Но у людоедов нет компьютера, потому что он не может заменить человека. Зато есть мечта – вывести новый сорт человека без косточек.

Это они сказку придумали – «Как один мужик двух каннибалов прокормил».

Кстати, есть людоеды-вегетарианцы – едят дачников-огородников.

Готовить тоже надо с умом. Семья людоедов села обедать. Отец зачерпнул из котла, попробовал, да как вдарил ложкой жене по лбу: -Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!

Жена сразу же на сына наехала: -А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.

– Но, мама, я вообще не люблю есть глаза!

От людоедов надо убегать что есть мочи. И у вас и у них есть мотивация. Так один мужик драпал от людоеда, крича: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают!?

Однажды разожгли людоеды костер, чтобы на завтрак своему вождю зажарить красивую блондинку. Но прибежал слуга: -Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

Потом они поймали мужика-туриста, на вертел подвязали, костер запаливают и допытываются: -Как тебя зовут?

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А что в меню писать?

Однажды повезло людоедам – сразу двух туристов поймали. Спросили: -Вы кто по Зодиаку?

– Овен и Рак.

– Тогда в меню пишем – «Баранина и вареные раки».

И сокрушаются: -Как народец-то измельчал!

Один людоед сидел возле умирающей бабушки: -Прощай, бабуся любимая…

– Прощай, внучек… Ешь быстрее, а то остыну…

Раньше людоеды в основном жили в лесу, не давая покоя крестьянам. Но нашелся смелый благородный юноша, который перебил людоедов. И съел их.

Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.

– Пираньюшка ты моя ненаглядная! —восклицает парень в порыве страсти.

– Комарик ты мой малярийный! —ласково вторит ему девушка.

Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…

Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: -Наверное, кол поставили…

Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: -Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…

А другой вампир заявил, покидая табор: -Все-таки есть во мне немного цыганской крови!

В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!

– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!

– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!

Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: -А чего бы ты хотела за два-то рубля? —и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!

Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: -Мама, это Вася! Он будет жить с нами!

Мама от мясорубки не оторвалась: -Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…

Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты. А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».

Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.

А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо. Срочно начали поиски производителя, потому что, по мнению экспертов, мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Или еще… Соседский мальчик Дима купил в магазине шоколадку «Тайна». По дороге к дому встретили его два амбала: -Что у тебя, мальчик, в кармане?

– «Тайна», -ответил Дима. И эту тайну унес собой в могилу.

Про снежного человека слыхали? Сын его спросил: -Папа, а люди есть?

– Люди кончились, сынок. Кушай сыр «Хохланд».

А вот у одного мальчика были мама-вампир и папа-оборотень. Страшно? Так он никак не мог решить, куда пойти учиться – или по маминым стопам в налоговую инспекцию или по папиным в полицию.

Кстати, про оборотней. Ехал дальнобойщик ночью по лесу и увидал голосующего розового мужика. Остановился: -Ты кто?

– Я – пидор с Венеры. Подвези.

– А ты к землянам не пристаешь?

– Нет, я к вам фригиден.

Поехали они. И вдруг увидали красного мужика. Остановились: -Кто такой?

– Пидор с Марса. Подвезите, не бойтесь, я от вас не возбуждаюсь.

Поехали втроем. И увидали какого-то синего мужика, машущего с обочины. Остановились, водитель опустил стекло: -Ну, а ты, пидор, откуда?

– Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста…

Скажете, сказка? Скорее, быль. А вот про Машу – это сказка! Пошла она в лес за грибами да заблудилась. Чего без кошки пошла? И без компаса тоже? Конечно, дура! Деревня, ясен член.

Но наткнулась на домик. Вошла. Никого нет, на столе три миски с кашей. Ну, и стала жрать.

Пришли три медведя домой, а из-за стола выпала умирающая Маша. Младший медведь пнул ее: -А прикиньте, если бы мы эту кашу съели?!

Старший злобно процедил сквозь зубы: -Не дремлют волки позорные…

Средний вздохнул: -Придется, однако, Машиным деду с бабкой компенсировать ущерб.

Напекли медведи пирожков целый короб. Старший потащил его в деревню. А в коробе Маша затаилась… в каждом пирожке.

Ф-фу-у!!! Что вы такое жрете? Как сказал бы людоед: -«Человечинкой несет».

Ладно, расскажу про Машу и медведей сказку менее страшную.

Три медведя вернулись из леса в родную берлогу. Младший заорал: -Кто съел мою кашу?!

И медведь подхватил: -И мою кашу тоже кто-то съел!

– Хватит орать! —шикнула медведица: -Я еще ничего не накладывала. А телевизор украли!

Самое интересное, что людей едят не только люди и звери, но даже рыбы. Вкуснятинка?

Малыш акуленок подплывает к маме-акуле: -Мама, я кушать хочу!

– Так плыви к рифу, поймай какую-нибудь рыбку.

– Мама, да мы уже всю рыбу на рифе сожрали!

– Тогда плыви к пляжу возле рифа. Когда увидишь отбившегося от стаи купающегося, покажи свой плавник и сделай три круга вокруг. А потом кушай.

– Мама, я очень хочу кушать! Можно я его сразу съем?

– Да и фиг с тобой, жри вместе с говном!

Знаете, что бабушка-акула кладет свою челюсть в рыбу-стакан?

Кстати, у них есть рыба-пила, рыба-молот… Что они там, в воде, строят?

Я тут недавно прочитал историю про Кентервильское привидение. Нет, это не Каспер. Тот бродил по старинному замку и пугал посетителей. Однажды бежал по коридорам один мужик и наткнулся на привидение. Тот сразу начал грузить: -Я обитаю в этом замке уже 300 лет…

– Отлично! Может, ты знаешь, где у них туалет?

От такой наглости у привидения и саван порвался.

Страшны также всякие шаманы, колдуны, знахари. Одна женщина пришла к колдуну: -Помогите, верните мужа! Он к молодой девке ушел, а у нас трое детей, кормить надо!

– Ладно, верну тебе мужа. Иди в кассу.

На следующий день эта женщина прибегает – седая, растрепанная, руки дрожат. Колдун глянул: -Вижу, муж к вам не вернулся…

– Вернулся! Но только первый муж, которого я схоронила 20 лет назад!

Мужик звонит по телефону: -Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да. Здравствуйте, Иван Петрович.

– Но я не Иван Петрович!

– Я знаю…

Эта еще безвредная. А вот цыганка-гадалка смотрит на руку парню: -Ты встретишься с очаровательной девушкой, красавицей, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.